إضحك مع كشكلي!!!

[محمد الكوسا]

1-صاح الرجل على خادمه كشْـكَـلي محتجاً: لمَ تستخدم فرشاتي في ترتيب شعر هذا القط؟
فرد كشْـكَـلي: اطمئن! لقد غسلت الفرشاة جيداً قبل استعمالها للقط يا سيدي.



2-وضع كشْـكَـلي يده على كتف فتاة في حافلة عامة مزدحمة، فالتفتت إليه بغضب قائلة: ألا تستطيع وضع يدك في غير هذا المكان؟
فرد كشْـكَـلي بهدوء: أتمنى ذلك، ولكني لا أجرؤ.



3-أهدى كشْـكَـلي زوجته عقداً كبيراً من الألماس، فقالت له شاكرة: كان يمكن أن تقدم لي بنصف ثمنه سيارة جميلة.
كشْـكَـلي: لم يتوصلوا بعد إلى صنع سيارات مزيفة يا عزيزتي.




4-أرسل كشْـكَـلي ابنه إلى الفرن، وطلب منه شراء ثلاثة أرغفة، واحد للأب وثان للأم وثالث للولد. وعنما عاد الفتى، وجد أباه كشْـكَـلي يصرخ من النافذة: أعد الرغيف الثالث وهات ثمنه.
فسأل الولد مستغرباً: لماذا يا أبي؟
ردت كشْـكَـلي: لقد ماتت أمك!



5-كشْـكَـلي: هل صديقنا محمد رجل أمين؟
أبو سعد: إنه أمين جدا، فأنا أأتمنه على حياتي.
كشْـكَـلي: قصدي أن أقول، هل يؤتمن على شيء له قيمة؟


6-كشْـكَـلي: الحمد لله أني لست صينياً.
أبو سعد: ولماذا تحمد الله على ذلك؟
كشْـكَـلي: لأنني لا أعرف كلمة صينية واحدة.


7-كشْـكَـلي سأل إماراتي: كم راتبك؟
الإماراتي: راتبي 15000 درهم , وبدل سكن 90000 درهم سنوياً, وبدل مواصلات 1200 درهم شهرياً, وبدل غلاء معيشة 2000 درهم، وبدل ماء وكهرباء 1000 درهم، وسيارة كل سنة، وتأمين صحي للعائلة، ومدارس خاصة لأولادي, وتذاكر سفر دولية على الدرجة الأولى.
بعد ذلك سأل الإماراتي: وأنت كم راتبك؟
كشْـكَـلي: راتبي 300 ألف ليرة لبنانية!
الإماراتي: هذا المبلغ بدل ماذا؟
كشْـكَـلي: بدل ما أشحد.



8-زوجة كشْـكَـلي توقظه من نومه وتسأله: من تكون ليلى حتى تردد اسمها وأنت نائم؟
فتلعثم كشْـكَـلي قليلاً، ثم قال لها: إنها اسم الفرس الذي راهنت عليها بالأمس فربحت.
وعندما عاد كشْـكَـلي من عمله في اليوم التالي، قالت له زوجته: لقد اتصلت بك الفرس ليلى أكثر من مرة، وهي تطلب منك الاتصال بها لتراهن عليها مرة أخرى.



9-كان الواعظ كشْـكَـلي يتحدث للتلميذات عن سمو الأخلاق ورفعة الأدب، وأخيراً ختم موعظته بقوله: نصيحتي ألا تستعملن أحمر الشفاه، لأنه مناف للأدب أولاً، وطعمه كريه ثانياً.



10-دخل كشْـكَـلي ليعزي صديقه أبو سعد لفقده زوجته، وبعد أن واساه، سأله: ماذا أصاب المرحومة حتى توفيت؟
رد الزوج المفجوع أبو سعد: بالرشح فقط، تصور!!
قال كشْـكَـلي: بالرشح فقط، إذاً لا تهتم فالأمر بسيط.


11-قالت زوجة كشْـكَـلي للخادمة الجديدة: لماذا تركت العمل في البيت الذي كنت تعملين فيه؟
فأجابت الخادمة: لأنني اكتشفت أن سيدي يحب زوجته.


12-قال الزبون وهو غضبان لجرسون المطعم (كشْـكَـلي): ما هذا الحيوان الذي يسبح في صحن الحساء؟
فأجاب كشْـكَـلي محاولاً التخفيف من عصبية الزبون: اطمئن يا سيدي، لن نحاسبك عليه.


13-قال كشْـكَـلي لابنه الذي توظف حديثاً في إحدى الشركات التجارية: أنا، يا بني، بدأت حياتي صرافاً في الشركة، وبعد سنوات قليلة، تمكّنت من تكوين شركة خاصة بي.
فأجابه ابنه: هذا كان من زمان يا والدي، الآن يوجد آلات حسابية، ودفاتر حسابات، ورقابة إدارية، ومراجعون.


14-في غرفة الولادة، وبعد انتظار طويل، دخل كشْـكَـلي فرحاً ليقبل زوجته وولده. ولكنه فوجئ بأن الولد أسود، في حين أنه وزوجته أشقران. فما كان من زوجته إلا أن قالت: والآن هل تنكر أنك كنت في غرفة خادمتنا السوداء؟!


15-اتصل كشْـكَـلي الصغير بالتلفزيون، وطلب مذيعة برنامج (ما يطلبه المشاهدون). وقال لها: أنت من تقدمين البرنامج؟
فردت المذيعة: نعم، ما هو طلبك؟!
رد كشْـكَـلي الصغير بهدوء: أرجو إذاعة الدرس الثالث من دروس اللغة العربية، وأهديها إلى زملائي الراسبين؛ سالم، وسعيد، وحامد، وزياد.

يتبع...

[محمد الكوسا]

جاء نادل المطعم كشْـكَـلي بطبق من لسان الخروف، فقال الزبون: لا أريد طبق اللسانات، فأنا أكره ما يخرج من الفم.
كشْـكَـلي: إذاً سأحضر لك بيضتين مقليتين.






صدمت سيارة مسرعة كشْـكَـلي في الطريق، فأُسعف إلى المستشفى. وبعد أن عالجه الطبيب وتأكد من الفحوصات اللازمة من بساطة الإصابة، قال له: لا تهتم، رجلك سليمة، وستستطيع بعد أسبوع فقط أن ترقص عليها (ديسكو).
كشْـكَـلي مندهشاً: هذه معجزة حقيقية يا دكتور.
فسأله الطبيب: ولماذا؟
رد كشْـكَـلي: لأنني قبل الحادث لم أكن أعرف رقص (الديسكو).





زوجة أبو سعد: ابنتي سوسو تعرف الإنجليزية والفرنسية واليونانية والإيطالية، وتعرف كمبيوتر ومحاسبة، وممتازة في الرقص بأشكاله كلها. لا ينقصها إلا ابن الحلال الذي يقدر مزاياها ومواهبها.
زوجة كشْـكَـلي: ابنتك، يا عزيزتي، تحتاج إلى عريس يعرف الطبخ والغسيل والاعتناء بالأطفال!



اختلف كشْـكَـلي وزوجته في شهر العسل، فقالت الزوجة: أنت عنيد جداً، ولا تسمع النصيحة حتى لو كانت تفيدك، ولو عرفت ذلك عنك قبلاً، لما تزوجتك.
فرد كشْـكَـلي قائلاً: معك حق، فلو كنت أقبل النصيحة، لما تزوجتك!



زوجة كشْـكَـلي: لقد استفاد زوجي كثيراً من الجندية.
زوجة أبو سعد: هل نال جائزة ما؟
زوجة كشْـكَـلي: لا، ولكن تعلم كيف يطبخ، ويغسل الثياب ويكويها دون أن أساعده.



كشْـكَـلي يبحث عن وظيفة
رب العمل: هل سبق أن اعتقلت؟
كشْـكَـلي: لا، يا سيدي.
رب العمل: ولماذا؟
كشْـكَـلي: لأنني لم أُضبط يا سيدي.



ذهب كشْـكَـلي إلى طبيب يستشيره في أمر ابنته، ولما سأله الطبيب عن الأمر، قال له: إنها تلعب دائماً في الطين يا دكتور.
أجاب الطبيب بثقة: هذا شيء طبيعي.
فرد كشْـكَـلي بشدة: ولكني أنا وزوجها لا نجده كذلك يا دكتور.



أمر أحد الضباط جنوده أن يضعوا سراويلهم تحت الفراش الذي ينام كل واحد منهم عليه، وذلك بهدف كي السروال. وفي الصباح لاحظ أن سروال أحد الجنود غير مكوي، فقال له: لماذا لم تضع سروالك تحت الفراش كما أمرتك؟
كشْـكَـلي: لقد وضعته يا سيدي، ولكن نومي خفيف!



كشْـكَـلي: أنا أقدر تضحيتكِ يا حبيبتي، فأنا لست جميلاً.
خطيبته: لا بأس يا عزيزي، فإنك ستمضي معظم اليوم في عملك.



زوجة كشْـكَـلي: أتقسم أنك تحبني أكثر من أي امرأة أخرى؟
كشْـكَـلي: أقسم أنني أحبك أكثر من أي امرأة أخرى.
زوجة كشْـكَـلي غاضبة: يا خائن، قل لي من هي هذه المرأة الأخرى؟



زوجة كشْـكَـلي: لقد أرسلت زوجي منذ شهر تقريبا ليشتري لي معكرونة، وعندما ذهب ليشتريها لي، صدمته سيارة مسرعة، فقتلته.
أم سعد: مسكينة، مسكينة، وما فعلتِ؟
زوجة كشْـكَـلي: طبخت فاصوليا بدل المعكرونة.



أصيب كشْـكَـلي ببحّة في صوته، فذهب إلى عيادة صديقه الطبيب، فلم يجده في عيادته، فذهب إلى بيته. وعندما فتحت زوجة الطبيب الباب، قال لها بصوته المبحوح: هل الدكتور هنا؟!
فأجابته بهمس: كلا، أدخل.



دخل كشْـكَـلي عيادة طبيب الأسنان، وعندما جاء دوره، سأل الطبيب: أريد أن تخلع أسناني، فكم يكلفني هذا؟
الطبيب: مائة دولار.
كشْـكَـلي: أرجو أن تخلخلها بخمسين دولاراً فقط.


أبو سعد: ما أصغر من الساعة؟
كشْـكَـلي: الدقيقة.
أبو سعد: وما الأصغر من الدقيقة؟
كشْـكَـلي: الثانية.
أبو سعد: وما الأصغر من الثانية؟
كشْـكَـلي: الأولى يا أبا سعد!



قال كشْـكَـلي لابنه ناصحاً: يا بني، لكي تنجح في حياتك عليك الاحتفاظ بفضيلتين مهمتين.
الابن: وما هما هاتان الفضيلتان؟
كشْـكَـلي: الشرف والحكمة.
الابن: وما الشرف يا أبي؟
كشْـكَـلي: هو أنك إذا أعطيت (وعد شرف) عليك أن تنفذه مهما كلفك.
الابن: وما هي الحكمة؟
كشْـكَـلي: هي أن لا تعطي طوال حياتك (وعد شرف).

[яiиda]

مشكور اخ محمّد ..... مهضومين هالنكت ...

[محمد الكوسا]

كشْـكَـلي: لماذا لا تجتهد حتى تكون الأول على صفك؟
الابن: أخاف أن يحسدني الناس!


أبو سعد: ألم تعاهدني أن تظل صديقين حتى النهاية؟
كشْـكَـلي: بلى.
أبو سعد: إذن، أعطني عشرين دولاراً.
كشْـكَـلي: هنا وصلنا للنهاية.



صاحب المطعم: منذ عملت هنا والابتسامة لا تفارق وجهك أبداً. ما هو سر محافظتك على هذه الابتسامة الدائمة؟
كشْـكَـلي: إن نظارتي واسعة، والابتسامة هي الوحيدة التي تجعل نظارتي لا تسقط من على وجهي.



أبو سعد: ما لي أراك مسرعاً؟
كشْـكَـلي: حماتي أكلت كيلو سمك وأتاها شلل نصفي.
أبو سعد: آه، أنت إذن ذاهب لإحضار الطبيب.
كشْـكَـلي: لا، أنا ذاهب لأجلب لها كيلو سمك آخر.



قدم كشْـكَـلي طلب إجازة لليوم التالي لأن والده سوف يتوفى في ذلك اليوم.
المدير: وهل تعلم الغيب، إن الأعمار بيد الله.
كشْـكَـلي: في يوم غد سوف يُنفذ به حكم الإعدام.



الزوجة: أنا متضايقة جداً.
كشْـكَـلي: لماذا يا زوجتي؟
الزوجة: أشعر في كثير من الأحيان بأنني أريد أن أموت.
كشْـكَـلي: لا تشغلي بالك، دعي الأمر لي.



الابن: ذهبت يوم أمس إلى السينما وبكيت بكاء شديداً!
كشْـكَـلي: هل كان الفيلم مؤثراً جداً؟!
الابن: لا أعلم، فهم لم يسمحوا لي بالدخول.



كشْـكَـلي: مع من كنت تتحدثين عند الباب أكثر من ساعتين؟
الزوجة: مع جارتنا أم حسين.
كشْـكَـلي: أكيد إنها مشغولة، لا يوجد عندها وقت للدخول!!



الابنة: تصور يا أبي، إن الساحر استطاع أن يحول المنديل إلى بيضة بسرعة!
كشْـكَـلي: وما العجب في ذلك، فأمك اليوم حولت مائة دولار إلى فستان في لحظة واحدة!



الابنة: في الباب امرأة تريد أن تراك.
كشْـكَـلي: ما هي ملامحها، هل هي جميلة؟
الابنة: كلا يا أبي، إنها تشبهك.



الضابط: أين تسكن؟
كشْـكَـلي: مع أخي.
الضابط: أين يسكن أخوك؟
كشْـكَـلي: معي.
الضابط: أنت وأخوك أين تسكنان؟
كشْـكَـلي: مع بعض.



أبو سعد: ما هي أعظم أمنية عندك؟
كشْـكَـلي: أن أتزوج فتاة غنية ترى من العار أن يعمل زوجها.



زوجة أبو سعد: صحيح أن زوجك صدمته سيارة؟
زوجة كشْـكَـلي: نعم، لكن الحمد لله لقينا في جيبه كامل مرتبه.



نُقل كشْـكَـلي وهو مصاب إلى المستشفى بحالة سيئة، فسألته الممرضة وهي تدون بياناته: هل أنت متزوج؟
كشْـكَـلي: لا، إنه مجرد حادث سيارة.



كشْـكَـلي: ما لي أراك كئيباً؟
أبو سعد: إنني محتاج ألف دولار وإلا سأنتحر، هل بإمكانك مساعدتي؟
كشْـكَـلي: آسف جداً، فقد بعت مسدسي منذ عام.

[المحروم]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههه
مهضومين شكرا اخ محمد

[محمد الكوسا]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههه
مهضومين شكرا اخ محمد
مشكور ع مرورك ي ارايب

[أيمن غ القلموني]

حلوين كتير ، مشكور:1 (86):

[مايا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههه
هههههههههههههه
ههههههههههه
مشكور اخ محمد كتير حلوين ومهضومين

[محمد الكوسا]

القاضي كشْـكَـلي: حكمت المحكمة عليك بالسجن لمدة 30 عاماً.
المتهم: ولكن عمري الآن يا سيدي القاضي 60 عاماً.
القاضي كشْـكَـلي: المحكمة لا تطلب المستحيل، اقض منها ما تستطيع ونحن متنازلون عن الباقي.


كشْـكَـلي برفقة زوجته وقد فاجأهما أحد اللصوص شاهراً مسدسه يبغي سلبه: لا تكن أحمقاً يا هذا، فلو كنت أحمل مالاً ما خرجت برفقة زوجتي.



الطبيب كشْـكَـلي: أنت الآن يا سيدي في أحسن حال وستعيش إلى السبعين.
المريض: ولكنني الآن في السبعين يا دكتور.
الطبيب كشْـكَـلي: حسناً، هذا ما أقصده.



الدكتور: ماذا تفطر في الصباح عادة؟
كشْـكَـلي: والله يا دكتور الموجود عند حضرتك من غير تكليف!



سأل أحد الصحفيين المليونير كشْـكَـلي وهو على فراش الموت وقد اجتمع حوله جمع غفير من الأصدقاء: هل ساعدت أصدقاءك عندما كنت فقيراً؟
كشْـكَـلي: عندما كنت فقيراً لم يكن لي أصدقاء.



سقط أبو سعد في النهر وبدأ يصيح: النجدة، أنقذوني، أنا لا أعرف السباحة.
كشْـكَـلي: اغتنم هذه الفرصة وتعلم السباحة!



أبو سعد: والآن ماذا سنفعل بعد أن صدر الحكم علينا بدفع غرامة كبيرة؟!
كشْـكَـلي: لا تخف، سنسرقها!



صاح كشْـكَـلي في البنك: من منكم أضاع كيس نقود مربوط بشريط أحمر؟
ارتفعت الأيدي الكثيرة والجميع يقول: أنا، أنا.
كشْـكَـلي: خذوا، لقد وجدت الشريط الأحمر.



أبو سعد: كان عندك كلب عجيب يعرف اللص ويتعقبه، أين هو الآن؟
كشْـكَـلي: لقد بعته، فقد صار يزعجني كثيراً.



كشْـكَـلي: أهنئكم على نظافة مطعمكم.
الجرسون: شكراً، وكيف عرفت ذلك؟
كشْـكَـلي: الأكل كله صابون!



القاضي يسأل كشْـكَـلي أثناء محاكمته بتهمة السرقة: هل أنت متزوج؟
كشْـكَـلي: كلا يا سيدي، هل لديك زوجة مناسبة لي؟



كشْـكَـلي: هل تعرف ما يحدث للأولاد الكذابين؟
الابن: نعم يا أبي، متى كبروا ستستخدمهم المحال التجارية لإقناع الزبائن بجودة البضائع.



كشْـكَـلي: أريد أن أعمل بوليصة تأمين على منزلي ضد الحريق.
الموظف: انتظر عودة المدير.
كشْـكَـلي: لا أستطيع الانتظار فمنزلي يحترق الآن.



كشْـكَـلي يخاطب حبيبته: أريد أن أقول لك شيئاً ولكني أشعر بالخجل.
الحبيبة: قل، فأنا متلهفة لما ستقوله.
كشْـكَـلي: لكنني أخجل من قوله.
الحبيبة: حبيبي، قل لي ما تريد.
كشْـكَـلي: أرجوك، أريد خمسة دولارات

[أبو رياض القلموني]

كشكلي صلى بربعه ومدحو صلاته


قالهم بعد ما شفتو شيء هذا وانا مو متوضي






كشكلي كان يدخن شيغارتين قالوله ليش ؟ قال وحده عني والثانيه عن رفيقي بالسجن .. بعد فتره شافوه يدخن سيغارة وحده ،،، قالو له مبروك رفيقك طلع من السجن قالهم لاانا بطلت تدخين!!






كشكلي سأل امريكية شسمك ؟ ردت : فكتوريا براون وانت شسمك؟ قال لكزس كحلي

[محمد الكوسا]

أبو سعد: إذا أردت أن تقول لواحد تعال هنا بالإنكليزية، فما تقول؟
كشْـكَـلي: Come here
أبو سعد: وإذا أردت أن تقول له إرجع هناك؟
كشْـكَـلي: أذهب إلى الناحية الثانية وأقول له Come here



أبو سعد: كم عدد النجوم في الكون؟
كشْـكَـلي: 97463524
أبو سعد: كيف عرفت؟
كشْـكَـلي: إذا لم تصدقني فاذهب وعدها أنت.



مات فيل في حديقة الحيوان، فحزن الحارس كشْـكَـلي حزناً شديداً وبدأ في البكاء.
حين شاهده مدير الحديقة على هذا الحال قاله له: أكنت تحبه إلى هذه الدرجة؟
كشْـكَـلي: لا، ولكني أبكي بسبب الحفرة التي سأضطر لحفرها لأدفنه فيها.



كشْـكَـلي: من يوم ذهبت زوجتي إلى الآن وأنا مشغول الفكر.
أبو سعد: أنت تشعر بفراقها، أليس كذلك؟
كشْـكَـلي: كلا، أخاف أن ترجع!



محصل التذاكر: سيدي، إن تذكرتك لا تصلح لتركب بها القطار السريع.
كشْـكَـلي: حسناً، أطلب من السائق أن يخفف السرعة.



اشترى كشْـكَـلي كيلوين لحم ثم سأل الجزار: هل تستطيع الركض؟
الجزار: نعم.
كشْـكَـلي: إذن اركض وحاول اللحاق بي لأنني لن أدفع لك!



كشْـكَـلي: حظي سيء، فقد ذهبت إلى اثنين من مديري البنوك وطلبت من كل منهما قرضاً فرفضا!!
أبو سعد: لماذا؟
كشْـكَـلي: المدير الأول قال إنه لن يعطيني القرض لأنه لا يعرفني جيداً.
أبو سعد: والمدير الثاني؟
كشْـكَـلي: والمدير الثاني رفض إعطائي القرض لأنه يعرفني جيداً.



كشْـكَـلي: لقد كنت على وشك الموت صباح اليوم!
أبو سعد: كيف؟
كشْـكَـلي: ألا تعلم أن السيارة التي رقمها 45999 اصطدمت بعمود الكهرباء.
أبو سعد: وما دخلك أنت بهذا؟
كشْـكَـلي: ألا تعلم أن رقم سيارتي هو 45998!



أبو سعد: عدد لي ثلاث وسائل للمواصلات.
كشْـكَـلي: الطائرة والقطار وشباك منزلنا.
أبو سعد: وما علاقة الشباك بالمواصلات.
كشْـكَـلي: إن زوجتي تنقل منه الأخبار للجيران!



التقى أبو سعد بصديقه كشْـكَـلي فوجده معصوب الرأس، فسأله: ما الذي شج رأسك؟
كشْـكَـلي: صحون طائرة.
أبو سعد: ومن أين أتت هذه الصحون الطائرة، من المريخ؟
كشْـكَـلي: كلا، إنها من مطبخ بيتنا.



زوجة كشْـكَـلي: يا ليتني جريدة حتى أبقى كل يوم بين يديك.
كشْـكَـلي: إيـه، يا ليتك جريدة حتى أحضر كل يوم واحدة جديدة.

كشْـكَـلي يقود سيارة دفن الموتى، يرى فتاة جميلة فيعاكسها.
كشْـكَـلي: هل تحبين أن تروحي معي مشواراً؟
الفتاة : أبداً لا أذهب بهكذا سيارة.
كشكلي : أنت حرة، الناس يموتون حتى يطلعوا فيها.


كتب كشْـكَـلي إلى صديقه أبو سعد يقول: لعل هذه الرسالة تتأخر في الوصول إليك لأن إدارة البريد تفتح جميع الرسائل وتقرأها.
وبعد أسبوع تلقى كشْـكَـلي مذكرة من إدارة البريد جاء فيها: كلام غير صحيح، فنحن لا نفتح الرسائل أبداً!



كشْـكَـلي: سيدي، إني لم أتحدث مع زوجتي لمدة ثلاث سنوات.
القاضي: ولماذا؟
كشْـكَـلي: لم أحب أن أقاطعها وهي تتكلم.



أمر مسؤول المراسم في المطار إطلاق 21 طلقة مدفعية تحية للضيف الكبير.
كشْـكَـلي: هل أتوقف عن الإطلاق إذا أصبته من الطلقة الأولى؟

[محمد الكوسا]

أبو سعد: إنني أتناول غدائي هنا باستمرار لأن زوجتي ترفض أن تطهو الطعام.
كشْـكَـلي: وأنا أيضاً أتناول غدائي هنا باستمرار لأن زوجتي تصر على أن تطهو الطعام بنفسها.



كشْـكَـلي: شكراً يا دكتور على الدواء الذي وصفته لجدي.
الطبيب: هل تحسنت حالته؟
كشْـكَـلي: كلا، فبعد أن تناوله مات وترك ثروته كلها لي!



الضابط: على أي بعد يضرب مدفعك؟
كشْـكَـلي: على بعد 100 متر يا سيدي.
الضابط: وماذا تفعل إن جاءك العدو على بعد 20 متراً؟
كشْـكَـلي: سأرجع 80 متراً للوراء يا سيدي.



أخذ كشْـكَـلي وهو على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده حتى وافقت. كشْـكَـلي: إذن ستتزوجين بعد موتي.
الزوجة: نعم.
كشْـكَـلي: وهل يسكن معك في بيتي؟
الزوجة: نعم.
كشْـكَـلي: إذن سيلبس كل ملابسي.
قالت: لا.
كشْـكَـلي: لماذا؟
الزوجة لأنه أطول منك!



أبو سعد: كلما شربت الشاي أشعر بشيء يؤلمني في عيني اليمنى.
كشْـكَـلي: أخرج الملعقة من كوب الشاي قبل أن تشربه.



أبو سعد يقول لصديقه كشْـكَـلي الذي هجرته خطيبته: هوّن عليك ستنساها غداً.
كشْـكَـلي: كيف أنساها وقد اشتريت لها كل الهدايا بالتقسيط!



القاضي: لا أريد رؤيتك هنا مرة أخرى!
كشْـكَـلي: أكيد سيادتك تنوي الاستقالة!



كان كشْـكَـلي يمشي مع خطيبته آخر انسجام، فسألها: هل تعرفين ما هو الحب وما هو الزواج؟
الخطيبة: لا!
كشْـكَـلي: الحب مثل النجوم الجميلة التي في السماء فوقنا.
الخطيبة: والزواج؟
كشْـكَـلي: مثل الحفرة التي نقع فيها ونحن نبحلق في النجوم.



كان كشْـكَـلي ينظر بتمعن في عقد زواجه عندما سألته زوجته: لماذا تنظر في العقد يا حبيبي؟
كشْـكَـلي: أبحث عن تاريخ انتهاء العقد!



زوجة كشْـكَـلي: إهدأ يا حبيبي وارجع كما كنت أيام زمان.
مباشرة طلق كشْـكَـلي زوجته ورجع لأيام العزوبية.



كشْـكَـلي: عزيزتي، أريد بعض الرومانسية في المنزل.
راحت زوجة كشْـكَـلي تسأل أمها: ماذا تعني كلمة رومانسية؟
حماة كشْـكَـلي: لا أعرف يا حبيبتي، ولكن انقعي الأرز احتياطاً!



زوجة كشْـكَـلي: غداً عيد ميلادي.
كشْـكَـلي: فلنقف غداً دقيقتين حداد!



أراد أبو سعد أن يهدي صديقه كشْـكَـلي نسخة من كتابه الجديد، فكلف ناشر الكتاب إرسال تلك النسخة. فأرسل الناشر نسختين، لا نسخة واحدة. وعندما التقاه سأله: هل جاءك كتابي الجديد؟
كشْـكَـلي: نعم، وقد انتهيت من قراء الجزء الأول، وكدت أفرغ من قراءة الجزء الثاني!

[achakik]

هههههه ،نكت بتجنن،أول مرة بشوف نكت هيك بتضحك,يا زلمه،من وين جايبون هيدول
بس أنا برأيي إنو ما لازم تحطن مع بعضن،لأن إلي بدو يقراهن بدو يموت من الضحك،يعني حط كل شهر نكته بس ،لأن عن جد، نكت بتموت من الضحك، يعني رحمنا شوي

[Warrior]

كان كشْـكَـلي ماشي قام تفشكل ووقع .

[Warrior]

كان كشْـكَـلي عم ياكل كوسا مع مرتو قام وقت خلص اكل قال الحمد لله ومرتو عملت متلو .

[أنس دنكر]

حلوين .....................

[مايا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مشكور اخ محمد كتير حلوين