نوادر وطرائف

[Nadine]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:

ما رأيكم أن نفتح هذا الموضوع لجمع الطرائف والنوادر, فمن كان لديه طرفه أو نادرة

من النوادر فليضفها هنا في هذا الموضوع

وسأبدأ أنا

قدم على أبي علقمه النحوي ابن أخ له ، فقال له : ما فعل أبوك؟
قال : مات
قال : وما علته ؟
قال : ورمت قدميه
قال : قل : قدماه..
قال : فارتفع الورم إلى ركبتاه ..
قال: قل : ركبتيه ..
فقال : دعني يا عم ، فما موت أبي بأشد علي من نحوك هذا ..!

[Nadine]

قصة طريفة حدثت أثناء فترة الامتحانات لأحد معلمي اللغة العربية و اسمه (بشير ).

بعد انتهاء امتحان مادة البلاغة قام الأستاذ بشير بتصحيح أوراق الاجابة,وبينما هو

يصحح اذا به يجد ورقة إجابة لأحد الطلاب تركها خالية و لم يجب فيها على أي سؤال

ووضع بدل الإجابة القصيدة التالية التي نظمها خلال فترة الامتحان :

أ بشير قل لي ما لعمل

واليأس قد غلب الأمل

قيل امتحان بلاغة فحسبته حان الأجل

و فزعت من صوت المراقب إن تنحنح أو سعل

و أخذ يجول بين صفوفنا و يصول صولات البطل

أ بشير مهلا يا أخي ما كل مسألة تحل

فمن البلاغة نافع ومن البلاغة ما قتل

قد كنت أبلد طالب و أنا و ربي لم أزل

فإذا أتتك إجابتي فيها السؤال بدون حل

دعها و صحح غيرها و الصفر ضعه على عجل

فما كان ردة فعل المدرس الا ان اعطاه درجة النجاح فعلا يستاهل هذا الطالب النجاح

[جابر دملوك]

إلتقى شاب بآخر و بدأت عملية التعارف بينهما.
فقال أحدهما للآخر ما إسمك ؟ قال : صبحي.
ما إسم والدك ؟ قال صبحي.
ما إسم والدتك ؟ قال صبحي.
ما إسم جدك ؟ قال صبحي.
ما إسم جدتك ؟ قال صبحي.
فقال له : عجبا كلكم إسمكم صبحي.
قال كلنا إسمنا صبحي إلا أخي سمير إسمو علي.

[Nadine]

بارك الله فيك اخ جابر دملوك على المشاركة

من نوادر الجاحظ:

"كنت ألفتُ كتاباً في نوادر المعلمين وما هم عليه من الغفلة، ثم رجعت عن ذلك وعزمت على تقطيع الكتاب، فدخلت يوماً قرية فوجدت فيها معلماً في هيئة حسنة، فسلمت عليه فرد عليّ أحسن رد، ورحّب بي فجلست عنده، وباحثته في القرآن فإذا هو ماهر، ثم فاتحته في الفقه والنحو وعلم المعقول وأشعار العرب، فإذا هو كامل الأدوات، فقلت: هذا واللّه مما يُقـوي عزمي على تقطيع الكتاب.

وكنت أختلف إليه وأزوره، فجئت يوماً لزيارته، وطرقت الباب، فخرجتْ إليّ جارية وقالت: ما تريد؟ قلت: سيدك، فدخلت وخرجت وقالت: باسم اللّه، فدخلت إليه، وإذا به جالساً كئيباً، فقلت عظم اللّه أجرك، "لقد كان لكم في رسول اللّه أسوة حسنة".. "كل نفس ذائقة الموت" فعليك بالصبر! ثم قلت له: هذا الذي توفي ولدك؟ قال: لا، قلت: فوالدك؟، قال: لا، قلت: فأخوك؟ قال: لا، قلت: فزوجتك؟ قال: لا، فقلت: وما هو منك؟ قال: حبيبتي! فقلت: في نفسي هذه أول المناحس، فقلت: سبحان اللّه، النساء كثير، وستجد غيرها، فقال: أتظن أني رأيتها؟ قلت: هذه منحسة ثانية، ثم قلت: وكيف عشقت من لم تر؟ فقال: اعلم أني كنت جالساً في هذا المكان، وأنا أنظر من الطاقة (نافذة صغيرة) إذ رأيت رجـلاً عليه بُـرد وهو يقول:

يا أم عمرو جزاك اللّه مكرمة

ردِّي عليّ فؤادي أينما كانا

لا تأخذين فؤادي تلعبين به

وكيف يلعب بالإنسان إنسانا


فقلت في نفسي: لولا أنّ أم عمرو هذه ما في الدنيا أحسن منها ما قيل فيها هذا الشعر، فعشقتها، فلما كان منذ يومين مَرَ ذلك الرجل بعينه وهو يقول:

لقد ذهب الحمار بأمِّ عمرو

فلا رجعت ولا رجع الحمار

فعلمت أنها ماتت! فحزنت عليها، وأغلقت المكتب، وجلست في الدار.

فقلت: يا هذا، إني ألفت كتاباً في نوادركم معشر المعلمين، وكنت حين صاحبتك عزمت على تقطيعه، والآن قد قويت عزمي على إبقائه، وأول ما أبدأ فيه بك إن شاء اللّه!.

[سيف الاسلام]

* قال ابن أبي حاتم حدثنا أبي حدثنا حرملة سمعت ابن وهب يقول: نذرت أني كلما اغتبت إنسانا أن أصوم يوما ، فأجهدني فكنت اغتاب ، وأصوم ، فنويت أني كلما اغتبت إنسانا أن أتصدق بدرهم ، فمنْ حُبِ الدراهم تركتُ الغيبة .
قلت (الذهبي)* : هكذا والله كان العلماء ، وهذا هو ثمرة العلم النافع . سير أعلام النبلاء 9/228 .

[Nadine]

شكرا على المشاركة

قيل : إن الأعمش كان له ولد مغفل فقال له : اذهب فاشتر لنا حبلاً للغسيل . فقال : يا أبة طول كم ؟ قال : عشرة أذرع . قال : في عرض كم ؟ قال : في عرضي مصيبتي فيك .

[الشامي]

السلام عليكم ...

مشكورة أختنا نادين على الموضوع وكل الإخوة المشاركين ..

ويا ريت تكون الطرف قصيرة لكي تكون سهلة القراءة كالمشاركتين الأخيرتين ..والى الأمام ...

أخوكم:rolleyes:

[الزاهر]

آسف على نوع هذه المشاركة لكن هي تصور حال بلادنا الآن كما أعتقد



سلطة البريد عملت طابع بريد عليه صورة رئيس حكومتنا.. بعد كام يوم، وصلت شكوى لرئيس الحكومة، إنه الطابع تبعه ما بيلزق.. قام رئيس الحكومة بعت مستشاره يفحص الشغلة، ولمّا رجع قاله: فش مشكلة بالطابع ياحضرة الرئيس، المشكلة بالناس اللي بتشتري الطابع


رئيس الحكومة: كيف يعني، فهّمني؟؟


المستشار: الناس لمّا بشتروا الطابع، ببزقوا على الجهة الغلط:p
أولكن مين هالناس:confused:؟؟!!
الله أعلم:D

[Nadine]

شكرا على المشاركة

كان الشيخ صفي الدين الهندي ، محمد بن عبد الرحيم ، الفقيه الشافعي ، المتوفى سنة 715 هـ - رجلاً ظريفاً ساذجاً ، فيحكى أنه قال :

وجدت في سوق الكتب مرة كتاباً بخط ظننته أقبح من خطي ، فغاليت في ثمنه واشتريته لأحتج به على من يدعي أن خطي أقبح الخطوط ، فلما عدت إلى البيت وجدته بخطي القديم .

[amer]

نظارة اينشتاين

كان أينشتين لا يستغني أبدا عن نظارته .. وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه


فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون قائلا : إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمي جاهل مثلك

[amer]

ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (( إسكندر ديماس )) مؤلف روايته ((الفرسان الثلاثة )) وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية


وفي الحال أجابه (( ديماس )) في سخرية وكبرياء
كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة ؟


على الفور رد عليه الشاب : هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان ؟

[amer]

جرت أحداث هذه القصة في بلده صغيره قرب مدينة موسكو الروسية

حتى ولو بدت أحداث هذه القصة كقصص الخيال لكنها حقيقية

هذا رجل كان واقفا على جانب الطريق ينتظر أن توصله سيارة عابرة

فهو يريد الذهاب للبلدة المجاورة في ليلة شديدة الظلام في وسط العاصفة

الليل مر ببطء ولم تمر هذه السيارة عابره

مرت ساعات وساعات وهو واقف

كانت العاصفة شديدة والليل حالك

لم يكن يستطيع أن يرى مكان قدميه

أخيرا وبعد طول انتظار

مرت سيارة تسير ببطء كأنها شبح

شبابيكها سوداء

خرجت من خلف الظلام وبلا أضواء

مرت ببطء متجهة إليه حتى توقفت أمامه

ركب الرجل داخل السيارة وأغلق الباب مبتسما

فجأة شاهد ما لم يتوقعه أبدا

لا يوجد سائق لهذه السيارة

السيارة بدأت تتحرك ببطء مرة أخرى

بدأ الرعب يدب في قلب الرجل

وبدأت السيارة تسرع قليلا

اقتربت السيارة من منعطف خطير جدا

الرجل بدا يدعو ربه من اجل البقاء على قيد الحياة

لا محالة السيارة سوف تخرج عن الطريق وسوف يواجه الموت !

فجاه قبل المنعطف بقليل دخلت يد من النافذة وأمسكت الدركسيون

وقادت السيارة عبر المنعطف بأمان

أصبح الرجل فرحا مع بقاء الخوف والرهبة في داخل قلبه

الرجل أصبح يرى اليد تدخل من النافذة عدة مرات كلما وصلوا إلى احد المنعطفات

وأخيرا

قرر الرجل الهروب من السيارة

ففتح باب السيارة وقفز منها ولاذ بالفرار

وذهب إلى اقرب بلده وكان مبتلا وفزعا

ذهب إلى احد البارات وبدأ يخبر قصته المخيفة والمرعبة للجميع

بعدما تأكدوا من هيئته انه غير سكران أو ناقص العقل

وكان الجميع ينصت للقصة

في أثناء ذلك وبعد حوالي نصف ساعة

دخل رجلان إلى نفس البار

وعندما شاهدوا الشخص المرعوب

قال أحدهما للآخر


مش هوا ده الأهبل اللي ركب العربية واحنا بنزقها !

ههههههههههههههههههههههه

يارب تكون عجبتكوا

[Nadine]

شكرا على المشاركة , طرائف جميلة جدا,

قال الأصمعي: كنت أقرأ: (( وَالسَّارِقُ وَالسَّارِقَةُ فَاقْطَعُواْ أَيْدِيَهُمَا جَزَاء بِمَا كَسَبَا نَكَالاً مِّنَ اللهِ وَاللهُ غَفُورٌ رَحِيمٌ ))
وكان بجانبي أعرابي فقال: كلام مَن هذا ؟؟
فقلت: كلام الله

قال: أعِد
فأعدت؛ فقال: ليس هذا كلام الله

فانتبهتُ فقرأت: (( وَالسَّارِقُ وَالسَّارِقَةُ فَاقْطَعُواْ أَيْدِيَهُمَا جَزَاء بِمَا كَسَبَا نَكَالاً مِّنَ اللهِ وَاللهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ ))

فقال: أصبت
فقلت: أتقرأ القرآن ؟؟
قال: لا

قلت: فمن أين علمت ؟؟
فقال: يا هذا، عزَّ فحكم فقطع، ولو غفر ورحم لما قطع

[amer]

تصور ان انت عندك طفل وبتدورله على الاسم اللى بدك تسميه ياه
شو الاسم اللي تختاره ؟
فى ناس رح تدور على اسم غريب تسمي ابنها او بنتها , لكي يكون له شي من التميز
بس مع هذا الرجل. . .. يعتبر هو الاول فى تسمية اغرب اسم لطفله

سماه ايه يا ترى ؟

GoogLe




فى و احدة من الغرائب و الأنفرادات أطلقت أحدى العائلات أسم google على طفلهم الجديد

و العائلة من أصل لبنانى و تعيش الان فى السويد

وقد قام الاب بتسمية الابن google حيث كان يبحث في موقع جوجل عن اسم لابنه المولود الجديد
ولكن حين سئم البحث ومل خطرت على باله فكرة تسمية الابن بجوجل على اسم موقع البحث.

و من المعروف أن موقع google من أشهر محركات البحث فى العالم و يقدم خدمات عديدة أخرى و كلها متميزة و عندما علمت شركة google بهذه التسمية بعثت للعائلة و للطفل مجموعة من الهدايا القيمة .
و فى النهاية أترك لكم التنبؤ بأسم ابن هذا الطفل ياترى ماذا سيكون .................؟؟؟؟؟؟
صور الطفل

مع شويه صور لجوجل باشا

[Nadine]

google?!!يعني ما عجبن ولا اسم ؟؟؟ جوجل funny

كان بسجستان شيخ يتعاطى النّحو. فقال يومًا لابنه: ‏ ‏ إذا أردت أن تتكلم بشيء فاعرضه على عقلك، وفكّر فيه بجهدك حتى تقوّمه، ثم أخرج الكلمة مقوّمة. ‏ ‏ فبينما هما جالسان في بعض الأيام في الشتاء، والنار تتـّقد، وقعت شرارة في جُبـَّة خزّ كانت على الأب، وهو غافل والابن يراه. ‏ ‏ فسكت الابن ساعة يفكـِّر ثم قال: ‏ ‏ يا أبت، أريد أن أقول شيئًا، فتأذن لي فيه؟ ‏ ‏ قال أبوه: ‏ ‏ إنْ حقـّا فتكلم. ‏ ‏ قال: أراه حقـّا. ‏ ‏ فقال: قل. ‏ ‏ قال: إني أرى شيئًا أحمر. ‏ ‏ قال: وما هو؟ ‏ ‏ قال: شرارة وقعت في جُبـَّتك. ‏ ‏ فنظر الأب إلى جُبـَّته وقد احترق منها قطعة. فقال للابن: ‏ ‏ لِمَ لَمْ تُعْلِمْني سريعًا؟ ‏ ‏ قال: ‏ ‏ فكرت فيه كما أمرتني، ثم قـوَّمت الكلام وتكلمت فيه. ‏ ‏ فحلف أبوه بالطلاق أن لا يتكلم بالنحو أبدًا

[Nadine]

دخل أبو علقمة النحوي على أعين الطبيب فقال : إني أكلت من لحوم الجوازي وطسئت طسأة فأصابني وجع بين الوابلة إلى دأية العنق فلم يزل يربو وينمو حتى خالط الشراسيف فهل عندك دواء ؟ قال الطبيب : نعم . خذ خونقاً وسربقاً ورقرقاً فاغسله واشربه بماء فقال أبو علقمة : لا أدري ما تقول . فقال الطبيب : ولا أنا دريت ما قلت

[amer]

ذهب رجل لبناني الى بنك في مدينة نيويورك وطلب مبلغ 5000 دولار كإعارة من البنك. يقول انه يريد السفر الى اوروبا لقضاء بعض الأعمال. البنك طلب من اللبناني ضمانات لكي يعيد المبلغ، لذا فقد سلم اللبناني مفتاح سيارة الرولزرويز الى البنك كضمان مالي!!

رجل الأمن في البنك قام بفحص السيارة وأوراقها الثبوتية ووجدها سليمة،،وبهذا قبل البنك سيارة الرولز رويز كضمان.

رئيس البنك والعاملون ضحكوا كثيرا من الرجل ، لإيداعه سيارته الرولز رويز والتي تقدر بقيمة 250000 دولار كضمان لمبلغ مستدان وقدره 5000 دولار. وقام احد العاملين بإيقاف السيارة في مواقف البنك السفلية.

بعد اسبوعين، عاد اللبناني من سفره وتوجه الى البنك وقام بتسليم مبلغ 5000 دولار مع فوائد بقيمة 15.41 دولار.

مدير الإعارات في البنك قال: سيدي، نحن سعداء جدا بتعاملك معنا، ولكننا مستغربين أشد الإستغراب!! لقد بحثنا في معاملاتك وحساباتك وقد وجدناك من أصحاب الملايين! فكيف تستعير مبلغ وقدرة 5000 دولار وأنت لست بحاجة إليها؟؟

رد الرجل وهو يبتسم:) : سيدي، هل هناك مكان في مدينة نيويورك الواسعة أستطيع إيقاف سيارتي الرولزرويز بأجرة 15.41 دولار دون ان اجدها مسروقة بعد مجيئي من سفري؟؟؟؟؟؟؟

[Nadine]

ان رجلا عربيا عجوزا يعيش في نيويورك احب ان يزرع البطاطا في حديقة منزله
ولكنه لكبر سنه ولضعفه لم يستطع ان يحرث الارض لكي يزرعها,ابن هذا الرجل كان يدرس في باريس فما كان من العجوز الا ان ارسل الايميل التالي الى ابنه:
ولدي الحبيب انني اشعر بالحزن لانني لا استطيع ان ازرع البطاطا في حديقة المنزل
وانا متاكد انك لو كنت هنا لساعدتني بحراثة الارض

في اليوم التالي تلقى العجوز الايميل التالي من ابنه:
والدي الحبيب: ارجوك لا تلمس اي شيء في الحديقة لانني خبأت الشيء في داخلها
ابنك المحب احمد
بعد قليل من وصول الرسالة
الجيش الامريكي والقوات البحرية وقوات المشاة والبوليس وظباط الامن والاف بي آي والسي آي اي كلهم اقتحموا منزل الرجل العجوز وحفروا كل شبر في حديقته ونقبوا كل انش فيها ولكنهم لم يجدوا شيئا
فانصرفوا خائبين

في اليوم التالي تلقى العجوز من ابنه الايميل التالي:

والدي الحبيب اتمنى ان تكون حديقتك قد حرثت الان وهكذا ستتمكن من زراعة البطاطا
وهذا كل ما استطعت فعله حيث انا موجود
ابنك المحب احمد

[Nadine]

يحكى أن امرأة جاءت إلى أحد الفقهاء، فقالت له: لقد مات أخي، وترك ستمائة درهم، ولما قسموا المال لم يعطوني إلا درهما واحدا! فكر الفقيه لحظات، ثم قال لها: ربما كان لأخيك زوجة وأم وابنتان واثنا عشر أخا. فتعجبت المرأة، وقالت: نعم، هو كذلك.فقال: إن هذا الدرهم حقك، وهم لم يظلموك: فلزوجته ثمن ما ترك، وهو يساوي (75 درهما)، ولابنتيه الثلثين، وهو يساوى (400 درهم)، ولأمه سدس المبلغ، وهو يساوي (100 درهم)، ويتبقى (25 درهما) توزع على إخوته الاثنى عشر وعلى أخته، ويأخذ الرجل ضعف ما تأخذه المرأة، فلكل أخ درهمان، ويتبقى للأخت- التي هي أنت- درهم واحد.

[Nadine]

في مدرسة القرية كان عدد كبير من المدرسين من جمهورية السودان، وفي أثناء الراحة دعا أحد المدرسين السودانيين أحد الطلاب فأجابه الطالب بكل بساطة وباللهجة الدارجة: مالك، وتعني عندنا: ماذا تريد؟، فإذا بذلك المدرس ينهال على ذلك الطالب ضرباً حتى أثخنه وهو يقول بكل غضب: أنا تقول لي مالك.وبتدخل أحد المدرسين من أبناء المنطقة لتهدئة الموقف سائلاً عن ذنب الطالب ويفهم من أستاذنا السوداني أن كلمة ( مالك ) في لهجتهم تعني ( ليس أنا من يأتي إليك ) بمعنى التحقير وعدم المبالاة، وعندما عرف الأستاذ معناها عندنا عاد ليعتذر إلى الطالب .. ولكن بعد ماذا؟ .

[Nadine]

دُعي أحد طلاب العلم لإلقاء محاضرة في المعهد العلمي بمكة المكرمة، وكان لا يعرف عنوان المعهد وموقعه! ولما حان موعد المحاضرة ذهب صاحبنا إلى موقع يظن أنه قريب من المعهد وقصد أحد الباعة ليسأله عن موقع المعهد، فقال له البائع ( وكان نيجيرياً ): أنت لا تعرفه؟فقال صاحبنا: نعم، أنا لا أعرفه، لذلك سألتك
فرد عليه البائع: أنت لا تعرفه؟! .. فغضب صاحبنا ورفع صوته: نعم .. أنا لا أعرفه فأخبرني أين مكانه؟
فنظر إليه البائع باستغراب ورفع صوته هذه المرة: أنت لا تعرفه؟!
عندها تدخل أحد المارة الذي يعرف البائع ووضح لصاحبنا أن البائع جديد في هذه البلاد ولم يتمكن من اللغة العربية! ولذا يخلط بين الضمائر! فهو يقول: ( أنت لا تعرفه ) وهو يقصد: ( أنا لا أعرفه )! فتبسم صاحبنا ومضى يبحث عن موقع محاضرته.

[Nadine]

معاوية بن مروان أخو عبد الملك بن مروان بينما هو واقف بباب دمشق على باب طحان نظر إلى حمار يدور بالرحى و في عنقه جلجل ، فقال للطحان : لم جعلت في عنق الحمار جلجلا؟ قال : ربما ادركتني نعسه فإذا لم اسمع صوت الجلجل علمت انه وقف فصحت به .. فقال معاوية : ارأيت إن وقف و حرك رأسه …. فقال الطحان : و من آني لحماري مثل عقل الأمير؟

[جابر دملوك]

قيل لطفيلي : أي سورة تعجبك في القرآن ؟
قال : المائدة.
قيل : فأي آية ؟
قال : " ذرهم يأكلوا و يتمتعوا"
قيل : ثم ماذا ؟
قال : " آتنا غداءنا "
قيل : ثم ماذا ؟
قال : " أدخلوها بسلام آمنين "
قيل : ثم ماذا ؟
قال : " و ما هم منها بمخرجين "

[Nadine]

قيل : إن أبا بكر رضي الله عنه رأى رجلا بيده ثوب، فقال له: هو للبيع ؟
فقال الرجل : لا أصلحك الله!
فقال الصديق : هلا قلت : لا، وأصلحك الله، لئلا يشتبه الدعاء لي بالدعاء علي!

[Nadine]

حكى الاصمعي قال : كنت اسير في احد شوارع الكوفة فإذا باعرابي يحمل قطعة من القماش فسالني ان ادله على خياط قريب فاخذته الى خياط يدعى زيدا وكان اعور فقال الخياط : والله لاخيطنه خياطة لاتدري اقباء هو ام دراج فقال الاعرابي والله لاقولن فيك شعرا لاتدري امدح هو ام هجاء : فلما اتم الخياط الثوب اخذه الاعرابي ولم يعرف هل يلبسه على انه قباء او دراج فقال في الخياط هذا الشعر

خاط لي زيدا قباء ..... .... ليت عينيه سواء

فلم يدري الخياط ادعاء له ام دعاء عليه

[الريس]

سبق وقلتلك ، يا بنتي قومي انضبي على بيتك ، ما عندنا بنات يعدو على النت ، يلا بسرعة تشوف ، ركض ، عيب

[HARD]

شو يا ريس انت فيك شئ يعني راجع المشاركات تبعيتك وانا اطلب من الجميع مراجعة مشاركاته فهي ثلاثة مشاركات الله لا بهدل احد وانا ادعوك الى تغيير اسمك الى خرفان او يأسان او فشلان 3 :) يلله اولت فشلان دوووووووووووع واولت ندين اوووووووووووووول واولت هارد بخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ عم امزح يا اخي ريس لا تنزعج مني .

[Nadine]

yalla Allah yberek fik ya akh hard 3ala mousheraktek ,,waynek ya feshlen ,,,waynkon ya ekhweh houjoum 3ala hal rayes,,loooool

[HARD]

اولك تأدب يا استاذ رسن عفوا ريس وخليك ضمن حدود اللياقة والا بفأعك مواشي على حنكك يلي عم قرقع يا فتاح يا عليم شو هل الصباح ، استغفر الله

[فشلان]

معليش يا قاسي ليش عم تهيني؟؟؟؟؟؟ فهمنا الأخ زاهر حب يكون فشلان2 قلنا ما في مشكلة الأخ زاهر محترم ومهذب... بس تجي تقترح على الريس إنو يكون فشلان 3... هادي معليش سمحلي ما حبتها منك...
هيك بفهم إنك حاسبني واحد عم قلل أخلاق..!!!! الله يسامحك... كل شي في بيناتنا خبز وملح.. وفلافل من عند نجيب...

[HARD]

عجبني منك هل الر د:) بس بدنا واحد بقص قص متل السيف وانا بحترمك كتير ولكن فشلان3 مختلف عن الاول والتاني .

[Nadine]

في آخر إجتماع للاتحاد النسائي قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن في المنازل و أن على الرجال المشاركة و بعد فترة اجتمعوا من أجل دراسة النتائج قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم قام حضر الفطور و مشيت الأمور على ذلك. قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم ضب التخت و مسح البيت و مشيت الأمور. قالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم بلشت شوف شوي بعيني الشمال

[Nadine]

أرسل معلم رياضيات لزوجته رسالة يقول فيها:

زوجتي الغالية.. أنت قابعة في كل زاوية من زوايا فؤادي، ساكنة في دائرة أفكاري، فأنت أحد ضلوعي، فإن ابتعدت لبرهة بات عقلي شبه منحرف، فأنا وأنت خطان قد التقيا، وإننا وحبنا نشكل مثلثاً متساوي الساقين، إذا ما فقد أحد أضلاعه، بات خطوطا على دفتر حساب الأيام، فحبنا ليس له أي حدود ومساحة، فلو جمع حبنا وقسم على جميع الأحبة، لكفى وزاد، وطرح ثمرة المحبة السلام في جميع الأرجاء، يا أملي قد ضرب به المثل.
زوجك المستقيم

[Nadine]

كان هناك رجل يريد أن ينتحر فأوقفه رجل كبير بالسن وقال له:
لماذا تريد أن تنتحر..؟

فقال مشكلة عائلية معقدة..

فقال الشايب: لاتوجد مشكلة دون حل ، ماهي ؟

فقال الرجل: تزوجت سيدة أرملة ولها بنت وعندما شاهدها أبي

أراد أن يتزوج بنت زوجتي الأرملة فأصبح أبي زوج بنتي

وأصبحت أنا حماً لأبي وعندما وضعت زوجتي صار الولد حفيد أبوي

وبما أن ولدي هو أخو زوجة أبوي التي هي بمثابة خالتي

وصار ابني أيضاً خالي

وعندما وضعت زوجة أبي ولداً صار أخي من أبي

وفي نفس الوقت حفيدي

لأنه حفيد زوجتي من بنتها
.......

وبما أن زوجتي صارت جدة أخي فهي بالتالي جدتي

وأنا حفيدها

وكذا أُصبح زوج جدتي وحفيدها ولأنها جدة

أخي فأنا أُصبح جد أخي وفي نفس الوقت

أصبح جد نفسي وحفيد نفسي ..

وهنا قاطعه الشايب

وقال له: قف لابارك الله فيك هيا بنا ننتحر معاً

[Nadine]

هالقصة اسما عيشة الفهيم مع البهيم داء سقيم

في احد الأيام التعيسة
طرقت باب جارنا طالبة ابنه حسان
- دق دق
يفتح الباب عمي أبو حسان
- السلام عليك جار
- بدك خيار والله ماعنا
- عفوا عم قلك مرحبا جار
- العمى ضربك عم قلك ماعنا خيار
- طيب طيب لا تعصب أنا بدي ابنك حسان
- شو ابني واحد فلتان ولك شو انت
وهون بتجي بنتو حسيبة
- كيفك حسيبة
- شووووووووووعندك مصيبة
- لأ لأ أخوكي حسان وينو
- شو أخوي قلعولو عينو
- ولك تحبي النبي اعطيني حدا اتفاهم معو
- نعم نعم انا بحب جارنا سمعو فعلا انك قليلة أدب
وبتنادي أختهارئيفة
- مرحبا رئيفة
- نعم بدك تطلع ع السئيفة
- مشان الله ياجماعة فهموني
- يالطيف انت وجماعتك بدكن تقتلوني
وفجأة بتجي أم حسان
- مرحبا خالتو
- شو عم تقولي انت مرتو
- لأ لأ طيب اعطيني حدا من اللولاد
- وكمان عندك منو ولاد
- لألألألألألألألألألألألألألألألألألألألألألألألألأ لألألأ
بس أم حسان ماعادت تسمع شي وبلشت تولول ولي ولي ولي يا حويلت شبابك يا أم حسان
هون بتسمع رئيفة وحسيبة بهالمصيبة والعم أبو حسان وببلشو الولولة مفتكرين ام حسان عم تولول لأنو حسان مات
وبالفعل الله يرحمك يا حسان اذا كفيت عمرك معهم لأنو
(عيشة الفهيم مع البهيم داء سقيم)

[Nadine]

اشكر المشرفين لاعادة الموضوع, بس انا بذكر انو موضوعي كان فيه اكتر من 200 مشاركة ليش صاروا 35؟؟؟

[Nadine]

من نوادر البخلاء

دخل أحد البخلاء دكانا لبيع الأدوات المنزلية, وطلب شراء مصيدة للفئران عرض عليه صاحب الدكان واحدة, وبدأ يشرح له طريقة استعمالها.

فقال: هنا تضع قطعة الجبن, فيدخل الفأر المصيدة ليأكلها,وما أن يقضم جزءاً منها حتى تنطبق عليه المصيدة.

فقال البخيل على الفور: أريد مصيدة يموت فيها الفأر قبل أن يأكل الجبن!!

[Nadine]

من نوادر البخلاء

أرسل صديق لصديقه -البخيل جدا - راجيا منه مساعدته وإقراضه مبلغ خمسين جنيها لضائقة مالية شديدة يعانيها. فأجابه صديقه البخيل برسالة قائلا: صديقي العزيز، إنني فعلا أتمنى تحقيق رغبتك ومساعدتك، إلا أنني أغلقت الرسالة ونسيت وضع المبلغ المطلوب فيها!

[الزاهر]

على سيرة البخلاء...............قصة رواها لي أخي الأكبر عندما كنت في السادسة من عمري!!! (يمكن لها علاقة بالجاحظ لكن لست بأكيد من ذلك!!!)


يقول :
كان في واحد بخيل كتير..........يئعد ليتعشا جبنة كل يوم.........فبيمسح الخبزة مسح عقالب الجبنة وبياكلها.........عأد منو بخيل.........فوئت مات..........إبنو عمل لسا أضرب منو...........كان يؤعد ويحط الئالب بطرف الغرفة ويهوي عليه بالخبزة وياكلها!!!