المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : زواج المسيار



أم سفيان
17-02-2007, 06:25 PM
بداية أعرف بزواج المسيار ومن ثم سأنتقل إلى التفصيل والشرح والقصد من وراء هذا العنوان
زواج المسيار هو زواج مستوفي الشروط والأركان ، ولكن تتنازل الزوجة عن بعض حقوقها الشرعية باختيارها ورضاها مثل السكن والنفقة والمبيت عندها .
وينبغي أن يعلم أن هذه الصورة من النكاح ليست هي الصورة المثلى والمطلوبة من الزواج ، ولكنها مع ذلك صحيحة إذا توفرت له شروطه وأركانه ، من التراضي ، ووجود الولي والشهود . . . إلخ . وبهذا أفتى سماحة الشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله .
وذلك لأن من حق المرأة أن تتنازل عن حقوقها أو بعضها المُقَرَّرة لها شرعًا، ومنها النفقة والمسكن والقَسْم في المَبيت ليلا، وقد ورد في الصحيحين أن سَودة وَهَبَتْ يومَها لعائشة رضي الله عنهما ، ولو كان هذا غيرَ جائز شرعًا لَمَا أقره الرسول صلى الله عليه وسلم. وكل شرط لا يُؤثر في الغرض الجوهريّ والمقصود الأصليّ لعقد النكاح فهو شرط صحيح، ولا يَخِلُّ بعقد الزواج ولا يبطله.
نأتي إلى القصد من طرح هذا الموضوع كما نعلم أن مجتمع القلمون فيه عدد لا بأس به من العوانس(مع أن هذا اللقب لا يعجبني ولكنه المتعارف عليه اليوم) فلا يكاد يخلو بيت من وجود أخت أو اثنين لم يحالفهما الحظ في الزواج لأسباب سنتجاوز عنها الآن لأن طرحها لن يقدم أو يؤخر شيئا في موضوعنا هذا
وكما تعلمون أن الله عز وجل شرع للرجل التعدد ولكن لضيق ذات اليد عند معظم الرجال في القلمون وللتقاليد المتوارثة عندنا التي ترفض الإقتران بأكثر من واحدة كان لا بد من التفكير في حل ثالث يخفف من ظاهرة العنوسة المنتشرة في القلمون
لماذا زواج المسيار أقول لكم أن عددا لابأس به من العوانس موظفات يعني تستطيع المرأة منهن أن تتكفل بمصروفها واحتياجاتها ومن ناحية ثانية سيكون وقعه أخف على الزوجة الأولى التي تدعي تقصير الزوج في التزاماته المادية تجاهها والزواج الثاني سيضيف إلى هذا التقصير تقصيرا آخر و هذا الزواج على الرغم من كثرة التنازلات التي تقدمها المرأة في سبيل أن تتزوج من إنسان ترضاه إلا أنه بالتأكيد يوفر لها بعض الاطمئنان والرضا والحرية الشخصية والأمل في مستقبل متجدد وذرية صالحة.
لذا أقول وأخاطب الرجل والمرأة هل تتوقعون أن مجتمع القلمون سيتقبل فكرة كهذه وأرجو من الإخوة والأخوات إبداء رأيهم هل يقبل الرجل المتزوج أن يتزوج بعانس وهل تقبل المرأة أن يتزوج زوجها زواج المسيار
أترك المجال لكم وجزاكم الله خير

HARD
17-02-2007, 07:37 PM
نحن ننتظر الشامي ليرد على هدا الموضوع فلديه الكثير ليقوله(0---0) اما انا فأقول ليس من الضروري ان ندرج هذا . ولكن من الضروري ان نعلم بناتنا التواضع ومنطق العيش والتساهل في فرض الشروط الغير منطقية .

الشامي
17-02-2007, 08:10 PM
السلام عليكم ..

فليتحمل الجميع مسؤولية فتحهم لهذا النقاش:cool: .. أما رد أخونا (هارد) فليس كافيا :) للتعبير عن موقفه .. وليترك لي التعبير عن موقفي ..

باختصار شديد جداً ... التعدد الطبيعي هو مسؤولية يتحملها الرجل لحاجات عديدة ومتطلبات مختلفة وأسباب متنوعة وهي في نفس الوقت ضغط نفسي ومادي يزيد على كاهله ، كما هو ضغط نفسي على المرأة من ناحية واحدة فقط (الغيرة) وكل ما يقال غير ذلك فبرأي يحتاج إلى دليل .. وفي النهاية كما التعدد فيه شيء من الرغبة لدى الرجل فهو أيضا فيه الكثير من الخير على جنس النساء (إذا انتفت الغيرة والثقافة الغربية التي سمت الثانية ضرة وهي حرة وليست ضرة) فالمرأة مخلوق يحتاج إلى عطف وحنان ورجل تستظل بظله وترتاح في واحته وتحس معه بمعنى الحياة وتضع حاجاتها الفطرية في مكانها الصحيح...

تجارب كثيرة شوهت معنى التعدد (بعدم التزامها بشروطه) وثقافة مريضة ترى الزنى حلا وتجعل التعدد جُرماً .. أدت إلى غُربة هذا الأمر الذي كان طبيعياً وعاديا جداً في عصور خلت ..
والعانس والمطلقة والأرمل كلهن نساء فهل يُظلمن إن طُبق التعدد .. أم أننا أصبحنا حتى في هذا المجال (رأسماليين)..

أما ما يُقال عن ظُلم الأولى .. مع الثانية والثالثة والرابعة .. فأتركه لوقت لاحق..

أما زواج المسيار الذي طرحته أختنا أم سفيان فهو منتشر بقوة في بلاد الخليج .. وبغض النظر عن رأي فيه .. فإنه يدلل وبقوة على حاجة المرأة المخلوق إلى العيش كما فطرها الخالق في ظل رجل(كما هي الحاجة عند الرجل) .. حاجات عديدة تدفعها وتجعلها تتنازل عن الكثير من حقوقها مقابل أن تحس بهذا الرباط المدموج بالقدسية والمجبول في فطرة هذه الحياة..

وأختم هنا .. أننا بحاجة وحاجة ماسة إلى نفض الغبار العالق على هذا الأمر وإعادته إلى النور ليكون كما كان أمراً عاديا ضمن شروطه الضابطة له.. وأقل ما يجب أن نصل إليه هو أن يصبح أمرا عاديا عند أبنائنا وبناتنا فيما بعد ..فهل هذا ممكن؟؟ .. برأي المتواضع نعم..

وأقول لأختنا أم سفيان عارضتي ساحة للمرأة .. وتضعين الآن موضوعا من أكثر مواضيعها حساسية .. أرجو أن تراجعي رأيك في(منتدى الأسرة - هو وهي - هي وأخواتها..)..:)

أخوكم:rolleyes:

العبد الفقير
17-02-2007, 08:49 PM
شو رأيكم نأجل الموضع ريثما يفتح قسم المرأة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

HARD
17-02-2007, 08:57 PM
انا كما قلت لكم الاخ الشامي لديه الكثير الكثير ليقوله .

أم سفيان
17-02-2007, 09:32 PM
أخي الشامي لا تحورلي الموضوع النقاش هنا عن زواج المسيار وليس التعدد التقليدي (خمس خطوط حمر تحت التعدد التقليدي) فلو سمحتم لا تشتوا عن الموضوع

الشامي
17-02-2007, 09:43 PM
السلام عليكم ..

هممم عندك حق أختنا أم سفيان .. قد أكون قد حورت الموضوع ولكن عن حسن نية :)

فأنا أرى أن التعدد التقليدي تقبله أهون من المسيار(على النساء وليس الرجال) لما فيه من عدل ونفقة وتواجد مستمر وغير ذلك ، وأتصور أن أكثر الفيتات أو من يقبلن بالتعدد التقليدي عددهن أكبر ممن يقبلن بالمسيار ...(قد يكون لفهمهن الخاطئ له أو اعتقادهن بعدم شرعيته..).

على كل حال سأدع المجال لباقي الأعضاء .. وبعدها نرى ان شاء الله..

أخوكم:rolleyes:

العبد الفقير
18-02-2007, 10:16 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخت أم سفيان ، بارك الله بك تسألين :"لذا أقول وأخاطب الرجل والمرأة هل تتوقعون أن مجتمع القلمون سيتقبل فكرة كهذه وأرجو من الإخوة والأخوات إبداء رأيهم هل يقبل الرجل المتزوج أن يتزوج بعانس وهل تقبل المرأة أن يتزوج زوجها زواج المسيار"
أنا برأيي إنو يلي حللو الشرع نحللو احنا ، ويلي حرموا الشرع نحرموا احنا . وكون الشرع أحل زواج المسيار فهو حلال .
أما بالنسبة للتعدد ، فأنا أرى أن حكمه مثل حكم الزواج الأول إما أن يكون محرم ، أو مباح ، أو واجب .......
نعم يصل لمرتبة الوجوب إذا كان الرجل تطيق نفسه إلى الزواج وهو قادر عليه .

طيب أحيانا بيكون الرجل تطيق نفسه إلى اثنين ، بس هو قادر ينفق على واحدة ، طيب شو بيعمل الزلمة بيروح بيوقع بالحرام ؟ يتزوج مرا تانية ، بس يعدل يعني بكل شي ، وحتى بالنفقة . فمرة جاء رجل لعند عمر بن الخطاب -رضي الله عنه- فقال له إني فقير ،فقال له عمر تزوج ،فتزوج ومن ثم أتى إلى عمر بن الخطاب فقال له ما زدت إلا فقرا ، فقال له تزوج من جديد ، ففعل وأتى إلى عمر بن الخطاب وقال له ما ازددت إلا فقرا واستمر على هذه الحال حتى تزوج الرجل أربعة ، وعند تزوج الأربعة فتح الله عليه . على كل لم أقصد من ذكر القصة أن هذه الحالة عبرة تحصل دائما.ولكن قد تكون امراءة مكتوب لها رزق وعند الزواج بها يفتح الرزق على الرجل بسببها . وقد تكون هذه المراءة الزوجة الأولى أو الثانية أو الثالثة .................

ما بعرف إذا كنت فهمت عليك الموضوع غلط يا أم سفيان -وإذا كنت هيك أرجو إعادة شرحه- ولكني أرى أن معاني الوفاء كلها تتجلى في هذا الزواج ، الوفاء لشخص الزوج لا لقدراته المالية و الوفاء للحب لا للمال و ....

وبعدن أينوا أحسن إنو يعنسوا البنات ، أو هل الزواج ...............
لا أقصد شيء بس معلوم إنو عدد النساء صار أكبر من عدد الرجال .

الشامي
18-02-2007, 02:08 PM
السلام عليكم ..

انتبه موضوع حساس ..ممنوع دهس التقاليد المقدسة .. إياك من العبور (الإشارة حمراء) قد يدهسك كلام الناس والقيل والقال...

شو بنا ...فقط للرفع:)

أخوكم:rolleyes:

Nadine
10-03-2007, 02:04 AM
السلام عليكم ,
اشكر الاخت ام سفيان على فتح هذا الموضوع فأنا ما كان عندي اي فكرة عن شي اسمو زواج المسيار, والان بعد ان قرأت عنه احب ان اعرض لكم بعض القصص التي حدثت لمن تزوج زواج المسيار....

تقول (م ن): وافقت على زواج المسيار من موظف رأى أن ارتباطنا من الأفضل له أن يكون مسياراً؛ لأنه مرتبط وعنده أولاد، ولا يريد أن يزعزع استقرار أسرته، واشترط عليّ عدم التفكير بالإنجاب؛ لأنه يريد لعلاقتنا أن تدوم بالحبّ، فمن وجهة نظره الحياة الزوجيّة لا يكدّرها سوى الأولاد ومشاكلهم. في أول الأمر كنت سعيدة جداً وبعد فترة بدأت السعادة تتلاشى لكثرة سفراته، فأصبحت لا أراه إلا في المناسبات، وعندما اعترضت على هذا الوضع، وبيّنت له رغبتي في الإنجاب خيّرني بين رغبتي هذه، وبين الانفصال، ولأنني أحبّه اخترته، وكلي أمل أن يشهر زواجي وننجب أطفالاً صغاراً.

Nadine
10-03-2007, 02:04 AM
قصة ثانية:

أما ( و. ر) فقد كانت تجربتها مع المسيار مؤلمة ترويها بقولها: مررتُ بتجربة زواج فاشلة أفقدتني الثقة بنفسي، وعانيت منها لفترة طويلة جداً حاول خلالها أهلي الترويح عني بشتى الطرق والوسائل، وبعد فترة طلب يدي قريب لي من جهة والدي، وأراد أن يكون الزواج مسياراً، و جاهد في إقناع والدي الذي رضخ لرغبته، وافقت على هذا الزواج لعله ينسيني تجربتي السابقة، وتزوّجته لمدة سنة وبعدها أعلنت انسحابي من هذا الزواج؛ فزوجي يمنعني من الإنجاب، وأنا كبرت وخائفة من ضياع فرصتي في الإنجاب مستقبلاً، وتم الانفصال للمرة الثانية، ومن خلال تجربتي أقول: الزواج العادي بكل مشاكله أفضل من المسيار.

Nadine
10-03-2007, 02:05 AM
(م. ي) لم تمانع من الارتباط بالمسيار، ولم تكن المشكلة حرمانها من الأطفال فهي أصلاً لا تنجب، وانفصلت عن زوجها الأول لهذا السبب، وعندما تقدم لها زوجها الثاني وأراد أن يكون الزواج مسياراً رحّبت بالفكرة وارتبطت به، وبرغم ذلك فشل الزواج؛ لأن الساعات التي كانت تجمعهما بدلاً من أن تقرّبهما باعدت بينهما لكثرة الخلافات بينهما فانفصلا، وهي ترى أنها لو قرّرت الارتباط مرة أخرى فلن يكون مسياراً.

Nadine
10-03-2007, 02:09 AM
وعندما سألت (م. ك) عن سبب قبولها بهذا النوع من الزواج قالت: عندما انتشر زواج المسيار وأباحه العلماء فرحت؛ لأنه سيحل مشكلتي ومشكلة غيري من البنات، وهي مشكلة العنوسة، وقبلت بزوج مسيار، واكتشفت مع مرور الوقت أنه بدلاً من أن يحل مشكلتي أوجد مشاكل أخرى، وهي أن المرأة فيه لا تملك من أمرها شيئاً، وعانيت الوحدة وأيقنت بخطئي عندما تنازلت عن حقوقي الزوجية، وما زلت متردّدة أأستمر في هذا الزواج أم أصرّ على استعادة حقوقي الزوجية وإلا الطلاق؟

والان اقول بعد ان قرأت هذه الاراء انه من الافضل ان تتزوج المرأة زواج عادي لانه يحفظ لها كل حقوقها , لا بد ان اقول ان هذا الزواج يحل مشاكل العنوسة , ولكن ينتج عنه مشاكل كبيرة بعد الزواج.

الشامي
10-03-2007, 12:55 PM
السلام عليكم ...

طبعا المسيار ليس زواجا عاديا.. ففيه الكثير من الشروط التي تقبل بها الزوجة أو تختارها أو تُجبر عليها لأسباب كثيرة..

ومع احترامي لما نقلته أختنا نادين ، فإن القصص لا يُمكن وحدها أن تحكم على هذا الزواج ... فهناك الكثير والكثير من القصص الفاشلة في الزواج العادي(حتى دون تعدد) فهل يكون ذلك دافعا لنا على البعد عن هذا الزواج الطبيعي أم البعد عن أسباب الفشل ... أظن أنه يحتم علينا البعد عن أسباب الفشل ...

أخوكم:rolleyes:

فشلان
10-03-2007, 01:23 PM
أنا والعياذ بالله من كلمة أنا... بشوف إنو سرد القصص والحكايات لا بقدم ولا بأخر... لأنو فينا نحط 7000000000000 قصة زواج عادي باء بالفشل.... فمش لأنو فلان وفلانة علقو مع بعضن معناها إنو الزواج بهالطريقة غلط... صحيح هو في شوية تنازل من قبل المرأة.. قصدي كتير تنازل... بس هو مش رح يكون لواحدة معروض عليها الزواج العادي أو المسيار.. ورح تختار المسيار.. هو إجا حل لبعض النساء يلي ما صرلن فرصة... وأكيد في كتير تزوجوا مسيار ونجح الزواج... بعدان يلي متزوج بيعرف... ما في زواج بلا مشاكل.... هو النبي عليه الصلاة والسلام هجر عائشة لفترة بسبب ما كان الحق عليها فيه.... فشو بدنا نحكي عن إيامنا...:confused:
الزواج هو انسجام بين الرجل والمرأة.... فإذا انسجمو كان ناجح وإلا كان مصدر لوجع الراس والمشاكل... ولو إنو تنازل المرأة في البداية بكون لأنها متمنية تتزوج... وبعد ما تجرب وتمر الإيام... بتصير ما بقى قادرة إنها تستحمل مثل الأول.... مثل الخاطب والخاطبة... آ والله ما تدعسلو على راسو بفترة الخطبة... بشوفها عم تملسلو عليه.... وبعد الزواج إذا ملستلو على راسو فشوفها عم تشدلو بشعرو....:D:D:D

أم سفيان
10-03-2007, 05:35 PM
من مدة لم أشارك في الموقع ولكني كل يوم أتصفح ما فيه من المشاركات مدة عشر دقائق وكنت قد نسيت تماما ما كتبته عن زواج المسيار بس هالمرة اضطريتوني للمشاركة
بالنسبة للأمثلة التي أوردتيها يا أخت نادين فهي لنساء من دول الخليج وزواج المسيار هناك يفتقد للإشهار يعني كلو في السر وهذا ما لا يمكن تطبيقه عندنا في القلمون لأنها ضيعة صغيرة كما تعلمون والكل فيها يعلم كل شاردة وواردة وربما اتهمت المرأة في عرضها إذا لم يشهر الزواج
إذن هو زواج عادي جدا إلا أن المرأة هي من تؤمن سكنها وتتكفل بمصروفها
والأخ وسيم فهم الموضوع خطأ لأن السؤال لم يكن بخصوص التحليل والتحريم وإنما هو عن مدى تقبله عمليا أو تطبيقه وهو لفئة معينة فقط وهن العوانس لأنه من غير المعقول أن يكون باستطاعة البنت أن تتزوج زواج عادي وتختار زواج المسيار
أكتر واحد فهمني هو الأخ فشلان مع إنو كان فهمان
تعلمون أن شريحة كبيرة من الشباب يبلغون سن الثلاثين ولم يتزوجوا بعد
والرجل منهم يقول لك أنا صبرت كل هذه السنين هل بعد كل هذا الصبر سأتزوج بنت في سني فيختار بنت في الطعش أو في بداية العشرينات أكيد فيه استثناء لهذه القاعدة
وتبقى العانس عانس وتتضاعف أعدادهن
لذلك طرحت موضوعا كهذا فهل يقبل ابن الثلاثين أن يتزوج زواج ثاني بامراة تجاوز عمرها الأربعين مثلاأو أقل بقليل أو أكثر وهل ستتقبل زوجته الأولى هذا الأمر
أرجو أن تكون اتضحت الفكرة فهي مختلفة عن التعدد العادي لأن الرجل عندما يعدد عادة يختار من هي أصغر سنا من زوجه وربما أجمل فالفرق شاسع جدا بين التعددين إذا صح التعبير

Nadine
11-03-2007, 03:56 AM
السلام عليكم , عرفت ما تقصدين اخت ام سفيان , اعتقد انو هل الزواج ما بيصير بالقلمون, لانو رح ينتج عنو مشاكل كتير , لان ما حدا بيقبل يتزوج وما يكون عندو حقوقو, وبعدين المرأة الموظفة اول واحدة بتتزوج .

وشغلة تانية انو تعداد الزوجات يحتاج للعدل بيناتن , كيف بدو يأمن للاولى بيت وينفق عليها والتانية بدها تنفق على حالها.وبعدين بدا تنفق على ولادها ,هيدا اذا ما حط شرط انو ما بدو ولاد.

انا مع انو العوانس مشكلتن مشكلة , بس مش هيك نوع زواج ما بحل المشكلة,انا برأي انو بيزيدها. اذا كان الرجل اللي بيشتغل ما في يأمن بيت , كيف المرأة بدا تأمن السكن؟؟!!

بطلب من الاخت ام سفيان انو تحط استفتاء عن هل انت مع او ضد زواج المسيار مع الموضوع حتى نشوف رأي الكل .

الشامي
11-03-2007, 12:50 PM
السلام عليكم ..

أرى أن الأخت أم سفيان قصدت من وراء موضوعها تخفيف العبء على من يريد التعدد من جهة بطرحها لهذا النوع من الزواج ومعرفة هل ترضى الأولى بالتعدد بهكذا طريقة..؟؟

ولكن السؤال الحقيقي ما هي مشكلة التعدد الطبيعي مع الأولى... وألا ترى أختنا أم سفيان أنها تبدأ بالأصعب دون أن يكون الأخف وطأة ( التعدد الطبيعي) مقبول أصلا والسبب ليس مالا ولا زيادة أعباء ... فكم من أناس فتح الله عليهم بالمال في قريتنا وهم لا يجرؤون على التفكير فيه ليس لقلة ذات يدهم ولكن لعدم مقدرتهم على دوس تلك التقاليد التي عشعشت حتى وصلنا بها لمرحلة التقديس ...

والأمر الآخر دوما يُطرح الموضوع وتُطرح قضية الزوجة الأولى وظُلم الزوجة الأولى ..( هل فقط لأنها صبرت مع الرجل في سنوات شقائه الأولى حتى أصبح ذا مال .. نعم هذا يُحسب لها ويُقدر صبرها .. ولكن هل كان الرجل يتمتع وهي صابرة مصابرة أم أن الصبر كان يقع على كليهما .. وهل الثانية لم تصبر ولم تعاني في هذه الحياة .. ما كل هذه الحياة معاناة .. سواء بالعزوبية أو الزواج الأول أو الثاني أو مع الأولاد أم بدون الأولاد .. ولكن معاناة عن معاناة تختلف )... أريد أن أعرف أين يقع الظلم على الأولى من الرجل؟؟ أم أن الأولى ظلمت الرجل وظلمت صويحباتها من النساء ...

أمر مهم أيضاً، تريد أختنا أم سفيان أن يُعدد من يقبل هذه الفكرة ولكن على طريقتها الخاصة :) .. فهي تريده أن يتزوج الغير جميلة والتي تكبره بأعوام وأعوام وووو... يعني تدخل في تفاصيل كثيرة قبل أن تحل أصل المشكلة (هذا من وجهة نظري المتواضعة دوماً ) ... فلنترك الأمر (بعد أن تُصبح الفكرة مقبولة) لصاحب الإختيار ليختار من تقبل وضعه فإن قبلته بنت (الطعش) فلم لا .. وإن قبلته الأرمل صاحبة الأولاد فبها ونعمت ... المشكلة في زاوية أخرى أرجو تسليط الأضواء عليها دون الدخول في متاهات الموضوع...

وأعود لأقول أن التعدد الطبيعي والذي شرعه الله سبحانه إنما هو للنساء قبل الرجال.. فإن متعة دقائق قد لا تستحق ما قد يلاقيه أي رجل يُقدم على التعدد من أعباء مالية ونفسية () ... فلتسمح لي النساء فإنهن إذ يرفضن هذا الأمر أول المتضررات، وستعود البشرية يوما لتُشرع لهذا الأمر وتَحث عليه شاءت أم أبت ... قد تقول إحداهن وما لك ولنا ... أتركنا إذاً نختار ... وهذا ما يحدث وسيحدث بشكل أكبر في السنوات القادمة ... فقد بدأت جمعيات النساء المطالبة بالتعدد تنتشر في بلداننا العربية والإسلامية (أما الغرب فالتعدد مطبق فيه بدون قيد أو شرط ... ) ..:)

وحين يأتي ذلك الزمان، فأقول لكم أن الرجال سيكونون مطالبين بإنشاء جمعيات لحفظ حقوقهم وحرياتهم وأن تكون عمليات القلب والسكري والضغط بالمجان...ليس لأن نساء هذا الزمان غير صالحات معاذ الله() ..ولكن لأن رجال هذا الزمان ليسوا رجالاً..(سامحونا..ها )

ولنا في رسول الله أسوة حسنة..

أخوكم:rolleyes:

المهند
26-03-2007, 12:49 AM
يا زيد خلصنا منك بقى روح تزوج مسيار يا اخى وفشلى هالدملة تبعيتك!!حاج توجعلنا راسنا كلنا هون!! نحنا بدنا نتزوج زواج عادي يا اخي!! بس ننقطع متلك منفكر نتمسير!!:D ياه على هالعلقة!!:p كفينى شرورك الاخوات هون بعد شوي رح ينصبو عليك المتاريس:D دخيلك ما بدنا تروح برصاصة طايشة..لازملنا هاليومين هههههههههه

العبد الفقير
26-03-2007, 01:44 AM
ينصر دينك يا زيد ، أنا أؤيد فكرة التعدد كتييررر ، يعني لا أدعو الرجال الى التعدد ، بس هو حق من حقوقهم التي أحلها الشرع لهم ، ولكن هذا الحق محارب من كل الناس في القلمون -الا من رحم الله- ، وبالأخص الملتزمين والملتزامت قبل غيرهم ، مفكرين حالهم عم يدافعوا عن حقوق المرأة (ضلّ سعيهم في الحياة الدنيا وهم يحسبون أنهم يحسنون صنعا) ، يعني حتى أن أحد الذين تزوجوا زواجا آخر مؤخرا قيل له ، اذهب الى أي مكان واقض حاجتك ، مفكرين انو الرجال لما بيتزوج مرة ثانية يكون هدفه انو يقهر المرأة الأولة ويهدم لها بيت أحلامها الذي رسمته منذ فترة المراهقة في مخيلتها ، وهذا التفكير ما هو الا فصل من فصول هجر القرآن في هذا الزمن ، يعني فرقة بيهجروا القرآن بالسياسة ، وفرقة بيهجروا القرآن بالعمل وكسب الرزق ، وفرقة بتهجر القرآن بحكم تعدد الأزواج ..........
يعني في معتقدات لازم تتغير ، واذا ما تغييرت مشكلة كبيرة ، على كل يا شباب ، خدوا تزوجوا وخدوا رياحتكن وما تسألوا عن حدا (مثنى وثلاث ورباع) واذا اهل القلمون ما بدهم يعطوا بالناقس منهم ، البنات متليين الدنيية .

ومن ثم يا أم سفيان الدنيا قصمة ونصيب والرجال حر ينقي يلي بدو ياها ، المخلوقة حرّة تقبل أو لأ ، ليش معقدة القصة ، يعني اذا هو كبر بالعمر شوية ، ضروري يخد واحدة من عمروا ، الزلمة عجبتوا واحدة صبية ، وين المشكلة ؟؟؟؟؟؟ ولا لازم يخد واحدة ختيارة يعيش معها ، هو وقرفان حياتوا بس لحتا يعمل ترابط وتكافل اجتماعي .
ومن ثم أني لم أر في زواج المسيار عقدة ومشكلة كبيرة جدا ، يعني المخلوقة اذا عنجد بتحب الزلمة ومش عم تخبرو مواضيع انشاء وغزل سارقتهم من شي صفحة على النت ، اذا عنجد بتحبو لازم تعيش معو ولو على الخبزة والزيتونة ، هذا اذا كانت عنجد بتحبوا ، أما الاعجاب فهو غير الحب ، هيدا بيروح أول شهر من الزواج وما بضايين شي ، فلازم الواحد يمييز بين الحب الذي لا يأتي الا عن قريب ، وبين الاعجاب الذي يكون بصفة معينة سواء كانت هذه الصفة خلقية أو خُلُقية .
ولازم الشب يلي بلاقي حالوا انو مش قادر يعمر فيلا و ....... يتقدم للبنت يلي بتعجبوا ويطرح عليها وضعوا وما في أي مشكل ، شو كل بنات العالم عايشين ببيت اهلهم على الكاتالوغ .... واذا البنت ما قبلت لازم الشاب يشيلها من راسو فورا بلا أي تأنيب ضمير لأنها ما بتحبوا ، وبتحب مصالحها وأهوائها أكتر منو ، والله بٍعوض عليه ، بلاقي أحلى منها بألف مرة وأفضل منها كمان ، وما حدا بيندم غيرها مع الوقت ، بس تلاقي حالها -لا سمح الله- عم تجلي وتكنس ببيت أبوها كل النهار .
ويا أخت نادين ، ليش الزواج المسيار ما بحل مشكلة العوانس ، يعني هنة شو مشكلتهم ، غير انو مبدهم زلمة يستر عليهم ويقعد معهم بفرد بيت ، يعني الصحن يلي بيكل منو بطعميها منو ، والدابة يلي بيركب عليها بركبها عليها ، وبيشتريلها ثياب من محل ما بيشتري -يعني الفرع النسائي للمحل- ، فما عم افهم وين مشكلتهم للعوانس ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

Nadine
26-03-2007, 06:17 AM
اخ وسيم عم تقول انو بينفق عليا ومن شروط هل الزواج عدم النفقة

مين بيقبل يتزوج هيك جازة??

زواج المسيار زواج تتنازل فيه المرأة عن حق السكن والنفقة-
طريقة هذا النكاح أن يتزوج رجل امرأة بعقد شرعي؛ ولكن تخالطه الأمور التالية أو بعضها:
- السرِّيَّة؛ فيكون الزواج غير معلَن.
- أن يشترط فيه عدم الإنفاق.
- أن لا يكون فيه مبيت.
- عدم اشتراط الولي.
- في نية الرجل المسبقة خلال العقد أنْ يطلِّق بعد أمد، من غير أن تدري الزوجة بذلك .
الإنفاق ، يقول الله تعالى( الرجال قوامون على الناس )

الشامي
26-03-2007, 06:45 AM
السلام عليكم ..

أشكر الجميع على المشاركة :)

الأخت نادين أرجو أن تعيدي النظر بما طرحته الأخت أم سفيان عن معنى زواج المسيار، لأنه زاوج عادي جدا لا فيه سرية ولا نية طلاق .. كل الإختلاف في قضية تنازل (المرأة) عن بعض حقوقها سواء في النفقة أو المبيت أو السكن وهذا التنازل جاء منها عن طيب خاطر وليس بالإجبار...

يا أختي هي تنازلت لم يجبرها أحد ... وإن أُجبرت فسد عقد الزواج سواء كان مسيارا أوعاديا أو راكضا أو جالسا يعني تحت أي مسمى كان .. لا أحد يستطيع أن يُجبر بنتا على الزواج أو على التنازل عن أي حق من حقوقها(هذا من الناحية الشرعية )...

لذا أرجو أن لا تتركوا الموضوع الواضح لتناقشوا أفكارا في رؤوسكم غير مطروحة للنقاش هنا ...

أخوكم:rolleyes:

أبو حسن
26-03-2007, 09:58 PM
هل المطلوب مناقشة هذا الموضوع من الناحية الإجتماعية أم أن علينا مناقشته من الناحية الفقهية أولا من ثم الإنتقال للحديث عنه من الناحية الإجتماعية ؟

فزواج المسيار أصلا غير متفق عليه بين الفقهاء ... وإن كان ابن باز رآى جوازه فللألباني رأي آخر في الموضوع ...

العبد الفقير
27-03-2007, 01:01 AM
أختي نادين ، ليس من شروط هذا الزواج عدم النفقة ، بل أن تتخلى المرأة عن بعض حقوقها ، يعني يمكن الزلمة مرتاح ومعو مصاري بس ما بحب الولاد ، أو الأولاد يلي جابهم من زوجته الأولى مكفيين وموفيين فيشترط عليها ان تتنازل عن حقها بالأولاد ، أو أي حق آخر ، يعني ما ضروري المرأة تتنازل عن جميع شروطها لحتا يكون زواج مسيار .
ومن ثم يا أختي ، راجعي كلامك في شروط الزواج المسيار .....
ويا أبو حسن ، الله يخليك يا شيخي ، بس هنا مكان للنقاش والحوار ، يعني ما حدا رفع بارودة على حدا وقللوا اقتنع برأيي ، وما حدا قال انو المسألة مش خلافية وانو فيها قول واحد ، بس نحنا عم اناقش ، وبالنسبة لسؤالك أنا برأيي أنه علينا مناقشته من الناحية الفقهية أولا ، لأنو نحنا لازم نمشي المجتمع حسب الدين ، وليس الدين حسب المجتمع ، وبارك الله بك على هذه الافتتاحية المباركة ، وخلينا على طول نسمع صوتك .

المهند
27-03-2007, 01:46 AM
خيي وسيم انا بتعجبنى اراءك وافكارك بكتير من الاحيان يمكن لانك سميي ما بعرف!!.بس اسمحلى هون عارضك ببعض الافكار يلى حضرتك تفضلت فيا بما يخص التعدد..يعنى انا أرى ان الاسلام اوجد التعدد وشرط فيه شرطا اساسيا لاستخدامه وهو تحقيق العدل بين الزوجات..يعنى بصراحة ما اكرهه في تعاطى الكثيرين مع هذا الموضوع الحساس هو ان أرى الشاب لم يكد يخطب بعد او يتزوج بعد من شهر او سنة او اثنتين الا وارى عينه على التعدد فورا!!. لا لسبب الا لانه اراد التعدد معتقدا بذلك انه يطبق شرعا الهيا واجبا عليه!!يعني التعامل مع مسالة التعدد من هذه الزاوية امر شنيع جدا..صحيح ان الكثيرين فى القلمون يرفضون التعدد وبخاصة النساء ,ولكن انا اعتقد ان كثيرا ممن تعددوا فى الزواج قد ساهموا هم فى ايجاد صورة سيئة جدا عن التعدد ونفروا النساء من هذا الحلال بطريقة تطبيقهم الخاطىء لهذا التشريع ..ما اعرفه ان الشرع سمح بالتعدد شريطة ان يكون المرء قادرا على العدل,واما اذا فقد هذا الشرط الاساس فلا جواز للتعدد لانه يحدث مظلمة بين الناس..لذلك ارى ان المرء لا يجب ان يقفز للتعدد الا لسبب قاهر ووجيه جدا فى حياته يفرض عليه فرضا وبالتوافق مع زوجته ان امكن بعد ذلك ان اضطر اضطرارا له..يعنى أن يذهب المرء اليه مكرها لا بطلا... فبعض الاخوة يذهب للثانية او الثالثة فقط لمجرد انه يريد التعدد معتقدا بذلك انه يتمم تطبيق السنة!!ضاربا بعرض الحائط انه فقير لا يسمح له ماله توفير العيش الكريم ربما للاولى واولادها فكيف بالثانية او الثالثة او الرابعة!؟؟نعم يرمي وراء ظهره راحة باله ونفسه وسكونه وعيشه الرغيد مع رفيقة دربه, التي طالما تحملت معه المصائب والالام في رحلة العمر الشاقة!!..أعود فأكرر رايي انه اذا توفرت في الزوجة اكثر اسباب الراحة والنسل والهناء والطاعة فلا داعى ان يكلف الانسان نفسه ما لا تطيق ,ولا داعي ان يزور على نفسه ويتحمل اثما هو بغنى عنه,ولا داعى له ان يشترى نكد عيشه بثمن بخس!! صحيح ان التعدد مباح ولكن انا مع الراي الشرعي انه غير واجب وانما هو فسحة شرعية للتعويض على من أصابه امر ما فى زواجه او للستر على الاخرين ولكن يبقى فى كل ذلك موضوع العدل مرافقا لاى سبب كان وهو ما ينساه الكثيرون حين يطرقون هذا الباب!!. اعلم ان الرزق هو من عند الله ولكن رب العالمين امرنا بعدم الظلم ,ومن اكبر الظلم ان يظلم الانسان نفسه واهله ويختلق المشاكل لحياته التي هي في أيامنا عموما حياة صعبة واصعب وبكثير من الايام السابقة!.. جميل أن يكون عقل الاخ متنبها وواعيا وفطنا لاى خطوة يقوم بها على درب حياته والى أين من الممكن ان توصله!!..

.ختاما,نصيحة لكل من له زوج تستره وتغار عليه وتطيعه وتقنع بعيشها معه ولا تنكد عليه ايامه وتفديه بنفسها, أن يعلم ان هذا هو الغنم في الدنيا وهو ايضا مقياس الصلاح لقول الرسول عليه السلام:"الدنيا متاع وخير متاعها المراة الصالحة" اوكما قال عليه الصلاة و السلام..القناعة حلوة..والعيشة على رواء بعيدا عن النكد احلى..والوفاء والوفاق والتفاهم بين الزوجين احلى واحلى..والسلام:)

العبد الفقير
27-03-2007, 02:55 AM
أخي الكريم مهند بارك الله فيك على هذه المشاركة ، وبصراحة أنا هل المرّة بقلّك اننا نتوافق في هذا الطرح لحد كبير ، فالرجل الذي تكفيه واحدة ولا تطيق نفسه لأكثر وزوجته الأولى جايبتلوا أولاد ومليتلوا البيت فرحة وهَنا ، ليش لحتا يتزوج مرّة أخرى ، يعني القضية مش قضية اثبات رجولة ، أو أمر محبب شرعيا .
ولكن التعدد يجب أن يلجأ إليه كدواء من الحرام في حال طابت نفس الزوج لأكثر من امرأة ، كما في الآية الكريمة ، وعلى الناس أن يفهموا أن هذا شرع من عند الله ، وأن الخير فيه ، وأنهم بعقولهم الضيقة لا يستطيعون أن يدركوا حكمة الله بشكل كامل ، فكل أمر من ورائه حكمة ، ومهما تكلم المتفلسفون في هذا الزمن من دعاة تحرر المرأة ونصر قضيتها إلا أنهم سيدركون يوما ما ، أن هذه الأوامر هي من أجل المرأة وتكريمها بشكل أول ، يعني أيّ الأمرين أحب على المرأة أن يتزوج زوجها امرأة ثانية ، أو يزني لا سمح الله ؟
ومن ثم فيما يخص مسألة الماديات ، فإن الزاوج الثاني في أغلب الأحيان يكون مسيارا ، وهذا السبيل وان كنا لا نفضله الا أن يكاد يكون السبيل الوحيد أمام الرجل والطريقة الوحيدة للزواج مرّة أخرى . وكما أشرت مسبقا انو طالما أنّ المرأة راضية فلا مشكل -يعني المخلوقة حقها وبدها تنزل عنو ، شبدكون فيها ؟- وربما يكون لهذا الزواج اجابيات كثيرة ، من أهمها اعفاف النفس ، و أخرى ستظهر مع الوقت ان شاء الله ..... ، وعلى كل نحن نفكر في الحلول عندما يكون أمامنا عدة خيارات ، أما اذا كان هناك حل واحد فلا داعي للتفكير ، فاننا ملزمون به ، سواء كان ذلك عن رضا أو على مضض ، يعني اليوم الرجل يلي جيبتو بالكاد مقيدتو يعيش زوجتو ويصرف على البيت ولكن تطيق نفسه للزواج بأخرى ، يعني الزلمة اساتوا شب ، طيب هذا شو حلّو غير المسيار ؟؟؟؟؟؟

ويا أخي مهند ، لن أذكرك بالرزاق و ...... فأنت من عليه تذكيرنا بارك الله فيك ، لكني أستذكر قصة الرجل الذي شكا فقره لعمر ابن الخطاب فقال له عمر تزوج فاستغرب الرجل من هذا الحل ولكنه فعل ، ومن ثم جاء لعنده وقال له قلت لي أن أتزوج فما ازددت الا فقرا ، فقال له تزوج الثانية ، ومن ثم جاء لعنده وقال له ما ازددت الا فقرا ، فقال له تزوج الثالثة ، ففعل ، ومن ثم جاء لعنده وقال له ما ازددت الا فقرا ، فقال له تزوج الرابعة ، ففعل ، وعند الزواج بالرابعة فتح الله الرزق عليه . فيا من ترفعون أقلامك ، وتمضون أوقاتكم في معالجة مسألة تحسبونها شرا وهي من خير الأمور في هذا الزمن ، ما رأييكم بهذه القصة ، وهل كان عمر يقدر حقوق المرأة ، أم أنه حسب رأييكم كان يقول له تزوج دون مبالاة بحقوق المرأة وكيانها وسيادتها واستقلالها وحريتها والحقيقة،وترسيم الحدود، والمحكمة الدولية وهل القصص والدواوين ............
وبارك الله فيك يا أخي مهند على هذه المشاركة ، بس الكلام الأخير مش موجه لئلك ، يعني هنة عرفو حالهم ، ههههههههههههههههههههههه :d :d :d

الشامي
27-03-2007, 09:31 AM
السلام عليكم ..

يا أهلين بالشباب :)

أرى أن النقاش خرج عن الموضوع الأساسي ليصبح نقاشاً حول الجواز وعدمه..
المرأة تتنازل عن طيب خااااااااطر عن أي حق من حقوقها هل هذا يجعل الزواج فاسداً؟؟؟

الموضوع الرئيسي كان حول تقبل هذه الفكرة في البلدة...يعني ما يحيرني أنا تركنا تقبل الفكرة لنناقش الجواز (وهو أمر واضح) ولكن السؤال هل إن كان جائزا أصبح متقبلاً.. وهل كل ما يجري في القرية جائز؟، فلم نتقبله إذا؟؟ ... وهل كل زواج عادي هو خال من الظلم وسلب الحقوق .. أيصبح التنازل عن الحق حراما من قبل إمرأة رضيت بذلك طواعية؟؟ وسلب الحقوق في الزواج العادي مسموحا ومتقبلا...

يا عمي الأمر أسهل من هيك فما تعقدوها ... والنقاش حول نقطة واضحة ومحددة..

فلتسمي الزواج ما شئت.. ما دامت توافرت فيه شروط الزواج الصحيح فهو صحيح..
أيصبح الزواج حراما إن تنازلت المرأة عن مهرها ؟؟؟ فلم يصبح حراما إن تنازلت عن المسكن(إن كانت توفره لنفسها) .. ولم يصبح حراما إن تنازلت عن العدل في المبيت؟؟

أعود لأقول أن المشكلة ليست بمسمى الزواج (التعدد أو المسيار) ولكن المشكلة في أن يصبح الأمر الحلال (المباح وليس الواجب أخي المهند ولا أحد يقول أنه سنة) غريبا مرفوضا بين المسلمين بحجج واهية.. ويصبح الحرام من أهون الأمور ويستساغ لدى الكثير وعلى رأسهم من يدعي الإلتزام ...

أظن الإلتزام أمر أكبر من صلاة وصيام ولباس .. الإلتزام أن تلتزم راضيا بكل ما جاء من عند الله معتقداً صوابه وصلاحه وخيره للناس ...

أرجو أن نعود لمناقشة التقاليد البالية التي جعلت الحلال مفسدة والحرام مفخرة...

أخوكم:rolleyes:

HARD
27-03-2007, 07:26 PM
اخي الشامي انا سوف اتكلم مع انك لا تحب كلامي وانا كنت قايل اني لا اريد ان اشارك بعد جفائك معي بالكلام بس اخي عندي استفسار لماذا اطلق عليه المسيار ؟ اخي هو كغيره ولكن هي تتنازل عن بعض حقوقها اليس كذلك، يعني لزم عليها ان تعلن انها تنازلت عن حقها يعني بالعقد بكتب مسيار :) والتنازل كيف يتم هل امام شهود او بالعقد يعني مكتوب . والتنازل عن كتير شغلات عم بتصير ولكن دون تغير اسم هذا العقد الى عقد مسيار ، مثلا منهم من يقول ان المؤخر قد وصل وهو لم يصل ، انا اريد ان اقول ان تغير الاسم ليس مهم الاهم هو هل هي من حقها شرعا ان تتنازل عن حقها ؟ اخي انا اعتقد نعم ،كمان بالعقد العادي ممكن ان تتنازل عن حقها ، وانت قلت او قيل انها تكون قادرة ان تصرف على نفسها ، اخي كتيرهيك منيح زواج بعقد عادي وتصرف على حالها ما بيمشي الحال، اخي التقارب بين الشخصين هو موده وحب وتفاهم متبادل ويلي معي هو لها ويلي معها هو لها وهي اذا بتحب الزلمة وبتعرف حالو وهي التي تريده على الرغم من فقره اكيد هي التي سوف تصرف على نفسها وعلى المنزل وهذا حاصل الان مع كتير عالم دون ان يتم تغيير اسم العقد ، ولكن ان يكون الزلمة قادرا ويفعل ذلك ما تقول انت عنه؟؟؟ ، اخي انت تريد بينة انها تنازلت عن حقها ، اخي ان تم التنازل وبعد ايام دب الخلاف سوف تتركها بكل سهولة وتروح عند مسيار تاني الله اكبر، واين حقها؟ هي متنازلة عنو!!!، كما قال المهند استغلال للشرع .

الشامي
27-03-2007, 07:44 PM
السلام عليكم يا هلا خيي هارد ...

الله يسامحك يا رجل شلون جفيتك ما بعرف .. على كل انت حساس زيادة عن اللزوم:)

الأمر كما قلت لا يعتمد على الإسم .. وإنما على المضمون...

أما ما أشرت إليه من أن المهر أو الأولاد أو أي شيء آخر قد يكون رابطا للرجل بامرأة قد يئس من القدرة على العيش معها فأنا لا أوافقك الرأي :)...

فحياة الإنسان حياة واحدة والمال لن يُعوضه عن حياته ... ولا أظن أن الإسلام يرضى أن يعيش الإنسان تعيسا مضطربا تعلوه الهموم وتعكر صفوه الأحزان ليقال أنه ضحى فينشأ الأولاد في جو مسموم وسط شجار ونقار وبين شد وجذب ...

ألا تظن أن الطلاق حلا ... أم أن المهر أصبح يُستخدم لغير هدفه ... المهر أخي ليس ليبقي على حياة تعيسة ... ومن لا تهمه حقوق الله لن يراعي حقوق العباد ...

وسيتزوج الثانية والثالثة (وقد لا يحتاج إلى زواج أصلا فالحرام هذه الأيام أسهل بكثير لمن لا يراعي حقوق الله ).. ويرمي الأخرى إن لم يكن ماديا سيرميها نفسيا ويحطمها أهذا من الإسلام ...؟؟..

المهر مواساة للمرأة تحصل عليها بعد ما ييأس الطرفان من استحالة الحياة بينهما ...

إذا لتسم الزواج ما تشاء وليكتب بالعقد والشهود طبعا يشهدون على العقد .. وليس عيبا أن يكون معلوما حتى في المجتمع أن فلانة من الناس تنازلت عن بعض حقوقها لتحصل من وجهة نظرها على حياة ترى فيها شيئا من الطمأنينة والسعادة على الأقل النفسية...

هل سنبقى أسيري العادات والتقاليد والقيل والقال .. أم سيختار كل إنسان منا ما يناسبه (صدقني الحياة فرصة واحدة لا تتكرر سواء واحدة أو اثنيتن أو أربع أو يختار أن لا يتزوج إن رأى في ذلك ما يسعده :) ) وندوس على آراء الناس، ما دمنا لم نرتكب حراما ولم نأت ببدعة أو جُرم ...

أخوكم:rolleyes:

العبد الفقير
28-03-2007, 03:17 AM
أخي ازيد ، تسأل عن تقبل أهل البلدة لهذا النوع من الزواج ، فبقلك أنو اهل القلمون ملوفكين كتير وتقبلهم لهذا الأمر يختلف حسب من قام به ، فاذا قام به أحد الملتزمين أكيد رح ينشحوا عرضو للزلمة نشح ، ورح قولوا عن المرأة انها غشيمة وعأيش مستأتلة وهل القصص والدواوين -يعني انت بتعرف كيف بيحكوا- ، أما اذا كان الذي قام بهذا الفعل غير ملتزم فعندها معليش والمرأة تصبح مضحية ، والزواج يكون عن حب ووفاء ......
بس على كل ، لازم كل واحد يعمل يلي براسوا ، ولازم كل رجال بحس انو أول زوجة مش مقديتو يتزوج الثانية وحتى لو كان زواج مسيار ، وينقي الصبية يلي بدو ياها ، وما يهتم برأيي الناس ، لأن هذه حياتو وهو حر فيها ....... وبكرا منهم لحالهم بيضجروا ، يعني اصلا بهل الأيام ما عم يفضوا لهل المواضيع بقا ، شنهم مشغولين بالسيخ شعد ، وقضية الحرية والمحكمة واذا كان لحود بدو يستقيل أو لأ ، واذا كانت المعارضة رح تاخد الثلث المعطل أو لأ ، يعني وهل السخافات هذه .......
وبالأخير بنصح كل شب ، انو يناقش هل الأفكار في فترة الخطوبة قبل ما يتورط بكتب الكتاب ، يعني يسأل خطيبتو شو رأييك بالتعدد ، وشو رأييك بالمسيار ، و..... وهي أصلا لازم تعرف رأييو قبل ما تتزوزوا ، لحتا يكونوا عايشين مع بعضهم على بينة ، فشدوا همتكم يا شباب ، واذا ما قبلوا اصحا بالكم تغيروا رأييكم بل غيروا خطيبتكم لأن الا ما تلاقوا بنت حلوة وظريفة وبتفهم عليكم ، وهذه بتكون احسن من واحدة حلوة وظريفة وما بتفهم عليكم ، أنانية ما بدها غير مصلحتها ، يقصف خملها سمتلي بدني .

أم سفيان
28-03-2007, 04:25 AM
الحقيقة الحوار ظريف وممتع صحيح أن مشاركتي قليلة ولكني متابعة
ولم أفاجأ بتاتا بعقلية المنادين بالتعدد
أنا طرحت الموضوع لحل أزمة ولأبرهن للرجال الذين يحتجون بالتعدد لحل أزمة العنوسة أن حجتهم واهية وما هي إلا شماعة يعلقون عليها نزواتهم
كان الموضوع هل يقبل الرجل أن يأخذ العانس كامرأة ثانية فكانت الردود تدل على النفي القاطع لأن الزواج الثاني عندكم يأتي كتعويض وليس كتضحية فلماذا تطلبون إذن من المرأة أن تضحي
وأنا أقول للنساء الاتي يستطعن الزواج زواجا عاديا أنهن حمقاوات إذا تنازلن عن حقوقهن يعني من ردودكم أنكم تفعلون معروفا كبيرا مع من ستتخذونها زوجة ثانية بالمسيار بالله عليكم هل كان زواجكم منها لأداء هذا المعروف أم لإشباع رغباتكم
بعدين يا أخ الشامي إذا كنت تنادي من عنده مشاكل أن يحل المشكلة بالطلاق والزواج مرة أخرى فلماذا التعدد إذن أم تقصد التعدد الناجح بأكثر من امرأة
ربما يظن البعض أن كلامي يدل على رفضي لمسألة التعدد وما كنت سأرفض أمرا أحله الله لنا ولكني مؤمنة بأن الأصل هو الزواج بامرأة واحدة ولو كان الأمر خلاف ذلك لخلق الله لآدم أكثر من امرأة
أؤمن بأن التعدد جاء كحل أخير وليس لمجرد أنانية الرجل وكأنه طفل يتنقل من لعبة لأخرى
ويا أخ وسيم إذا طبقت ما تقوله وكانت هذه المواضيع من ضمن المواضيع التي ستطرحها في فترة الخطوبة ابشرك بأن تنضم لفئة العانسين لأنه إذا كنت لم تتزوج بعد بالأولى وتطرح الثانية من دون سبب لن تجد من تتقبل هذا التفكير ليس لبعد البنات عن الدين بل لأنكم حصرتم الدين بالتعدد فصار من أولوياتكم ويا ويل من يخالف هذا الرأي فهو مخالف لسنة النبي عليه الصلاة والسلام ونسيتم كيف كانت معاملة الرسول لأزواجه وحرصه على مشاعرهن وانشغاله بخدمتهن ولو طبق أي منكم هذا الكلام لقبلت المرأة الأرض التي يمشي عليها الرجل

العبد الفقير
28-03-2007, 04:57 AM
التعدد يحل مشكلة الرغبة ، وأين المشكلة ، تقولون نزواتهم ، متل كأن الرجال قادر يتحكم برغبتوا يعني هو فيه يغض بصروا ويتزوج كما أمره الله عز وجل ، ولكن أحينا ما بتكفي مرة واحدة ، يعني ليش عم تعملوا التعدد متل كأنوا شغلة غلط وكبيرة من الكبائر ، يعني ما اتضيقوا على الزلمة هو عنده رغبة لم يطفأها الزواج بالأولى ، شو ذنبوا ؟ شو بيعمل بروح بيعمل حرام بالسر؟ والله علقة !!!
والنساء الاواتي يتزوجن زواجا مسيارا لا حمقوات ولا شي ، بالعكس بيقدروا الرجال ، وبحبوه لشخصوا مش لجيبتوه ، يعني اذا يا أم سفيان كل واحدة مش أنانية صارة حمقاء والله مصيبة كبيرة هيك !! اذا كانت القصة هيك أسأل الله أن يكثر من هؤلاء الحمقاوات . آمين آمين آمين .
ويا أختي الطلاق قصتو شي والزاوج قصتو شي، يعني ما ضروري الشخص يلي بطلق يتزوج من جديد ، وما ضروري كل واحد بيتزوج واحدة تانية يكون ما بحب الأولة ، يعني الطلاق يأتي اذا الرجال بطل قادر يتفق مع زوجته وحس انو ما في أمل منها أبدا وانو التفرق افضل لهم ، فعندها ذلك لكي لا تكون حياته وحياتها جحيم في البيت وأمام النس ابتسامات وحب وغرام فعند ذلك يأتي الطلاق ، لا أدري لماذا يفهم البعض الطلاق أو التعدد أنه ظلم للزوجة الأصلية ؟وأن الرجل الذي يفعل هذا يكون قد خانها مع انها كانت وفية له ؟ يعني دين جديد ما أنزل الله به من سلطان . يعني الطلاق هو أفضل حلّ لمشكلة كبرى ، وحل يرضي الطرفين ؟ أتحدى أي شريعة أخرى ، وأي دعاة تححر المرأة والمطالبين بحقوقها ، أن يأتوا بحل أفضل من هذه الحلول ! يعني شفنا النصارى ما عندهم طلاق ولا تعدد ، بدكون يصير فينا متلهم ؟
ومن ثم يا أم سفيان ربنا خلق آدم ، ويعلم ما في نفسه ولو أنه علم أن نفسه تطوق لأكثر من امرأة لكان خلق له أكثر من امرأة ، ولما توسعت البشرية وتعدد البشر جائت الشريعة لتحل تعدد الأزواج ، صحيح أن الأصل واحدة ولكن هذا الأصل يكون كبداية ، يعني الواحد بيتزوج أول مرة كي يعف نفسه ويطفء نزواته -كما تسمون-، فاذا لم يتمكن من فعل هذا من أول زواج يفعله من الثاني أو الثالث أو الرابع ولكن لا أحد على وجه الأرض يحتاج لأكثر من أربعة ولو كان كذلك لأحل الله أكثر من ذلك ، ولكنه سبحانه وتعالى عليم بخلقه وحاجاتهم (ألا يعلم من خلق وهو اللطيف الخبير) .
ويا أم سفيان ليش عم تتهجمي عليّ ، يعني الله وكيلك نشحتيني نشح ، أنا ما قلت انو التعدد من أولى أولوياتي يمكن اتزوز واحدة وبس ، يعني أنا بدي ناقش هل الأفكار مع خطيبتي لأن فرضا بعدن حبيت اتزوج واحدة أخرى ، يكون عندي مرا متفهمة لزوجها وتفكريوا ، ويا أختي يلي بدا تنزعها من أول الطريق وما تقبل بهل الأفكار بالنقاص منها ، خليها لأبوها تجليلو وتكنسلو ، يعني اذا الدنيا بدها تسكر بوجي على الآخر ، مني مستأتل أبدا ، بالناقص من النسوان كلياتهم ، بعمل راهب وبعد ببيتي وبلش اكتب عن النسوان وبنشحهم نشح ، بتفرغلهم ، وبخلي كل الشباب ما يتزوزوا و بالتالي بعنسوا كل البنات ، يعني بألف مذهب خاص ، بس على كل أنا مش خيفان من هل الناحية ، يعني مش خيفان انها تقبل بهل الأفكار لأنها الحمد لله واعية ، بقصد انو هيك بدي ياها :d ما حدا يفهمني غلط يا شباب ويطلع عليّ سيط ، يعني بالآخر بتعملوني متل "لامع" . كما أني يا أم سفيان أعتبر ان الشغل في البيت ومساعدة الزوجة شرف للرجل ، والحكي يلي كنت عم احكيه مع أخونا فشلان كان من باب المزح .

أم سفيان
28-03-2007, 05:54 AM
أبدا لا هجوم ولا يحزنون بس نصيحة ولسا معك وقت لتغيير أقوالك يعني تصور كلامك مسجل وكم واحدة من القلمون قرأت وستقرأ كلامك وبتعرف بعدين كيف بتنتشر الأخبار هلأ عند عيشة بيكونوا فاتحين سيرتك يعني راحت عليك
سانسخ لك جملتين من كلامك السابق الأولى
بالعكس بيقدروا الرجال ، وبحبوه لشخصوا مش لجيبتوه
طيب ما دام هيك ليش حتى يطر الرجل للزواج بالثانية ولا يكتفي بالأولى لشخصها ولا واحد بزيت وواحد بزبدة
ولكن لا أحد على وجه الأرض يحتاج لأكثر من أربعة
سليمان عيه السلام كان له 99 امرأة على ما أظن المهم أكثر من أربعة بكثير والرسول عليه الصلاة والسلام كان له تسع نساء منين جبت هالمعادلة

الشامي
28-03-2007, 09:38 AM
السلام عليكم ...:)

أهلا بعوددددددتك أم سفيان ...

على كل حال أرجو العودة للمشاركات السابقة التي سألخصها بالتالي:

1- الأصل في الزواج واحدة والتعدد مباح وليس فرضا ولا سنة :).
2- الطلاق يكون الحل الأخير بعد إستحالة الحياة الزوجية ..(وقد كان ردي على أخونا هارد في هذا الشأن على نقاط محددة يمكنك الرجوع لها إن أردت).
3- التعدد مباح بشروطه (التي وضعها الله له لا بشروطنا نحن إلا إن تم التوافق) ولكن يجب أن يصبح مقبولا إجتماعيا (كالزواج الأول)، وحق كل رجل أن يُقدم عليه إن أحس فيه حاجة له ومصلحة وليس من حق أحد أن يعترض عليه فهذه حياته التي يختارها بنفسه ويعيشها هو ...

4- تنازل المرأة عن بعض حقوقها عن طيب خاطر لا يجعل الزواج باطلا بغض النظر عن التسميات.

5- إن كان الرجل يسعى للتعدد لسد رغبة أو حاجة يجدها في نفسه فهذا حقه الذي أحله الله له.. وإن كانت المرأة ترفض ذلك فهي ترفض حقا من حقوق الرجل التي شرعها الله له ولا يدفعها لذلك شيء إلا (الغيرة والأنانية، من وجهة نظري الخاطئة دائما)... والتغني بأن المرأة تقبل التعدد بكونه أمراً أحله الله فهذا تغن لا يتعدى الحنجرة .. فهي قد رفضته عمليا وشجعت على رفضه وعلى بقائه غريبا في دياره... وهو عند أهل الكفر مفتوح على مصراعيه لا تقف أمامه لا شروط ولا قيود..

6- الدين لا يمكن أن يُحصر بالتعدد ولكنها الأغنية المعتادة لدى النساء ... كلما فُتح هذا الموضوع ولم يعرفن كيف يواجهنه (بغير الغيرة والأنانية) كانت هذه الأغنية وكان هذا الإتهام يلقى به على رؤوس الرجال...

7- سبق وقلت أن هدفي الأساس من المشاركة هنا، هو أن يصبح هذا الأمر مقبولا ومعمولا به ولو في الأجيال القادمة ... وأن يصبح الحرام هو المرفوض والمستغرب..وهذا الزمان آت لا محالة...

سؤال أخير أطرحه على أختي أم سفيان، تقول ( معاملة الرسول لأزواجه وحرصه على مشاعرهن وانشغاله بخدمتهن (أعجبني جمع المؤنث السالم في كل هذه الجمل) ولو طبق أي منكم هذا الكلام لقبلت المرأة الأرض التي يمشي عليها الرجل )...

أنا أقول سواء كان الرجل متزوج بواحدة أو اثنتين أو أربع .. فواجبه أن يقتدي بالرسول في هذه الأمور (وقد يُقصر كما يُقصر في أي عبادة أخرى سواء أكان متزوجا بواحدة أو بأربع) ... ولكن هل ممكن أن تلخصي ما تقصدينه أو ما تريده المرأة من زوجها لكي (تقبل الأرض التي يمشي عليها :) ) ..؟

مع أننا ما طالبناها بتقبيل الأرض وإنما بقبول هذا العرض... وأن لا تكون بوقاً تردد كل ما يُقال.. وأن تقبل شرع الله عملياً فهو أعلم بخلقه ...

أرجو أن تكوني هادئة عند الرد .. إقرئي أولا ثم عودي وخذي فنجانا من البابونج .. ثم عودي للرد ..

أخوكم:rolleyes:

العبد الفقير
29-03-2007, 02:43 AM
يا أم سفيان ، سليمان عليه السلام كان من الحالات الخاصة وتشريعهم غير تشريعنا ، ولكن الا تعتقدين أن الدين لجميع البشرية ، يعني ربنا عز وجلّ خلق البشر وهو أعلم بهم ، يعني بيعرف الرجال ما يحتاجون وشرع لهم على هذا الأساس ، يعني المعادلة مش صعبة بدها شوية لوجيك ، كما أني سمعتها من أحد المشايخ في أحد دروس التفسير .
ومن ثم اذا عم يحكوا عن عند عيشة يحكوا ، مش فرقانة معي حدا ، بحملي حالي وبسافر على الخليج وباخد واحدة حلوة ، وفرد مرّة من مسير ، وبشتغل هوينك ، يعني اذا هيك بدهم يشتغلوا بالناقص منهم ومن بناتهم ، بس متل ما سبق وقلت ان شاء الله أنا متأكد انو ما حدا قادر يلعبلها بعقلها للبنت وقعلي راكب على قعلها ، يعني هيك بدو يبقا يكون ما حدا يفهم غلط . ههههههههههههههههههههه ، يعني أنا محتار مين بنقي وانتو عم تقفلوها بوجهي ، بس رح نقيهم كلهم هيأتني هههههههههههه
السلام عليكم ، ما تواخذينا اختو زعجانكي ، بس مشاركاتك كانت حلوة ، وان كنت لا أوافقك في هذه الآراء بصراحة .
والله يثبتنا ويهديكي
هههههههههههههه

HARD
29-03-2007, 07:36 AM
اخي وسيم غنوم المقصود من الكلام ان الانسان عنده الاستعداد للزواج بأكثر من اربعة يعني انت من اين اتيت بالمعادلة التي تقول ان الانسان تطيب نفسه بأربع فقط .... وانت اذا واحدة مش اخد وعم تلف ودور يعني من الواضح انو بدك تاخذ شي 99+1=100 يعني اخي الان خليك ضمن نظر عينيك وعند وجود المشكلة فكر بالحل ولا توجع راسك بحل تحسبه لك في المستقبل ولا تقلي متل الشامي ((( تريد ان تغير عقل العالم الى استحسان المسيار والتعدد ...)) اخي طلعو من هل ابواب ....
ثانيا ليش كلامك فيه نوع من التعالى يعني مين فكر حالك ... كل شئ فيه اخذ و رد ، اخي إنزل وكلم العالم من على نفس الكوش اي المستوى :)
وانا متذكر انو اخ من الاخوة نبهك على هذه النقطة واعتقد انه الاخ وسيم الفلو فشكرا للجميع .
تنبيه لا تجاوب نفس الجواب السابق

الشامي
29-03-2007, 07:54 AM
بأمرك احنا خيي هارد .. كل شي ولا تعصب ...

أخوكم:rolleyes:

HARD
29-03-2007, 08:09 AM
ولله انا مابعصب بس انتم بتفهمو الكلام غلط وانا بتفهم هذا الامر :) هههههههههه . اه خبرني انراكم هذه الجمعة بعون الله .

العبد الفقير
29-03-2007, 09:35 AM
ولك يا هارد روق علي شوية ، يعني انت كمان عم تتهجم عليّ صاير ، شبكون عامليني مضطهد على هل المنتدى ، يعني يا خيي هارد ما بعرف كيف شفت اني شاييف بحالي وعم استعلي على الناس ، من خلال أي مشاركة لاحظت هذا الشيء ، يعني يمكن أنا صعدت شوية بس مش لأن شاييف بحالي أو مفكر حالي شغلة عظيمة ولكن لأني بصراحة اتألم حين يأخذ كل واحد منا من الدين ما يعجبه ، يعني يا هارد قد ما لفينا ودرنا التعدد يبقى له حكمة الاهية ، وكذلك المسيار ، وانتو ساعة بتقولوا انو ما لازم يكون من أوليات الرجل ، ونحن منقلكم نعم ليس من أولويات الرجل ولكنه حلّ لحالة معينة من حالات الذكور ، وساعة تعتبرون ان الزواج الثاني بمثابة ظلم للأولى و ........ يعني نسيتو انو هيدا من عند ربنا (ولا يظلم ربك أحدا) لا الأولى ولا الثانية ، يعني اذا الملتظمين صار عندهم هذا الفكر والله مصيبة ، أنا القصة ما شايفها معقدة ، ولا شي ، بس انتو بدكم تعقدوها وتلفوا وتدوروا وما بعرف لوين بدكم توصولوا بالآخر ، انو كل الرجال ما لازم اتعدد ، وكل رجل يلي ما معو مصاري لازم يكتفي بواحدة ، واذا المرة اتنازلت عن حقها لابن عمها وقبلت انتو مكبرينها وما عم تقبلوا !!!!!!!!!!!!!!!

ومشان قصة انو الرجال تطيق نفسه لأكثر من واحدة ، سبق وقلت أن ربنا عز وجل خلق الانسان وهو العليم به (ألا يعلم من خلق) يعلم كل شيء عنه وشرّع له على هذا الأساس ، يعني يا هارد معقول يكون في ناس بيحتاجوا لستة ، وربنا ما مراعيهم بالقرآن ؟؟؟ وانا لم آتي بهذا الكلام من عندي ، ولكني سمعته من أهل العلم ، في دروس التفسير .
يعني انا ما قلت انو كل الرجال تطيق نفسهم لأربعة ، بل قلت انو لا يوجد انسان تطيق نفسه لأكثر من أربعة ، يعني في رجل تطيق نفسه لواحدة ، وآخر لإثنين ، وآخر لثلاثة ، وآخر لأربعة ، ولكن لخمسة لا يوجد .

ومن ثم أنا خلال دفاعي عن التعدد أو المسيار ، لا أكون ادافع عن شيء أريد فعله أنا ، أو أجد حل مسبق لنفسي ، فأنا لا أعرف ما يخبأ لي المستقبل ، وماني بوارد النسوان كلهم هلأ ، ولله الحمد يلي فيني مكفيني اسا ما ناقصني وجع راس ،يعني يا خي هارد نحن نتحدث عن فكرة وعن مبدئ هل هذه الفكرة صحيحة أو لا ؟ يعني ، يا خيي هارد نعم بدي غير رأيي العالم ان شاء الله ، لحتا يستحسنوا التعدد لأن شيء من عند ربنا ، ونحنا ما فينا ما نحبوا أو نفكروا غلط ، يعني المسألة ليست بالسهولة التي تتصورون ، الانسان عليه أن يأخذ الدين جملة واحدة أو يتركه جملة واحدة ، وعندما يلاحظ الانسان أن تفكيره وهواه لا يكون تبعا لما جاء به محمد صلى الله علي وسلّم ، عند ذلك عليه أن يراجع أفكاره وتصوراته قبل أ يسترسل ويبني عليها أحكام أخرى .
ومن جديد يا خيي هارد الله يسامحك على هذه التهمة -تهمة الكبر- ، وبصراحة لم أدر لماذا في هذه المرة لم أتأثر كثيرا من التهم التي أسمعها ، يمكن لأن العيش مع المسلمين عودني على هذا الكلام كثيرا ، فليست المرة الأولى التي أتلقى فيها تهمة ، مدري مين قال قبلك اني متهور وناس قالوا اني مشكلجي وناس عم يقولوا اني شاييف بحالي و ناس قالوا ان جعيدي بطول لساني و ........... يعني كل هذا الكلام يصدر من أناس أحبهم في الله ، وأجلهم وأوقرهم يعني والله مصيبة .

HARD
29-03-2007, 03:30 PM
سلام خي وسيم اخي انا اقصد انت شايف حالك على بنات الضيعة بس ، ولا تحمل الموضوع اكثر من طاقته و خذ الموضوع هيك :)

جابر دملوك
29-03-2007, 03:55 PM
بسم الله و الحمد لله و الصلاة والسلام على رسول الله

بالماضي كنا نقول إذا واحد شطح قياسه شويه عامل متل "بطل دده"
أما الآن يبدو أن أبطال القلمون قد فاقوا بطل دده بستين بحصة.


* واحد بدو يفكر بزوجة تانية "و لم يخطب بعد" (بضم الياء و فتح الطاء)
و بدو الزوجة الأولى هي تفاتحو بالموضوع و تلح علي "و الله يخليك يا بعلي الحبيب يا سبع الليل منشاني تزوجلك بكم واحدة"


* و أخر يصور لنا أن عدم تقبل أهل القلمون للتعدد هو الذي يعيق تقدمها.


مستحلي واحد مقتدر و مقرش أن يندفع إندفاع من يصرف عليه والده أو من يا دوب عايش.


الزواج بواحدة هو الأصل و الإضافة لحاجة (للزوج . للمجتمع .....إلخ)


يا من تتطلع إلى التعدد و هذا حق لك من الله سبحانه ضمن شروط ضع نفسك مكان الزوجة الأولى و من ثم تحكم في شعور الغيرة الذي تعيبه عليها.


الرسول عليه الصلاة والسلام عدد و أزواجه رضين بأمر الله سبحانه و لكن الغيرة لم تنسلخ من قلوبهن.


يا من تريد الزواج بأخرى "خليك عكلامك بس يجي واحد يطلب بنتك أو أختك زوجة تانية يا بطل"


خلاصة لكلامي : التعدد رخصة من الله سبحانه و ليس أصلا ولا فرضا .

الشامي
29-03-2007, 04:32 PM
السلام عليكم .. .

جزاك الله خيرا أخي جابر على هذه المشاركة :)...

لا أحد يعيب على المرأة الغيرة، بالعكس هذا أمر فُطرت عليه، ولكن الله سبحانه كما فطر هذه المرأة على الغيرة فهو من أحل للرجل أن يُعدد ضمن شروط وضعها سبحانه ، ولو علم عدم صلاح هذا الأمر أو عدم إمكانية تطبيقه لما كان شرعه أصلا ، ولو كان هذا الأمر فيه الأذى للمرأة فيعني ذلك أن ديننا يشرع ما فيه أذى (لأكثر من نصف المُجتمع) ولا أظن ذلك بل إنه شُرع لأن فيه الخير لجنس النساء قبل الرجال، إذن هناك غيرة ولكن ضمن حدود وهي لا تمنع من تقبل المرأة وتأقلمها مع هذا الأمر، وأنا أحتار من تقبل الغرب للفاحشة وعدم تقبلنا العملي لأمر أحله الله من فوق سبع سماوات، وقد طُبق على ممر العصور والأزمان...

لا أدري ما المانع أن تكون أختي زوجة ثانية أو ابنتي زوجة ثانية، ما دامت قد اختارت ورضيت ورأت في ذلك سعادتها وراحتها النفسية ورأت فيمن اختارها وقبلت به ما تتمناه ...؟؟؟ أهناك مانع شرعي أو عملي؟...
أم أن هناك مقارنة من قريب أو بعيد بمن جاء إلى الرسول صلى الله عليه وسلم يطلب منه أن يسمح له بالزنى، فجاءه بأسلوب الحمية قائلاً أترضاه لأمك ولأختك ولأبنتك ...وهل يمكن أن نقارن الزنى بما شرعه الخالق؟؟ ... أعتقد جازماً أن لا ...

أم أن المانع الوحيد أننا زُرع في رؤوسنا خطأ هذا الأمر؟؟ وما زلنا لا نستطيع أن نستوعبه عمليا ولا حتى أن ننقاشه بطريقة هادئة وروح رياضية :)...


أعتقد أن هذا الموضوع قد أخذ نصيبه الوافي من النقاش... فهل لنا بأحد يجمع نقاط الخلاف ونقاط الإلتقاء بين المؤيدين والممانعين مع الأسباب لكل منهما ...؟؟؟

أخوكم:rolleyes:

العبد الفقير
29-03-2007, 08:09 PM
أخ جابر ، السلام عليكم ، حتى انت صايير من فرقتهم ، يعني كنا شاديين ضهرنا فيك ومتأملين انو هلأ بيجي واحد بينصرنا ، فنحنا وجينا وعم نعلي راسنا جيت انت ودعستنا من جديد الله يسامحك .
المهم بدي أقول شغلة ، أنا لم أقل انو بدي اتزج اثنين أو ما شابه ، يعني يمكن واحدة وننستر ونضب ، أنا أتحدث عن مبدأ وعن فكرة أحلها الاسلام ولكن البعض يفهمها فهم خاطء .
كما أني أعتبر ، أن عدم تقبل أهل القلمون للتعد من الأسباب التي تعيق تقدمها بصراحة ، ولكن ليس السبب المباشر ، يعني هذا ان صح التعبير سبب ضمني ، يعني السبب الأساسي انهم ما مقتنعين انو الشرع هو الصح في كل أمور ، وانو ما فيهم يخدو من الدين يلي بدهم ياه ويتركوا يلي بدهم ياه ، وانو لازم يتحاكموا لشرع ربنا بكل صغيرة وكبيرة (فلا وربك لا يؤمنون حتى يحكموك فيما شجر بينهم ، ثم لا يجدوا في أنفسهم حرجا مما قضيت ويسلموا تسليما ) ، وان التعدد هو أمر أحله الله من فوق السماوات السبع وأننا بمخالفتنا أو محاربتنا أو ذمنا لهذا الأمر نكون نرتكب نعصية من المعاصي ، وتلك المعصية ليست بالصغيرة ولا بالهينة .

وانت يا هارد : اسا بترجع بتقلي اني شاييف بحالي على بنات الضيعة ، ولك يا عمي أنا شي مرّة قلت أو لمّحت إني أحسن من حدا ، القصة وما فيها يعني بين بعضنا ، اني بحب استفز بعض الناس لأن تفكيرهم ما بيعجبني لذلك بستخدم عبارات بتعصبهم ، بس ذلك لا يعني اني شايف بحالي أو أني ما بحترمهم ، ومن ثم يا خيي هارد أنا هنا أتحدث عن مبدء وليس عن حالتي أو حالة أي شخص ، يعني أتحدث بشكل عام ، وماذا في الأمر ان قلت أني ان لم أجد في القلمون من يفهم عليّ وعلى طريقة تفكيري بالناقص من كل بنات القلمون ساعتها ، وبخد من برّات الضيعة ، يعني أنا عارف حالي شو عم قول ... وما تفسرها انها شوفة حال أو تكبر أو ...... الله يسامحك ، هيأتك اساتك مصرّ على ادعائاتك .
أخ هارد ، أوخت أم سفيان : بس بدي اسأل سؤال ـ تعقيبا على ذكركم قصة سليمان وأنه كان له -عليه السلام- 99 زوجة ، وما ذكرتموه أن النبي صلى الله عليه وسلّم كان له تسعة أزواج ، أقول ان تخطي الأربعة عندهم هو لحالة خاصّة وليس لتطيب النفس ، الذي يحصل عند أربعة في أقى الحالات ،وما تواخذني رجعت لورا شوية ، بس هلأ خطرت على بالي الفكرة .
والسلام عليكم

العبد الفقير
29-03-2007, 08:14 PM
أخي زيد ، اترك الموضوع ياخد أبعادوا ما بعرف ليش متأمل كتيير اننا رح نتوصل لوجهة نظر مشتركة ، بتصدق ما عم اقدر استوعب كيف انو انسانة متل ام سفيان يلي كنت انبسط بمواقفها وكتابتها -وما زلت ان شاء الله- تقول هذا الكلام ، وكذلك أخونا جابر ، وهارد ، والاخت ناديين ........ المسألة ليست مبهمة ولا شيء ولكن لا أدري لماذا يجعلونها مبهمة وويناقشون حول نفس الفكرة ، البعيدة عن الدين كل البعد

netmaster1984
29-03-2007, 09:38 PM
Yé3ni zanni innou zawèje lmésyare, w ésmou mésyare mine almasire , byénfè3e ma3 yélli ktire biséfrou aw byéshtéghlou barra w baddoune yétzawwjou mine dday3a, fa7aykoune mésyare 7attè law sémmayna zawèje 3edaye, w zanni fi ktire bédday3a hayke wrodyine w ma 2a7léhoune, fa7èje néttéhémme ahle l2almoune innoune khashabiyyine w moutamatrisine waro2e ttakalide w kaza... Maw ize wé7éde sore ma3ou méshklé yén2éme 3ala koll l3èlème, ma3layshe shwayyéte 3adéle.
w ya rayte fi shi forum maféy ma3éréke jénibyyé w kalème w tébrire kalème
Khallina nrou2e

أم سفيان
29-03-2007, 09:55 PM
أخ الشامي وأخ وسيم أنتما الآن تمثلان الأقلية والمعارضة حازت على أغلب الأصوات
يا أخي استغربت أن واحدة كأم سفيان تتبنى وجهة نظر كهذه ألم تقرأ السيرة النبوية ألم تقرأ أن أمنا عائشة رضي الله عنها عندما علمت أن الرسول صلى الله عليه وسلم سيتزوج بأخرى ذهبت إليها وأشارت عليها أن تقول للرسول صلى الله عليه سلم "أعوذ بالله منك " وذلك عندما يحاول الرسول الدخول بها
وعنما فعلت ما نصحتها به عائشة أعرض عنها الرسول وأمرها بالذهاب إلى بيت أهلها
ألم تستغرب فعل أمنا عائشة وكيف تطلب مني أمرا زوجة الرسول حبكت حيلة لتدفعه عن نفسها هل كانت لتنكر أمرا شرعه الله
يعني كل هذه الأقوال التي تدورون حولها تفتقد للصحة الله سبحانه وتعالى عندما شرع التعدد أجاز للزوجة الطلاق إذا لم تطق رؤية زوجها مع امرأة أخرى أليس ذلك مراعاة لمشاعرها وهو أعلم بمن خلق وهو اللطيف الخبير
تريدون منا أن نتقبل أمرا ونسعى إليه بينما الله عز وجل لم يجبرنا عليه
ومن احتج بفعل الرسول عليه الصلاة والسلام بجوازه لأكثر من امرأة لإشباع رغباته فاحتجاجه باطل لأن الرسول قبل البعثة تزوج فقط بخديجة
أما بعد البعثة فكل نسائه كن ثيبات عدا عائشة ومنهن من كانت أكبر سنا منه فلو كان الغرض هو إشباع الغريزة لاختار فقط البكر لما فيها من ميزة على الثيب
فعندما أتى صحابي يستشير الرسول في أمر زواجه من امرأة ثيب قال له الرسول صلى الله عليه وسلم "ألا بكرا تلاعبها وتلاعبك"أو كما قال عليه الصلاة والسلام
وكذلك الصحابة كانت معظم زيجاتهم من نساء أرملات مات أزواجهن في الحروب
وتعيبون علي كلمة نزواتهم لأن شتان شتان ما بين التعدد سابقا والتعدد اليوم
فمن ينادي بالتعدد اليوم لا ينادي به إلا حبا لنفسه وإشباعا لغروره وأنانيته
أما يا أخ الشامي تسألني ما هو الذي يدفع المرأة لتقبيل الأرض التي يمشي عليها الرجل الأسباب كثيرة ولكني سأكتفي بسبب واحد لأنه يفي بالغرض
تعرف أن من النصائح التي يقدمها المشايخ للزوجة أن تنتقي ألكلمات الجميلة لتطرب به أذن الزوج وأن تحاول الإبتعاد عن كل كلمة يكرهها فبالله عليك عندما يعلم الرجل أن زوجته تغار عليه وتكره أن تسمعه يتكلم عن مسألة التعدد فما يكون منه إلا الزيادة وإتباع الكلمة بالأخرى فهل هو راعى مشاعر زوجته
الرسول صلى الله عليه وسلم أوقف قافلة بأكملها ليمسح دموع زوجته صفيه عنما بركت ناقتها وبالمقابل المنادون بالتعدد يلقون الخطابات غير مبالين بمشاعر نسائهن

أم سفيان
29-03-2007, 10:03 PM
نسيت أن أقول أن المعادلة التي كتبتها يا أخ وسيم خطأ ولوكنت سمعتها من مفسر فإنما هي مجرد اجتهاد من الشيخ وهذا الأمر ليس له علاقة بالتشريع إنما هو مرتبط بتكوين الإنسان ووجد أشخاص احتاجوا لأكثر من أربع

العبد الفقير
29-03-2007, 10:30 PM
طيب اذا كانت القصة هيك يا أم سفيان ، أنا معك ولا يهمك ، بس بدي اسألك سؤال ، ليش ربنا توقف عند الرابعة يعني هل عبثا ؟ أم لحكمته ومعرفته بحاجات خلقه ؟ أرجوك يا أم سفيان لا تعقدي الأمور أكثر

عمر ملاط
29-03-2007, 11:39 PM
السلام عليكم ورحمة الله..
هادى الموضوع حامي على المظبوط
أما بالنسبة للأخ وسيم غنوم فأظن أن عنده مفهوم خاطئ.. إن الله حين أباح للرجل الزواج بأربع، هذا لا يعني أبداً ان نفسه لا تتوق لأكثر من ذلك.. وليس شرطاً أن تكون هذه المعادلة صحيحة... وليس شرطاً أن تكون الحكمة في التشريع واضحة.. فهل شرع الله صلاة المغرب ثلاث ركعات لأننا لا نطيق أربعاً...
الحكمة التي يستبطها العلماء لا تكون بالضرورة هي السبب الرئيسي...
أما الأخت أم سفيان.. فلا حرج على اعتناقها هذا الرأي.. فهي امرأة وتغار... وهذا أمر طبيعي... ولكن لا يجب أن تطبق حالتها مع زوجها على أنها حكم عام... لا تنسوا يا جماعة.. أننا نتكلم عن حالة خاصة... والله لم يوجب التعدد، إنما أحل التعدد... فإن كانت المرأة لا ترى أن من الداعي أن يتزوج زوجها غيرها.. فهذا لا يعني أبداً أن أي رجل لا يجب أن يتزوج على زوجته..
هناك كثير من الرجال غير متفقين مع نسائهم ولم يعاشروهن منذ أكثر من سنة.. وهم لا يريدون الطلاق ربما بسبب الأولاد أو غير ذلك.. فهل هذا لا يجب أن يتزوج؟؟؟ أم يجب أن يدور على ...؟؟؟ إنما جعل التعدد حلاً لبعض المشاكل... فهل من الممكن يا أخت أم سفيان أن تعطينا سبباً واحداً يمكن من خلاله أن يكون التعدد مقبولاً... أم تقصدين أن الله شرع أمراً لا يجب أو لا يمكن أن يطبق... ولا داعي أصلاً لشرعه..
أخي الشامي.. شايفك كتير حامي... يا أخي قلن لأصحابك إنو الموضوع هون زواج المسيار... مش التعدد... أنا رأيي فتاح موضوع التعدد.. خلين يروحو عليه لهونيك...
أنا رأيي بالنسبة للتعدد... أنه حل لبعض الحالات الخاصة... وفي بعض هذه الحالات الخاصة هناك حالات خاصة أكثر، عندها يمكن للتعدد أن يكون مسياراً.. وإن كان ليس غريباً أن يكون الزواج الأول مسياراً... هذا متوقف على طبيعة الناس في البلاد واختلافهم واختلاف طباعهم وآرائهم...
يرضى عليكن.. أنا لا أريــــــــــــــــــــــــــــــــد التعــــــــــــــــــــــــــــــدد...
ما تعملولنا مشكلة... وتفهموها غلط....

أم سفيان
29-03-2007, 11:49 PM
أنا لا أعلم الحكمة من الوقوف عند الرقم أربعة وليس بالضروري معرفتها فهناك الكثيرمن الأمور لا نعلم الحكمة من ورائها فمثلا هل تعلم لماذا نصلي صلاة العصر أربع ركعات وليس اثنين أو ثلاث
واسمح لي أن أعلق على قصة أوردتها عن عمر بن الخطاب رضي الله عنه ولو بإمكانك إوراد مصدر هذه القصة لأني لم أسمعها من قبل
أولا فعل عمر بن الخطاب أو قوله ليس شرعا
حقيقة لم أستسغ هذه القصة إفرض أن رجلا فقيرا تزوج بامرأة فقلنا له كما قال عمر فتزوج بالثانية والثالثة والرابعة وبقي فقيرا فما الذي سنقوله له إذن أو أن فقيرا فتح الله عليه بزواجه من الأولى وقرأ القصة التي أوردتها فما الذي سوف يدور في ذهنه
ما أردت الإشارة إليه أن فعل عمر ليس شرعا ولا يستدل به لتأكيد وجوب التعدد

فشلان
29-03-2007, 11:57 PM
ههه... فزعان ماهيك؟؟؟ أنا اليوم بكون الخبر عندها.. ولا يهمك... هههه
بس على كل حال عجبني رأيك... مع إني كنت زعلان من المنتدى لأنو سكروها بوشي المرة الماضية... في موضوع الزواج على الموقع... الله وكيلك جابوني أرض أرض... فشلوني أكثر ماني فشلان..
يعني عملولي حليب النمل أسهل بكتير من الزواج.. أنا بكرة نازل إعمل عملية.. بدي ركب قفل على قلبي.. منشان ما حدا يقدر يفوت ويتربع فيه أبداً أبداً..

شو يا شامي... عاجبتك شي شامية؟؟؟؟ يرضى عليك لا تفتق الشباب على هالمواضيع... إنت صحيح متزوج مع وقف التنفيذ... بس عم تفتح بواب مغلقة على الشباب العزابة.. وعم يوقفو بصفك.. شو عم تساوي حزب على الموقع...

قلو لصاحبك وسيم غنوم، إنو الشيخ عمر معو حق.. يعني مش لأنو أربعة حلال معناها رح نقرف من الخامسة... بس لأنو ربنا هيك بدو... ونحنا منعرف إنو كل أمر من ربنا هو لحكمة إما ظاهرة إما خفية....

بعدان يا قاسي... اسمك مش لابقلك أبداً.. حاسك لين كتير.. يا أخي دافع عن رأيك بقوة... ليش تارك وسيم يجاوبك هيك... ردلو يا أخي ردلو... لا تسكتلو أبداً...

أنا رأيي المتواضع إنو الموضوع فاشل... لأنو ما حدا عم يعرف شو الموضوع: التعدد أم المسيار؟
بس عجبني الموضوع لأنو حامي كتير...
يالله شباب لا تسكتو أبداً....

الشامي
29-03-2007, 11:57 PM
السلام عليكم :)

كيف الشعب ...
والله يا شباب أنا لا حامي ولا شي ... صدقوني مطفي وبموي باردة بالقلموني يعني ... بس القصة غير هيك تمام ..

وأنا اللي عندي بهالموضوع حكيتو :) وبتصور الآن صار النقاش إتهامات متبادلة.. وكل واحد بيشد اللحاف صوبو ...

لن أزيد على ما قلته سابقا حتى أجد شيئا يحتاج إلى الزيادة في هذا الموضوع ...

أخوكم:rolleyes:

أم سفيان
29-03-2007, 11:58 PM
أخ عمر قلت في رد سابق أن التعدد يكون مقبولا في حالات عديدة منها يتزوج الرجل بأرملة صديقه أو أخيه إكراما له أو عقم المرأة مثلا أو مرضها مرضا عضالا يمنعها من إمتاع زوجها

فشلان
30-03-2007, 12:04 AM
هل بفهم من حكيك إنو لازم يكون التعدد بواحدة إما فوق الخمسين سنة.. أو ما بتنشاف؟؟؟؟
ساعتها مقبول؟؟؟؟ أو لما بتموت مرتو بحقلو التعدد؟؟؟

العبد الفقير
30-03-2007, 12:57 AM
هيأتكون عجأتوها ، يعني ما عارف على مين بدي بلّش نازل على كل الجبهات .
على كل رح بلّش بأخونا عمر ملاط ، أول شغلة وجهة نظرك بموضوع الأربعة يعني مقبولة 50% يعني أنا اساتني بصراحة مقتنع برأيي ، بس ولكن صرت لا أعيب على الذي يخالفني في هذه المسألة ، بس بصراحة اساتها ما خارطة مشطي كتيير . وانتو كمان ما فيكم تقولوا انو هذا تفسير خاطء لأن مش أبو علي الزحلطاوي هو يلي مقلفو ، في علماء يقولون بهذا الكلام .

ومن ثم أريد أن أشير إلى أن الذي يدرس فقه الأحوال الشخصية ، يعرف أن حكم التعدد ليس مقتصر على الحلال فقط ، بل أحيانا يصل إلى الوجوب ، طبعا فيي حالات معينة...

ويا أخ عمر ، أنا أؤيد وجهة نظرك من أن أم سفيان تتبنى هذا الرأي من باب غيرتها . بس ما لازم يك يا أم سفيان ، يعني بصراحة -بلا أي مزح- ما عم تفوت القصة كلها براسي ، يعني كيف أم سفيان وهذا رأييها ، والله عجيبة ، الله يخليكي راجعي واقرأي وسألي وعملي يلي بدك ياه ، بس المهم ما تعقديلي راسي .

ان شاء الله سأبحث عن القصة يا أم سفيان ، ولكني سمعتها من أحد المشاييخ الثقات في القلمون عند جميع الأطراف والمعروف بعلمه الواسع ، وأعتقد أنه تعلم كيف يميز الحديث الصحيح من الضعيف ، ولكن على كل ان شاء الله سأبحث عنه فيما بعد ، الآن ليس معي أية وسائل للأسف .

ويا معلم فشلان أنا ما قلت انك رح تقرف الخامسة ، يعني في ناس ما بشبعهم الا أربعة ، ولكن الخامسة ما بتفظرهم ، يعني الأساس الشبع .

أم سفيان ، يرضى عليكي ، معليش سريها معي شوية ، وحاجتك معقدتيلي راسي ، أنا بدي أعرف انتي شو رأييك بالتعدد ، يعني ما تردي على أي مشاركة ، حكي رأيك من الأول ، مع التوضيح . يعني عائشة الله يرضا عنها ، كانت من باب الغيرة ، يعني ما وقفت بالساحات العامة وصارت تحرض الناس ، انو على التعدد ، يعني هذه قضية غيرة ، وانتي حقك اتغاري ، بس ما تجي تشرعي لغيرك ، وتحاربي المبدأ .
واذا الدين بدنا ناخدوا بالأكترية كمان ، والله مصيبة . عم الك مش هيدي أم سفيان ، أكيد في شي متغير ، أو أنا عني متغيرين ما بق أعرف اقرأ

أم سفيان
30-03-2007, 01:47 AM
يعني من كلامك يا أخ وسيم شكيت إنو في جنية عم تفوت بإسمي وتكتب مشاركات عني لا أعلم ما هو الخطأ في وجهة نظري
وأكرر وجهة نظري أني من البداية إلى النهاية إذا راجعت كلامي ستجد أن مشاركاتي كانت تبيانا لرأيي وليس تشريعا لأحد ولم آت بدليل واحد لا يستدل به
خذ مثلا مسالة الحجاب منهم من يقول وجوب غطاء الوجه ومنهم من يقول بعدم الوجوب وكل له أدلته وليس لأحد أن يعيب على أحد
نعود لمسألة التعدد سألخص ما كتبته وهو ما أؤمن به ومقتنعة به تماما
الأصل هو الزواج بامرأة واحدة والدليل على ذلك أن الله خلق آدم عليه السلام وخلق له حواء فقط كزوجة
معظم حالات التعدد اليوم نابعة من أنانية عند الزوج يعني متل ما بيقولوا بالمثل بدو يغير عضرسو يعني الواحد منكم لم ير أي بأس من تنازل المرأة عن بعض حقوقها لكن في المقابل هو يريد حقوقه كاملة وزيادة حبة سكر نبات
وقلت سابقا أن التعدد يأتي كحل لمشكلة كأن تكون الزوجة عقيم أو مريضة مرض مزمن أو ذكرت حالة كانت تحصل كثيرا مع الصحابة وهي الزواج بأرملة الصديق أو الأخ إكراما له وهذه كلها يا أخ فشلان لا تستدعي أن تكون الزوجة الثانية قبيحة أو كبيرة في السن فعندما يتزوج أرملة صديقة قد تكون ما زالت شابة وقد تكون ملكة جمال وكذلك عندما يتزوج زوجة ثانية لينجب منها أطفالا فبالتالي لن تكون قد بلغت سن اليأس وإلا كيف ستنجب له الأطفال وهكذا
وعندما طرحت مسألة زواج المسيار طرحتها في حالة استقرار الزواج الأول كي يعف امرأة عانس وهذا سبب نبيل ربما أتقبله أنا بينما لا تتقبل امرأة أخرى أن يتزوج زوجها بالعانس وليس بالضروري أن تكون العانس غير جميلة فهناك من العوانس من هن أجمل بكنير من أخريات متزوجات ولكن ضروري أن تكون كبيرة في السن وإلا لماذا سميت عانسا
يعني كل المشاركات التي تدعو للتعدد أصحابها يريدون إقرار الجميع بمسألة التعدد وكأنها هي الأصل ويريدون من الزوجة أن تقول لزوجها "تقبر عيوني شايفتلك أمورة صغيرة وبكرة إن شاء الله رح روح أخطبلك ياها" آآآآآآآآآآآآآآ لا وألف لا هذا الشيئ مرفوض ولم تفعله زوجات الرسول عليه الصلاة والسلام وبالتالي لن نفعله نحن كذلك ولا تحملونا ما لا طاقة لنا به
والسلام

العبد الفقير
30-03-2007, 01:54 AM
الله يبارك فيكي يا أم سفيان ، على هذا الكلام الشفاف ، سأرد عليكي غدا ان شاء الله لأن هلأ نعسان وبكرا عندي كم شغلة لازم اعملهم من بكيير يلا سلام دعيلنا ، يا أم سفيان أو يا جنيتها ، أي كانت يلي عم حكيها

Nadine
30-03-2007, 08:20 AM
salam ,, i still dont have arabic but i was reading in an article about zawaj al misyar,,,and here what they worte


د.علي القره داغي: فزواج المسيار -في اعتقادي- نكاح غير صحيح، وهذا ولذلك أن رأيت مكتوباً أن الشيخ ابن عثيمين فعلاً قد تراجع عن هذا النكاح، وقال بأنه كنت أفتي بجوازه، لكن وجدت أنه الآن على صورته الحقيقة فتراجع عن فتواه.

if someone likes to read the article ,,its from aljazeera website http://www.aljazeera.net/channel/archive/archive?ArchiveId=90777#L3

فشلان
30-03-2007, 02:39 PM
أخت أم سفيان.. بعد مراجعة الأقوال السابقة والمشاركات.. حبيت تشوفي بس شو كاتبة...
الأصل هو الزواج بامرأة واحدة والدليل على ذلك أن الله خلق آدم عليه السلام وخلق له حواء فقط كزوجة
وهذا الكلام مش صحيح لأنو فينا نقول مثلاً الأصل التعدد لأن النبي عليه الصلاة والسلام عدد.. ونحن من أمة المصطفى... وربما كان ذلك صالحاً في أيام آدم عليه السلام...
يعني ليش قستي على آدم عليه السلام وما قستي على النبي عليه الصلاة والسلام... هادي معليش اسمحيلي فيها مجرد استنتاج مش موفق... ساعتها كل واحد بيستنتج على ذوقو... عملتي مثل وسيم غنوم.. طلع معو إنو الرجال رح يستفرغ بس يشوف الخامسة.. لأنو ربنا أحل أربعة... هادي استنتاجات شخصية.. ولو كانت من العلماء.. فيجب أن تكون مدعمة بأحاديث أو آيات..

أخ عمر قلت في رد سابق أن التعدد يكون مقبولا في حالات عديدة منها يتزوجالرجل بأرملة صديقه أو أخيه إكراما له أو عقم المرأة مثلا أو مرضها مرضاعضالا يمنعها من إمتاع زوجها
ماني عارف ليش زعلتي كل هل أد على أرملة صديق زوجك وما زعلتي على زوجك نفسو... هلأ صار شعورك فيها أكثر من شعورك فيه... يمكن الزلمة عندو طاقة وما عم تكفيه واحدة... مش هادى يعني إنو زوجك منو منيح.. أو عينو لبرا... لأ.. بس يمكن ربنا عاطيه طاقة ما عم يقدر يصرفها كلها بواحدة... يمكن صحيح مريضة مرض يمنعها من إمتاع زوجها.. ويمكن بصحتها التامة ما عم تقدر تمتع زوجها... يعني نحنا هون بالبلاد الباردة نسبياً ما عنا هالمشكلة.. بس بالبلاد الحارة مثل الخليج وافريقيا.. بكون الواحد فيها بلا شي لاهب... وعندو طاقات وين بروح فيها..؟؟؟؟

معظم حالات التعدد اليوم نابعة من أنانية عند الزوج يعني متل ما بيقولوابالمثل بدو يغير عضرسو يعني الواحد منكم لم ير أي بأس من تنازل المرأة عنبعض حقوقها لكن في المقابل هو يريد حقوقه كاملة وزيادة حبة سكر نبات
هادي معليش اسمحيلي فيها.. ليش عطول الحق على الرجال.. وعند الرجال عطول الحق على المرة.... ليش إنتو البنات البراءة والعفة.. والرجال غير هيك.. هادي مش قوانين.. أحيان المرة معها حق.. أحيان ما معها حق... معليش خلينا نصور الرجال إنو الحمل الوديع.. وإنو هو حاسس في بنفسو شي لازم يصرفو... ومنشان الحلال والحرام.. اختار الطريق الصح.. وصارح مرتو الحبيبة بهالشي... يعني برجع وبقول من ناحية القصص فينا نصور القصة مثل ما بدنا.. ونبعتها لعند مخرج موهوب.. منشان نخلي الرجال الحمل الوديع.. وفينا نخلي المرة البعبع الكبير...
يا أختي ما كل الناس مثل بعضن.. في عالم مناح وفي عالم مش مناح.. نسوان ورجال..

وقلت سابقا أن التعدد يأتي كحل لمشكلة كأن تكون الزوجة عقيم أو مريضة مرضمزمن أو ذكرت حالة كانت تحصل كثيرا مع الصحابة وهي الزواج بأرملة الصديقأو الأخ إكراما له
ما بعرف ليش مستعدة تحطي التعدد حل لك مشاكل الدنيا، بس ما ممكن أبداً يكون حل لمشلكة الرجال... ليش ما فيكن تقتنعو إنو الرجال عندو مشاكل والتعدد ممكن يكون حل لها... ليش إكرام الصديق ولا إكرام الزوج..

يعني كل المشاركات التي تدعو للتعدد أصحابها يريدون إقرار الجميع بمسألةالتعدد وكأنها هي الأصل ويريدون من الزوجة أن تقول لزوجها "تقبر عيونيشايفتلك أمورة صغيرة وبكرة إن شاء الله رح روح أخطبلك ياها" آآآآآآآآآآآآآآ لا وألف لا هذا الشيئ مرفوض ولم تفعله زوجات الرسول عليهالصلاة والسلام وبالتالي لن نفعله نحن كذلك ولا تحملونا ما لا طاقة لنا به
معليش ما حدا قال إنو التعدد هو الأصل... ولا التفريد هو الأصل... إنما كل شخص نحكم عليه بحالته الخاصة... في ناس لازم يعددو وفي ناس معليش إذا عددو وفي ناس ما في داعي يعددو... وفي ناس اختارو بأنفسهم إنن يصيرو عانس... بقصد الرجال مش النسوان... وشافو إنو هادى الشيء المناسب... ما في أسهل منا، كل واحد إلو حكمو ورأيو... وفي حال كان لازم يصير التعدد، أكيد مش المرة رح تروح تخطبلو الأمورة الفرفورة الصغرورة... أكيد لازم يحسب لمرتو مائة حساب.. ويحاول قدر الامكان إنو ما يجرحلا غيرتها... معليش ما عطول تحطونا إنا أشرار، ومنحب نشوفكن عم تتعذبو.. أو إنو نجيب العروس الجديدة، ونوقفها جنبنا ونقول للقديمة : دوووووووووووووووووع.. يوع يوع يوع.. هادي احلى منك.. ويز ويز ويز......
ما حدا قال هيك.. يا أختي طلعي من الأفلام.. نحنا عم نحكي عن ناس فاهمين وواعيين وعن حالات حقيقية.. مش عم نحكي عن ناس عم يلعبو وكل يوم بغيرو زوجة.... هادى أكيد نحنا ما منوافق عليه... صحيح إنو أمر حلال.. وما فينا نمنعو.. بس عملو مش رح يكون مقبول....
والله أعلم وأحكم..
التعدد حلال، ونلجأ إليه عند الأسباب التي تدعو إليه.. وليس لعبة.. ولا حرؤصة للمرأة الأولى.. التعدد حل لبعض مشاكل الزوج أو المرأة... وفي حال حصل يجب على الرجل أن يزيد حرصه بنسبة ألف بالمئة حتى يحاول الوفاق... وأكيد مش ناطرين بإنو الزوجة الاولى والثانية يقعدو يلعبو شدة.. مع إنو ممكن تصير.. ولكن بنسبة 0.000001% ومش عيب إذا كانوا النسوان متفقين...

المهند
30-03-2007, 03:59 PM
لك يا عمي انتو ما عندكون شغل بهالدني الا الزواج؟!!!!! لك كل واحد يروح عبيتو يلا وحاج تعملولنا عجئة بالحارة تحت الشباك!! لك بدي نام!!! يلا فرقونا بريحة طيبة كل واحد لعند مرتو يلا !!:d واذا شي واحد ما عندو مراة يروح يلحقلو شي واحدة هلء وبعدين بيلحق التانية بس تموت اول واحدة!! او بس هو يموت منا فقع;) ..اهم شى ما حدا منكون يبقى هون عم يبربر تحت شباكى..تعبان وراجع من الشغل هلكان..يرضى عليكون لا تخلونى استعمل معكون اسلوب تاني ها!!! يعني سطل المي جنبي مطفحو عالشفة انا وناطر ما بدو غير اطرشكون فيه..يعنى بالرواء أحسنلى واحسلكون.. خلاص ام سفيان تكرم عينك قصتون عندى ولا يهمك ..ما رح خلي حدا منون ياخود واحدة تانية وعيونى مفتحة:d فيكى تخبري جمعية النسوان وتريحلون بالون:d زفيلون هالخبرية الحلوة وخودى البشارة..قوليلون المهند عطانى وعد ما يخلي حدا منون يتعدد ولا يتمسير..ويمكن كمان في بعض منون ما يخليه مزوج كمان :d سلام:)

أم سفيان
30-03-2007, 09:57 PM
أشكر الأخ المهند على رده الطريف فاهم القصة عالمظبوط
أكرر أن ما قلته كان وجهة نظري ولست نوال السعداوي أكتب المقالات لتحرير المرأة من عبودية التعدد
أنا بدأت الموضوع بزواج المسيار وكالعادة استطاع أخي الشامي تحويره للتعدد ما شاء الله عندو موهبة كبيرة بنكون عم نحكي بالبطيخ والبيتنجان منصير بالتعدد
وهو يذكرني بالألباني رحمه الله كان يفتي بعدم وجوب غطاء الوجه وكانت زوجته وبناته يغطين وجوههن والأخ الشامي صحيح أنه يحب النقاش في موضوع التعدد ولكنه أبعد ما يكون عنه وآخر واحد يفكر فيه وزوجته شايفها بالدنيا وما فيها ولا يقدر على زعلها ولكنه يحب المواضيع الساخنة حتى يتحرك شوي المنتدى موهيك خيي الشامي
وقبل ما أختم كلامي أقول للأخ فشلان أن المرأة لو رضت بزواج زوجها عن طيب خاطر وبدون أي تكدير أو زعل فهذا أكبر دليل أنها لا تحبه وتريد أن ترتاح منه بأي وسيلة
وفي الختام أهدي هذه القصيدة لجميع من شارك ومن يتابعنا في بلدتنا الحبيبة وبلاد الغربة ومبروك مقدما لجميع الراغبين في التعدد عدا أخي الشامي:)
وهذا رابط القصيدة والأفضل سماعها لأن الأبيات المكتوبة فيها الكثير من الأخطاء
http://www.nqeia.com/vb/showthread.php?t=44302

الشامي
30-03-2007, 10:16 PM
السلام عليكم ...

بتعرف يا مهند يعني ذكرتني بأيام كنا نلعب بالحارات ويكحشونا من محل لمحل، ويكون سطل المويه هو الحل الأخير اللي بدونو ما نهاجر لمحل تاني ... هههههههههه

أضحك الله سنك والله ...

أختي أم سفيان الله يبارك فيكي على هالموضوع ، الصراحة شيق وعمل شوية حركة بالمنتدى .. بتصور صار وقت فكرة تكون أعقد من هذه :)... فنحن بانتظارك...

أما ما قلتيه عن زوجتي فدعستي بنصها والله... ههههه
بس ليش باركتي للكل إلا أنا ... همممم

مش المهم يعدد ماديا، ولكن رأس التعدد أن تكون له زوجته كما يريدها ، فإن كانت كذلك فلن يفكر الرجل بالتعدد، فهي الزوجة التي تحرص على زوجها وتعمل بقول الرسول الكريم (إذا نظر إليها سرته ....) وهي الأم الفاضلة والأخت والصديقة والرفيقة والعشيقة وهلم جرااااااا... ألا ترين أن ذلك يفوق العدد 4 ؟؟ :) ، تكرم عينك يا فشلان هيك صار فيك تعددددددد بس مع نفس الواحدة ...يعني يس 10 بواحد...

ومنشان ما يزعلو النسوان وعلى راسهم أم سفيان، الزوج كمان لازم يكون فارس الأحلام(انتبه يا فشلان) والأخ والأم (عفوا قصدي الأب ) والصديق والزوج ووووووووووووووووووووووووووووو...

يعني بتصور هيك توصلنا لحكومة وحدة زوجية تؤمن بالتعدد مع الزوجة الواحدة والمسيار أيضا (واسألو مجرب فأنا أسييييييييييييييييير حتى أصل ... ) ..


وإلى أن يحين موعد التعدد، أطلب من الرجال أن يرصوا الصفوف ويجهزوا حالهم للجولات المقبلة ...

أخوكم:rolleyes:

HARD
30-03-2007, 10:27 PM
ولله يا خي لم افهم عليك شي شو صابك عم تلخبط بالكلام :)
الواضح ان المعلم اخذ خبر :)

الشامي
30-03-2007, 10:28 PM
ولك أهلا بالصعب... انت اللي لازم تفهم ولو :)...

أخوكم:rolleyes:

العبد الفقير
30-03-2007, 11:20 PM
السلام عليكم ، قبل ما اكتب الرد بدي استأذن من أخونا مهند عشان ما يطرشنا سطل موي ، يا خيي بتنزعلهم السيرفر كلوا ..............................
أم سفبان ، أنا لم أقل أن مشاركاتك كان تشريع ، ولكني أعتقد أن رأييك كان مخالف لمفهوم الشريعة ، يعني نحنا مبسوطين انو عنا ناس متلكم لحتا يرفعوا أقلامهم بوجه دعاة التحرر يلي بيحكوا هل الكلام ، مش يجوا معهم .

الأصل هو الزواج بامرأة واحدة والدليل على ذلك أن الله خلق آدم عليه السلام وخلق له حواء فقط كزوجة
أنا متفق معك على هذا الكلام .

معظم حالات التعدد اليوم نابعة من أنانية عند الزوج يعني متل ما بيقولوا بالمثل بدو يغير عضرسو يعني الواحد منكم لم ير أي بأس من تنازل المرأة عن بعض حقوقها لكن في المقابل هو يريد حقوقه كاملة وزيادة حبة سكر نبات
كلا يا أختي القصة ليست كذلك ، فالتعدد وخاصة في هذه الأيام مش أكلة حلاوة ، يعني يلي بدو يروح عن حالوا يغير على ضرصوا -بفتح الصاد مع الاعتزاز باللهجة القلمونية- ما بيتزوز على مرتو لأن بهذه لأيام ما بتجيب الا وجع الراس ، وحكي العالم ، يعني كل الناس بصيروا بيحكوا علي وأولهم الدينين ، للأسف .
ومن ثم فيما يخص الرجل القصة مش قصة حق أو غير حق ، القصة انو الزلمة أحيان بكون محتاج أكثر من واحدة ، يعني في خطر عليه من الحرام ، طيب شو بيعمل هذا ؟ يعني الرجال مش على زرار ، لكي يتمكن من برمجة حاجاته ، ما في ادامو حل غير انو يتزوج أخرى ، ولو في حل أنسب كان ربنا عز وجل قلنا عليه .

وقلت سابقا أن التعدد يأتي كحل لمشكلة كأن تكون الزوجة عقيم أو مريضة مرض مزمن أو ذكرت حالة كانت تحصل كثيرا مع الصحابة وهي الزواج بأرملة الصديق أو الأخ إكراما له وهذه كلها يا أخ فشلان لا تستدعي أن تكون الزوجة الثانية قبيحة أو كبيرة في السن فعندما يتزوج أرملة صديقة قد تكون ما زالت شابة وقد تكون ملكة جمال وكذلك عندما يتزوج زوجة ثانية لينجب منها أطفالا فبالتالي لن تكون قد بلغت سن اليأس وإلا كيف ستنجب له الأطفال وهكذا
يعني عم تخلطي كتيير يا أم سفيان ، من قال أن التعدد هو للحالات الذي ذكرت فقط ، بل يمكن لشخص أن تكون زوجته عقيما ولكنه يحبها وما في بعينو حدا ، فيكتفي بها ، ويمكن الزوجة تكون معبيتلوا البيت أولاد ، ولكنها لا تكفييه . يعني يا أم سفيان كتيير بسطي القصة وحصرتيها بحالات معينة ما أنزل الله بها من سلطان ، يعني لماذا تحصرين التعدد في هذه الحالات ، يعني الحالة الأهم لم تتعرضي لها وهي عدم الاكتفاء بواحدة ، ولكنك الله يسامحك عم تجعلي هل الحالة متل كأنها نزوة وطيشنة رجالية ........
أنا متفق معك على أن التعدد هو حالة خاصة ، ولكن ليست هذه هي الحالات فقط ، كما أنه يجوز للرجل أن يتزوج من جديد حتى ولو لم يكن محتاج لأخرى ، ولكن هذا أنا لا أستحسنه ولا أحبذه ، ومع ذلك لا أتكلم على من يفعل هذا الأمر ولأ أحارب هذا الفعل لأنه ضمن حدود الحلال .

وعندما طرحت مسألة زواج المسيار طرحتها في حالة استقرار الزواج الأول كي يعف امرأة عانس وهذا سبب نبيل ربما أتقبله أنا بينما لا تتقبل امرأة أخرى أن يتزوج زوجها بالعانس وليس بالضروري أن تكون العانس غير جميلة فهناك من العوانس من هن أجمل بكنير من أخريات متزوجات ولكن ضروري أن تكون كبيرة في السن وإلا لماذا سميت عانسا
يعني الفكرة أنا أؤيدك فيها يا أم سفيان ، ولكن لا يجب أن تعيبي على من يفعل ذلك طالما أنه لم يتجاوز حدود الحلال ، واذا كنت تعتبرين أن هذا النوع من الزواج حلال عليك أن تتقبلي رأيي من يقول بحليته أنت والأخت ناديين ، يعني يا أخت ناديين رأيي واحد ما بيحسم المسألة ، وبيسمحلنا انا نعملها قضيتنا ، لأن في كتير قضايا متفق على تحريمها وأنها من الكبائر ولكن الناس عم تعملها ، يعني ما تضيعوا وقتكم بهل الشغلات .

يعني كل المشاركات التي تدعو للتعدد أصحابها يريدون إقرار الجميع بمسألة التعدد وكأنها هي الأصل ويريدون من الزوجة أن تقول لزوجها "تقبر عيوني شايفتلك أمورة صغيرة وبكرة إن شاء الله رح روح أخطبلك ياها" آآآآآآآآآآآآآآ لا وألف لا هذا الشيئ مرفوض ولم تفعله زوجات الرسول عليه الصلاة والسلام وبالتالي لن نفعله نحن كذلك ولا تحملونا ما لا طاقة لنا به

يا أختي أنا لا أدعوا للتعدد ، ولكن أدعو لتقبله ، يعني يلي بدو يعدد يعدد ويلي ما بدو ما يعدد ، يعني أنا ما رح أعملها قضيتي واجي حكي البنات عن أن التعدد هو ظلم لهن وشارطوا على الرجال بالعقد من البداية و ............. لأن القضية تبقى حلال ، ولا أسمح لنفسي بالتحدث عن أمر أحله الله ، كما أني لا أريد من الزوجة أن تقول لزوجها كما قلتي ( "تقبر عيوني شايفتلك أمورة صغيرة وبكرة إن شاء الله رح روح أخطبلك ياها" ) لأن الزوجة أكيد عندها غيرة و ..... ولكن عليها أن تعلم أن زوجها اذا فعل ذلك ليس لكرهها ، أو رغبته في التجديد فقط ، ولكن لشهوة الرجل الزائدة ، وهذا أمر على الزوجة الأولى أن تتفهمه ، وأن تعي أن زوجها ليس قادرا على التحكم بحاجاته ومتطلباته بل هو انسان يجوع ويأكل ويتزوج ........ ،
وصحيح أن زوجات الرسول صلى الله عليهم وسلّم ، لم يفعلن هذا ، ولكن لم يتهجمن على شخصه ويقولون ، أنه أناني أو يريد اشباع نزواته ، أو يغير على ضرصو ، كما يحصل اليوم ........ يعني هي ما تطلبها ، فهي ليست مسؤولة عنه ، ولكن ما تعجقها وتفهم زوجها شوية


أخي فشلان ، الله يحي أصلك ، هيأتك صرت من فرقتنا ....................

ولماذا كل هذه الــــــلا ، يعني طالعة معك متل جنبلاط .

أم سفيان
31-03-2007, 04:59 AM
إن شاء الله ستكون مشاركتي هذه آخر مشاركة في هذا الموضوع حتى يتسنى لي المشاركة في مواضيع أخرى
أخي وسيم نحن هنا نتحاور في موضوع التعدد وفرق كبير بين بث وترويج الأفكار وبين الأخذ والعطا في موضوع ما
ما معنى هذا الكلام
قلت يعني نحنا مبسوطين انو عنا ناس متلكم لحتا يرفعوا أقلامهم بوجه دعاة التحرر يلي بيحكوا هل الكلام ، مش يجوا معهم .
يعني عحسب كلامك أنا مع مروجي دعاة التحرير أو أني موافقة لهم فيما يقولون عن مسألة التعدد
أنا عندما تكلمت عن موضوع الأنانية كان ذلك ردة فعل لما كتب من قبل الرجال
كلكم اتفقتم على أن المرأة لها أن تتنازل عن بعض حقوقها وهذا أمر مشروع لا غبار عليه ولكن لم تتوقفوا عند ذلك بل قلتم أن المرأة التي تتنازل عن بعض حقوقها يعني أنها تحب زوجها وفي المقابل الرجل إذا لم يأخذ حقوقه كاملة فلم لا يتزوج من امرأة ثانية يعني ألا ينبع عن هذا التفكير أنانية وأكرر كلمة التفكير فأنا لم أقل أن كل رجل يتزوج بامرأة ثانية أنه أناني ولكن أن أرضى لغيري التنازل ولا أرضاه لنفسي هنا تكمن الأنانية يعني مثل المثل "من بعد حماري ما ينبت حشيش"
وعندما أوردت الأمثال السابقة أنا لم أحصر التعدد على هذه الأمثال إنما قلت "كأن تكون ..." وهذا يدل على وجود أمثال أخرى لا يمكن حصرها
و من أحتج بشرعية الزواج بالثانية لإعفاف النفس يا إخوة عندما نريد التحدث في أمر ما الصحيح أن نتكلم في الحالة العادية ومن ثم نتطرأ للإستثناء أم أن جميع الرجال اليوم في قوة سليمان الواحد يصل اليوم لسن الثلاثين وهو لم يتزوج بالأولى وصابر ومحتسب فعندما يتزوج بالأولى لا يستطيع الصبر إذا كان هناك بعض التقصير شو هالكلام الي بيظنطر هاد
وأخيرا أقول أن المعددين اليوم هم من شوهوا صورة التعدد ولو كانوا عادلين لما وصلنا لما وصلنا إليه فيا أخي وسيم ما رأيك أن تحيي سنة حسنة وتتزوج اثنتين وعندما يرى أهل القلمون إنصافك لزوجاتك وعدلك بينهن يسيروا على خطاك "من جد عم إحكي"

فشلان
31-03-2007, 04:44 PM
السلام عليكم ورحمة الله...
يا ست أم سفيان.. كلامك في كتير من الصحة... من ناحية إنو الواقع إنو الواحد عم يتزوج بعد سن التلاتين... وهادى كلو بسبب الحالة المادية... بس ما بتصور إنو رح تسكتو أبداً إذا واحد ميسور تزوج أكثر من واحدة.. لأنو حاسس نفسو بحاجة لهالشيء... يا أختي إنت بنت.. ونحنا شباب... أنا أد ما كون بعرف، ما فيني أعرف حقيقة شعوركن... وبالتالي أد ما كنت بتعرفي ما رح تعرفي حقيقة شعور الرجال... إنتو البنات.. فيكن تصبرو على بعد الزوج سنة في الغربة... وما عندكن مشكلة.. أكتر الشي بتحنو من الناحية العاطفية.. لا غير... بس الشغلات التانية يلي الرجال بكون محروق منا.. ما بتخطر على بالكن.... بس خلي يكون متزوج بالغربة... آ والله يوم واحد ما رح تنطرو.. معليش.. ما في داعي تجاوبيني لأنو شو ما جاوبتي ما رح اقنع معك..
بعدان أنا بدي اسألك سؤال صريح جداً: أنا وماشي بالطريق واحدة وقفتني وأنا متزوج (يا ريت:d ) وقفتني الست وقالتي: أنا بدي اياك تتزوجني وأنا مستعدة أمن البيت، والنفقة.. وكل شي... بس إنت تزوجني...) وأنا حاسس إنو مرتي ما عم تكفيني.. يعني صحيح عم تسترني.. بس مش على الاخير... يعني إذا تزوجت التانية رح ارتاح نفسياً و غير نفسياً... ورح عف أكتر ماني عفيف... وبدل ما كون كل أسبوع حس بأحاسيس غلط، بصير مع اثنين بحس هالإحساس كل سنة.... بس شو بتقولو عني يا معشر النساء إذا تزوجتا.... مش رح تقولو يا عيب الشوم عليه.. مرتو مثل القمر... وهو عينو لبرا...
نحنا عم نحكي عن واقع... لما زوجك رح يفكر يتزوج عليكي... هالمثل والأخلاق والمكارم التي ذكرتيها رح تطير.. لأنو صار الموضوع عليكي.... وهادى شي طبيعي... مش عم عيبك فيه.. لأنك إنت بنت، وبتغاري.. وبتحبي إنو زوجك يكون لكي وحدك وحدك... وبعدكن بتتهمونا بالأنانية.. مع إنو إنتو بالحقيقة الأنانيين.. وبدكن الرجال لكن وبس... وبرجع بقول: الرجال يعيش 10 سنين بالغربة بتصبرو إذا مش متزوج.. بس إذا تزوج.. يوم واحد ما بيعاود فيكن تتحملو... صح ولا لأ..؟؟؟؟؟؟؟

فشلان
31-03-2007, 04:53 PM
معليش ردي عليي يا ست أم سفيان.. ورجعي حردي عن الموضوع..

HARD
31-03-2007, 05:02 PM
ولله يا خي فشلان انت الان بلبنان او في بلد غربتك :) ؟
ليش يا اخي حكيك تغير كتير يعني من اول مشاركة لك حتى الان اصبح كلامك سخن كتير لا اعلم سبب انقلاب اسلوبك ،عايش الهم او احدهم لعبلك بتفكيرك :) ؟ ولله اياك تتعرف بالشامي اصحا بالك :) ساعتها مشكلة ... اخي احببت ان امازحك قليلا الاني احسست منك هما ً .....

فشلان
31-03-2007, 09:03 PM
والله يا قاسي.. لا بقى عم نعرف لبنان من بلاد الغربة...
ترى الواحد لما بكون بالمكان المراد.. وما عم يوصل للمراد.. أكيد فيك تقول إنو بالغربة....
والغريب برأيي لما الواحد بكون بعيد عن مرادو... سواء بالبلد يلي ولد فيه أو بغير مكان... والمقيم هو اللي وصل لمرادو... وأنا الحقيقة، ما وصلت لسا لمرادي... والشباب قطعوها بوشي.. ويأسوني من حالي... كنت عم فكر اطرح الفكرة على البابا من ناحية الخطبة... هلأ شلتها من راسي... من بس السبب هو الموقع.. بس كمان كل رفقاتي هون حتى ميأسيني.. ومفرجيني إنو الموضوع كتير صعب إنو يصير.. وإنو أهل البنت مش رح يقبلو فيني.... الله وكيلك ما لقيت غير مشاركاتك السابقة فيها بصيص أمل....
بس يالله... خليها على الله...
وأما بالنسبة لمشاركاتي هون فأنا بكره كتير إنو الواحد يحكي حكي مش قانع فيه.. أو مش رح يطبقو... أنا ما بقتنع أبدا إنو الست أم سفيان... إذا كانت متزوجة.. الله أعلم.. ممكن ترضى إنو زوجها يتزوج عليها ولو كان بأرملة صديقو... يلي زعلانة عليها... وما بتصور إنو في مرة ما عندها أنانية بزوجها.. لأنو بالفعل... اديش في رجال بعاد عن نسوانن ببلاد الغربة... ما في واحدة منن شكيت أكتر من إنو مشتاقتلو حبيبي... بس بتبقى بعيدة عنو ستمية سنة... أما لو كان متزوج ببلاد الغربة.. كانت تاني يوم سافرت لعندو....
ولا شايف شي تاني إنت؟؟؟؟
خليك معنا.... بصفنا يعني.. مع إنو نحنا مش بجبهة.. بس يعني...
هههه
هلأ.. كنت عم راجع مشاركاتك.. حاسس عليك.. إنك حابب تعرف مين أنا...
بس يالله خليها للزمن....

أم سفيان
31-03-2007, 10:04 PM
سؤال جميل يا أخ فشلان
قال الله تعالى "الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض (وبما أنفقوا من أموالهم)"
وقال تعالى "للفقراء الذين أحصروا في سبيل الله لا يستطيعون ضربا في الأرض يحسبهم الجاهلون أغنياء"أغنياء من ماذا من "التعفف"
فالرجل الشهم برأيي لا يرضى للمرأة أن تصرف على نفسها ولو عرضت عليه ذلك
أما مسالة تقبل زوجته فسأعطيك سيناريوهين
السيناريو الأول الزوجة جالسة في البيت ويلها بدها تحفض الولد الصغير وويلها تشرح مسألة الرياضيات لإبنها الأكبر وويلها حاطة الأكلات على النار خايفة ما يحترقوا ويأتيها زوجها ويقول لها فتحوا ملاهي جديدة بالمينة بدي روح أنا وكم رفيق هلأ نجربهم شو بتقدر رح يكون ردها
والسيناريو الثاني زوجة معزومة عند رفيقتها أو رايحة تكزدر مع أختها ويقول لها زوجها رايح مع رفقاتي نشوف الملاهي اللي فاتحينا جديد ستقول له الله معك وإن شاء الله بتنبسط
وهكذا الأمر بالنسبة للتعدد عندما يكون الرجل مدلع المرأة ومعطيها كل حقوقها سيكون تقبلها أكبر ممن أهملها زوجها ويريد الزواج بأخرى ومع ذلك إحتمال كبير أنها لن توافق ولكن إذا أصر الرجل وتزوج ولم يرضخ لمحاولات الزوجة الأولى وبقي على إحسانه لها فأظنها إذا كانت تحبه سترضح للأمر الواقع وتتعود على حياتها الجديدة
ولها أيضا طلب الطلاق وهذا حقها فالله الذي أحل التعدد أحل للمرأة طلب الطلاق إذا لم لم تطق رؤيته مع امرأة أخرى وأرجو من المشايخ المتواجدين في الموقع أن يصححوا لي إذا كنت قد قلت أمرا مخالفا للشرع
أما يا أخ فشلان إذا كنت سأتقبل أن يتزوج زوجي بأرملة أم لا وأنا أوردت هذا المثل وليس بالضروري أن أطبقه فكما تعلم الكلام هين ولكن التطبيق صعب ويمكن الأمر يكون أهون إذا كانت هذه الأرملة صديقة لي وأحبها كثيرا ربما أوافق لحبي لها أما إذا كانت كما يقولون حية من تحت التبن فأكيد لن أفكر في الأمر

الزاهر
31-03-2007, 10:52 PM
Salam
Omm Sofiyan Said
ربما أوافق لحبي لها أما إذا كانت كما يقولون حية من تحت التبن فأكيد لن أفكر في الأمر

By The way when someone tell you that your wife Is a "7ayya" in arabic (Raji3 Al Mo3jam) it means that she is so wise (7akimah) and so clever

Salam

فشلان
31-03-2007, 11:29 PM
أعجبني جوابك يا أم سفيان... أنا لم يكن هدفي أبداً أن أربح أو أخسر... إنما هدفي أن نصل في نقاشنا للواقع... ونخرج من الكلام المعسول والأخلاق الزائدة....
وقد أحسست ذلك منك في آخر مشاركة.. وبالتالي أنا أعتبر نفسي خرجت من الموضوع رابحاً...
لقد وصلنا إلى نقاط مشتركة جداً في الحديث...
كل حالة لها حكمها الخاص
مهما كانت الحالة خاصة فلن نصل إلى أن المرأة لن تغار... فهذه فطرة...
طريقة اختيار الرجل للمرأة الثانية.. لها تأثير كبير على ردة فعل الأولى...
الوضع الداخلي بين الرجل والمرأة له أيضاً تأثير كبير على ردة فعل الأولى..

ولكن ما نريده هو أن لا يحكم مباشرة على الرجل المعدد على أنه واطي... ولاحق نسوان... وخلص من دون ما ننظر إلى حالته وحالة زوجته الأولى...

أما من ناحية شهامة الرجل لأنه رضي بامرأة تصرف عليه... فأنا معك من ناحية أنه سيحس بنقص ونوع من الإهانة الداخلية... وهو الوضع في زواج المسيار... ولكن لا يعتبر ذلك مانعاً للزواج... إنما سيكون فقط باباً للمرأة الأولى لتعيره به وتنغص عليه عيشته... إذا بقينا في الواقع....
أنا من ناحيتي بعتقد إنو الموضوع أخذ أكثر من اللازم... وصار لازم تطلعيلنا بفكرة جديدة حامية مثل هادي.. لأنو الظاهر عندك أفكار مثيرة للنقاش الحاد والحامي... فناطرين منك موضوع جديد...
وإن شاء الله تكوني ما زعلتي منا نحنا الرجال... فما كان يحدث هو عبارة عن شد اللحاف... كل واحد بشدو صوبو...
ناطرين موضوع جديد...:d

HARD
01-04-2007, 12:00 AM
خي فشلان هذه الابتسامة لك :) ،
اخي انا عم يعجبني تحليلك للكلام ولكن ما فيني كون معكم يعني خصوصا بهذا الموضوع يمكن لاني لم اتفقه بالدنيا بعد ، ولكن انا الاحظ منك تفقه عميق ، هل اللذي تقوله عن نفسك صحيح ام وميض وخيال ، يعني خي عفوا على هذا الاستفسار ، وانت غير مجبر ......

فشلان
01-04-2007, 12:15 AM
يا قاسي لا تقسى عليي.. أنا لو متفقه بالدنيا... كان رأيي غير هيك كتير وكنت وقفت مع الست أم سفيان من الأول.. لأنو مثل ما بقولو المتزوجين.. يلي بيعلق أول مرة.. ما بيعيدها تاني مرة...
ما سمعت شو كان تعليق الدكتور وسيم فلو؟؟؟

HARD
01-04-2007, 12:23 AM
ولله سمعتو وانا محتار اين انت الان :)

فشلان
01-04-2007, 10:49 AM
أنا هون، إنت وين بس؟ الظاهر راسنا راكب كتير على بعضنا.. ولازم نتعرف مظبوط... شو رأيك؟؟

جابر دملوك
01-04-2007, 01:11 PM
بسم الله و الحمد لله و الصلاة والسلام على رسول الله
أما بعد :
فبالرغم من أن الموضوع هو "زواج المسيار" و لكن قلب رأسا على عقب ليصبح عن التعدد و لكن لا بأس.

أقول و بالله أستعين :

أولا للأخ فشلان : الزواج بواحدة هو الأصل و كما أوردت الأخت الفاضلة أم سفيان أن آدم عليه السلام كان له زوجة واحدة و أولاده كذلك كان لكل ذكر بطن أنثى بطن أخر و تصور معي يا أخ فشلان لو أن أحد الذكور عدد في ذلك الوقت لبدأ التعنيس في الذكور مبكرا. و بالنسبة لشرع الرسول عليه الصلاة والسلام و شرع من قبله فالرسول لم يأت بالتعدد و لكن التعدد كان قبل مجيئه و لكنه جاء ليضع له حدا و هو الأربع.

ثانيا الأخ وسيم غنوم : بارك الله فيك أنك كنت تحسبني على خير و لن أخيب ظنك و لكن يا أخي شرع الله ليس مسرحا للتصويت و لكنه جملة أوامر و نواهي علينا الإذعان لها و لو لم تتقبلها نفوسنا في بعض الأحيان و أرجو منك و من الأخت أم سفيان أن لا تجعلوا لمسألة التعدد مؤيدين و معارضين فلا ينبغي أن يكون بين المؤمنين معارض له فهو شرع مثالي و جزء من دين كامل متكامل إرتضاه الله سبحانه و تعالى لنا فليس لنا أن نرفضه.
"و ما كان لمؤمن و لا مؤمنة إذا قضى الله و رسوله أمرا أن يكون لهم الخيرة من أمرهم. و من يعص الله و رسوله فقد ضل ضلالا مبينا"

و لا أظن أن الأخت أم سفيان و لا غيرها من نساء المسلمين ضد التعدد و لكن الوضع الأمثل لكل زوجة أن يكون زوجها لها وحدها.

فيا أخ وسيم أنا مع التعدد قلبا و قالبا و أتمنى أن أكون قادرا على أن أعدد حتى بأربع و لكن في الوقت نفسه أتمنى أن لا تدفعني الضرورة و لا تسوقني الحاجة إلية.

كلنا يعرف أن الوضع من سيئ إلى أسوأ فعدد النساء يتجاوز عدد الذكور (و لن أقول الرجال فالرجال شيئ و الذكور شيئ أخر. فالرجل هو الذي يسافر على رجلين و لا يخاف السباع و لا قطاع الطريق و ليس بالضرورة أن يكون ذكرا و كم من نساء فلسطين كن رجالأ) و العداد ماشي و سيأتي اليوم الذي يكون فيه عدد الذكور واحد على خمسين من عدد النساء و الله أعلم.

ملاحظة : هناك مثل متعارف عليه يقول : "Do not go for grocery shopping while you are hungry" لا تروح تتسوء غراض للطبخ إنت و جيعان لأنك بدك تشتري اللازم و المنو لازم و بس ترجع عالبيت و تاكلك شغلة رح تبلش تؤل ما كان لازم جيب هدي و ما كان لازم جيب هدي.

فيا أيها الأعزب أنت جائع فلأولى أن تأكل وجبة قبل أن تفكر في الوجبة التالية.


يا أخ و سيم لا تستعجل الأمور و لا تتبع نهج جدك "ألله يرحمو و يحسن إليه" في الإختصار و تصور القضية على أنها معمل صبيان في صيران الطويل و معمل بنات في المروش و كأن لا صلة أرحام و لا قرابة بينهم. فأنت الطارق للأبواب اليوم طالبا عروس سيطرق عليك الباب غدا لتعطي الطارق عروسا من عندك. "إن أحسنتم أحسنتم لأنفسكم و إن أسأتم فلها ..."
و إياك أن تكون من المطففين "الذين إذا إكتالوا على الناس يستوفون و إذا كالوهم أو وزنوهم يخسرون"

و ختاما : الموضوع أخذ أكثر مما كان يحتاج من الأخذ و الرد و كلنا متفقون على ضرورته و لكن نقاط الإختلاف هي كيفية تطبيقة.

مزح

* فالأمر لا يحتاج أكثر من دملوك مقتدر و يعدل بين الست حيص بيص و التانية.

* بما إنو الموضوع بلش بالمسيار و صار بالتعدد يمكن يجي وقت واحد يتزوج أربعة وكلن مسيار و هو يتفرغ للأركيلة.

HARD
01-04-2007, 05:41 PM
اه انا كمان حابب اتعرف بس فزعان من الصدمة :) ههههههههههههه

الشامي
01-04-2007, 07:29 PM
السلام عليكم ..

الصراحة هذا هالفشلان ما يقدم على إنتخابات بالمنتدى بتصور بيطلع الأول بدون منازع ... يعني حاسك أنجح من كتييييييير زعماء ومشرفين بهالمنتدى (أمثالي يعني)، مش هيك خيي الصعب.. شو هالإسم يا رجل بيخللي الناجح يُحبط ويحس بالفشل...

ومنشان ما كون خرجت عن العنوان ويحذفلي المشرف مشاركتي، أدعوكم لقراءة المشاركات من أولها لآآآآآآآآآآآآآآآخرها...

أخوكم:rolleyes:

الريس
14-04-2007, 07:35 PM
أم سفيان ، كيف حالك يا حليفتي ؟؟؟ أتمنى أن تكوني بصحة جيدة لأن الريس رح يوقف معك هلأ ، وبدو ياكي تدعميه .

أولا أريد أن أستنكر الجهل الذي عند البعض ، يعني الواحد منكم يا رجال قبل ما يتزوج بروح لعند مرتو وبقلها اذا بدك لبن العصفور بجبلك ، وبيعمل حالوا انو هلأ هو خادم عندها وميت فيها . ولما بتعلق المخلوقة وبتتزوجوا ، ساعتها بصير بدو يتزوج واحدة تانية وتالتة و.... فهمونا المخلوقة شو عملت ، بأيش ظلمتوا ؟؟؟ قاعدة كل النهار بالبيت وعم تعمل يلي بدو ياه ، فلي مفكر حالوا أحسن منها ؟؟ وشو ذنبهم ولادوا من أول زوجة ، لحتا يتركهم ويروح لعند الأخرى . تصوروا استيقظ أحد أولادو ليلا وصار يبكي لأمه أريد والدي ، ماذا ستقول له ، تركني والدك وذهب إلى امرأة غيري .

لماذا هذه الأنانية يا مسلمون لماذا لا تفكرون سوى بشهوتكم ، فكروا بأولادكم ، بناسئكم ، ما بصير واحد يتزوج تنين وتلاتة وواحد آخر ما معو يتزوج نص واحدة . وين هل الأخوة يلي بتتغنوا فيها ؟؟؟؟؟؟

كما أني لاحظت من خلال مشاركات البعض أنهم يعتبرون أن التعدد من الدين ، ولكن ما هذا الدين الذي لا يطبق ، اذا كانت المسألة كذلك ، تزوجوا بالثانية وأظهروا للناس فشل هذه التجربة .
التعدد يا شباب ويا صباي يلي بيحكي عنو القرآن بس لحتا يضل بالكتاب ، يعني شغلة ما بتطبق على أرض الواقع ، وهذا بشهادة عن نساء مسلمات ، على رأسهم حليفتي أم سفيان .


أما فيما يخص المسيار ، فأنا أراه وفاء من المرأة للرجل ، وليس فيه أي انتقاص لحقوقها ، بل هو شرف لها ، وكرامة لها . فابتعدوا عن الأنانية يا اناث أنتم أيضا ، ولا تتهموا الرجال بأمور تحملونها أنتم ايضا .

أتمنى أن تكون المشاركة ، لائقة وجديرة بالرد ، يلا يا سيد هشام ، بدنا همتك على هل الأصوليين . ويا أم سفيان وينك ، يا حليفتي . وانتي يا روعة ، وينك كمان يا حليفتي .؟؟؟ شدو همتكم الأصوليين هون كتار .

Nader 3:16
14-04-2007, 08:13 PM
يا أم سفيان ، أنا ما بعرف مين انتي ، بس عنجد جرصتينا

عمر ملاط
14-04-2007, 08:18 PM
من شوية عم تقول يا ريس للنساء إنو ما يعملو نينجا منشان نخلي الرجال ينبسطو فين...
وهلأ ما بدك الرجال ينبسط مع امرأة تانية... إلا إذا تسلاية... لأنو أكيد ما عندك مشكلة إنو الواحد يستلى مع كم واحدة.. لأنو على حد قولك بعد شهر رح يضجر..
فيا ريت تعتمد شي رأي.. وما تحكي بشكل متناقض...
هلأ من شوية عم تعيب على القرآن إنو كلو متناقض.. ما دامك إنت متناقض.. ليش عم تحكي على غيرك...
وقولة ما قالو يلي بيتو من زجاج ما بيراشق الناس بحجار...
فينا نعرف كنو بالنهاية الواحد لازم ينبسط بالنسوان ولا لأ؟ ولا بس في ينبسط بالنسوان إذا تسلاية وإثارة؟؟؟ ممكن تتكرم علينا بالجواب..؟؟؟؟

المهند
15-04-2007, 01:20 AM
لك الرياس حسب علمى ما بيتزوجوا الا اربعة اربعة وبيبعتوون عالشحادة!!مامنشوفون الا يوم الجمعة دايرين!!انت يعنى بطلت تكون ريس يا ريس؟ بعدين منى شايفك داير الا ورا البنات لحتى يكونوا حلفاءك!!انو سبق وقلتلك يا وصولى طريقتك ما بتنفع!! العب غيرا يا شطور انت !تشششششششششششاو

عمر ملاط
15-04-2007, 07:42 AM
يا شباب الأخت أم سفيان لا جرصتنا ولا شي... مش منشن واحد مش عارف حالو شو بدو يكتب... الكل تتغير آراؤهم...
أكيد الأخت أم سفيان كلامها مظبوط.. ويا شباب لا تنتظروا بحياتكم أن تأتي امرأة لتخطب لزوجها عروس بنت 20 سنة منشان تبسط زوجها.... هية القصة مش قنينة ريحة عم تحطها منشان تبسطو..
وكلام الأخت أم سفيان لا يعني أبداً أنها ترفض التعدد.. ولكن يبدو أنها وضعت له قيوداً حسب وجهة نظرها.. وطبيعي أن يغلب على القيود كونها امرأة... بغض النظر إن كان كلامها صحيح أو لا... يا إخوان نحنا بالقلمون خلونا نحكيها بكل صراحة.. عندنا التعدد عيب... وهذه الفكرة يجب أن تزول... ولا يعني زوال الفكرة أن نتزوج كلنا أربعة... فلا بأس أبداً أن يتزوج الإنسان امرأة واحدة ويكتفي بها.. ومع ذلك فالتعدد عنده ولا عندها ليس عيباً أو خيانة... فالأصل من الزواج الإحصان.. فإن أحصن الإنسان من الأولى فلا داعي للأخرى.. وإلا فلا داعي لأن يكون دالق عيونو لبرى.. وعلى باب الزنى والخطر.. منشان ما يعدد.. هذا إن كان مؤمناً يبحث لنفسه عن الإحصان ولم يكتف من الأولى. أما إن كان همه الشهوة فقط، فلن تكفيه نساء العالم.. لأنه في كل يوم سيجد واحدة مختلفة من ناحية معينة.. وكما قال الأخ أبو محمد في موضوع آخر: من كان همه الشهوة فقط... فسيعيش على مذهب الريس.. كل شهر واحدة لأنو بيضجر بعدان وبدو يغير على ضرسو..
أرجو أن لا تهينو الأخت أم سفيان...ومش لأنو الريس حطها بصفو فهي بصفو.. ولا تعتبو عليها بسبب كلام الريس يلي هو مجرد فلسفة حب يطلع فيها...

الريس
15-04-2007, 09:32 AM
بداية أتوجه للمدعو وسيم غنوم وللمدعو نادر ، وأقول أم سفيان ما جرصتكم ولا شي ، انتو جرصتوا حالكم على هل الحكي يلي عم تحكوا ، شو الواحد يخد أربعة . عيب ؟؟؟؟ واسا يلي جرصكم أكثر هو المدعو عمر ملاط ، لأن عم يقول انو التعدد مش غلط ولكن ضمن شروط ، وهذا ظاهره سليم ، ولكن اذا ما سألنا هؤلائ عن الشروط ، نراهم يضعون شروطا من عند أنفسهم لا وردت في شرعهم ولا أي من هذا القبيل ، ليحاولوا تبرير فشل شريعتهم . فيا سيد عمر ، ما هي هذه الشروط ؟؟ ومن الذي وضعها ؟؟
ومن ثم يا سيد عمر أتمنى عليك أن تكون موضوعيا أكثر ، وأن لا تكلف نفسك فوق طاقتك لتبرر لخطأ أنت تراه ، فأنت تعلم أن فكرة التعدد غير ممكنة التطبيق ، واذا ما وجد انسان يريد التعدد اليوم ، فأنتم المسلمون قبل غيركم تعتبرونه متهورا وساذجا . آن الأوان لكي تراجع عقيدتك يا سيد عمر ، بدل أن تحور المواضيع كما يفعل السياسيون ، وتتهم غيرك بالكذب ، أو التناقض في كلامه .

كما أنصحك بأن لا تحاول الشد بأم سفيان صوبك ، فهي حليفتي في هذا المنتدى ورأييها من رأيي ، وهي امرأة تأبى الا أن تقول الحق ، رغم جميع القيود الاجتماعية والأيديولوجية العمياء التي تحيط هذا المنتدى ،ولهذا ظهر منكم من اتهمها بالتحلل و .... وما ذنبها سوى أنها امرأة صالحة تحب زوجها وترفض أن تراه مع أخرى . يا عيب الشوم عليكم بس ، هيك بقللكم الدين ، انكم تسمحوا للرجال يتزوج على مرتو الوفية ، ويجيب ولاد تانيين من غير أم ولادوا الأوائل ، عنجد يا عيب الشوم عليكم ، انتو يلي بدك تفسدوا المجتمع ، ومفكرين حالكم عم تصلحوا للأسف ، ويلي ببكي بالقصة انو انتو مقتنعين بهل الحكي بس ما لكم عين تقولوه لأن المجتمع من حولكم ما بيسمحلكم ، فصرتوا تلفوا وتدوروا وطلعتولي بفكرة الشروط ، يلي انت حطيتوها من عندكم ، مع انو القرآن ما حط غير شرط واحد ، هو انو يكون الواحد في يعدل ، بس انتوا أد ما بتحبوا الغلط صرتوا اتبرروه من عندكم حالكم و.....
فشكرا لك من جديد يا أم سفيان ، والريس معك ، ومع بعضنا رح نصلح هل الأصوليين ، ونرجع للمرأة حقوقها ، وما تضايقي يا أم سفيان من حكي هل الناس ، لأني بأكدلك انو مع الوقت رح يتغيروا كلهم ، فأسبوع زمان وما بتلاقي حدا منهم بقا عم يدافع عن الدين ، يعني كلهم بيعرفوا الحقيقة وبيستحوا على حالهم ، وبيقعدو بيسمعوا متل الشطار ، ورح يرجع يقتنعوا . بس بدنا همة أكثر منك يا أم سفيان ، ولا غيرتي رأييك ؟؟؟ وينك يا أم سفيان عم تسمعينييي أنا الريس ، هون بموضوع شؤون وشجون قلمونية ، حاج اتدوري ، تعي لهان وكتبي رأييك ، وساعدينا على هل الأصوليين .

عمر ملاط
15-04-2007, 09:57 AM
بس فيك تشرحلي بس شو كان قصدك يا ريس لما قلت إنو الرجال لازم ينبسطو.. والواحد بضل على واحدة أكتر الشي شهر وبعدان بيضجر....
معليش ناطر تفسيرك أنا... يا أبو الرأي الواحد الغير متناقض

الريس
15-04-2007, 10:04 AM
يا سيد عمر من قال لك أن كل ممارسة بين الرجل والمرأة في غير اطار الزواج تكون مبنية على الحب و...... ، هي مجرد علاقة عادية تحصل بين الرجل والمرأة كأي علاقة أخرى ... ولكن العيب هو أن يهجر الرجل زوجته وأولاده ، وأن يخونها بعد أن يكون قد وعدها بالوفاء ، وأن يتركها ويذهب لغيرها .

يا سيد عمر ان الممارسة الغيرة مربوطة بالزواج التي تحدثت عنها في بداية كلامي ، ليس فيها أي عيب اذا كانت قبل الزواج ، أما تأتي بعد يكون هذا الرجل قد تزوج وقدم الوعود لزوجته بالوفاء و...... فهذه مصيبة ، وأنتم تفعلون هذا باسم الدين .

وأنتم أصلا ترفضون تطبيق هذا التعدد على أرض الواقع.. فما هذا الدين الذي لا يُراعي نفسية المرأة ويؤذيها أيُعقل أن ترفضه اكثر المُلتزمات وهن مؤمنات بصلاحه والقدرة على تطبيقه...

عمر ملاط
15-04-2007, 10:08 AM
يعني برأيك معليش الأعزب يبعبص بالنسوان على الرايح والجاية... وينام مع شي 1000 واحدة.. بعدان يتزوج.. ويصير آدمي برأيك.. بس ما فهمت ليش بعد الزواج صار حرام. قولة ما إنت بتقول: بأي دين هادى؟؟؟ ليش هالمعتر المزوج حبستو هالحبسة هادي.. وحرمتو من هالأشياء الحلوة..؟؟
ليش هالتفرقة هادي بين المتزوج والأعزب... خلينا نرجع عزابة لكن.. وبلا هالزواج يلي ما بيجيب غير الهم.. وقلة البسط...
رأيك عظيم... جداً...

عمر ملاط
15-04-2007, 10:10 AM
بالفعل صرت حابب إنو بس يكون عندك ردين حاملين نفس الرأي.. إلا كل رد برأي مختلف...

الريس
15-04-2007, 10:13 AM
منيح اعترفت يا عمر انو هل الشغلات حلوة ، فحاج تعمل حالك دين زيادة عن اللزوم وحكي يلي بقلبك وفضفض .

المتزوج ما حدا جبروا يتزوج ، بس هو عطي وعد لزوجتوا انو ما يخونها ، ورجع نكث الوعد .
والتعدد يا سيد عمر مش واقف على مجرد ممارسة جنسية مع امرأة أخرى ، بل الرجل لازم يروح وينام برات بيتو ، وبعيد عن ولادو ، يعني رح يترك الزوجة يلي بحياتها ما قصرت بحقو ويروح لعند غيرها .

عمر ملاط
15-04-2007, 10:19 AM
والله شغلتك شغلة.. هل كل هالمتزوجين الدينين عم يقومو يستفرغوا قد ما قرفو لما ناموا مع نسوانن.؟!! مين قال ليش إنو الدين بقول إنو هالشغلات ما بتبسط... إذا مفكر هيك عن الدينين بتكون غلطان... الدينين وغير الدينين.. أو بالأحرى كل واحد ربنا خلقلو ذكر وما فيه علة... بينبسط بهالشغلات... ما حدى متخبي ولا حدى مستحي من حدا...

بعدان ليش عم تحط على طول المرأة المسكينة ويلي عم يتوفي حقوق زوجها ومانا تاركتلو شي إلا وعاملتو.... طيب معليش خلين نفترض إنو المرأة ما طلعت منيحة مع الرجال.... شو بيعمل يا ترى... ولا ما في مرة مانا منيحة برأيك؟؟؟ معصومين الظاهر!!!

الريس
15-04-2007, 10:23 AM
أنا يلي حابب انك اتناقش وتوعا ، بس اذا ما عندك قدرة تفهم فكرة غير الفكرة يلي شربتها من انت وصغير فهذه مصيبة ، اذا يا سيد عمر كل فكرة تخالفك هي متناقضة و... فكيف هل الدنيا ماشية ، يعني شوف الحضارة من حولك شو العمران ، كلهم عندهم أفكارك .

عمر ملاط
15-04-2007, 10:30 AM
أنا يا ريس ما حكيت عن فكرة تخالفني.. وإنما عن أفكار مختلفة تصدر من شخصك الواحد...
كمان برجع بعيد ليش المتزوج منعتو من اللذة والعازب اسمحتلو فيها.. وعلى أي أساس اخترعت هذه القاعدة... إذا من دين.. قلنا شو هو هادى الدين.. وإذا من عقلك.. فبرهلنا اياه بعقلانية... حتى نفهم...

الريس
15-04-2007, 10:35 AM
تسأل يا سيد عمر عن ماذا يحصل اذا المرأة ما كانت منيحة مع الرجل ، فأقول أنه يصبر ويتحمل خطأه ، فهو الذي اختار ولم يجبره أحد على ذلك ، يعني كان لازم يطول فترة المصاحبة ويلي بتسموها انتو خطوبة قبل ما يتزوج لحتى يقدر يتعرف على البنت أكثر .

وبعدان يا سيد عمر ، ما كل الحالات هيك ، ما كل النسوان ظالمين أزواجهم ، في نسوان ما في منهم بالحسن والأخلاق ، بس أزواجهم قولة حليفتي أم سفيان عم يدوروا على نزواتهم .

يعني معليش يا سيد عمر ، اذا أنا كنت بتعتبرني انسان كافر وفاسد ومدري أيش -وما في داعي تقولها لأني بعرف عقولكم المتحجرة وبعرف كيف بتفكروا- فأم سفيان هذه المرأة البريئة ، المسلمة مثلك فما رأييك بما تقوله هي .

هل توافقها في الرأي وتخالفها في التطبيق ؟؟؟؟ أم ماذا ؟؟؟
أنتم تثبتون لي أن القرآن ، فيه أحكام لا يمكن تطبيقها في هذه الأيام ، فكيف تريدون أن تحكموا غيركم .

يا سيد عمر ، ان كان التعدد صالح للتطبيق فلمذا على أرض الواقع هو مرفوض من 90 بالمية من النساء وأكثرهم من الملتزمات كما يدعون
اذا كان ردك أن ذلك بسب الغيرة ، فمعنى ذلك أن هذا الحكم لا يُطبق ، لأنه لا يوجد فتاة في الدنيا كلها لا تغار .

عمر ملاط
15-04-2007, 10:43 AM
ما بعرف ليش عم تحط كل هالشروط على الرجال والمرأة ما طلع عليها ولا شرط... من شوية قلت للنسوان المتزوجات ما تقعدو نص ساعة حتى تعملو مثل النينجا وتطلعو لبرى... خلو الرجال ينبسطو...
يعني كمان بفهم من حكيك إنو المرأة المتزوجة فيها تبسط حالها مع غير زوجها... حرام المخلوقة بدها تنبسط.. بس الرجال إذا طلعت مرتو مش منيحة يصبر ويحتسب الأجر عند ربنا...
بعدان إنت عم تجبلي أرقام بالمية عن إمكانية التطبيق للحكم.. فيك تقلي اديش نسبة الناس يلي بتعتقد مثل اعتقادك وعم تنفذو... فيك تقلي اديش نسبة الرجال يلي بتزني مع نسوان غير نسوانن... سؤالي على غير المسلمين....
إذا بدنا نقيس بالنسبة.. فمعناها لا رأيي صح.. ولا رأيك صح... شو منعمل؟؟ منقعد بلا رأي؟؟؟؟؟؟
وأخيراً أنا حتى الآن ما اعتبرتك.. ماني شايف غيرك عم يشلوح اعتبارات وأحكام.. هادى متحجر وهاف فيلسوف وهادى ما بيفهم.. وفي شغلات ما عم نقدر نقرأها لأنو المشرف عم يحذفها...
ما بعرف كيف بتتهم غيرك بشي إنت عم تعملو أصلاً.. يا إما ما تتهم.. يا إما ما تعيب على غيرك...

عمر ملاط
15-04-2007, 10:54 AM
فك بس تخبرنا إنت على أي دين ماشي.؟؟؟؟ نحنا فهمنا على الإسلام الذي تراه فاشلاً.. ولا يمكن تطبيقه... أما أنت فعلى أي دين؟ هل من دين تنتسب له أم هو دين عقلك فقط؟

الريس
15-04-2007, 11:12 AM
يا سيد عمر ما تهرب من السؤال ، وعم تجيب أقوالي من آخر الدنيا ، أنا عم احكي معك هون ، رد على حكيي هون ، بدك ترد على الجمل الأخرى وروح رد عليها بمحل ما كتبتها ، وما تضييع الموضوع .
انت ما جاوبت عن سؤالي ، وطروحاتي .

والحكي يلي حكيتيوا أنا عن الرجال هو ذاتو للمرأة ، يعني بدها تنبسط تروح تنبسط قبل الزواج ، بس ما تروح توعد انو ما بتنام مع زلمة تاني وما توفي .

ورح ضلني جبلك أرقام بالمئة لأت عم تهرب ، يعني متل ما قلتوا اني أنا هربت بموضوع فتحوا عقولكم يا مسلمين -وهذا ليس صحيح طبعا- فانت هلأ عم تهرب .
سيد عمر ألا تعتقد أن حكم التعدد غير قابل للتنفيذ في هذه الأيام ؟؟؟ أنا أعلم أنك معتقد بذلك ، ولكن أطلب منك أن تكون حرا ، وألا تتأثر بالضغوط الإجتماعية والأيديولوجية .

يلا يا أم سفيان بدنا همتك ، أرجي قيمتوا لعمر ، خليه يحس انو واحد أناني عم يأيبل على مصلحتوا وبس .
يلا يا سيد هشام ، بدنا همتك انت كمان على هل المتعصب الأصولي عمر ملاط .

عمر ملاط
15-04-2007, 11:21 AM
أنا رح اعمل مثل ما بدك وجاوبك على سؤالك وإن كنت لم تجاوبني كيف تتطلب من المرأة المتزوجة أن تظهر سافرة إدام الرجال وما لازم يطلعو هنة فيها.. شو القصة تحرقص يعني؟؟
على كل حال: أنا لا شك عندي في أن التعدد حلال ومباح... وأنا أعتقد أن الزواج شرع أصلاً لأمرين... للإحصان والنسل...
فإن فقد أحد هذين الشرطين فلا حرج عندها من التعدد.. كما أنه لا حرج من التفريد..
وبكل بساطة... لأني أنا أعتقد بأن الله أنزل القرآن.. وأن القرآن من عند الله.. وأنه لم يحرف ولم يبدل... فإن قال القرآن بجواز التعدد فأنا أقول به بطريقة عمياء... نعم بطريقة عمياء... لأني إن اعتقدت في البداية أن الله الذي خلقني هو من أنزل هذا الكتاب.. فكيف أبحث فيما بعد في أحكامه لأبدي رأيي في صحتها وبطلانها.. إما أنا معتقد بالله وبكتابه.. أو لا... وأنا من الفئة الأولى. والحمد لله
يا حبيبي أنا ما بعرف ليش إنت كلامك منزل.. ونحنا كلامنا هروب وما بعرف شو..
إسا أحلى الشي هاديك الساعة.. لقطت عليي إني بنبسط بهالشغلات.. يا حبيبي أنا لازم استحي إذا ما بنبسط بهالشغلات... والله قصة معك.. صارت الدنيا ماشية بالعكس..
ومش لأني ما بوقف الصبايا.. وبحكيلن اديش هادي الشغلة بتبسط.. وهادي الحركة حلوة.. معناها أنا ما بنبسط.. بس معناها أنا مهذب... سلامة فهمك...

HARD
15-04-2007, 11:24 AM
انت يا عنصري واحد نازي متلك ليس له الحق بالاكلام على السيد عمر ولقد عرفناه بمشاركاته الشفافة والمفيدة وبعدين انا تعلمت بالفنار وشوفت المثقفين يلي متلك وحتى ما اظلم العالم عن جد كان عندهم منطق بالحوار واستعداد لسماع كلام الطرف الاخر وعدم اعتماد اسلوبك الوقح .

الريس
15-04-2007, 11:50 AM
سيد هارد ، اذا كان هذا رأييك ، فشكرا لك على مشاعرك النبيلة ، وشكرا لإدارة الموقع على هذه الحرية المعطاة لطرف واحد من الأطراف ، أما الطرف الآخر فإنه يحاسب على الحرف .

ويا سيد عمر ، انت تقول انك مقتنع بحكم التعدد ، ولكنك تضع له شروطا من عندك -أقصد الإحصان والنسل- ، يا سيد عمر القرآن لم يضع هذه الشروط ، القرآن سمح بالتعدد في جميع الحالات ، وحتى لو كان الرجل عنده أولاد ، أو ........
أنا بدي اسألك يا سيد عمر ليش عم تلف وتدور ، اعترف بقا ، وما تزايد على الدين ، خلص القصة غلط ، وما بتطبق ، والبنات الملتزمات بقولوا هذا االكلام قبل غيرهم .
يا سيد عمر كون واقعي أكثر ، المرأة ما ذنبها شي ، قيس القصة على بنتك ، او قرايبتك أو ...... يعني بتريد انو زوجها يتزوج عليها .
بدي أعرف شو ذنبها هل البنت يلي كل عمرها ناطرة فارس أحلامها يلي بدو يعيشها أحلى عيشة ، وهي عم تعملوا كل شي ، وبالآخر يروح ويتزوج عليها . لأ سمحلي فيها يا سيد عمر زدتها كتيير .

على كل طول بالك تتجي حليفتي أم سفيان ، وهي بتورجيك قيمتك ، وبتبينلك الرأي الصحيح ، أنا بعتذر عنها لأنها تأخرت بس أكيد عندها عذر .
موفقة يا حليفتي ، يلا بدنا همتك

عمر ملاط
15-04-2007, 12:16 PM
إنت ليش هلأ مطمن بإني هلأ متخبي بتابي أد ماني ملخبط وماني عارف شو بدي جاوبك... وخلص صار لازم اعترف...
على مهلك شوية.. قتلك صرت مائة مرة ما تحط فكرة براسك وتصدقها دغري... روق...
أول الشي رداً على قولك بإنو القرآن ما أورد الشروط.. فخليني قلك إنو القرآن كمان ما قال كم ركعة صلاة المغرب.. ولا قال كيف بتصير المرأة زوجة الرجل.. وفي شغلات كتير ما قالها...
أنا بالأول سألتك عدة أسئلة فكرتني الدكتور رفعت حسين الله يرحمو وعم شخص مرضك...
أنا سألتك حتى أعرف بشو بتعترف حتى أعرف لما بدي استدل بشي... من وين بستدل... مش معقول اعمل متلك.. بدك دليل من القرآن والقرآن عندك محرف... مش بس تتهمنا إننا متناقضين معناها نحنا متناقضين.. ومع هيك عم برهنلك إنك متناقض.. بس إنت ساعة بتقلي ما تغير الموضوع.. وساعة خلينا هون.. وما بعرف شو... بس قلي إنت شو دينك.. شو الطريقة يلي ممكن تقتنع فيها... هل موجودة؟؟
جبلي طريقة ممكن تخليك ترجع عن رأيك في موضوع معين... هل آية تكفي.. هل حديث؟ هل حسابات معينة.. هل هي أمور عقلية... منطقية... يعني اعطيني بشو بتقنع وما عليك مني بعدان
يا أخي الأمر مباح ما فيها شي التعدد.. يعني إنت لما بتفوت على السوبر ماركت حتى تشتري وبتدفع بفضلك ريال.. فيك تاخدو وفيك تكون عفيف وما تاخدو.. بس هو حقك ولو ما خدتو..
أنا بالنسبة لي بعتقد إنو الواحد لسبب من الأسباب بحسن إنو حقو ياخد مرة تانية.. بس احتراماً لغيرة مرتو ما بياخد.. هادى ما بيعني أبداً إنو حرام.. ولا إنو رأيها حلال.. القصة قصة اعتبارات شخصية..
وبرجع بقلك.. أنا مش من واجبي إنك إنت تفهم.. أنا بالنسبة لي.. ربي يلي خلقني وخلق مرتي.. بيعرف أكتر مني كنو بجوز آخد واحدة تانية وتالتة كمان.. ولو ما في مصلحة للناس.. ما كان ربي أحلو.. لأنو ربي.. مش أستاذي بالمدرسة.. ولا رئيس حزبي يلي أنا فيه... ولا ما بعرف شو... ولله المثل الأعلى..
وما بحياتو يحكم على الدين من فعل أصحابه... يعني إذا حدا سرق من المسلمين... بكون الحكم بقطع اليد بايخ وما إلو معنى.. لأنو شوفو لحو عم يسرقو.. معناها الحكم غلط.. هل هيك بتفكر إنت؟؟ إذا في ناس بتغلط.. وبتدعس نسوانها وبتروح بتتزوج عليها نكاية فيها.. هادى مش دين... وليش عم تروح لبعيد أنا بعرف ناس مزوجين وبيجبو بنات معن على البيت.. إدام مرتن وما لها قلب المخلوقة تحكي شي... بكون دين.؟؟؟ معليش ما تربط أفعال الناس بالحكم على الدين..
يا أخي بآخر الإيام قبل يوم القيامة من كل 100 واحد في بس واحد بفوت على الجنة.. هادى عنا!!! ليش لأنو تركو الدين... وبعدو عنو... مش لأنو الدين غلط وما بيمشي...
ليش بإيام الصحابة ما كان في هالمشاكل من التعدد؟؟ كانو يعددو وكانوا يغارو النسوان.. وكانت القصة ماشية ما فيها شي..
والله مابعرف شو بدي قلك.. بس أول الشي قلي إنت بشو بتقتنع حتى أعرف كيف بدي كفي معك..
ويكون بعلمك إنو أنا بقبل إنو بنتي تاخد رجال مزوج إذا كان إنسان منيح... وإذا كانت مرتو منيحة...وإذا كان مش منيح أو مرتو مش منيحة ما بقبل.. مش لأنو ما بعتقد بالتعدد.. لأنو الرجال مش منيح.. مثل ما إذا كان أعزب ومش منيح ما بقبلو.. أنا ما بدي زوج بنتي منشان تعلق بمشاكل.. سواء كان الرجال مزوج ولا أعزب..
فما في داعي قولتك تلف وتدور... هادى رأيي واضح جلي..

عمر ملاط
15-04-2007, 12:21 PM
ولك الحلو فيك إنو بلاقيك عم ترد مجرد ما رفعت ردي أنا.. ما بعرف أيمتى لحقت تقرأو وتفهمو.. صحيح مش مسألة رياضيات معقدة.. بس إنو يعني على القليلة عطي شوية وقت إنت وعم تقرأو...

بس أنا متأكد تماماً من أنك لا تريد سوى أن تشغلنا بشبهات تافهة... حتى بالنسبة لك.. فقد تيقنت أنك غير مقتنع بها.. فكيف تريدنا أن نقتنع بها.. فأنت تشلح الشبهة.. ولا تبالي بعدها إذا كان ردنا مقنعاً أولا... مباشرة تننقل إلى الأخرى....
ولكن لحد معين... سنجيب

الريس
15-04-2007, 12:30 PM
يا سيد عمر هيأتك بلشت اتدافع عن التعدد ، وما رح فوت معك بكل هل السجالات ، رح جيك من الآخر ورح ارجع اسألك ، اذا كان التعدد شيئا عادلا ، فلماذا لا ترضى به النساء الملتزمات؟؟؟
واذا كانت فكرة التعدد قابلة للتطبيق ، فلماذا تجلسون يا رجال في مقاعد التنظير ، لماذا لا تعددون ، هل تخافون من نسائكم ؟؟؟ أم ماذا ؟؟؟
واذا كانت فكرة التعدد قابلة للتطبيق ، فلماذا تغتابون كل من يعدد ؟؟؟
في القلمون التي تعتبرونها معقل الاسلام و..... ، اذا تزوج رجل بامرأة ثانية ، ألا يصبح حديثكم وشغلكم الشاغل ؟؟؟
يعني معليش ، بتقولوا انو التعدد صح ، ونسوانكم بغاروا وما بخلوكم ، فتعدلون عن ذلك ، يعني الشغلة صدقوني هي فكرة تنظيرية وفلسفية وبس ، الشغلة ما بتطبق ، لأن ما في مخلوقة بالدنيا كلها ما بتغار .

عمر ملاط
15-04-2007, 12:38 PM
أنا قلتلك إنك إنت ما بتقرأ شو برد أنا...
خليني جملة جملة..

اذا كان التعدد شيئا عادلا ، فلماذا لا ترضى به النساء الملتزمات؟؟؟
أخبرتك منذ قليل أن الملتزمات ومنهم من تسميها حليفتك.. لا ترضى به من باب الغيرة وليس من باب الحرمة وعدم الحق... على كل حال منهم من يرضى كذلك.. فلا تأخذها حكما عاماً.. ولكن بشكل عام لا يرضون بسبب الغيرة...
وهذا لا يعطينا حكماً على حلال أو حرام...

واذا كانت فكرة التعدد قابلة للتطبيق ، فلماذا تجلسون يا رجال في مقاعد التنظير ، لماذا لا تعددون ، هل تخافون من نسائكم ؟؟؟ أم ماذا ؟؟؟
معليش من شوية ذكرتلك قصة الريال يلي فضلك.. فيك تعمل محترم وما تاخدو... وأهم الشي.. إنو إذا أخدتو مش رح يقولو عنك مش محترم... منشان ما تفهم مفهوم المخالفة...

واذاكانت فكرة التعدد قابلة للتطبيق ، فلماذا تغتابون كل من يعدد ؟؟؟
في القلمون التي تعتبرونها معقل الاسلام و..... ، اذا تزوج رجل بامرأة ثانية ، ألا يصبح حديثكم وشغلكم الشاغل ؟؟؟
كمان برجع بقلك إنو أفعل الناس لا نحكم بها على الدين... إنما نحكم على الناس بقدر امتثالهم للدين...

ورجاءً اقرأ قبل الرد...

الريس
15-04-2007, 12:49 PM
رح حطلك ردي بهل الطريقة لحتا تشوف اني عم اقرأ ، ورح ردلك على كل مقطع وحدو .


أنا قلتلك إنك إنت ما بتقرأ شو برد أنا...
خليني جملة جملة..

اذا كان التعدد شيئا عادلا ، فلماذا لا ترضى به النساء الملتزمات؟؟؟
أخبرتك منذ قليل أن الملتزمات ومنهم من تسميها حليفتك.. لا ترضى به من باب الغيرة وليس من باب الحرمة وعدم الحق... على كل حال منهم من يرضى كذلك.. فلا تأخذها حكما عاماً.. ولكن بشكل عام لا يرضون بسبب الغيرة...
وهذا لا يعطينا حكماً على حلال أو حرام...

أولا أم سفيان حليفتي بكل معنى الكلمة والمسألة ليست مجرد تسمية ، بل كلامها ومشاركاتها في هذا الموضوع تقول ذلك .
ويلي بضحك بالقصة انو يا عمر انت عم تقول انو المرأة بتغار ، صدقني يا عيوني انو ما في مرأة طبيعية بالدنيا ما بتغار . يعني القصة مش هينة ما تلف وتدور كتير ، النسوان بغاروا اذا فالحكم غير عادل ، هو يرضي الذكور فقط ، وهو غير قابل للتطبيق .

واذا كانت فكرة التعدد قابلة للتطبيق ، فلماذا تجلسون يا رجال في مقاعد التنظير ، لماذا لا تعددون ، هل تخافون من نسائكم ؟؟؟ أم ماذا ؟؟؟
معليش من شوية ذكرتلك قصة الريال يلي فضلك.. فيك تعمل محترم وما تاخدو... وأهم الشي.. إنو إذا أخدتو مش رح يقولو عنك مش محترم... منشان ما تفهم مفهوم المخالفة...

سمحلي قلك مانك عارف حالك شو عم تحكي ، فايت ببعضك ، ورح توصل على المريخ لحتا اتبرر .....

واذاكانت فكرة التعدد قابلة للتطبيق ، فلماذا تغتابون كل من يعدد ؟؟؟
في القلمون التي تعتبرونها معقل الاسلام و..... ، اذا تزوج رجل بامرأة ثانية ، ألا يصبح حديثكم وشغلكم الشاغل ؟؟؟
كمان برجع بقلك إنو أفعل الناس لا نحكم بها على الدين... إنما نحكم على الناس بقدر امتثالهم للدين...
كلام مضحك ، وما هذا الدين الذي لا يطبق ، انو أنا بقتنع لو شخص أو اثنين أخطأو مش ضيعة بكاملها .
ورجاءً اقرأ قبل الرد...

عمر ملاط
15-04-2007, 03:31 PM
كلام مضحك ، وما هذا الدين الذي لا يطبق ، انو أنا بقتنع لو شخص أو اثنين أخطأو مش ضيعة بكاملها

يعني إنت بتعتقد إنو قانون وضع الحزام بالسيارة قانون خطأ.. لأنو بلبنان الناس ما بطبقو..!!!!

وإنت بتعتقد كمان إنو الواحد لازم يزني بغير زوجتو... لأنو رأيك بإنو المتزوج لازم يعاشر مرتو وبس ما عم يطبق في البلاد الغربية ولا حتى العربية.. فليش قطعتها بوشنا يا زلمة.. خلينا ننبسط على مذهبك...

وإنت بتعتقد إنو كل مبادئك التي تطرحها هون خطأ لأنو كل الناس عم تعارضك..

كان هذا استناداً إلى قانون الريس المادة 17 الفصل الخامس: الناس تخالف الدين.. معناها أن الدين فاشل ولا يطبق..

يا حبيبي يا روح قلبي إنت ما في داعي تستخدم عباراتك: ملخبط.. وفايت ببعضك.. ويا حرام ورح تبكي عليي.. معليش... خبين هالجمل.. مش لأنك عم تقولهم معناها صحيح

أما بالنسبة لإنو الحكم مش عادل وجاية بصف الرجال ومش مراعي المرأة فهادى معليش كلام فارغ.. لأنك يا حبيبي لازم تفهم إنو الدين ما إجا لمرتي وحدها.. إجا لكل النساء.. ويكون بعلمك إنو لو كل رجال بالعالم إخد أربعة.. رح يضل في بنات مش متزوجة... فليش يا حبيب قلب النسوان إنت يلي رافع شعار الدفاع عنن.. ليش حتى الباقيات يقعدو متحسرين على نفسن.. التعدد هو لصالح النساء أكثر مما هو لصالح الرجال..
لأنو الرجال لما بياخد واحدة ممكن يكتفي... بس بكون منع بذلك نساء من إنو يتزوجو... ليش هادول حتى نظلمهم.. لأنو بتغار المرأة.. ليش حتى نزعل على المرأة بإنها غارت.. وما نزعل على المرأة إنو ما صرلها تتزوج؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ إلا إذا بدك تفوت بموضوع إنو ربنا والعياذ بالله غلط.. لما جعل النساء أكثر من الرجال... يا هادي يا هادي...

بعرف إنو بدك تقلي ملخبط.. وعايف حالي.. ومستحي...وما عم أعرف من وين بدي رد.. فهي أنا وفرتن عليك... ما في داعي ترجع تذكرن.. حفظتن على الغايب.. وفيك قولة فشلان تعملي فين امتحان...

الريس
15-04-2007, 06:58 PM
ليك يا سيد عمر ، أنا كتبت كل شي عندي ياه ، وناطر حلليفتي أم سفيان تتجي ، هي بتعرف كيف بتسكتك . لأن هي امرأة وتحس بالظلم من هذه الأحكام التعسفية التي يطلقها دينكم ، وهي قوية بما فيه الكفاية لقول الحق

عمر ملاط
15-04-2007, 07:55 PM
معليش يا أخي لا تلجمني هيك.. والله ما بقى عم أعرف شو بدي رد عليك.. صرت حاسس حالي مربط من ردك، واحشرتني بالزاوية الأضعف.. هلأ صار فيك تستخدم عباراتك يلي حفظتني اياها عن الغايب..

"ليك يا سيد عمر ، أنا كتبت كل شي عندي ياه" يعني هلأ حجيتني حجة وتبين أنك بالفعل تعلم ماذا تقول.. وأنك تقرأ بتمعن ولا تهرب من الإجابة أبداً... كنت متعود تغير الموضوع إلى موضوع آخر هو آخر كلمة في موضوعي.... ولكن هذه المرة... هل أعلنت إفلاسك؟ ولماذا لم تجب...
هل طلع قانونك قانون غلط لأننا لا نطبقه؟ هل تعتبر نفسك الآن وجودك خطأ.. لأننا لا نوافقك؟
يا أخي إنت يلي طلعتلنا بفنوكة إنو كل شي لا يطبق من قبل الناس.. هو حكم فاشل.. ومتناقض..

ما بعرف شو ناطر من أم سفيان.. أنا متأكد من أنها تضحك كلما قرأت كلمة "حليفتي" وأنها تربأ بنفسها أن تكتب في موضوع أنت مشترك به...

يا حامل لواء النساء والمدافع عن حقوقن.. هل نسيت كيف دخلت على نادين بالعرض؟
أظن أني لو قرأت مشاركاتك مرة ثانية لكان بالإمكان تأليف مجلدات عن تناقضاتك.. وقصر نظرك في الأمور... ولكن هل تصدق أني سأضيع وقتي لأقرأ مرة أخرى

اعلم أن ما كتبه المهند صحيح تماماً.. فالكل يعرف أنك هنا لتضييع الوقت.. وشلح الكلمات على الرايح والجاية... ونحن الآن من هذا الباب نتسلى معك.. فنشكرك جزيل الشكر فقد أنعشت المنتدى.. وإن كان أكثر انتعاشاً من دونك.. واعلم أن أكثر المشتركين غير مستعدين لتضييع الوقت معك...

لا أدري لماذا تسكت عن موضوع التعدد فجأة.. وأصلاً الموضوع إذا كنت تقرأ هو زواج المسيار..

لا أحد يخفى عليه في العالم لا في النساء ولا في الرجال أن التعدد هو لصالح النساء.. وأن الله من رأفته بالنساء شرع التعدد.. وإلا تزوج ربع النساء في العالم والثلاثة ارباع الباقية ظلت عانس...

صحيح أن الرجل يسعد من الناحية الجنسية بالتعدد.. ولكنها أحياناً تكون سعادة إضافية.. لأن السعادة الأساسية تكون في الزوجة الأولى.. إن كان زواجه الأول موفقاً..
أما المرأة الثانية فهي التي تسعد سعادتها الأساسية عن الزواج.. أرجو أن يكون فهمك واسعاً ولم تضع في الكلام.. لأن القصة تشربكت قليلاً

المشكلة هينة عند الرجل إذا تزوج واحدة فقط.. ولكنها موجعة عند الفتاة التي لم تتزوج
ولو تزوج الرجل باثنتين يكون قد فرج عن المرأة أكثر مما فرج عن نفسه..

ولذلك أعود وأقول: التعدد هو لصالح النساء بشكل عام.. وليس لصالح زوجتي... الإسلام لم يأت لفلانة ولا لعلانة.. الإسلام ينظر للجميع بحد سواء..

وإن الغيرة لم ولن تكون في يوم من الأيام هو الشرع الذي من خلاله نحكم على الأمور.. وإن أخذ بها الرجل فلم يتزوج على زوجته فإن ذلك رعبون وفاء منه وتقدير لشعورها.. يعني كرم أخلاق بالعربي الفصيح... وليس مجبوراً بذلك...
والله أعلم..

أم سفيان
15-04-2007, 08:37 PM
قال تعالى في كتابه الكريم :"وما كان لمؤمن ولا مؤمنة إذا قضى الله ورسوله أمرا أن يكون لهم الخيرة من أمرهم ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالا مبينا"

وقال تعالى :"إنما كان قول المؤمنين إذا دعوا إلى الله ورسوله ليحكم بينهم أن يقولوا سمعنا وأطعنا وأولئك هم المفلحون * ومن يطع الله ورسوله ويخش الله ويتقه فأولئك هم الفائزون"
كثر اللغط حول ما كتبته أم سفيان في موضوع التعدد وحاول المغرضون أمثال المدعو الريس لي(بتشديد وفتح الياء) عنق الكلام لنشر الفتنة بين صفوف المسلمين والمسلمات من أبناء القلمون "إنما يريد الشيطان أن يوقع بينكم العداوة والبغضاء..." فيا أيها الإخوة والأخوات خلافاتنا بسيطة وفي الجزئيات وخلافنا مع المدعو الريس هو في الجوهر والعقيدة ولن أكون يوما من الأيام حلفية لمن حليفه الشيطان الذي يوحي إليه زخرف القول غرورا.
لقد وجد المدعو الريس نفسه مذموما مدحورا في هذا المنتدى وقد أشرف على الغرق فراح يبحث بين السطور عله يجد قشة يتعلق بها. وظن أنه قد وجد القشة ولكنها بعون الله ستجري في حلقه فتكون سببا في اختناقه وإخراصه أبد الآبدين لأنه على ما يبدو ليس من أهل الدين.
أنا مع التعدد قلبا وقالبا وما كنت لأرفض أمرا أحله وارتضاه لنا الله سبحانه وتعالى "ألا يعلم من خلق وهو اللطيف الخبير" .
التعدد حل ناجح للمجتمع بأكمله وهو قابل للتطبيق في كل زمان ومكان ولكن تصرف بعض المسلمين ممن عددوا وأساؤوا إنما أساؤوا لأنفسهم والإسلام من فعلهم براء . وهناك فرق شاسع بين الإسلام والمسلمين فالإسلام دين أكمله الله وارتضاه لنا فمن أساء فقد أساء لنفسه ويبقى الإسلام هو الإسلام.
لقد ترعرعنا على أن "لا إله" كفر "إلا الله " إيمان فلا تقتطع فقرات من كلامي قد تؤيد بشكل أو بآخر ما ترمي إليه وأنا عندما أوردت كلمة أنانية ونزوات إنما أوردتها ردا لبعض ما أثير من كلام بعض الإخوة ولم أكن ألقي محاضرة عن التعدد فلا تصطاد في الماء العكر ولا تلعب بالنار.
فأنا وأنت كخطين متوازيين لا يلتقيان وإذا التقيا فلا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم.

عمر ملاط
15-04-2007, 08:43 PM
الله أكبر... وقل جاء الحق وزهق الباطل إن الباطل كان زهوقا

حتى تعرف ليش كنا عم نضحك عليك لما بتذكر كلمة حليفتي...

واعراف إنو مش لما بتصدف إنو بتنزل إنت وشخص على البلد بنفس البوسطة.. معناها إنكن متفقين..!!! يا فهمان إنت..

الريس
15-04-2007, 08:54 PM
رفيقة أم سفيان ، أول شي شكرا على هذا الرد ، أنا بعتقد انك عم تعطي المدعو ملاط شوية معنويات ، ورح ترجعي تبخعي .

ولكن لو كان حكيك صح ، بدي اسألك سؤال :

اذا كنت مقتنعة بالتعدد لماذا لا تدعين له ، ولماذا لا تطبقينه ، لماذا لا تنصحين زوجك به ، أم أنك تريدين الخير لنفسك ، والتنظير على غيرك .

أنا أعلم أنك ستقولين زوجي مكتفي وهذا الكلام ، ولكن يا رفيقة ما في رجال بالدنيا ما بحب انو يكون عندو أكثر من امرأة .
وبتزيد حلاوة القصة انو اذا كانت الشغلة برضا مرتوا وعن قناعة يعني

عمر ملاط
15-04-2007, 08:58 PM
يا حبيبي إنت ما عم تستوعب شغلة.. في فرق بين حلال وواجب
التعدد حلال.. مثل ما أكل التفاح حلال.. ليش حتى تدعي للتعدد وما تدعي لأكل التفاح.. شو هو التفاح ضاع حقو يعني...
بعدان إذا كل شي حلال بدها تنادي فيه.. بدها تضل عم تنادي....

وبعدان ولا يهمك.. خلص رح ندبرلو لأبو سفيان كم عروس.. ونعملو أحلى عرس بس بدك إنو هو يقبل.. يا حبيبي نحنا المسلمين محترمين ومنحترم شعور غيرنا وبنفس الوقت منعمل المباح إذا حسينا إنو لازم ينعمل.. وكل واحد بيشوف نفسو...

شو بلشت تضب الشنطة يا ريس؟

العبد الفقير
15-04-2007, 09:04 PM
ليك ولا زمك احنا منعرف شغلنا ، وأم سفيان مش ضد التعدد ، ومين قلك انها ما عم اتدور على عروس لأبو سفيان ، يعني لازم اتقلك كل شي عم تعملوا لحتا تقتنع انو الاسلام صح .
هي عم اتدور على عروس ، ومن هلأ للصيفية بتلاقي أبو سفيان متزوج

وبقلك يا أم سفيان الله يبارك فيكي على هذا الرد ، لأن هل الجعيدي كان مفكر انك ضد التعدد ، منيح يلي بينتي رأييك على المظبوط ، أصلا كان في أخوات مثل ناديين وما بعرف مين مفكرينك ضد التعدد .

ويا ريس ، انت واحد منبوذ ، وأم سفيان حليفة لمن حالف الله ورسوله

عمر ملاط
15-04-2007, 09:05 PM
لا تزعلو يا شباب إني شبهت التعدد بأكل التفاح.. لأنو أنا عندي منها معنى مبطن...
يعني أحيان بكون أكل التفاح واجب منشان ما ينتزعو التفاحات التلاتة الباقيين.. حرام ينتزعو ما هيك؟؟؟؟

العبد الفقير
15-04-2007, 09:29 PM
أعتذر من أختي أم سفيان لأن قلتلها الله يسامحك على هذه العملة البارحة ، ولكن لم أكن أقصد بها كما فهمتها يا ريس ، أم سفيان أختنا ، وعقيدتها من عقيدتنا ، ويلي بدو يلخبط معها منقبعوا من شلوشوا قبع ، فاهم ولا لأ ولى .

أم سفيان الشعب كلوا معك ، امضي لما يمليه عليك كتابك ورسولك ، فلو خضت بنا هذا البحر لخضناه معك ، ما تخلف منا الا كل جبان .

يا أم سفيان انتي شوفي يلي بدك تعملي واحنا معك ، بدك تقاطعي هل الأزعر منقاطعوا ، وبدك ترد عليه ، منغسلوا غسيل ومننسحوا نشح أكتر منو منشوح .

Nadine
16-04-2007, 04:34 AM
وبقلك يا أم سفيان الله يبارك فيكي على هذا الرد ، لأن هل الجعيدي كان مفكر انك ضد التعدد ، منيح يلي بينتي رأييك على المظبوط ، أصلا كان في أخوات مثل ناديين وما بعرف مين مفكرينك ضد التعدد .

il rayes jeyeh yghyerlna 3akidetna ( w kbireh 3lay) w mouch 3am yekra chi min il rdoud ,,,houwa bass 3am yjedel ( wa kan linseno akthara chay2an jadala)

bass ya akh wassim ne7na mouch ded il ta3adod,,, la2an ne7na moslimin w no2men billah w ino il koran kalam Allah,,w lezem ne3mel mitel ma il koran wel souneh bit2oul ,,,,,wala ana wala om soufyen wala aya insen mouslem bikoun ded il ta3adod....

العبد الفقير
16-04-2007, 04:37 AM
بارك الله بك يا أختي على التوضيح ، والإشكال كان من سؤ فهمي ، للأسف ، وليس منكم

فشلان
16-04-2007, 01:05 PM
ولك يا عالم يا هووووووووووووووووووووووووووووووو
شو صاير بغيابي..... الله يسامحكم اتصلو فيني خبروني............... كلها يومين انشغلنا فين بهالكمبيوتر المنحوس مثل صاحبو....

ولك معقولة كل هادى صاير.... ولك في أكثر من مائة مشاركة بغيابي.... شو القصة.. كلو منشان هادى يلي ناسي حرف الواو من اسمو؟؟؟؟

ولك ليش... ما في أسهل منا.... يالله يا ريس خلينا نبلش.... قول معي:
ألف وبا وموباية
قلم رصاص ومحاية
أنا بكتب على اللوح
وانتو بتقرو وراية

ألف. أ.. أ .... أو .... إي.... أنا أتعلم أ... أو.... إي

عم تعرف تقرأهم منيح... ييييي ما عم تعرف.. طيب رح ارجع عيدن.. ورح سهلن عليك شوية..
ألف. أ.. أ .... أو .... إي.... أنا أتعلم أ... أو.... إي

آ يالله منيح هيكة... بس بدك تخلي الماما يا حبيبي تراجعلك هنة بالبيت.... آ يا شطور..
يالله هلأ روح على البيت وراجعن منيح..

ولك دووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو وووووووووع

والله كتير عليك هادى الدرس... إن شاء الله تكون فهمتو... لأنو حسب ما قرأت... يمكن يكون صعب عليك شوية تفهمو........

قال تحرر.. قال.. ليش إنت بتعرف شو معناها تحرر؟؟ أوصولية.. تخلف..؟؟؟

استغليت عدم وجودي.. رحت فايت فيهم بالعرض...

بس والله أم سفيان مسحت في الأرض... بتعرف ليش... كان أبو سفيان هو وعم يساعدها بالدهان... ملوت شوية الأرض... الله يسامحك يا أبو سفيان على هالعملة...

والله ما بقى عارف شو بدي احكي.. الشباب كفو وفو... وكتير عليك هالكلمتين يلي حكيتن... جاية عم تهبلها علينا.. وعامل حالك ما بتفهم..
بس ما عجبني غير عمر ملاط في مشاركة. جاية بكعب الصفحة الأولانية... نزل كان عم يدور عليك فيها.. قال هربان وما عم يلاقيك.....
ولك دوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووع

بفهم من حكيك إنك (حُذفت من قبل المشرف) داير على النسوان من واحدة لواحدة... يا عيب الشوم عليك.. وعم يدافع عن حقوقن... ونازل تبعبص فين... يا قليل الحيا.. وأحلى الشي.. ضاحك على حالو ومصدق.... قالو حلفاء... شو عم تسمع كتاب التاريخ عن الحرب العالمية؟؟؟؟
ولك دوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووع

وإنت يا مهند والله ما قصرت مع إني عالق أنا واياك.. بس خلي العلقة لبعدان هلأ... تشاووووووووووووووو

الله يسامحك يا شيخ عمر.. كنت عمال مولد ممكن يطبق.... خلينا ناكل قضامة بسكر.. لأنو إذا ناطر يحكي كلمتين مثل بعضن... رح نطلع بلا مولد وبلا حمص...
ولك دوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووع

أنا عم فضي حكياتي هلأ... لأني مش رح جيب ذكرك على لساني مرة تانية.... لأنو عيب.. وأنا المعلمة موصيتني ما احكي حكي جعدنة... بتقتلني.. وبتوقفني على الحيط وبتحطلي قال قرن الريس.. أنا ما كنت افهم شو هو قرن الريس... هلأ فهمت...

بعدان يا شيخ عمر ما عرفتلنا أيمتى بدو ينزل النسخة الجديدة من قانونو الريس.. لأنو في المادة عشرة وعشرين الفصل العشرطعش ما فهمتو مظبوط...
ولك دووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووع

أنا كان قلبي على الشباب بالمنتدى شو عم يعملو بغيابي.. وكيف عم يتسلو.... أتاريهم مكيفين على آخر إيراط.... إجتن هدية ما في أحلا منها... وبلشو يلعبو فيها.. كل واحد يلعب فيها من ميل...
قال زعلان علين قال... والله ما حدا قدكن.. متسليين ومستغنيين عني...؟؟!!! أنا كل شي قايل هلأ برجع بلاقيهم ضجرانين... تاري بالشين لعب كول.. زاهر بيرفع ووسيم غنوم يشوط.. ويشوط ولكن للأسف قام المهند بإمساك الكرة... ويرميها المهند إلى وسط الملعب... يستلمها عمر ويهجم عمر.. يالله عمر يالله عمر.. ويشوط... وكووووووووووووووووووووووووووووووووووووووول أجمل هدف في شباك القاسي... لم يستطع القاسي أن يصد الكرة... كان يحاول أن يهفها مواشي... ما صابها... حتى الأخ القلمون كان في الهجوم.. ولكن عــــــــــــــــلــــــــــــــــــــــــــــــــ ى الــــــــــــــــــــــــــــــــبـــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــطـــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــي ء ولكنه مع ذلك أمسك بالآلة الحاسبة... وحسبة نسبياً إمكانية جمال مدري شو إسمها واستدل من ذلك أنه من الممكن إدخال هدف في حال كان اللاعب صائماً

ليك كل فترة بعتلنا حدا هيك على شاكلتك.. من غير جو... بس يرضى عليك غيرلنا الموديل كل فترة منشان ما نضجر... ترى نحنا معودين على التغيير.......... بس خبرني قبلة منشان ما تروح عليي اللعبة لأنو هالمرة راحت...
ولك دوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووع
دوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو وووع
دوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو وووع
وقولة المهند مع إنو من الأعدقاء... تشاوووووووووو بس عجبتني منو

فشلان
16-04-2007, 01:30 PM
هلأ فهمت..... الله يهديكم... كنتو انتو قولولي وأنا بشرحلكم.. هادى صاحبكم عم يسألكم عن الدليل على الدليل... ولما بتجيبو الدليل.. بيسألكم عن الدليل يلي جبتو على الدليل على الدليل... ولما بتجيبو الدليل.. بيسألكم عن الدليل على الدليل على الدليل على الدليل...
فهمتو ما هيك...

رح بسطلكن اياها.. يعني مثلاً صاحبنا ما بآمن بالآلة الحاسبة.. بركى غلط... يعني لما بيستخدم الآلة الحاسبة وبيضرب شي ضربة تفك رقبتو.. قصدي ولم بيضرب شي ضربة بروح ببرهن إنو الآلة الحاسبة جابت الجواب صح.. بس المشكلة إنو لما عملها يدوية.. كيف منتأكد إنو هالطريقة اليدوية صح... بركا كانت الست وداد معلمتنا غلط... بروح بيرجع لجدول الضرب... وببلش يبرهن إنو جدول الضرب صح... بس بيطلع معو إنو مين قال إنو في جدول ضرب.. بدو يبرهن إنو في جدول ضرب...

فهمتو ما هيك... آ والله مانكن فاهمين شي.. لأنو أنا نفسي ما بقى فاهم... عم يحكي بالدليل والعقل...
ولك دوووووووووووووووووووووووووووووع

الشامي
16-04-2007, 02:22 PM
السلام عليكم يا جماعة الخير...

أهلا بعودتك خيي فشلان ... يعني الصراحة شوشتنا عليك ... يالله اجت سليمة هالمرة ...

منرجع لموضوعنا هون قولك يا أبو الشباب .. أم الظاهر خلص الموضوع...ههههه

أخوكم:rolleyes:

العبد الفقير
16-04-2007, 02:49 PM
أهلا بأخونا فشلان ، راجع قوي .
الله يبارك فيك

فشلان
16-04-2007, 02:55 PM
أهلا بأخونا فشلان ، راجع قوية .
الله يبارك فيك

تسلم ألله يخليك إنت واسميك... بس إنت يا وسيم غنوم جهز حالك على المشاكل...
بس مش مثل مشاكل منحوس الاسم الريس...
يعني نحنا صحيح من مشكلنها بس بتهذيب وأخلاق وفهم.. (قال فشلان بيفهم قال)

ولك دووووووووووووووووووع

فشلان
16-04-2007, 03:44 PM
لا تزعلو يا شباب إني شبهت التعدد بأكل التفاح.. لأنو أنا عندي منها معنى مبطن...
يعني أحيان بكون أكل التفاح واجب منشان ما ينتزعو التفاحات التلاتة الباقيين.. حرام ينتزعو ما هيك؟؟؟؟

هادي ما كنا منتبهينلا أبدا أبداً
وينك يا أم براء حتى تقرئي هالكلام.... ما صدق على حالو علق مع الريس... راح خابصها على الأخير....
يييييييييييييييييييييييييييييييييييييي.. لو بتقرأي هالكلام....
أتاري الشيخ مخبي 3 تفاحات بالبراد... وفزعان علين ما ينتزعو....

أووووووووووووووووووووووووووففففففففففففففففففففففف فف.... هيك هيك يا شيخي... بسيطة...
آ ما بكون اسمي فشلان.. إذا ... خلص ما رح احكي... بس رح شوف شو لازم اعمل أنا...
ما تبعتلي رسائل خاصة مثل عادتك... ما في مفاوضات أبداً هالمرة...

ولك دوووووووووووووووووووووووع. يي عفواً إنت شيخ... لا تواخذنا شيخي

عمر ملاط
16-04-2007, 04:45 PM
الحمد لله على سلامتو يا سيد فشلان.. الله يسامحك كنت جبلي اياه أنا كنت حكمتو.. مش الريس عملني الدكتور.. هههه

بعدان تعا لهون يا سيد فشلان.. يا حبيبي أنا رجــــــــــــــــــــال.. وعند كلمتي... وأنا بقولها بملء الفم... ومش خايف......

شو إكل التفاح حرام!!! ههههههه

الزاهر
16-04-2007, 09:26 PM
ولك شو هاد أخي العزيز فشلان
شايف، أنا قرأت مشاركاتك بالساحة تاعة الشعر، آم وأعت عن الكرسي مدري كم مرة. بس شايف وأت قرأت المشاركة هون التي تبدأ بـ"ولك يا عالم يا هووووووووووووووووووووووووووووووو
شو صاير بغيابي..... الله يسامحكم اتصلو فيني خبروني............... كلها يومين انشغلنا فين بهالكمبيوتر المنحوس مثل صاحبو"

ما عاد عندي خواصير أد ما ضحكت ---وصدفت كنت آعد عند أبو زياد ......وما تشوف الناس هيي وعم تتطلع فيني......استحيت والله--------بس الله يسامحك....أنا ومن وأت كان عمري (-50) سنة (قبل أن أولد) وأنا بكره الغووووول كتيييييييييييييييييييييير---ما كان فيك تخلينا نتعرف أبل ما تطلع بهالغلطة الكبيرة؟؟؟!!! الله يسامحك!! بس لتئوم مفكرني متل أخي صلاح ها----أصحاك----أنا بتاع علم مش بتاع رياضة!!!!

بس على فكرة إنا أصوت لك ولهذه المشاركة على أنها أمتع مشاركة كتبت في المنتدى منذ أن افتتح----شو بدك من المهند وشعر المهند----رح إعملك دار نشر خاصة فيك يا خيي العزيز---بس انطرني كم سنة هيك لأسس حالي----إصحا تعمل شي أبل ما خلص ها.....

وهادي "دووووووووووووووووووووووووع" عاجبتني كتيييييييييييييييييييييييير أخي الكريم
بس لو تتكرم تخطبني ياها---يعني أيمتا أخد الكتاب----يالله أنا مستعجل شوية.......بس ما تغلي المهر علينا ها......


ولك يا أخي صار بدي شي "لووووووووووووووووووووووووووووووووووول" كمان ----يعني صرت بهالأيام مؤيد للتعدد......لوووووووووووووول

السلام عليكم

ابوحذيفة
18-04-2007, 11:52 PM
السلام عليكم
لماذا المسيار وهو لا يزال موضع شك واختلاف لدى علماء الامة وحرمته اقرب الى تحليله لانه مرفوض جملة وتفصيلا لدى الاشراف من امة محمد وان شاء الله ساقدم ادلة دامغة على ذلك ثم ان من يريد الزواج فليتزوج على سنة الله ورسوله ودون حاجة الى تسميات ابتدعها اهل النفاق من الخليجيين واعوانهم ليشرعوا فجورهم خلال تمضية الصيف في لبنان وغيره من البلاد ثم يرمون بمن ابتلاهم الله بهم ممنرضوا بان يكونوا متعة موقتة لهم واني لارى فيه امتهان للمراة بعد ان اعزها الاسلام وجعل منها سيدة بيتها ومربية عظيمة لجيل الاسلام وان شاء الله سوف اتكلم وباسهاب في هذا الموضوع ومع الادلة العقلية والشرعية التي تفضح جريمة الذين شرعوا هذا النوع من الزواج وادنى ما يقال انهم ارادوا ان يبدلوا تسمية زواج المتعة بهذا الاسم ليخالفوا الشيعة وكل من يعترض على هذا الكلام عليه ان يسال نفسه اولا كما سال الرسول العظيم الشاب الذي اتاه ليشرع له الزنى ( اترضاه لامك-لاختك-لا-----)فهل من يحلله يرضى بان يمضي احد الخليجيين باخته او ابنته ولو كانت عانسا او يائسا او ما شئتم من التسميات ان البلاء عم هذه الامة للاسف وهذا الزمن هو زمن (تشريع المعاصي) فلا عجب ان نرى غدا افتتاح كاباريه بتلاوة من القران الكريم وقد حصل اقرانها هذا ان لم يتوقف الرويبضة عن الفتاوى بزعم انهم علماء وفقه الواقع سيوقع البلاء على راس الامة ----- يتبع

فشلان
19-04-2007, 09:56 AM
يا أخي انسى اسم المسيار...

نحن هنا عم نحكي... إنو المرأة طلبت من رجال يتزوجها.. وقالتلو: أنا عليي البيت والمصروف..
وإنت عليك الشغلات التانية :D
هادي كمان حرام؟؟؟؟؟؟

فشلان
19-04-2007, 09:57 AM
هل أنت قريب للأخ محمد الحج؟؟؟؟

العبد الفقير
19-04-2007, 11:18 AM
أبو حذيفة المسألة التي تناقشها أنت -وهي أن يكون الرجل قد عزم نية الطلاق قبل أن يتزوج-، أتفق معك على تحريمها ، ولكن لسنا في صدد الكلام عنها حاليا ، نحن نتكلم عن المسيار ، والمسيار لا يعني أن يتزوج الرجل من امرأة لمدة معينة ، فلإن قام بعض الخليجيين بممارسات سيئة في هذا المجال ، فإن هذا لا يعني أن كل شخص يتزوج زواجا مسيارا يكون مثلهم .

المسألة يا أبو حذيفة أوسع من ذلك .

ومن ثم أنت قلت في بداية كلامك أنه موضع اختلاف بين العلماء ، فلماذا تريد أنت حسم المسألة واحضار الأدلة الدامغة ، وعلى الأقل اقبل برأي الذين قالوا إنه حلال لأنهم علماء أيضا .

ابوحذيفة
30-04-2007, 08:27 PM
زواج المسيار الذي انتشر بشكل كبير في المجتمعات الخليجية حتى اوشك ان يصبح بالامر العادي وليس بالغريب وذلك لانه ازداد انتشاره وتوسع بشكل كبير ومع ان زواج المسيار ظهر منذ وقت ليس بالقصير وادلى فيه العلماء بفتاواهم ومنها الاباحة والاباحة مع الكراهة وكان يتم لدى معظم الراغبين فيه خفية عن زوجاتهم واهليهم وكان من ذلك الاثر السلبي على الفرد وعلى الأسرة التي تكونت من هذا الزواج.
لذلك تستطلع «الرياض» بعض الآراء والحقائق من القصص الواقعية التي نتجت عن مثل هذا الزواج الذي يهدف المصلحة اولاً.

آراء العلماء في زواج المسيار:

اختلف العلماء في حكم هذا النوع من الزواج، ويمكن القول انهم ذهبوا في هذا الى قولين:

الاول: القول بالاباحة او الاباحة مع الكراهة.

الثاني: القول بعدم الاباحة.

القول الاول: القائلون بالإباحة او الاباحة مع الكراهية وادلتهم: من الذين قالوا بالاباحة: فضيلة الشيخ عبدالعزيز بن باز - رحمه الله - فحين سئل عن زواج المسيار والذي فيه يتزوج الرجل بالثانية او الرابعة، وتبقى المرأة عند والديها، ويذهب اليها زوجهافي اوقات مختلفة تخضع لظروف كل منهما. اجاب رحمه الله: «لا حرج في ذلك اذا استوفى العقد الشروط المعتبرة شرعاً، وهي وجود الولي ورضا الزوجين، وحضور شاهدين عدلين على اجراء العقد وسلامة الزوجين من الموانع، لعموم قول النبي صلى الله عليه وسلم: «احق ما اوفيتم من الشروط ان توفوا به ما استحللتم به الفروج» (رواه البخاري). وقوله صلى الله عليه وسلم: «المسلمون على شروطهم». فإن اتفق الزوجان على ان المرأة تبقى عند اهلها او على ان القسم يكون لها نهاراً لا ليلاً او في ايام معينة او ليالٍ معينة، فلا بأس بذلك بشرط اعلان النكاح وعدم اخفائه». ومن الذين قالو بإباحته ايضاً: فضيلة الشيخ عبدالعزيز بن عبدالله آل الشيخ مفتي عام المملكة العربية السعودية، ورئيس هيئة كبار العلماء، ورئيس ادارة البحوث العلمية والدعوة والارشاد، حيث اجاب سماحته عندما سئل عن حكم زواج المسيار: ان هذا الزواج جائز اذا توافرت فيه الاركان والشروط والاعلان الواضح، وذلك حتى لا يقعان في تهمة وما شابه ذلك، وما اتفقا عليه فهم على شروطهم، ثم ذكر حفظه الله ان هذا الزواج قد خف السؤال عنه هذه الايام وقد كان يسأل عنه قبل سنتين تقريباً.

ومن الذين قالوا بإباحته فضيلة الشيخ يوسف محمد المطلق - عضو الافتاء والدعوة والارشاد بالمملكة العربية السعودية - وفي ذلك يقول «الزواج الشرعي هو ما تم فيه اركانه وشروطه، واما الاشتراط بتنازل المرأة عن حقها في النفقة والقسم فهو شرط باطل، والزواج صحيح، ولكن للمرأة بعد الزواج ان تسمح بشيء من حقها. وذلك لا يخالف الشرع، وهذا الزواج قد يكون مفيداً لمن يعيش في ظروف خاصة كأم اولاد تريد العفة والبقاء مع اولادها، او راعية اهل مضطرة للبقاء معهم.

ومن الذين قالوا بإباحته ايضاً: فضيلة الشيخ ابراهيم بن صالح الخضيري - القاضي بالمحكمة الكبرى بالرياض بالمملكة العربية السعودية - حيث قال: زواج المسيار شرعي وضروري في عصرنا هذا، خاصة مع كثرة الرجال الخوافين؟؟ ومع اشتداد حاجة النساء الى ازواج يعفونهن، والتعدد اصل مشروع، والحكمة منه اعفاف اكبر قدر ممكن من النساء، فلا ارى في زواج المسيار شيئاً يخالف الشرع ولله الحمد والمنة، بل فيه اعفاف الكثير من النساء ذوات الظروف الخاصة، وهو من اعظم الاسباب في محاربة الزنا والقضاء عليه ولله الحمد والمنة، ومشاكله كمشاكل غيره من عقود الزواج».

من واقع المسيار


تذمر المأذون الشرعي فريد العجرفي قائلاً لقد أصبح زواج المسيار يسبب قلقاً وصداعاً مزمناً لدى كثير من العاملين في مجال التوفيق بين الراغبين في الزواج وسبب ذلك أن حوالي 89٪ من الذين يرغبون في الزواج من الصغار في السن لاتتجاوز أعمارهم الثلاثين عاماً يرغبون في زواج المسيار ويشترطون ان يكون لدى الزوجة ايضاً سكن. يعني باختصار زواج سكني وقد ناقشت بعضهم في هذا الأمر قبل اتمام العقد في ماذا لوكانت شقيقتك أو ابنتك أُشْترط عليها ذلك فهل ترضى فأجاب بالرفض المطلق ومع ذلك وبعد فترة قصيرة جداِ يفشل مثل هذا الزواج وينتهي بالطلاق. وأمثل ذلك بقصتين واقعيتين في المسيار. الأولى تزوج رجل بامراة كانت تقيم في الرباط على أن يخرجها من سكن الرباط ويقرها في سكن خاص وابدى استعداده التام للصرف عليها ونحو ذلك والعجيب في الأمر انه لم يدفع مهراً لها حين العقد وتحجج بأن بطاقة الصراف فقدت منه في ذلك اليوم فوافق والد الزوجة على أن يدفع المهر في اليوم التالي وبعد مضي أقل من 24 ساعة تماماً اتصلت الزوجة بي انه لن يدفع المهر ولن يعلن زواجه إطلاقاً خوفاً من الزوجة الاولى وأنها بين خيارين إما أن ترضى ان يكون زواج مسيار أو الطلاق فوراً وبالرغم من ذهول الزوجة الشديد فما عليها إلا أن تنازلت عن المهر وعن المؤخر على ان تبقى معه بهذه الطريقة التي هضمت حقوقها تماماً مع مثل هذا الزوج.

والقصة الثانية.. عقدت قران رجل مع امرأة أرملة ولديها أطفال وكان هذا الرجل في العقد الخامس من عمره والمرأة في العقد الرابع وعند التقدم لخطبتها فقال إن الهدف الاساسي من هذا الزواج هو رعاية ابنائها الأيتام طمعاً في الاجر والثواب من الله تعالى وبعد الزواج بأيام اتصلت المرأة تخبرني بأن زوجها المدعو م-ن لم تره من بعد ليلة الدخلة وقد حاولت الاتصال به إلا انه لايستجيب لأي اتصال منها وبعد ايام توصلت له المرأة ففاجأها بأنه ليس له علاقة بأبنائها أو مصروفها وانه يجب ان تعمل لكي تعيش وفاجأها ايضاً بأن زواجه سوف يستمر سراً حتى يخبر زوجته الأولى كما أنه لايريد الانجاب منها.. عندها اكتشفت المرأة ان زواج هذا الرجل هو المصلحة فقط يأتي اليها متى ما أراد وعندما طلبت الطلاق وافق على الفور وطلقها. فما ذنب مثل هذه السيدة التي أرادت ان تتزوج برجل يصونها وماذنب أبنائها الايتام الذين يعيشون في مثل هذا الزواج الفاشل فحبذا لو ان يكون الرجل الذي يرغب الزواج على المسيار وغيره يكون قادراً صريحاً واضحاً.


آثار زواج المسيار السلبية النفسية والاجتماعية على الرجل والمرأة:


الأخصائي النفسي بالشئون الصحية بمحافظة الطائف سعد العتيبي. أوضح بما أن زواج المسيار أجيز في اعتقادنا للضرورة حيث إنه في نظري هدف إحصان الرجل وإحصان المرأة فيما يتعلق بحفظ فطرتهما وكرامتهما والتيسير عليهما للتغلب على الكثير من الظروف الاجتماعية والمالية وظروف العنوسة لدى المرأة وتأخر سن الزواج لدى الرجل لظرف معين أو لآخر وظروف الطلاق المستمرة والترمل وانتقاء التعايش والسعادة الزوجية بين بعض الازواج. وتابع قائلاً:

وكان من أهم اسباب نشأة وظهور زواج المسيار مايلي:

أ- أسباب تتعلق بالنساء ومنها:

عنوسة المرأة أو طلاقها أو ترملها- رفض كثير من النساء لفكرة تعدد الزوجات- حاجة بعض النساء للمكوث في بيت أهلها لرعاية والديها الكبيرين في السن.

ب- أسباب تتعلق بالرجال ومنها-

رغبة بعض الرجال في المتعة- عدم رغبة الرجال في تحمل المزيد من الأعباء.

ج- عدم استقرار الرجل بسبب ظروف العمل المتنقلة بين القرى والمدن وحاجته الى وجود امرأة تحصنه.

ج- أسباب تتعلق بالمجتمع ومنها:

غلاء المهور وارتفاع تكاليف الزواج

نظرة المجتمع التى توجه اللوم للرجل الذي يرغب في التعدد- نظرة المجتمع غير العادلة للزواج من المرأة العاملة خصوصاً في المجال الصحي.

وبهذا فأهم ما فيه من الناحية الدينية والاجتماعية هو ان يكون هذا النوع من الزواج مبنياً على طاعة الله وتقوى الله ليحقق لطرفيه أهدافه الخلقية والسلوكية النبيلة وان يكون مبنياً على مخافة الله والصراحة والنية الحسنة والسلوكية النبيلة والتفاهم والثقة المتبادلة ما بين الطرفين مبتعداً عن الأهداف المادية البحتة والاستغلال من أجل تحقيق المصالح الشخصية النفعية الانتهازية على حساب قيمة وكرامة الطرف الآخر. وللأسف نحن على ما نسمع ان هناك بعض الشباب الذين ندعو لهم بالهداية والذين يلجأون الى الزواج من بعض المطلقات أو بعض الأرامل من كبيرات السن خصوصاً اذا كان يوجد لدى هذه المرأة بعض من الأملاك العينية كالدور أو وجود بعض الاملاك المالية ولم يكن هذا الزواج موفقاً لانه بني على أهداف مادية وبالتالي يحصل الطلاق خلال فترة وجيزة جداً في حالة امتناع المرأة عن تسليم هذا الزوج الشاب حقوقها الشرعية (المالية والسكنية) والتي تكون قد تنازلت عن الكثير منها أملا في الارتباط برجل يحترم ويقدر العشرة الزوجية فتكون النتيجة مثلما ذكرنا هي الطلاق وذلك لعدم تحقيق هذا الزوج المادي اهدافه الانتهازية. ومثل هؤلاء الإناث اللاتي يتعرضن لمثل هذه المواقف تتوالد لديهن الكثير من الاحباطات النفسية وحالات القلق والاكتئاب النفسي الناجم عن الاخفاق في هذه التجارب المريرة من هذا الزواج اضافة الى شعورهن بخيبة الامل وبفقد الثقة في انفسهن وفي الرجال أو الازواج من هذا النوع وخصوصاً بعد ان استبشرن ببوادر من الامل في الارتباط بمن يحفظهن ويعوضهن عن ما تعرضن له من ظروف اجتماعية وعائلية صعبة نتيجة الترمل أو الطلاق. كذلك مثل هؤلاء الازواج هم انفسهم قد يتعرضون للكثير من الاحباطات والاضطرابات النفسية نتيجة الفشل في هذا الزواج. كما لنا ان نذكر آباء وأمهات الفتيات اللاتي قد تتيسر لهن فرص زواج المسيار ان لايتعجلوا في زواج بناتهم ممن لايعرفون عنه إلا القليل من المعلومات حيث ان ذلك يعتبر مخاطرة قد ينطوي عليها أمور مؤلمة نفسية واجتماعية بعد الزواج.


وهذا هو الواقع والمستفاد من الحدسث عن زواج المسيار

رغبة بعض الرجال في المتعة- عدم رغبة الرجال في تحمل المزيد من الأعباء.

فشلان
30-04-2007, 08:47 PM
يطعمك حجة والناس راجعة

الشامي
30-04-2007, 08:51 PM
السلام عليكم .. كيفكم يا جماعة :)...

أهلا أخي أبو حذيفة ...

عندي سؤال بسيط .. هل اطلعت على كافة المشاركات ضمن الموضوع قبل النسخ واللصق الذي وضعته هنا ؟؟...

بانتظارك..

أخوكم:rolleyes:

ابوحذيفة
02-05-2007, 08:01 PM
باختصار
وبدون فلسفة محمضة
الشرع ليس لعب
اذكروا لي اسم صحابي تزوج مسيار او تابعي
واذا لم يوجد فما معنى الاحداث في الدين
ولماذا نحتاج الى هذا النوع من المتعة طالما ان الله اباح الزواج من اربعة على شرعه النقي
وهل ترضى ان تزوجوا اخواتكم واقاربكم مسيار
ولعلم السنيور ليس من العيب التكرار بالنسخ واللصق لان التكرار يعلم والموضوع اصلا منقول من منتدى وعن امراة هي ضد المسيار
ولعلمكم ليس الزواج بحاجة الى انواع كي يتم وليست الامة مضطرة اليه
واكرر عليكم السؤال هل ترضونه لعرضكم
ولمن قال بان احدى زوجات الرسول وهبت ليلتاها للسيدة عائشة ولم بنكر عليها الرسول ذلك فذلك لا يؤخذ لتشريع امر مثل هذا
واصلا رضى الطرفين ليس كافيا ليكون ما يقومون به حلالا فالزنى يكون برضى الطرفين فهل يكون حلالا اذا اضيف عليه عقد قران شرعي لايام او ساعات
ولعلمكم من تسمونهم علماء اجازوا الزواج لاجل
واخيرا قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (تركتكم على المحجة البيضاء ليلها كنهارها لايزيغ عنها الا هالك ) وهكذا لاقدسية لاحد الا من استن واهتدى بهدي الرسول العظيم مهما كبرت لحيته وكثر كلامه فكل ما يقول مردود عليه الا ما اقترن بحديث او اية وبالله التوفيق

HARD
02-05-2007, 08:12 PM
الله معك اخي ابو حذيفة انا حبيت كلامك الله قويك

ابوحذيفة
02-05-2007, 08:21 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على الرسول الصادق الأمين وعلى آله وصحبه أجمعين ومن اتبعهم بإحسان إلى يوم الدين,

يا آخي الكريم… لقد صدق من قال ان القرن العشرين هو عصر العجائب والغرائب! ومن هذه العجائب ما يسمى بزواج المسيار المنتشر في الجزيرة العربية في هذه الأيام! ولقد اختلف العلماء في الحكم على هذا النوع من الزواج: ما بين محرم ومبيح ومتوقف ومشترط. وهذه التسمية الحديثة (المسيار) لم تعرف في اللغة العربية ولا في الفقه الاسلامي, ولم تعرفها امتنا العربية والإسلامية عبر تاريخها الطويل! والمسيار لفظة عامية شائعة درج الناس في منطقة الخليج على استعمالها, ويراد بها السير-المرور-وعدم المكث والإقامة. حيث ان الزوج يسير الى زوجته الثانية التي تنازلت عن حقها في الإقامة في النفقة والمسكن الشرعي-لتحقيق مكاسب معينه لهما. والحق يقال: ان زواج المسيار عقد شرعي صحيح تم بإيجاب وقبول من الزوجين, وبحضور شاهدي عدل, وبمهر معروف, وبنية تأييد الزواج .. ولكنه يختلف عن الزواج المعروف في انه غير معلن عنه! ويختلف عن نكاح المتعة في انه مؤبد لا مؤقت! ويختلف عن الزواج العرفي في انه موثق في المحاكم الشرعية! ويختلف عن الزنا في تحقق أركان هذا العقد من تراض وولي وشاهدين!
وبالاضافه الى سرية هذا العقد ومخالفته لقوله صلى الله عليه وسلم في الحديث الصحيح (أعلنوا النكاح) فان فيه شروطا مجحفة بالزوجة الثانية أهمها: اعتزال الزوج زوجته جنسيا او مفارقته اياها وقت ما يريد وتنازل الزوجة حقها في النفقة والمبيت وبقاء الزوجة عند أهلها والذي يدفع الزوجة لقبول مثل هذا النوع من الزواج: الظروف الصعبة التي تعيشها في مجتمع لايرحم, كان تكون غريبة أو مقطوعة. آو أرملة آو مطلقة, آو كافلة أيتام, او تخشى إن يفوتها قطار الزواج…
آن زواج المسيار غريب عن الحس الاسلامي, وهو مباح إفتاء لاستيفائه أركان العقد الصحيح وشروطه, ولكنه محرم قضاء لما يترتب عليه من سلبيات ومفاسد ومآس نحن في غنى عنها, وذلك سدا للذريعج وابتعادا عن القيل والقال! فمن وضع نفسه في مواضع الفتنة فلا يلؤمن الا نفسه! ورحم الله امرئ جب الغيبة عن نفسه! وليس من الدين او المنطق ان نعمر بيتا على حساب خراب بيت آخر‍! ان على ولي الآمر (الحاكم المسلم) ان يمنع هذا الزواج وان كان مباحا ومعاقبة كل من له علاقة به من باب درء المفاسد مقدم على جلب المصالح!
زواج المسيار حق يراد به باطل.. (منقول)

الشامي
02-05-2007, 08:28 PM
السلام عليكم ... :) كيفكم يا جماعة...

أهلا مرة أخرى أبو حُذيفة وأعتذر إن أسأت إليك بالسؤال عن قراءتك للموضوع من بدايته... ولكن هذا ليتبين لك المقصود مما نتكلم عنه ولا تحكم عبر العنوان...

سؤال بسيط جداً أرجو أن تجيبني عليه .. إن تنازلت الزوجة الأولى وليس الثانية ولا الثالثة عن حقها بالمهر أو كانت تملك سكنا وتنازلت عن حقها بتأمين السكن من قبل زوجها ... هل ترى في ذلك عيبا أو حراما ...

أنتظر الإجابة

أخوكم:rolleyes:

ابوحذيفة
02-05-2007, 08:47 PM
يطعمني حجة والناس راجعة
الله يلعن زمن مثل هذا الزمان الذي لم اجد له اسما سوى (زمن تشريع المعاصي)
واحلى سؤال سمعته هو قال الجندي الاميركي المسلم هل يجوز ان يحارب المسلمين ولك تفو على هذا الزمن وايضا غدا قد يسال نادل الكاباريه عن وجهة القبلة لتادية الصلاة في الكاباريه لا نادل الكاباريه اهون من الجندي المسلم
وبعدين يجوز للفتاة ان تخلع الحجاب للتعلم في فرنسا واول شهيد سقط في الاسلام من اجل حجاب امراة ولوين رايحيين؟؟؟

فشلان
02-05-2007, 10:11 PM
ألووووووووووووووو.. يعطيك العافية أبو حذيفة.... بس اسمحلي قلك.. عم تغني خارج السرب... بعدان شو هالأخلاق مبلش لعن وسب... وجاية تحط الأدلة.. كيف انجمع معك كلام العلماء والآيات والأحاديث ولعن الزمان...؟؟؟؟

إذا مش عاجبك اسم هالنوع من الزواج... غيرلو اسمو.. أو حطوا بلا اسم...

الشامي سألك سؤال... ليش ضبيتو بالدرج... على مهلك يا ريس.. اسماع شو بينرد عليك واقرأوا بعدان كفي بموضوعك... أم إذا جايب كلام وبدك تحطو شو ما صار.. فمعليش ساعتها ما رح نعتب عليك...

أنا فشلانتي عندها بيت.. إذا صارت فشلانتي.. وقالتلي قبل الزواج... منسكن ببيتي... بقلها أعوذ بالله أن أزني بك... لأن زواج المسيار باطل.... اتقي الله أيتها الفشلانة ال...

على مهلك روق.. وما تاخد كلام قرأتو بمنتديات أخرى.. وتجي تطبقو هون...

نحنا الزواج يلي عم نحكي عنو.. إنو المرأة تتنازل عن بعض الحقوق التي يمكنها أن لا تتنازل عنها... مثلاً قصة البيت... مثلاً قصة الأولاد في المدرسة... فيمكنها أن تتفق مع زوجها أن تكلفة المدرسة عليها.. والتكاليف الباقية على الزوج.... إنو هالتنين بكونو عم يزنو مع بعضن كل يوم؟؟؟؟

شو دخل ... بمرحبا؟؟؟؟؟ شو دخل الجندي المسلم بحبة العلكة يلي اشترتها المرأة على البيت.... على مهلك.. شو باك حامل السيف وبالش تدبيح بالعالم.... يا أخي الدين ما بيجي بالقوة... حكي منطق... وحكي باحترام... وسماع الردود... وفكر فيها.. بعدان كفي...

أما إذا عندك آراء مسبقة... وفي بس رأي واحد بالعالم هو رأيك... وما عندك احتمال إنو يكون في اختلاف في الدين... فسمحلي قلك.. إنو رح تلاقي حالك بالنهاية عم تحكي وحدك... لأنو ما بيعاود حدا بيجاوبك...

يعني بس جاوبنا عن سؤال الشامي عن البيت، وسؤالي عن المدرسة. إذا كان الزواج صحيح.. فما في داعي تجبلنا أدلة.. لأنو معناها نحنا متفقين معك... أما إذا كان الزواج باطل.. فساعتها جبلنا الدليل... وعلى الراس والعين..

Nadine
03-05-2007, 07:26 AM
يطعمك حجة والناس راجعة


والله ضحكتني , اضحك الله سنك

أبو حسن
03-05-2007, 09:01 AM
إلى أخي أبي حذيفة ...

تغريدة خارج سرب الموضوع ...

توقيعك هو مصداق لقول الشاعر:


يا محرقا بالنار وجه محبه * مهلا فإن مدامعي تطفيه
أحرق بها جسدي وكل جوارحي * واحرص على قلبي فإنك فيه

لعلك إن أثبت الأبيات في توقيعك لبدت أحلى وأجمل ...

ابوحذيفة
03-05-2007, 07:52 PM
اخوتي الاعزاء السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد
اولا اعتذر عن كل كلمة دلت على اساءة لاي كان
ثانيا كلنا هدفنا واحد وهو ايضاح الحق واتباعه
ثالثا الموضوع مهم وجدير بالنقاش وهو ليس محسوما كما ورد في الردود اذن هو محط جدل ولعلمكم لم يحسم الامر لصالح تحليله
لذا اود ان اذكركم بما يلي
- الزواج الذي نص عليه ديننا الحنيف غير ناقص في مضامينه والا لما كان الله تعالى يقول ( اليوم اكملت لكم دينكم - )
- كل ما ورد عن المسيار موجود اصلا بالزواج الشرعي الاصيل الا قضية السرية وهنا الخلل في هذا الزواج
- فيما سن الرسول عليه الصلاة والسلام في قضايا النكاح تيسير للرجل وللمراة ومن ما اباحه لا يجعل احد بحاجة الى طرق معوجة ليصل الى هدفه اي انك بالزواج العادي تستطيع ان تشترط ما تشاء وتبين ما تريد ما لم تحل حراما او تحرم حلالا
وللمراة مثل ذلك لا وايضا ذهب البعض الى القول بان الشرط في النكاح واجب
وقد حرم الاسلام اخفاء العيوب والنوايا الغير سليمة في كل الامور فما بالك بامر هام مثل الزواج
- اذن اذا كنت بالزواج العادي الشرعي الذي احبه الله ولرسوله لامة الاسلام تستطيع ان تحصل على كل ما تريد فما حاجتك لتحديث انواع انت بغنى عنها فما الذي تفعله بالمسيار ولا تستطيع فعله في غيره واليكم هذا النقل قبل ان اختم
من خلال سرد آراء العلماء القائلين بعدم إباحة زواج المسيار، نرى أنهم استدلوا على رأيهم هذا بعدة أدلة:

1) أن العقد في هذا الزواج مقترن ببعض الشروط التي تخالف مقتضى العقد، كشرط تنازل المرأة عن حقها في القسم والنفقة ونحو ذلك، وهذه الشروط فاسد وقد تفسد العقد.

2) أن زواج المسيار هذا: مبني على الإسرار والكتمان، وعدم إطلاع الناس عليه، والأصل في الزواج الإعلان.

3) أن هذا الزواج يتنافى مع مقاصد الشريعة الإسلامية من الزواج، كتحقيق السكن والمودة، ورعاية الأبناء.

4) أن هذا الزواج فيه مهانة للمرأة، وتهديد لمستقبلها بالطلاق إذا طلبت المساواة في القسم أو النفقة، وفيه استغلال لظروفها، فهي لو وجدت الزواج العادي لما قبلت بزواج المسيار.

5) أن الله شرع لنا وسيلة أخرى غير هذا الزواج وهو التعدد.

6) أن هذا الزواج يترتب عليه الإضرار بالزوجة الأولى، لأنه سيذهب إلى الزوجة الثانية دون علمها، وسيقضي وقتاً معها ويعاشرها على حساب وقت وحق الزوجة الأولى في المعاشرة.

7) أن هذا الزواج ينطوي على كثير من المحاذير، إذ قد يتخذه بعض النسوة وسيلة لارتكاب الفاحشة بدعوى أنها متزوجة عن طريق المسيار. لذا يجب منعه سداً للذرائع حتى ولو كان مستكمل الأركان والشروط قياساً على زواج المتعة والمحلل
واخيرا وليس اخرا اكرر اعتذاري منكم جميعا راجيا من الله عز وجل ان يجعلنا ممن قال فيهم (ونزعنا ما في صدورهم من غل اخوانا على سرر متقابلين) والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

فشلان
05-05-2007, 09:07 AM
يا حبيبي يا نور قلبي... يا أبو حذيفة.. إنت ليش مصر إنو ما تستوعب علينا.....

يا أخي شيل فكرة زواج المسيار... نحنا عم نحكي عن زواج "الشلة وبالبحر قلة" منيح هيك؟؟؟؟؟
والله قصتك قصة... سألناك سؤالين أنا والشامي.. ما كأنو حكينا... إنت جاية تناقش؟؟؟ ولا جاية تصف كلام؟؟؟؟؟؟

والله قصتك قصة كبيرة... عم تذكرني بواحد... بس الفرق بيناتكم إنو إنت عم تحكي باحترام.. وهاداك كان يحكي بقلة أدب...

حكينا نحنا..... ما تحكي علي أبو طبعة.... يلي كان بالنبعة.. عالق هو والضبعة... يعني عمال شوية احترام لنا.. رد على الجواب.. لأنو الظاهر السؤال ما عم ترد عليه...

ولك دووووووووووووووووووووووووووووع...

ابوحذيفة
05-05-2007, 08:37 PM
السلام عليكم
اخي فشلان اظن باخر رد رديت على السؤال الذي سالته انت والاخ الشامي
بس يمكن ما انتبهت وهو انو الزواج الشرعي الذي نعرفه تقدر به المراة والرجل ان يتفقوا على كل الشروط التي يرونها مناسبة لكليهما قبل الزواج ومن ضمنها طبعا ما تفضلت به من تنازل عن اي شيء تريد ان تتنازل عنه انت او من تريدها ان تكون شريكة حياتك وايضا تستطيع هي ان تطعمك وتسقيك وتعمل عنك وتقدم لك شقة وارض بالحريشة واذا كنت على قدر عال من الجمال قد تهبك ورثة ابيها كلها وكل هذا بالتوافق بينكما ولكن اصل الموضوع هو ان تجعل من هذه التنازلات تشريعا تلزم به كل النساء وهذا حال المسيار ارجو ان اكون قد وفقت بالايضاح هناك فرق بين التوافق على شيء وبين جعله تشريعا

الزاهر
21-12-2007, 08:26 PM
إذا حدا معو رقم ام سفيان يتصل فيها.........بركا بترجع تفتحلنا موضوع على نمرة هالموضوع وترجعلنا النقاش (مش الجدل) للمنتدى!!!!

فشلان
10-02-2008, 11:20 AM
شحنة كهربائية... فقط لإحياء الموضوع....
هههههههههههه

اليمامة الحضرمية
10-02-2008, 06:30 PM
قبل كل شي ممكن أسأل الأخت أم سفيان
اذا بتقبل تتزوج عليها زوجها زواج مسيااااااااااارررررررررر؟؟؟؟؟؟؟؟

لحظة عليي وما حدن يبلش يهاجمني .........
لسه ما بديت رأييييي........
بس بالأول بدّي جوااااب من الأخت.......

فشلان
11-02-2008, 03:58 PM
ولك الأخت أم سفيان كانت عم تدبر لزوجها عروس حلبية من تبعون "ابن عمي" بس المسكين زوجها رفض... ههههههههههه

sabine
21-02-2008, 12:30 PM
شو هيدا التخلف و الهمجية بازواج المسيار و تعدد الزوجات,اذا بدكون تتزوجو أكتر من واحدة و ما تراعو شعور زوجاتكن فمن العدل انو المرة تتزوج أكتر من واحد و يكون في مساواة,ما حدا يقلي الدين لأن الدين ما بيرضى بحيك اشيا.

الريس
10-07-2009, 09:00 PM
شو هيدا التخلف و الهمجية بازواج المسيار و تعدد الزوجات,اذا بدكون تتزوجو أكتر من واحدة و ما تراعو شعور زوجاتكن فمن العدل انو المرة تتزوج أكتر من واحد و يكون في مساواة,ما حدا يقلي الدين لأن الدين ما بيرضى بحيك اشيا.


قال تخلف قال...

إنو بدي افهم أيمتى بدهم البنات يكبروا؟؟

لأيمتى بدهم يضلوا يفكروا متل الولاد الصغار؟ مين قال انو الرجال هو لعبة بين إيديكم ممنوع حدا غيركم يخدها؟

وقت يلي بدو الرجال بعدد وبمسير كمان، سواء رضيت الزوجة أو لأ، وأصلا هو مش مضطر يخبرها، يعني ممكن يعمل هالشي من دون ما يخبرها ما في شي بيجبروا انو يخبرها...

ونصحيتي للشباب انو يلي أولو شرط آخرو سلامة، من الأول شارطها انو لما بيطلع عبالي اتزوج التانية والتالتة والرابعة رح اعمل هالشي وما لكي علاقة، عجبك أهلا وسهلا أو خليكي عندك أبوكي وأمك...

ومن الأول الواحد يدور على واحدة بتفهم مع إنهم قلال كتير... بس طولوا بالكم بدنا نصبر عليون..

ويا بنات خافوا ربكم، شنو الله بجازي من جنس العمل، ويلي رح تعترض على التعدد تعرف انها ممكن تكون واحدة من القاعدين ببيوت أهلهم لا عريس ولا بطيخ امسمر، واذا كانت متزوجة فتعرف انو عندها بنت أو...

Nader 3:16
11-07-2009, 01:19 AM
قال تخلف قال...


وقت يلي بدو الرجال بعدد وبمسير كمان، سواء رضيت الزوجة أو لأ، وأصلا هو مش مضطر يخبرها، يعني ممكن يعمل هالشي من دون ما يخبرها ما في شي بيجبروا انو يخبرها...

ونصحيتي للشباب انو يلي أولو شرط آخرو سلامة، من الأول شارطها انو لما بيطلع عبالي اتزوج التانية والتالتة والرابعة رح اعمل هالشي وما لكي علاقة، عجبك أهلا وسهلا أو خليكي عندك أبوكي وأمك...

ومن الأول الواحد يدور على واحدة بتفهم مع إنهم قلال كتير... بس طولوا بالكم بدنا نصبر عليون..

ويا بنات خافوا ربكم، شنو الله بجازي من جنس العمل، ويلي رح تعترض على التعدد تعرف انها ممكن تكون واحدة من القاعدين ببيوت أهلهم لا عريس ولا بطيخ امسمر، واذا كانت متزوجة فتعرف انو عندها بنت أو...

السلام عليكم

اوافقك في نقطة و اخالفك في أخرى.

اولاً الكلام موجه للبنات...لو دخل احدهم يشكك بالاسلام من باب التعدد لرأينا بناتنا اول من يقف في وجهه و يدافع عن الفكرة الاسلامية و ربما بعصبية.
ولكن عندما نناقش بين بعضنا هالمسألة ...رأي البنات معروف...نحن مش ضد تعدد الزوجات...بس لسان حال معظم البنات ما بقبلوا عحالي...

وبخالفك بقصة انو يشارطها و مدري ايش......اكيد عم تمزح....تخيل حالك بفترة الخطبة يلي عادة بتكون تعارف و من هالؤصص....يعني بقلها والله بشوفك احلى واحدة بالعالم .....
قام ايش انت حضرتك بتقلها ليكي ولى...وءت بجاي عراسي بدي اتزوج واحدة تانية...وانتي ما لكي علاءة....انو شبتتوقع تكون ردة فعلها؟؟؟؟ ولك ما تكون اتقى فتاة عوش الكرة الارضية بتبزّء عليك...

المهم أوافقك بآخر فكرة ..لأنو البنات فاقوا الشباب بالعدد.....

ولكن الحل يكون بالتوافق بين الزوجين....يعني انا مني مضطر زعّل مرتي فرضاً منشان اوخد واحدة تانية......

عرفت كيف شيخ؟؟؟
الله اكبر...

وانت كلامك منو غريب يا ريس.:1 (62): ودوووووووعععععععععع

hadid
11-07-2009, 01:47 AM
أنا بوافق الجنرال نادر 100%

وبحب ضيف

حدن بجيب الدب على كرمو مرتين أو تلاتة أو أربعة ؟؟

جابر دملوك
11-07-2009, 04:59 AM
له يا أرايب
هلأ طلع معك المرا :: الدب
إذا كانت المَرَا متل ما عم تؤل ما في داعي تجيبا ب المَرَّا
ما المَرَا هلي عم تحكي عنا
هيا :
أمك و أم أمك
و ستك و ست ستك
و أختك و أخت أختك
و بنتك و بنت بنتك
وعمتك و عمة عمتك
و خالتك و خالة خالتك
و جارتك
ف الله يرضى عليك ...