مشاهدة النسخة كاملة : قضايا وآراء............!!!!!
lina k
03-09-2008, 05:11 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
هذا الموضوع هو عبارة عن قضايا ومشاكل أقوم بطرحها وتقومون أنتم بإعطاء الحلول والآراء.
فما رأيكم ؟هل توافقون على هذا الموضوع؟
ملاحظة:هذه المشاكل ليست من نسج الخيال إنّما هي من أرض الواقع.
Nader 3:16
03-09-2008, 05:14 PM
مع الموافقة...و انا رح شارك على حسب المشكلة!!...
الزاهر
03-09-2008, 05:48 PM
مع الموافقة...و انا رح شارك على حسب المشكلة!!...
يا هلا بالست لينا.......
انا كمان بضم صوتي للشباب .....بس متل أطر حسب المشكلة ان شاء الله.......
يعطيكي العافية .....
اخوكم دوكر المعوكر.............
THE TERRORIST
04-09-2008, 12:23 AM
إن شاء الله أنا كمان بضم صوتي للشباب ..
lina k
04-09-2008, 02:16 AM
سلام, مشكورين على التفاعل.....وبالنسبة للموضوع,فكلّ 10 أيام أقوم بطرح مشكلة معيّنة وتقومون بإعطاء رايكم.ومن يحبّ طرح مشكلة أرجو إرسالها لي وأقوم بوضعها من أجل تنظيم الموضوع.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مع الموافقة .
The Angel
04-09-2008, 01:40 PM
مع الموافقة ...
AbouRajaa
04-09-2008, 01:51 PM
و أنا أوافق الأخ نادر و الأخ الزاهر ، بأني أوافق على الموضوع ، أما المشاركة فهي حسب المشكلة المطروحة .
و هنا لي رجاء أن تكون المشاركات هادفة ، كطرح تَصَوُّرٍ للحلّ ، أو توجيهِِ النقاشْ لزاوية غَفَلَ عنها المتحاورون .... إلخ ، لا أن تكون لمُجَرَّدِ المداخلة .
المبـــارك
04-09-2008, 02:11 PM
موافق , لكن ما هي المشكلة ؟
Barbie
04-09-2008, 04:12 PM
إن شاء الله سأكون من المشاركين ...
lina k
04-09-2008, 05:05 PM
قضية رقم 1: عقوق الوالدين "نعم أم لا"..
فتاة تعيش مع أهل بعيدين كلّ البعد عن الدين.ومع ذلك, لم تتأثر بهم بل بقيت محافظة على نفسها وعلى أخلاقها ودينها.و في يوم من الأيام, تقدّم لخطبتها شاب ملتزم,خلوق وأوضاعه المادية جيدة لكن الأهل رفضوه لأنهم لا يريدون تزويج إبنتهم لإنسان متديّن(=معقّد حسب تعبيرهم)!!!!!حاولت الفتاة إقناعهم ولكن دون جدوى.وبعد فترة, تقدّم لخطبتها شاب آخر لا يمتّ للدين بأيّ صلة(لدرجة أنه لا يصلي) لكن أوضاعه المادية ممتازة.والفتاة الآن تعاني من ضغط شديد حيث يصرّ أهلها على تزويجها له كونه يتمتّع بالصفات التي يرغبونها(=غير معقّد+يملك المال).
ملاحظة: والدها يصرّ على تزويجها خوفا من أن يتلاعب بعقلها شاب ديّن حسب قوله.
فما رأيكم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الزاهر
04-09-2008, 05:22 PM
1- لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق (إن كان هذا الشاب سيفسد أولادها أو يكون تأثيره سلبيا بشكل كبير على العائلة)
2- لا أعتقد بأن فتاة هذا همها ولا تملك وسيلة لإقناع والديها "بالتي هي أحسن" أن خيارها هو الصائب وأن الحياة الزوجية ليست مال وجاه بل هي تعايش وقبول وتربية ومعاناة وتتطلب أن يكون الزوج رجلا وأن تكون الزوجة رجلا!!! :)
3- يمكنها أن تستعين بأخت لها (أو أخ) إن كان لها لكي تكون هي أيضا ورقة ضغط على الأهل وخاصة إذا كانت أكبر منها ... فهي تكون بمثابة أم ثانية ....
وأخيرا ... الل في منو بالسوق ما بينعتل همو .... (أولة وسيم غنوم) ....
Barbie
05-09-2008, 01:38 AM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ,
أعان الله هذه الفتاة إن شاء الله ...
من الأفضل للفتاة أن لا تقبل بهذا الشاب ... لأنه بعيد كل البعد عن الدين ... و الذي لا يخاف من الله يجب علينا أن نخاف منه نحن ّ...
يمكنها إقناع أهلها بوجهة نظرها , من خلال إصرارها و شرح فكرتها ... بالإضافة إلى الإستعانة بالأخ أو الأخت كما ذكر الأخ زاهر .
و إن لم تصل للنتيجة التي تريدها , لا بد لها من البقاء على رأيها بالرفض , فهذه حياتها و يجب عليها عدم التفريط بها مهما كان الثمن .
و لا تنسى أن الله معها طالما انها على حق . و الدعاء سيريحها بإذنه تعالى , خاصة ً في هذا الشهر الفضيل .
و بالنسبة لما قاله الأخ زاهر(( و مع إحترامي لرأيه )) :
لا أعتقد بأن فتاة هذا همها ولا تملك وسيلة لإقناع والديها "بالتي هي أحسن" أن خيارها هو الصائب وأن الحياة الزوجية ليست مال وجاه بل هي تعايش وقبول وتربية ومعاناة وتتطلب أن يكون الزوج رجلا وأن تكون الزوجة رجلا!!!
!!!! فهذا خطأ لأن هذه المشكلة من أكبر المشاكل عند الفتيات !!
و الأهل غالبا ً يصرون على آرائهم و خاصة ً فيما يخص هذه الأمور ظنا ً منهم أنهم أدرى بمصلحة إبنتهم أكثر من الجميع .
هم يفكرون بما لا تفكر هي به ... و ليسو مستعدين للإقتناع لأنهم لا يحكمون الدين أساسا ًَ في إختيارهم ... أي أن إقناعهم ليس بالأمر السهل أبدا ً , فهم يتكلمون من مبدأ و إبنتهم من مبدأ مغاير تماما ً !!!
و بنفس الوقت هم أهلها , تعيش معهم فلا يمكنها أن تبقى و الخلاف بينهما دائم و من جهة ٍ ثانية لا تستطيع القبول لعدم إقتناعها بالشاب !!! فكيف لا تكون هذه مشكلة و هم كبير ؟ !!!!!
و لو كان أهلها يرون الحياة الزوجية كما تراها هي , ما كانت هناك أية قضية ...
نسأل الله لها التوفيق و لأهلها الصلاح ...
الزاهر
05-09-2008, 02:25 AM
و بالنسبة لما قاله الأخ زاهر(( و مع إحترامي لرأيه )) :
مع أني لم أجد في الرأيين أي خلاف بل خرجا من معين واحد ... لكن أقول على كلامكم الذي تلا :
فلتكن خديجة (خطوات في طريق التوحيد) (http://qalamoun.com/Forum/showthread.php?t=6116)
فلقد واجهت ما هو أصعب من هذا وتجاوزته بعون الله ثم بعون الشاب (الديّن ... علي) الذي تقدم لها!!!
يا هلا بالست لينا ......
و يا هلا بالمعلم زاهر.........
وعدناكن انو بدنا نشارك ......هلأ تأخرت لأني كنت حابب ارجع اسمع الشباب و الصبايا .....اول شغلة لأنو صرو زمان المنتدى ما في مواضيع حوارية ......تانية شغلة يمكن هيكا مشكلة انحكى اكتر من مرة بالمنتدى ....بس اكيد ما في مشكلة من اعادة طرح المشكلة بشكل مستقل و تتناقش.......
هلأ في كم فكرة كنت حابب ضيفون على حكي زاهر .........و حلوة منك فكرة انو تكون متل خديجة لي بؤصة المعلم احمد .........هادا نموزج بس لا تنسى انو هوني إهلا لخديجة كانو من النوع لي بيعتبرو حالون منفتحين و ما فيون يرفضو اي فكر لمجرد الرفض......ف من شان هيكا استخدمو اسلوب الحوار.......بس كلنا بنعرف انو بمجتمعنا في ناس ما فيون يشوفو الشب الآدمي و الملتزم ........ف شحال اذا بدو يتقدم لخطبة بنتون ........
هلأ الاهل متل ما ؤلت الست باربي ......يا هلا بالست باربي صحيح ......الاهل او في اهل ما عندن استعداد لتقبل اي فكرة بهل الموضوع بكون عم يأيبل لبنتون ع واحد معو مصاري او لو منصب منيح بالشركة ظناً منون انو هادا فاي يعيش بنتون و هل النظرة لي قصيرة عن الحياة و الحياة الزوجية انو شو شوية شرايات و شوية فساطين و مشاوير ......طيب وين الحوار و ين الافكار والتربية و ....و....
و المشكلة انو اغلب هل الاهل بكونو فزعانين متل ما ؤلت الست لينا من الشب الدين .....فزعانين ما يضيعلون بنتون و يعقدا.......هل النظرة يمكن اتاخدت من ورا بعض النماذج الموجودة بيناتنا .......بس كمان هنا بزيدوها بهل الباب......يعني في شباب ملتزمة ما في متلون بالاخلاق و التعامل و متعلمين و بيعرفو يعيشوا بالمختصر و هادا لي لازم يكون علي الشب الملتزم .........
يعطيكن العافية .......
اخوكم دوكر المعوكر........................
lina k
05-09-2008, 05:46 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
بداية أشكركم على ردودكم. وبالنسبة للقضية التي طرحتها فأنا لم أقصد من خلالها طرح فكرة واحدة إنما مجموعة أفكار ألا وهي:
1-ما سبب النظرة السيئة التي ينظرها بعض الأهل للشاب الملتزم؟
2-ما هي الطريقة المناسبة لتغيير وجهة نظرهم؟
3-لو كان كلّ واحد منّا مكان تلك الفتاة,ماذا نفعل؟
هذه القضية ليست مجرّد مشكلة في الزواج إنّما مشكلة في الفكر.
AbouRajaa
05-09-2008, 06:27 PM
في الحقيقة كنتُ أوَدُّ الإشارة أنَّ الموضوع متَشَعِّبْ ، بيد أن الأخت Lina سبقتني في ذلك ، فأقول :
إنَّ هذه المشكلة لها محطات عدة سأحاول تسليط الضوء عليها ، باختصار شديد ، ثُمّ نتَوَسَّعُ معكُم بمشاركاتِكُمْ حتى تَعُمَّ الفائدة و يَعُمَّ النَّفْعُ بإذن الله .
المحطّة الأولى : الفكر الذي نشأ عليه الأهل ، فنحن في مجتمعاتنا الإسلامية ، و بسبب الظروف المعيشية الصعبة و التي تطالُ العلماء كما تطالُ العامة ، فأصبَحَ العالِمُ يبْحَثُ عن قوتِِ يومِهِ ، و ينشغِلُ بأمور المَعيشَةِ ، إلى حَدٍّ يُبْعِدُهُ عن أداء دورهِِ في تربية و تثقيفْ المُجْتَمَعْ ، لذا فإن مُجْتَمعاتنا ، بِشَكْلٍ عامْ لمْ تنشأ على المبادىء الإسلامية ، إلا في بعضِ العموميات .....
المحطة الثانية : أنَّ مُجتمعاتنا ، مُجتمعاتٌ مُقَيَّدَةٌ بأحكامَ و قوانينَ وَضْعِيَّة ، تضَيِّقُ على الشباب و المُلتَزِمْ و تُلاحِقُهُ و تُصَوِّرُهُ على أنَّهُ شخصٌ لا يريدُ الأمن و الأمان و الحياة الهادئة السعيد ، إنما يريدها حياةً دموية .... و ساعدَ على نشرِ هذه الثقافة الجائرة أمران : الأول عدم قيام العلماء بدورهم في نشر تعاليم الدين بالمفهوم الصحيح ، و الثاني الواقِعُ الذي نعيشُهُ ، و الذي تُزَوِّرُهُ شاشاتُ التلفاز عبر بعض المسلسلات التي تُصَوِّرُ الشاب الملتزم على أنهُ ثائرٌ على كل شيء و لا يُريد إلا القتل و الدمار ...
المحطة الثالثة : هي خطأ جسيمٌ يَقَعُ بهِِ بَعْضُ الملتزمين ، حيثُ يتركون الدُّنيا و يزهدون بِكُلِّ ما فيها زُهداُ ليسَ في مَحَلِّه ، إذْ يُخَصِّصُ جُلَّ وَقتِهِ للمحاضرات الدينية و قراءة الكتب الدينية و ... في حين يكون طالباً إمتحانُهُ على الأبواب فتأتي نتيجَتُهُ غير مُرضية إن لم تكُنْ سلبية ، إلى حدّ ذاعَ صيتٌ أنَ كُلَّ منِ التَزَمَ تأخّر في دراستِهِ ، أو فَشِلَ في حياتِهِ ، و هذا خطأ يَقَعُ على عاتِقِ الشباب المُلتزِمْ دور تصحيح هذه الصورة .
و أعتقِدُ أنَّ هذه المحطات الثلاث تُجَسِّدُ المُشْكِلَةَ على حقيقتها ، إذ لولا الجهل عند الأهل من ناحية و ملاحقة الأنظمة و السلطات التي لا تحكُمُ بما أنزل الله لشباب الملتزم ، و ولا هذه الصورة المغلوطة التي رسمها فَشَلُ أو تقصير بعض الملتزمين ، لولا هذه الأمور لما رأينا هذه المشكلة من الأساس !
و الله أعلم .
الزاهر
05-09-2008, 07:34 PM
1-ما سبب النظرة السيئة التي ينظرها بعض الأهل للشاب الملتزم؟
2-ما هي الطريقة المناسبة لتغيير وجهة نظرهم؟
3-لو كان كلّ واحد منّا مكان تلك الفتاة,ماذا نفعل؟
هذه القضية ليست مجرّد مشكلة في الزواج إنّما مشكلة في الفكر.
راجعوا البند الثاني من مشاركتي السابقة ... "هم" تحمل الكثير ضمنا!!!
سبب النظرة ... إذا كنا نتحدث عن جيل أهلنا ...
قبل البدء لا بد من التطرأ لأمر مهم وأنه مر على هذا الجيل دهر كانوا بمعظمهم من رواد المساجد وأصدقاء الفجر ... ثم فجئة أصبحوا لا يعرفون الصلاة إلا يوم الجمعة!!! .... بعدما انقطعوا عن الجماعات التي كانت ترعاهم !!!
هذا يعني أن الفكر الإسلامي القويم لم يمر عليهم كما يجب ... فبالتالي لا يمكن اعتماد أي وسيلة كالتذكير ووو ... بل يجب اعتماد الحوار والإقناع بالدليل الدامغ ... يعني بدو يكون الواحد عالم ليناقش ويقنع!!! ... نحن هنا لا نصحح فكرا خاطئ .. لأنه "أي الفكر" غير موجود من الأصل سواء صحيح أو خاطء!!!! (عالبركه) ... بل نبني فكر ... آخر الزمن الولاد بتربي أهلها!!(بالطريقة السليمة!!!) :) (لذا يجب علينا .. أي الشباب.. بناء فكرنا ... يجب!!! ... مو كيف ما كان!!! ... كي نكون أفضل ممن سبقنا ) ... سبب آخر أنهم مروا بفترة طويلة وهي مستمرة لم يكن البلد مستقرا فيها من كل النواحي فلم يكن لهم هم سوى تأمين العيش ... ولم تسنح لهم فرصة لبناء العقل والفكر كما يجب !!! وبالتالي هم لا يعرفون المعنى الحقيقي لـ "شاب متدين" ... وجل ما يعرفونه هو النمازج الناقصة التي عاشروها ... والأجمل من هذا أنهم بالعادة يجمعون كل صفة عيب من متدين مفرد ويخلطوا هذا كله ويلصقوه بالمتدين بشكل عام !!! .... فتصبح النظرة كما تفضل أخونا أبو رجاء!!!
كلام قاسي لكن واقع وحقيقة!!!
والحل كله "وأكثر" مختصر في "فلتكن خديجة"!!!! :)
Barbie
06-09-2008, 01:16 AM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ,
1-ما سبب النظرة السيئة التي ينظرها بعض الأهل للشاب الملتزم؟
بالإضافة إلى ما ذكره الإخوة , فمن الأسباب أيضا ً أن بعض الأهل يخافون من الشاب الملتزم لأنهم لا يعرفون حقيقة إنتمائه !! فيخافون على إبنهم من مصاحبته , و كذلك على إبنتهم من الإرتباط به .
و في معظم الأحيان يواجه الشاب الملتزم في بداية الطريق مشاكل عديدة مع أهله , و كل منهم يدافع عن رأيه ... و الخلاصة تنشأ الخلافات و ربما يسيء الإبن معاملة أهله دون قصد ليدافع عن ما يريد , فتظهر عندها فكرة ألا و هي أن معظم الشباب الملتزم لا يتحلى بالأخلاق الجيدة للأسف ... و بهذا تترسخ لدى الاهل ضرورة إبعاد ولدهم عن كل شاب ملتزم !! و بالتالي إبنتهم أيضا ً !!!
و هنا يعود الخطأ على الطرفين , و لكننا لا نستطيع لوم الأهل أو تغيرهم لأن أفكارهم هي هي و النقاش معهم في أغلب الأحيان يزيد من الأزمة .
لذلك وجب على من يريد الإلتزام مراعاة والديه قدر الإمكان و أن يعاملهم بأفضل طريقة و بهذا يكون قد بدأ في الطريق الصحيح لأنه بدأ برضا والديه و الأدب أثناء الحديث معهم ... و من ثم سيكسب رضا الله تعالى , الذي بقدرته يستطيع أن ييسر له ما يريد .
2-ما هي الطريقة المناسبة لتغيير وجهة نظرهم؟
للأسف من الصعب جدا ً أن تتغير ... الحل إحترامهم و طاعاتهم في ما لا يعصي الله تعالى لأنهم أهلنا , و وجب علينا برهما .
3-لو كان كلّ واحد منّا مكان تلك الفتاة,ماذا نفعل؟
إن لم أتوصل لنتيجة معهم بعد النقاش , من المستحيل أن أقبل الإرتباط بمن لا أريده إن شاء الله .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ما سبب النظرة السيئة التي ينظرها بعض الأهل للشاب الملتزم؟
المشكلة في أغلب الأحيان تكون في الشاب نفسه فكما قالت الاخت باربي فان أغلب الشباب في بداية التزامهم يتعاملون مع الغير متلزم ومع الأهل بخطأكبير.
2-ما هي الطريقة المناسبة لتغيير وجهة نظرهم؟
لا أعتقد أنه هناك طريقة ولكن تدعوا لهم عسى أن يغيروا رأيهم .
3-لو كان كلّ واحد منّا مكان تلك الفتاة,ماذا نفعل؟
احاول اقناعهم وان لم يقتنعوا فلن أطيعهما في هذا الامر لان لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق .
Nader 3:16
06-09-2008, 03:56 PM
السلام عليكم...
رح اعطي رأيي بالمسألة الاولى.
اذا رفض الاهل بسبب الاتزام اولاً لا يجوز لها ان تتزوج من انسان لا يصلي كونها ملتزمة. و عليها ان تحتسب الاجر على الله و ان تصبر.
و اماّ بالنسبة لتزوّجها من الملتزم و اصرار الاهل على الرفض ممكن انو يتدخل وسيط بالقصة و ممكن يكون شيخ و شخص له سطلة و هيبة في المنطقة. و هو يقوم بمشاورة الاهل و اقناعهم بطريقته. و اذا رفضوا متل ما قلنا عليها ان تصبر.
اماّ اذا كان الرفض بسبب المال و ليس الالتزام فعليها بطاعة اهلها عسى ان يعوضها الله بمن هو ملتزم و مقتدر.
اماّ بالنسبة للأسئلة الواردة:
1_ السبب هو سوء فهم الالتزام الصحيح... وربما من تصرفات البعض التي تنسب الى الملتزمين.
2-الطريقة المناسبة هي السلوك الصحيح و طاعة الاهل بما يرضي الله عسى ان يدركوا ان سلوك الملتزم هي دليل على كمالية هذا الدين.
3-مثل ما قلنا لا يجوز لها ان تأخذ انسان غير ملتزم و لا يصلي.
The Angel
06-09-2008, 06:27 PM
في البداية سأتكلم عن القضية الأولى ,
الحل الأول برأي أن تتكلم مع الشاب بنفسه , و أن تشرح له الفارق الكبير بينهم ....
و اذ لم ترى ان هذه الطريقة نافعة , فالحل الوحيد هو أن تبقى على رأيها و تدافع عنه .... و أن تتوكل على الله , فهو القادر على كل شيء ....
1-ما سبب النظرة السيئة التي ينظرها بعض الأهل للشاب الملتزم؟
السبب هو كما قال الأخ نادر , سوء فهم الإلتزام الصحيح , و عدم فهم الدين و المعاملة فيه ....
2-ما هي الطريقة المناسبة لتغيير وجهة نظرهم؟
أفضل طريقة هي إلتزام الإحترام و الطاعة مع الأهل , مهما ضخمة المشاكل و بعدت وجهات النظر , من المفروض البقاء على الأفكار الصحيحة و في الوقت نفسه إحترام الأهل و وجهات نظرهم ....
3-لو كان كلّ واحد منّا مكان تلك الفتاة,ماذا نفعل؟
أحاول كثيراً أن أقنعهم بوجهة نظري , و إن لم أقدر على ذلك , لن يغير ذلك من وجهة نظري للموضوع ... (( أن لا أرتبط بإنسان لست مقتنعة به .... ))
أبو حسن
06-09-2008, 10:23 PM
دعونا نقارب الموضوع مقاربة نظرية ونسأل السؤال بطريقة معاكسة:
لم يرفض الأهل الملتزمون تزويج ابنتهم من شاب غير ملتزم ؟
الجواب المبسط لهذا السؤال: الأهل لديهم قناعات ومبادئ لا يجدونها متوفرة لدى هذا الشاب.
لكن رغم ذلك تجد الملتزمين أحيانا يتحدثون عن بعض "غير الملتزمين" بقولهم: فلان لا ينقصه سوى الإلتزام...
لماذا ؟ لأنه خلوق، طيب المعشر، حسن المعاملة...
وهنا نقطة القوة لدى الشاب الملتزم... وبالطبع ما زلت أتحدث من الناحية النظرية...
فالأهل غير الملتزمون يرفضون زواج ابنتهم من شاب ملتزم، لماذا؟ لأن لديه قناعات تخالف قناعاتهم، ومبادئ تخالف مبادئهم (إن كان لديهم هم أصلا قناعات ومبادئ)
لكن ماذا لو كان هذا الشاب الملتزم خلوق، طيب المعشر حسن المعاملة، حييّ كريم، حسن المجادلة، وفوق هذا كله، يخاف الله عز وجل ويوحّده !!! هل بقي لدى الأهل سبب لرفض الشاب مهما كانت قناعاتهم ومبادئهم وتطلعاتهم ؟
طبعا مازلنا نتكلم نظريا...
هنا أختصر وجهة نظري بجملة: على الشاب الملتزم أن يثبت أنه شاب ملتزم فعلا بدينه وبأخلاقياته ومبادئه وأوامر ربه وسنة نبيه صلى الله عليه وسلم
أما بالنسبة للفتاة، فلا أعلم أحدا، فتاة أو شابا، عشعش الحب في سويداء قلبه وتمكن منه، إلا وكان لديه من ذكي الحيلة وحسن التدبير ما يتخلص به من أشد المواقف وأصعبها، سواء بحلها أو بالصبر عليها حتى تنفرج... وهذه أخبار المحبين والعشاق أشهر من أن تُروى وتُذكر
Nader 3:16
06-09-2008, 10:31 PM
أما بالنسبة للفتاة، فلا أعلم أحدا، فتاة أو شابا، عشعش الحب في سويداء قلبه وتمكن منه، إلا وكان لديه من ذكي الحيلة وحسن التدبير ما يتخلص به من أشد المواقف وأصعبها، سواء بحلها أو بالصبر عليها حتى تنفرج... وهذه أخبار المحبين والعشاق أشهر من أن تُروى وتُذكر
شو هالتعابير البليغة يا ابو حسن يعني انا و اءراها افتكرت حالي عم اءرا للأصمعي او لعنترة!!!!!!هههههه!!!!!!
gardinia
07-09-2008, 07:43 PM
سلام, ويا هلا بالأخت "لولو":) والله موضوع حلو كتير.بالنسبة للقضية الأولى فأنا أعرف العديد الفتيات اللواتي يعانين من هذه المشكلة.وأعتقد أنه لا حلّ إلا في إصرار الفتاة على رفض الشاب وأن تدعو الله سبحانه وتعالى لإصلاح أهلها.وبالنسبة لسبب تلك النظرة فأنا أعتقد أنّ هناك شباب متدينين بالإسم فقط فسببوا في خلق هذه النظرة عند الكثير من الناس وخصوصا الذين لديهم في الأساس نفورا أو بعدا عن الدين.
أخيرا,لا يسعني إلا الدعاء لهذه الفتاة أن يرزقها الله شابا متديّنا ويبرهن لأهلها أنّ الإنسان المتديّن هو إنسان خلوق يتمناه كلّ الأهل لبناتهم.
lina k
11-09-2008, 01:01 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
أشكركم جميعا على ردودكم.وأعتقد أنّ وجهات النظر كانت جدّ قريبة.واليوم أحمل في جعبتي قضية جديدة.
قضية رقم 2: الخوف الإجتماعي"social phobia".
كثير من الشباب والشابات يعانون من مشكلة الخوف الإجتماعي حيث نجدهم يخافون من الإحتكاك بالمجتمع وأيضا يخافون من إنتقاد الناس و.....وبالتأكيد هناك أسباب عديدة ساهمت في تدهور حالاتهم وفي إضعاف شخصيتهم.والآن,سأتلو عليكم قصة فتاة تعاني من هذه المشكلة وأترك لكم التعليق وإعطاء الحلول المناسبة لحلّ هذه العقدة.
تقول الفتاة"x":كلّ ما أذكره عن طفولتي هو طعم الضربات التي حصلت عليها من أهلي أمام جميع الناس.وأيضا,لا تزال في ذهني الشتائم والسخريات التي كنت أسمعها أمام الجميع.والنتيجة,أنني فقدت ثقتي بنفسي فأنا الآن غير قادرة على الإنخراط مع أحد وفي حال تعرّفت وتحدّثت مع أحد أحسّ أنه يسخر منيّ.....لذلك أفضّل العزلة..
هذه قصة الفتاة بإختصار شديد,وأنا متأكدة أنّ هناك العديد ممّن يعانون من هذه المشكلة. فما تعليقكم؟؟؟
دمتم بخير...
lina k
12-09-2008, 12:30 AM
بسم الله الرحمن الرحيم:
أعتقد أنّ هذه المشكلة هامة جدا ومنتشرة بكثرة في مجتمعنا اليوم.وأعتقد أنّ أحد أبرز الأسباب هي المعاملة الخاطئة التي يعتمدها الأهل مع أبنائهم.فمثلا,نجد الأم تنعت إبنها بأفظع الكلمات وحتى أنها تتمنى موته في بعض الأحيان لمجرّد أنها غاضبة منه ومن تصرّفاته!!!!!وهذا بالتأكيد يؤثر سلباً على شخصية الطفل ويؤدي بالمستقبل إلى ضعف في شخصيته فيشعر بالخوف من كلّ شيء.والفتاة"x"هي مثال حيّ.لذلك,يجب توعية الأهل ليعرفوا الأخطار التي يسببونها لأطفالهم جراّء تصرّف متسرّع.هذا هو الحلّ الوحيد من وجهتي نظري.
الزاهر
12-09-2008, 02:43 AM
لعلي أسجل مداخلة سريعة
باعتقادي فإن أحد العناصر التي تساهم في هذه المشكلة كما تفضلت أختي لينا ... لكني أفضل تسميتها "الشرخ الكبير والحاجز الموجود بين الأهل وأبنائهم" وكما ذكرتُ في مشاركة في موضوع سابق فأنت ترى في هذه الأيام الأهل من أصلح الناس وأبنائهم زعران .. وترى الأهل أبعد ما يكونون عن الدين وأبنائهم لا يتركون الصلاة في المسجد وو ... فهناك حاجز في ثقافتنا بين الأهل والأبناء ... وهناك العديد من الأمور الخاطئة في التربية ... أحدها الضرب "المبرح وبدون توضيح سبب للطفل" ... فيعاقب الطفل ولا يعرف لم يعاقب!!! .. فيقع بالغلط مرارا وتكرارا وهو لا يعرف لما يتصرف معه أهله على هذا النحو ...
وأنت أختي ضربت مثل فتاة .. ويمكنني أن أضرب مثل عائلة كاملة تعاني من هذا الأمر من الأم وحتى الأولاد لما لرب الأسرة من تسلط وتجبر وووو ... لكن ليس هذا المقام لهكذا مقال
على كل .. الحل .. وهذا المهم!!!
من أحد الحلول أن تجرى ندوان عامة في المقاهي وفي المساجد .. في أي جامع للناس ... ندوان ومحاضرات في طرق التربية وأهمية الإهتمام بهذه الأمور ... فمن لها ؟؟!!
The Angel
12-09-2008, 02:58 AM
بنظري يوجد حل آخر لهذه المشكلة , و هو من ناحية تصرفات أصدقاء الفتاة معها ,
فمن المفروض أن يعاملوها بطريقة تشعر بأن لها أهمية بالنسبة لهم ... و هذا يعوض ثقتها بنفسها مع الأيام ... الإستمرار بهذه الطريقة , برأي يعيد لها الثقة بإذنه تعالى ...
و من الضروري أيضاً العمل بالحل الذي طرح من قبل الأخت لينا و الأخ زاهر ...
و بالتوفيق إن شاء الله تعالى ...
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا مع الاخت لينا أي ان السبب الرئيسي هم الاهل حتى ان الاهل قد بنعتون ابنائهم بأفظع الكلمات دون ان يعرف الأولاد سبب ذلك ( وانا بعرف كتير اهل هيك ) وهذا يؤذي الأولاد كثيرا سواء كانت هدم شخصيتهم و اشياء اخرى واحيانا تؤدي الى انحراف الاولاد اي يجب توعية الأهل سواء بالكلام معهم او كما قال الأخ زاهر باقامة الندوات والمحاضرات .
وبالنسبة لحل الاخت tge angel فلا أعتقد ان شخصيةالفتاة تؤهلها لاقامة صداقات فكما قالت الفتاة انها تخاف من الانخراط مع المجتمع وتحس انهم يسخرون منها .
الزاهر
12-09-2008, 11:49 AM
او كما قال الأخ زاهر باقامة الندوات والمحاضرات .
وأنا من الآن أرشح ستنا المشرفة أم إبراهيم لهذه المهمة !!!
والست نور والست نوال ووو .. عندنا الكثير والحمد لله
ليس بالضرورة أن تقمن شخصيا بتنظيم الندوات لكن أقله السعي لإقامة هكذا نشاطات في بلدتنا.
وأخص "فرع النسوان" لأنه المنطلق ... فالأم مدرسة إذا ... إلخ !!!
شوا ؟؟
منتأمل خير ؟؟
ولا ؟؟
The Angel
12-09-2008, 02:13 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وبالنسبة لحل الاخت tge angel فلا أعتقد ان شخصيةالفتاة تؤهلها لاقامة صداقات فكما قالت الفتاة انها تخاف من الانخراط مع المجتمع وتحس انهم يسخرون منها .
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته ...
أنا قصدت كل من تعرف , من زملاء من أولاد خالة أو عمة أو .... فمن الأفضل أن يشعروها بأنها مهمة بالنسبة لهم , و بهذه الطريقة و الإستمرار بها , ممكن مع الزمن تكوين أصدقاء لها و تحسن نفسيتها إن شاء الله ...
أي انا لم أقصد أصدقاء بمعنى الأصدقاء لأنها بالطبع و كما قلتي لن يكون لديها أصدقاء بمعنى الكلمة و هي في حالتها النفسية هذه ....
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شكرا للتوضيح اخت the angel
The Angel
12-09-2008, 02:32 PM
أهلا ً بكم ,
و آسفة إن لم يكن في كلامي السابق وضوح ...
lina k
13-09-2008, 12:42 AM
أشكركم جميعاً على ردودكم وأتمنى فعلاً أن تتحقّق فكرة الأخ "زاهر" ولكن هناك مشكلة ألا وهي"أنّ كثير من النساء(=في أغلب الأحيان لا يعرفن أسلوب التعامل مع الأطفال) يرفضن فكرة الإستماع لهذه المحاضرات".وهذا شيء واضح فمثلا دائما تقام محاضرات دينية في القلمون ونجد العدد الذي يسمعها لا يتجاوز 10!!!!!!ولا أدري ما السبب في ذلك.سلام
الزاهر
13-09-2008, 03:41 AM
أشكركم جميعاً على ردودكم وأتمنى فعلاً أن تتحقّق فكرة الأخ "زاهر" ولكن هناك مشكلة ألا وهي"أنّ كثير من النساء(=في أغلب الأحيان لا يعرفن أسلوب التعامل مع الأطفال) يرفضن فكرة الإستماع لهذه المحاضرات".وهذا شيء واضح فمثلا دائما تقام محاضرات دينية في القلمون ونجد العدد الذي يسمعها لا يتجاوز 10!!!!!!ولا أدري ما السبب في ذلك.سلام
لا تخافي أختي لينا ... هكذا ندوات يمكن جعلها بأسلوب مميز بحيث لا تكون وكأنما هي محاضرة دينية لها متحدث وسامعين بل تكون أكثر تفاعلية ... وأنا ما سميتها ندوات إلا لهذا!!!
لكن بدنا همة من صاحبات العزم والخير بالبلدة !!!
The Angel
13-09-2008, 02:56 PM
فكرة مناسبة , و موفقة بإذنه تعالى ...
بارك الله بكم على هذا المجهود , و موقف إن شاء الله تعالى ...
lina k
15-09-2008, 05:41 AM
سلام,أشكركم على ردودكم وبإنتظار الندوات بإذن الله...........
قضية رقم 3:حوارٌ بين القلب والعقل.
هذه القضية تتمثّل بهتين المشكلتين:
1-فتاة معجبةٌ بشاب ولا تدري شعوره نحوها,وتقدّم لخطبتها شاب آخر.فماذا تفعل؟هل تستمع لعقلها وتقبل بهذا الشاب؟أم تستمع لقلبها وتسأل الشاب الذي يعجبها عن شعوره دون التفكير بردّة فعله و نظرته لها؟
2-شاب معجب بفتاة وهو لا يزال يتعلّم.في يوم من الأيام,تقدّم شاب لخطبة الفتاة التي تعجبه.فماذا يفعل؟هل يستمع لعقله ويتمنىّ التوفيق للفتاة لأنه لم يؤمن مستقبله؟أم يستمع لقلبه ويخبرها بشعوره ويطلب منها الإنتظار؟
أتمنى سماع رأيكم لأنّ هتين المشكلتين يعاني منها أكثرية الشباب والشابات في أيامنا هذه.
دمتم بخير......
AbouRajaa
15-09-2008, 01:57 PM
هذه فعلاً من المشكلات المُعْضِلة ، و الحديث فيها لا بد أن يتطرق لعدة نقاط منها اثنتين أساسيتين يرأيي :
1- مفهوم الزواج
2- مفهوم الحب
فأقول في هذه العجالة : إنَّ الفكرة السائدة اليوم بين الشباب " أنا لا أتزوج إلا بنتاً أحببتها قبل الزواج " و عند الأخوات نفس النظرة !! و هذا هو بيت القصيد برأيي ، لأنه لولا وجود هذه الفكرة لما كانت هذه المشكلة و الله أعلم .
هذا من ناحية ، أما من ناحية أخرى فإنّ غياب حقيقة : أن الزوجة قد خلقت من ضلع الرجل و هي محتوم أمرها معروفة هويتها ! إن غياب هذه الحقيقة عن الأذهان ساهم في تعقيد هذه المشكلة بحيث أخذت أكبر من حجمها في النفوس !
هذا ما أردت تسطيره في هذه العجالة و سأعود للمناقشة بعد أن يطرح الإخوة آراءهم .
الزاهر
15-09-2008, 03:03 PM
قضية رقم 3:حوارٌ بين القلب والعقل.
هذه القضية تتمثّل بهتين المشكلتين:
1-فتاة معجبةٌ بشاب ولا تدري شعوره نحوها,وتقدّم لخطبتها شاب آخر.فماذا تفعل؟هل تستمع لعقلها وتقبل بهذا الشاب؟أم تستمع لقلبها وتسأل الشاب الذي يعجبها عن شعوره دون التفكير بردّة فعله و نظرته لها؟
2-شاب معجب بفتاة وهو لا يزال يتعلّم.في يوم من الأيام,تقدّم شاب لخطبة الفتاة التي تعجبه.فماذا يفعل؟هل يستمع لعقله ويتمنىّ التوفيق للفتاة لأنه لم يؤمن مستقبله؟أم يستمع لقلبه ويخبرها بشعوره ويطلب منها الإنتظار؟
أتمنى سماع رأيكم لأنّ هتين المشكلتين يعاني منها أكثرية الشباب والشابات في أيامنا هذه.
دمتم بخير......
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
باختصار شديد:
في الأمر الأول فعليها إعمال عقلها وهذا لا يعني أن تقبل بالجديد كما تفضلت .. لكن هذا يعني بأن تعمل عقلها في مطابقة الشروط أو المعيار الذي وضعه الرسول صلى الله عليه وسلم "فاظفر بذات الدين" ... فأعملي عقلك واظفري بصاحب الدين !!!! ... وإن كان الأول فما في أهين منها "خطبة الفتاة لنفسها" الموضوع القديم!!!! :)
أما في الأمر الآخر ... فالأمر جد بسيط ... ولا يحتاج تعقيد ... ففي الصحيحين وغيرهما عن ابن مسعود رضي الله عنه قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم { يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج , ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء }
فالذي لا يقدر لا يطيل حبل الأمل أكثر مما يجب !!!! فهذا ضرب من ضروب الجنون !!! ... وما حدا يألي حب وعشق وغرام غنو غير هالغنية ... اللي ما عقلو قادر يسيطر عقلبو ما لو محل بهالدنية !!!! :) ... وإذا أزمت روحو صومو !!! :)
لنا عودة إذا استجد ما يستوجب إن شاء الله
السلام عليكم
أيمن غ القلموني
15-09-2008, 04:14 PM
1-فتاة معجبةٌ بشاب ولا تدري شعوره نحوها,وتقدّم لخطبتها شاب آخر.فماذا تفعل؟هل تستمع لعقلها وتقبل بهذا الشاب؟أم تستمع لقلبها وتسأل الشاب الذي يعجبها عن شعوره دون التفكير بردّة فعله و نظرته لها؟
أعتقد أنه من الأفضل أن تسأل الشاب الذي يعجبها وخاصة إذا كانت ترى فيه الشاب الخلوق والرصين ، فإذاً لن تخسر الكثير فهو سيتفهمها ويقدر فعلها وسيكون أمينا على ما أسرت به له ؛ فإن كان يبادلها الإعجاب فسيزيد إعجابه بها ، وإن كان لا فلن تخسر شيئا ؛ ولكن الأهم أن يقول لها الجواب بصراحة وبكل أمانة لكي لا يلعب بعواطفها.
كيف ستقول له ؟
الأكيد أنها ليست هي بنفسها ، ولن تعدم الطريقة بإذن الله.
2-شاب معجب بفتاة وهو لا يزال يتعلّم.في يوم من الأيام,تقدّم شاب لخطبة الفتاة التي تعجبه.فماذا يفعل؟هل يستمع لعقله ويتمنىّ التوفيق للفتاة لأنه لم يؤمن مستقبله؟أم يستمع لقلبه ويخبرها بشعوره ويطلب منها الإنتظار؟
إذا ما بحب وجع الراس ، فالأفضل إذا ما أعجبته فتاة أن يتجنب ما يزيد إعجابه فيها ( يطنش أفضل بكتير ) وكثير من الشباب بيعملوا.
إذا بحب نتفة وجع الراس ، فليبادر إلى البوح لها ، فإذا قبلت كان جيدا وإذا لم تقبل فهو فعل ما عليه ويجب أن يراعي ظروفها وأن لا يحقد عليها ويتمنى لها التوفيق .
ولكن كما في الحالة الأولى ، الأهم أن تقول له الجواب بصراحة وبكل أمانة وبسرعة لكي لا تلعب بعواطفه.
achakik
15-09-2008, 04:25 PM
إذا ما بحب وجع الراس ، فالأفضل إذا ما أعجبته فتاة أن يتجنب ما يزيد إعجابه فيها ( يطنش أفضل بكتير ) وكثير من الشباب بيعملوا.
ولكن كما في الحالة الأولى ، الأهم أن تقول له الجواب بصراحة وبكل أمانة وبسرعة لكي لا تلعب بعواطفه.
أنا مع أيمن، لأن كلامو صحيح و بقول المثل: سأل مجرب و ما تسأل حكيم.
AbouRajaa
15-09-2008, 05:03 PM
أثناء تصفح الموضوع ، لاحظتُ أن الإخوة الأفاضل في كل مشاركة ، يكون الفكر موجهاً للإتيان بحل سريع و مناسب حسب رأي الأخ أو الأخت ، جزاكم الله خيراً .
لكن السؤال هو : هل هذا هو المطلوب ؟ هل المطلوب أن يطرح كلٌّ منّا حلا مناسباً برأيه للمشكلة فقط ؟
أم أن المطلوب هو النقاش الموضوعي للبحث عن الأسباب الحقيقية للمشكلة ، ثم النقاش بعد ذلك بكيفية معالجة الأسباب ؟ فنصل عندها حكماً للحلّ الأنسب ؟
و هذا هو الأصل برأيي ! فما رأيكم ؟
أخوكم
AbouRajaa
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هذه القضية تتمثّل بهتين المشكلتين:
1-فتاة معجبةٌ بشاب ولا تدري شعوره نحوها,وتقدّم لخطبتها شاب آخر.فماذا تفعل؟هل تستمع لعقلها وتقبل بهذا الشاب؟أم تستمع لقلبها وتسأل الشاب الذي يعجبها عن شعوره دون التفكير بردّة فعله و نظرته لها؟
تستمع لعقلها وتقبل بالشاب اذا كان صاحب دين وخلق واذا لم يكن كذلك فتصارح الثاني ( اذا كان مجتمعها يقبل بهذا الشيء ) ولكن طبعا اذا كان ذات دين وخلق والا فتترك الاثنان أفضل لها .
2-شاب معجب بفتاة وهو لا يزال يتعلّم.في يوم من الأيام,تقدّم شاب لخطبة الفتاة التي تعجبه.فماذا يفعل؟هل يستمع لعقله ويتمنىّ التوفيق للفتاة لأنه لم يؤمن مستقبله؟أم يستمع لقلبه ويخبرها بشعوره ويطلب منها الإنتظار؟
يستمع لعقله ويكمل دراسته ويتمنى لها التوفيق ويؤمن مستقبله أفضل له لأنها ان لم تكن تحبه فلن تنتظره .
The Angel
16-09-2008, 01:00 AM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...
1-فتاة معجبةٌ بشاب ولا تدري شعوره نحوها,وتقدّم لخطبتها شاب آخر.فماذا تفعل؟هل تستمع لعقلها وتقبل بهذا الشاب؟أم تستمع لقلبها وتسأل الشاب الذي يعجبها عن شعوره دون التفكير بردّة فعله و نظرته لها؟
من وجهة نظري , الأفضل لها أن تسأل الشاب الذي يعجبها عن شعوره , و لكن بالطبع بعد التفكير بالعقل , فإن كان شاب ذو خلق و دين , فمن الأفضل أن ترى وجهة نظره , و ذلك بالطبع ليس من خلالها هي , من خلال أحد يعرف الطرفين , و يفتح الموضوع بطريقة غير مباشرة بالطبع ....
أما إذا كان شاب ليس كذلك فمن الأفضل أن يبقى إعجابها به سرا ً , و حين الإرتباط بأحد غيره , سيصبح ذكرى , لا أكثر ...
2-شاب معجب بفتاة وهو لا يزال يتعلّم.في يوم من الأيام,تقدّم شاب لخطبة الفتاة التي تعجبه.فماذا يفعل؟هل يستمع لعقله ويتمنىّ التوفيق للفتاة لأنه لم يؤمن مستقبله؟أم يستمع لقلبه ويخبرها بشعوره ويطلب منها الإنتظار؟
برأي أن يصارحها ( لأن في مثل هذه الأمور الصراحة هي الحل الجيد , و يجب القيام به ..) يقول لها عن إعجابه , و يسألها إن كانت مستعدة أن تنتظره ليؤمن مستقبله , فإن قبلت , فليوفق الله ... و إن رفضت الأمر , فاليتمنى لها التوفيق و السعاده ...
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...
يا هلا بالجميع......
انا وعدت اني شارك بالنءاش بهل الموضوع......و لحديت هلأ تابعت كل كلمة نؤلت بهل موضوع بالتلت مشاكل.......
من شان هيكا ح شارك معكن بهل الجملة لي بعتبرا فيا تكون مشاركة بكل لي انطرح لحديت هلأ......الجملة ما فيا كلمات بس عبارة عن ابتسامة مع طبت راس.......
يعطيكن العافية........
اخوكم دوكر المعوكر.......
Nader 3:16
16-09-2008, 03:32 AM
ولك اخس عالرجال يا دوكر كنت مفكرك عكيد المنتدى ءمت طلعت تشتوش......ابتسامة مع طبت راس!!!...من ايمتن كان الرجال بطب راسو!!...يا زلمة ما حبيتها منك بنوب بنوب!!!.....ما تءوم بتءاربو لأبو بدر!!!!...هادي ؤصة!!...
المهم بالنسية للمسألة التانية كونها بتخص الشباب ......:::::::::انا برأيي انو الواحد غلط يفكر بالخطبة او يبلش يفكر ببنت الحلال قبل ما يكون مأمن حالو وظيفة و من هالؤصص....أماّ اذا لحء ووقع هاديما الوءعة :::::: فخلي الشعور من طرف واحد يعني لو صارت معي بخلي شعوري تجاه هالفتاة مثلاً بين و بين نفسي و اذا تقدملها عريس الله يهنيها....هو اصلاً ما في حكي او شي بيني و بينها.
و لو صارحها ممكن توءع كارثة ...فلنفترض انو الاهل حسو هالعريس كويس و بدن ياه,,,و راحت هالبنت وقالت لأمها ما بدي ياه بدي انطر فلان!!!!...رح يكون موقف محرج للبنت و توكل بهدلة و الشب بدو يوكل اتل من العريس و بهدلة من اهل البنت و جرصة بالضيعة و مسلسل مكسيكي عفرن عيشة......فشبدي من هالشغلة1!!!!....اكيد هادا رأيي الشخصي..و بالنهاية يا اخ ابو رجاء مفيك تتفق عحل يرضي الجميع لأنو هيك مسائل منا حاسمة بشكل تام يعني فيها الرأي و الرأي الآخر.
و عذراً عالاطالة بس بالفعل هالموضوع عجبني بلااااوي و المسائل المطروحة بتواجه كل انسان و ممكن يستفاد من آراء الشباب عملياً.....
و السلام عليكم.
مصطفى معتوق
16-09-2008, 10:29 AM
1-فتاة معجبةٌ بشاب ولا تدري شعوره نحوها,وتقدّم لخطبتها شاب آخر.فماذا تفعل؟هل تستمع لعقلها وتقبل بهذا الشاب؟أم تستمع لقلبها وتسأل الشاب الذي يعجبها عن شعوره دون التفكير بردّة فعله و نظرته لها؟......
بالنسبة لهذا الشق من السؤال فانا اعتقد ان الجواب الادق يكمن في صدور النساء والمرأ عادة لا تبوح بما يسكن قلبها من عواطف واحاسيس . اما بالنسبة لي ان تعرضت لموقف مماثل ... فانا اقدر شعور الفتاة وجرأتها على البوح باحساسها ولطلما فضلت ان ارتبط بفتاة احبتني قبل ان احبها
2-شاب معجب بفتاة وهو لا يزال يتعلّم.في يوم من الأيام,تقدّم شاب لخطبة الفتاة التي تعجبه.فماذا يفعل؟هل يستمع لعقله ويتمنىّ التوفيق للفتاة لأنه لم يؤمن مستقبله؟أم يستمع لقلبه ويخبرها بشعوره ويطلب منها الإنتظار؟
أتمنى سماع رأيكم لأنّ هتين المشكلتين يعاني منها أكثرية الشباب والشابات في أيامنا هذه.
دمتم بخير......
افضل ان يفاتح الشاب الفتاة بالموضوع وعليها هي ان تختار بين العريس العتيد او الانتظار لخطرة من الزمن وهنا على الشاب ان يحترم قرار الفتاة مهما كان .
يا هلا بالمعلم نادر......
يمكن فهمتني غلط.......
يعطيك العافية....
اخوكم دوكر المعوكر.....
Nader 3:16
16-09-2008, 03:04 PM
والله يا استاذ عمن حاول افهمك بس عم افشل....
حدا يءلي ليش؟؟؟؟ صار بدها فشلان!!!.....
lina k
16-09-2008, 06:39 PM
سلام,أشكركم جميعا على هذا التفاعل.لقد أعطى كلّ عضو رأيه الشخصيّ حول هذه المشاكل.ولا زلت أنتظر رأي الأخ"abourajaa".وبالنسبة لمفاهيم"الزواج والحبّ"فسأطرحهم في قضية مستقلة.
دمتم بخير.
AbouRajaa
16-09-2008, 07:26 PM
في البداية عذراً على التأخر في الردود ، غير أنّي منشغِلٌ بامتحانات الجامعة ، و لا أملك الوقت الكافي لقصد محل الإنترنت في الضيعة غالباً .
الذي أريد قوله أولاً هو إعادة فكرة طرحتها سابقة و هي أن الذي كنت أرجوه من وراء هذا الموضوع هو النقاش في أسباب المشكلات التي تطرحها الأخت الفاضلة ، سيّما و أنها مشكلاتٌ كلنا معرضٌ للوقوع بها ، لذا فإن النقاش في الأسباب برأيي أرجى للفائدة من المسارعة في طرح الحلول ، لأن معرفة الأسباب هي الخطوة الأولى و الأهم في التخلص من المشكلة لمن وقع بها من ناحية و سبب رئيس لعدم الوقوع بها لمن عافاه الله منها ....
هذا رأيي بطريقة التداول في هذا الموضوع البالغ الأهمية برأيي ، أمّا رأيي في المشكلة المطروحة حالياً فسيأتي لاحقاً إن شاء الله .
AbouRajaa
16-09-2008, 07:39 PM
فيما يخُصُّ المشكلة الأولى :
أوافق ما قاله الإخوة من محاولة معرفة مشاعر الشاب بطريقة غير مباشرة ، فإن كانت إيجابية ، تستطيع أن تطرح الموضوع مع أمها و لن تُعدمَ الوسيلة لإقناع أمها و أمها لن تُعدَمَ الوسيلة لمساعدتها،كأن تقول أريد أن أكمل دراستي أولاً و إلى ما ذلك مما يسمعهُ الشاب عندما ترفضُهُ بنتٌ ما، لكن يجب أن تكون على قناعة تامة أن الزوج هو الذي خُلِقَتْ هي من ضِلْعِهِ و ليس بالضرورة أن يكون هو هذا الذي تُحِب !! و للحديث تتمة أن شاءالله .
lina k
18-09-2008, 02:02 AM
سلام,بالنسبة للقضايا التي أطرحها فإعطاء الحلول السريعة ضروري ولكن الأهم النظر في الأسباب التي أدّت إلى هذه المشكلة.وقد قمنا فعلا بذكر الأسباب والحلول المناسبة للقضيتين(1و2).أما القضية3,فكما سبق وذكرت,سأقوم بطرح الأسباب(مفهوم الحبّ والزواج)في قضية مستقلّة.
بإنتظار المزيد من الردود........
-شاب معجب بفتاة وهو لا يزال يتعلّم.في يوم من الأيام,تقدّم شاب لخطبة الفتاة التي تعجبه.فماذا يفعل؟هل يستمع لعقله ويتمنىّ التوفيق للفتاة لأنه لم يؤمن مستقبله؟أم يستمع لقلبه ويخبرها بشعوره ويطلب منها الإنتظار؟
انا من وجهة نظري ان يستمع لعقله وان لا يستسلم الى عواطفه هيدي شغلة الانتظار ومن هالحكي الفاضي ما الا معنا لان مافي بنت مستعده تنتظر شب سنتين او اكثر وربما بعد هادا لم يستطع ان يؤمن نفسه ومن ناحيه تانيه الاهل مارح يرضوا هالشي لبنتن فباتالى هالامر صار غير شرعي
افضل شي يوكل امره الى الله وهو كفيله ويؤمن ان الله لن يضيعه
lina k
18-09-2008, 02:48 AM
سلام,هناك أشياء لاحظتها في أكثرية الردود(نسيتم عنصرا هاماً ألا وهو"المشاعر ") ولكن لن أعلّق عليها الآن بل سأتركها للقضية التالية كونها على صلة وثيقة بها.
الزاهر
18-09-2008, 05:53 AM
ما نسينا ... بس يبدو ما انتبهتو ... :)
سلام,هناك أشياء لاحظتها في أكثرية الردود(نسيتم عنصرا هاماً ألا وهو"المشاعر ") ولكن لن أعلّق عليها الآن بل سأتركها للقضية التالية كونها على صلة وثيقة بها.
فالذي لا يقدر لا يطيل حبل الأمل أكثر مما يجب !!!! فهذا ضرب من ضروب الجنون !!! ... وما حدا يألي حب وعشق وغرام غنو غير هالغنية ... اللي ما عقلو قادر يسيطر عقلبو ما لو محل بهالدنية !!!! :) ... وإذا أزمت روحو صومو !!! :)
lina k
18-09-2008, 08:43 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
القضية رقم 4:مفهوم الزواج العصريّ.
اليوم لدينا قضية جديدة وهامة جدا ألا وهي قضية "الزواج".أسئلة عديدة قابلة للطرح في هذا الخصوص:
1-ما هو مفهوم الزواج السائد في يومنا هذا؟
2-ما الفرق بين الزواج التقليديّ والزواج العصريّ؟
3-هل أصبح الزواج معتمداً على الأسس المادية فقط؟
دمتم بخير..........
Nader 3:16
19-09-2008, 02:54 AM
السلام عليكم....
الأسئلة صعبين شوية و ما بعرف جاوب عليهم لأنو بدهم شي عالم اجتماع...ههههههه
المهم...
أنا حسب رأيي انو فكرة الزواج بالاسلام هي انشاء اسرة على طاعة الله لأجل بناء مجتمع اسلامي متكامل...و لكن هادي الفكرة ما حدا عاطيها اهمية ابداً للأسف...يعني اغلب الاهل بشوفوا بالعريس مصرياتو و كنّو فاي يعيش خطيبتو احلى عيشة و لا لأ......و الغينا مفهوم بناء الاسرة المسلمة.
كل واحد يتخيل بينو و بين حالو اديش هي حلوة انو يكون عندو هدف تأسيس الاسرة المسلمة.....أنا برأيي هذا عمل عظيم و مهم و نحن بأمس الحاجة له في هذا العصر...
و للأسف قليل من الاهل من عنده هذا المبدأ و هذه القناعة فترى البعض لا يركز الا على الشغلات المادية (ولى و عندك بيت....؟؟؟ و بدي سيارة..؟؟؟؟ و بدي و بدي....
نحنا منا عم نؤول انو هالشغلات منا مهمة... بس في شاي اولى بكتيييير....
يعني اذا بدنا نقيسها على الصحابة و الصحابيات...فاي صحابي تزوج من صحابية و كان المهر شيء بسيط يمكن تمرة!!!.....
يعني الله يحضيني بشي واحدة يكون عندها هالقناعة و كمانا اهلها!!!......و ساعتها الواحد بكون مبسوط بحياتو اكتر من الامراء....
انا هيك مفهومي للزواج...و هذا هو مفهوم الاسلام للزواج و ما شي من هالحكي تقليدي و عصري...!!!!!!! بس ما حدا يفهم من حديثي اني مع زواج المسيار!!!!!....:) ما هيك يا فشلان و يا ام سفيان....!!!!!
lina k
19-09-2008, 07:29 PM
مشكور يا أخ "نادر"على ردّك............
بإنتظار المزيد من الآراء.......
سلام....
gardinia
19-09-2008, 09:45 PM
السلام عليكم, اول شي بحب اشكر لولو على مواضيعها الحلوة.
بالنسبة للقضيةالثالثة
المشكلة الأولى , انا كبنت ما بإبل اولّو لشب عن حقيقة شعوري مهما يكن و انا افضل الشاب اللي بحبني و بيحترمني ع غيرو و اصلا انا لا افكر بشب إلا اذا هو فكر فيني ابل.
اما بالنسبة للمشكلة الثانية, بقترح ع الشاب انو يصارح الفتاة و ان كان يعجبها و كان اهل ثقة فستقبل بالتاكيد و ان رفضته (بالتاكيد بطريقة غير جارحة) فبيتمنالا السعادة و يدعو الله ان يرزقه بالزوجة الصالحة.
gardinia
19-09-2008, 10:22 PM
بالنسبة للقضية 4
-الزواج الحقيقي هو اتحاد روحين لبناء اسرة مترابطة و محبة فيما بينها, تربي الأولاد على طاعة الله و تكون نواة لبناء مجتمع صالح. اما مفهوم الزواج السائد في ايامنا للأسف فهو إيجاد شريك (زوج او زوجة) يتمتع بالمال الوفير للعيش برفاهية.
-الزواج التقليدي يعتمد على الحماة التي تختار كنتها بالإتفاق مع اهل الفتاة و لايحق للفتاة الرفض. اما الزواج العصري فهو زواج إثنين تعرفا على بعضهما مسبقا و خرجا معا, يكون للفتاة فيه حق الإختيار بس كمان يحق للشاب التلاعب فيها كيف يشاء. بالنسبة لي ارى ان طريقة الزواج الأنسب هي ان يرى الشاب الفتاة التي اختارتها امه او (قد يكون قد رآها هو) و يسأل الفتاة عن رايها و يتكلم معها بعلم اهلها و بما يرضي الله و يكون لها حرية القبول او الرفض.
-اخيرا, بالنسبة للسؤال الأخير, فللأسف فان اكثر من 70% من الزيجات تعتمد على الأسس الماديةخصوصا انّ الأهل هذه الأيام و الكثير من الفتيات يعتبرون ان السعادة هي في المال متجاهلين الأخلاق و الدين.
gardinia
19-09-2008, 11:47 PM
بالنسبة للسؤال الأول بالقضية 3
ميشان ما تنفهم" انا كبنت ما بإبل اولّو لشب عن حقيقة شعوري مهما يكن و انا افضل الشاب اللي بحبني و بيحترمني ع غيرو و اصلا انا لا افكر بشب إلا اذا هو فكر فيني ابل."تكبّر, حبيت وضّح اني اصدت انو منّا حلوة البنت يعجبا شب الا يلي بدا تاخدو و الا اذا هو فكر فيا و طلبها.
-ما هو مفهوم الزواج السائد في يومنا هذا؟
المصلحه والمال والجاه
هل أصبح الزواج معتمداً على الأسس المادية فقط؟
90%من الزواج هو على الاسس الماديه ونسفت المعايير والاسس الاسلاميه
яiиda
20-09-2008, 02:37 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
الحمدلله والصّلاة والسلام على رسول الله.... بسم الله
يلا تا نبلّش حكي...
-ما هو مفهوم الزواج السائد في يومنا هذا؟
مفهوم الزّواج في يومنا هادا هو تأسيس عيلة وتأمين مستقبل والعيش بهناء وعلى عبادة الله عزّ وجلّ ....
بسّ يا أخّ هاني مفهوم منو ضروري تعمّم مفهوم الزّواج هيكة على القليلة أول انّو لبعض النّاس وانا كمان بعرف هيك شاكلة(آل اهمّ الشّي يكون معو مصاري ...ييييي الله لا يجرّبنا)
-هل أصبح الزواج معتمداً على الأسس المادية فقط؟
أكيد لأ (بالنّسبة للعقول يلّي بتفهم ) بسّ وللأسف في كتير ناس بتطنّ انّو هيكة ....
مشكورة اخت لينا ....
سلام:(
lina k
20-09-2008, 04:34 AM
-ما هو مفهوم الزواج السائد في يومنا هذا؟
المصلحه والمال والجاه
هل أصبح الزواج معتمداً على الأسس المادية فقط؟
90%من الزواج هو على الاسس الماديه ونسفت المعايير والاسس الاسلاميه
سلام,إسمح لي أن أعارضك في هذا الرأي.هل تعتقد حقا أنّ همّ الفتاة الوحيد هو الزواج بإنسان غنيّ؟بالتأكيد لا.أنا لا أقول أنّ المال غير ضروري ولكن الأساس الأخلاق.كثيرات هنّ الفتيات اللواتي تقدّم لهنّ أشخاص أغنياء ولكن أخلاقهم سيئة فرفضوا ولم يأبهوا للمال.أتعرف لماذا؟لأنّ المال في النهاية يزول ولا يبقى سوى معدن الشاب الطيّب.أنا لا أقول أنّ كلامك خاطئ بل على العكس هو صائب 100% ولكن عند نسبة قليلة من الفتيات(40%).وحتى الفتيات اللواتي يضعن المال شرطاً أساسياً فبالتأكيد لديهنّ ظروف خاصة تجبرهنّ على ذلك(كالفقر مثلاً).
آسفة,لا أقصد التفلسف ولكن أردت إيصال فكرة لكم.
أشكرك كثيرا على ردّك........
دمتم بخير......
lina k
20-09-2008, 04:37 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
الحمدلله والصّلاة والسلام على رسول الله.... بسم الله
يلا تا نبلّش حكي...
-ما هو مفهوم الزواج السائد في يومنا هذا؟
مفهوم الزّواج في يومنا هادا هو تأسيس عيلة وتأمين مستقبل والعيش بهناء وعلى عبادة الله عزّ وجلّ ....
بسّ يا أخّ هاني مفهوم منو ضروري تعمّم مفهوم الزّواج هيكة على القليلة أول انّو لبعض النّاس وانا كمان بعرف هيك شاكلة(آل اهمّ الشّي يكون معو مصاري ...ييييي الله لا يجرّبنا)
-هل أصبح الزواج معتمداً على الأسس المادية فقط؟
أكيد لأ (بالنّسبة للعقول يلّي بتفهم ) بسّ وللأسف في كتير ناس بتطنّ انّو هيكة ....
مشكورة اخت لينا ....
سلام:(
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته:أشكرك كثيرا يا أخت"rinda"على ردّك وتفاعلك مع الموضوع.وأنا أؤيدك بكلّ كلمة قلتها.
سلام.........
دمت بخير.........
lina k
20-09-2008, 04:43 AM
بالنسبة للسؤال الأول بالقضية 3
ميشان ما تنفهم" انا كبنت ما بإبل اولّو لشب عن حقيقة شعوري مهما يكن و انا افضل الشاب اللي بحبني و بيحترمني ع غيرو و اصلا انا لا افكر بشب إلا اذا هو فكر فيني ابل."تكبّر, حبيت وضّح اني اصدت انو منّا حلوة البنت يعجبا شب الا يلي بدا تاخدو و الا اذا هو فكر فيا و طلبها.
سلام,يا هلا بالست"gardinia"والله كلامك مفهوم 100% ولا غبار عليه.:)
lina k
20-09-2008, 04:51 AM
بالنسبة للقضية 4
-الزواج الحقيقي هو اتحاد روحين لبناء اسرة مترابطة و محبة فيما بينها, تربي الأولاد على طاعة الله و تكون نواة لبناء مجتمع صالح. اما مفهوم الزواج السائد في ايامنا للأسف فهو إيجاد شريك (زوج او زوجة) يتمتع بالمال الوفير للعيش برفاهية.
-الزواج التقليدي يعتمد على الحماة التي تختار كنتها بالإتفاق مع اهل الفتاة و لايحق للفتاة الرفض. اما الزواج العصري فهو زواج إثنين تعرفا على بعضهما مسبقا و خرجا معا, يكون للفتاة فيه حق الإختيار بس كمان يحق للشاب التلاعب فيها كيف يشاء. بالنسبة لي ارى ان طريقة الزواج الأنسب هي ان يرى الشاب الفتاة التي اختارتها امه او (قد يكون قد رآها هو) و يسأل الفتاة عن رايها و يتكلم معها بعلم اهلها و بما يرضي الله و يكون لها حرية القبول او الرفض.
-اخيرا, بالنسبة للسؤال الأخير, فللأسف فان اكثر من 70% من الزيجات تعتمد على الأسس الماديةخصوصا انّ الأهل هذه الأيام و الكثير من الفتيات يعتبرون ان السعادة هي في المال متجاهلين الأخلاق و الدين.
ما رح إقدر علّق على كلامك لأنوّ بتعرفي إنوّ رأيي تقريباً متل رأيك.
مشكورة كتير عمرورك.........
سلام...........
الريس
20-09-2008, 06:38 AM
للصراحة كنت مفكر انو المنتدى صاير كلياتو بايخ ، بس بتفاجأ بي هيك موضوع فيه ، فعلا موضوع مميز ، وطريقة طرح مميزة ومشاكل جد مهمة والأجمل من ذلك أن جميع المشاكل التي طرحت حتى الآن تخص عمر الشباب وهم أغلبية أعضاء المنتدى .
طبعا ما رح لحق رد على كل القضايا التي طرحت حتى الآن ، ورح اكتفي بالتعليق البسيط والموجز على آخر قضية .
الريس
20-09-2008, 06:54 AM
مما لا شك فيه انو مفهوم الزواج كتير اختلف عن أول ، فمنذ كم سنة وحين كانت الفتاة لا تخرج من بيت أهلها إلا إلى الفرن أو إلى العين لغسل الملابس ، كان عندها مفهوم الزواج هو مجرد السترة ، يعني الواحدة تجلس في بيت اهلها وتنتظر انو يدق الباب ،و طبعا كانت الكلمة الأكبر للأهل ، وبعدها بتم الزواج وبظلغتوا وبخلفوا وبودوهم على المدرسة ............
وطبعا كان الشب في أكتر الأحيان أمو بتشفلوا أو أختو ، وهو آخر مين بشوف ........
اليوم كل شي تغيير ، ما بق الشب يقبل يتزوج واحدة ما حاكي معها قبل وما شايفها وما عارف كيف بتفكر وكل شي عنها ، والبنت نفس الشي ما بأ تقبل انو أهلها يدبرولها ويخطبوها .
طبعا اذا بدنا نحكي من الناحية الفكرية أو فلسفة الزواج ، في مفاهيم كتير اتغيرت ، يعني الشب اليوم بيتزوج لحتى يربي أفضل تربية وعلى هالأساس يتم الإختيار والبنت نفس الشي . ولكن بنفس الوقت في ناس بتتزوج لحتى يقولوا اخدت الضابط الفلاني أو الدكتور الفلاني أو اخد فلانة يلي كل الشباب بتمنو يخدوها ..... رافع راسو وعم يفنص قدام رفقاتو ، وهي نفس الشي
أكيد المفاهيم اتغيرت ، ولكن ما اتغيرت نحو شي واحد ، في عنا أكتر من نظرة للزواج ، فبعض الناس بيعتبروه مصلحة ، والبعض بيعتبروه وجاهة يعني الواحدة ما بتقبل اتحب فلان لأن عيلتوا مش بمستوى عيلتهم ، وفي ناس بيعتبروه عبادة .
مشان هيك الواحدة تعرف حالها مين زوجها وليش نقاها ، كل واحدة تسأل ليش فلان اجا طلبني وشو بميزني عن غيري ؟ لأن أبي معو مصاري ؟ ولأن وظيفتي منيحة ؟ يعني هو تاجر .... أو هل لأن أبي ضابط أو مهندس أو .... يعني جاية يفنص فيني ادام الناس وعم يتقرب مني مشان الواجاهة ورح اتكون حياتنا بكرا مظاهر بمظاهر .... ولا ....................؟؟؟؟
الريس
20-09-2008, 07:04 AM
بس حبيت ضيف فكرة ، انو في ناس وخصوصي اهل القلمون بحبوا التكويش على الأخير ، يعني بدون واحد متعلم وبيقبض كتير ومهذب وبحياتو ما حاكي مع واحدة واهلوا ما لهون صوت ومعو سيارة بتجنن وعندو بيت و....
يعني بالقلمون خالطين الدنيا والآخرة ، أنا عم احكي عن الدينين .
اذا واحد آدمي وحبوب ومهذب ومتعلم بس وضعوا على أدد حالوا ، عجبتو بنت واحد من تبعون الصف الأول وطلبها منو ، شوفوا الشروط ، وشوفوا المقدم والمأخر ، أرقام بالبورصة ما بيحكو فيها .
بعدين مين قال انو البنت بتقبل ؟؟
أي ديلي ياها عندك يا حجة لينا ، هالقضية ، وهي تكبر المحجبات ، ما بق الواحدة منون تقبل إلا بمواصفات خيالية ، ومشان يضحكوا على حالون بحطوا شرط ومهذب وبصلي و....
بس الله نصيحة للشباب الأوادم يلي وضعون على أدد حالون ما حدا يجرب لأن رح اتكون اللبطة كبيرة ، مفكر انو اذا بيتك أجار رح تقبل تعيش معك ، أو انها بتقبل تركب معك بالتاكسي ، أو بالسيارة القديمة ؟
يا حبيب قلبي هدال ما بق في منون
مصطفى معتوق
20-09-2008, 09:17 AM
أي ديلي ياها عندك يا حجة لينا ، هالقضية ، وهي تكبر المحجبات ، ما بق الواحدة منون تقبل إلا بمواصفات خيالية ، ومشان يضحكوا على حالون بحطوا شرط ومهذب وبصلي و....
بس الله نصيحة للشباب الأوادم يلي وضعون على أدد حالون ما حدا يجرب لأن رح اتكون اللبطة كبيرة ، مفكر انو اذا بيتك أجار رح تقبل تعيش معك ، أو انها بتقبل تركب معك بالتاكسي ، أو بالسيارة القديمة ؟
يا حبيب قلبي هدال ما بق في منون
تسلم يا ريس تسلم
lina k
20-09-2008, 04:41 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
القضية رقم 5:واقع الفتيات (القلمونيات بشكل خاص).
بداية أتشكر الأخ "الريس" على مشاركته القيّمة والتي دفعتني لطرح بعض التساؤلات:
1-هل فعلاً تضع الفتاة القلمونية(الملتزمة بشكل خاص) شروطاً تعجيزية أمام العريس؟
2-حسب قول بعض الأعضاء,فإنّ المحجبات يضعن الشروط التعجيزية,ولكن هل ينطبق هذا الكلام على كلّ الفتيات الملتزمات؟
3-في حال كان بعض الملتزمات كذلك فهل يحقّ التعميم على كلّ القلمونيات؟
4-بالنسبة للمهر,لماذا ينتقد الشاب الفتاة ويتّهمها أنها تطلب مهرا باهظاً ؟مع العلم أنّ الأهل يحدّدون المهر ولا يأخذون برأيها.
5-ألا يتحمّل الشاب مسؤولية أم أنّ الخطأ والمسؤولية تقع كلّها على كتف الفتاة؟؟؟
دمتم بخير............
Nader 3:16
20-09-2008, 04:49 PM
و الله كان بودّي ان اشارك في آخر تساؤلات....لأكن للأسف يعني انا مني مجرب و ما لي الب احكم عشغلة مني عايش بإطارها....مع انو الأسئلة كتييييير حلوة.
lina k
20-09-2008, 05:24 PM
و الله كان بودّي ان اشارك في آخر تساؤلات....لأكن للأسف يعني انا مني مجرب و ما لي الب احكم عشغلة مني عايش بإطارها....مع انو الأسئلة كتييييير حلوة.
لا بأس,يكفينا مرورك ومتابعتك الدائمة للموضوع وتعليقك على الردود.
سلام.........
تذكير: من كان لديه مشكلة ما أرجو إرسالها لي لأقوم بطرحها من دون ذكر أسماء(كما فعلت في القضايا السابقة)ونقوم جميعا بحلّها بإذن الله.
gardinia
20-09-2008, 05:58 PM
سلام, الأخ الريس , انا اوافقق في رايك و لكن إسمح لي ان اقول لك انّ هذا لا ينطبق على جميع الفتيات(سواء الملتزمات او غير الملتزمات) , فالعديد ممن اعرفهن اول همهن ان يكون العريس ذو خلق و دين, مخلص للفتاة قادر ان يعيشها حتى و إن كان في بيت "اجار". كما أنّ هناك اهلا لا يطلبون لإبنتهم إلا عريس خلوق و معدنه طيب و هم مستعدون لتقديم المساعدة المادية له إن كان باستطاعتهم. و و صدّقني أخي الريس و جميع الأعضاء انّ ما أقوله هو واقع و قد حصل مع إحدى صديقاتي. و الكثير من الفتيات يفكرن بهذه الطريقة.ارجو منكم عدم تعميم فكرتكم على جميع الفتيات. و اود الإشارة ان الفتاة ايضا قد تظلم في هذا الموضوع كالشاب تماما.
lina k
21-09-2008, 04:01 AM
سلام,بارك الله بك يا غاردينيا على هذا التوضيح.بإنتظار المزيد من الردود لا سيما الإخوة"الريس-مصطفى معتوق وهاني".
دمتم بخير..........
AbouRajaa
21-09-2008, 03:12 PM
مرة أخرى أعتذر عن التأخر ، لكنها الإمتحانات.
فيما يخص القضية الرابعة ، فإن الكلام يطول و يطول ، لكن أقول في هذه العجالة :
كان مفهوم الزواج فيما سبق جلياً عند المسلمين ، إذا كانوا يدركون تماماً أن للزواج قضيتين :
الأولى الإكتفاء بالحلال عن الحرام .
الثانية إنشاء أسرة مسلمة ، تكون نواة مجتمع مسلم ، يعيش في ظلال الشريعة السمحة و يسعى لنشرها بعد أن يكون قد تجرع حبها و قضاياها منذ الصغر " وهذا كان أول واجبات المرأة فهي التي تربي و تعلم ...."
ليتحقق بذلك قول رسول الله " ...فإني مباهٍ بكم لأمم يوم القيامة " لذا كان كُلُّ همِّ الشاب في انتقاء الزوجة أن تكون صالحة يأتمنها على ماله و ولده ، لأنه يدرك تماماً معنى قول رسول الله :" ..فاظفر بذات الدين تربت يداك". و في المقابل كان جُلُّ هم الأهل أن يكونَ الشاب صالحاً ملتزماً بدينه ، يأتمنوه على عرضهم ، نزولاً منهم عند قول رسول الله :"... إذا جاءكم من ترضون دينه و خُلُقَهُ فزوِّجوه ".
AbouRajaa
21-09-2008, 03:24 PM
و من المفاهيم التي اختلطت في الأذهان فساهمت في تعقيد مسألة الزواج، مفهوم الحب الذي قد آذاهُ المحبون ،
إذ انتشر مفهومٌ لا أعرف من أين أتى ، أن الشاب لا يتزوج إلا بنتاً أحبها قبل الزواج ، وبالعكس، و هذا كلامٌ دلالاته غير مرضية، فالحبُّ في الإسلام مشروع - ضمن ضوابط- لكن السؤال : من قال أن الإنسان حتماً سيتزوج التي أحبّ ؟ من قال أن الله قد كتبها له ؟ هو قد يحبها و هي بالمقابل ، و هو صادق النية " و الله يفعل ما يريد " فإذا لم يكن لهما نصيبٌ بالعيش معاً فأين المشكلة إذا ما أدرك الإنسان يقيناً أن الأمر منوط بمشيئة الله ؟ فالحبُّ مطلوبٌ وجوده بعد الزواج ، كما أن وجوده قبل الزواج أمر لا يُنكره أحد ! بمعنى أن المطلوب أن يتحابب الزوجان حتى لو لم يكن ارتباطهما نتيجة حبّ مسبق، لكن ليس بالضرورة أن تكون نتيجة الحب هي الزواج !
أرجو أن أكون قد وُفِّقْتُ في ترجمة ما أفكر فيه.
ALRifai
21-09-2008, 03:54 PM
لك يا ابن العمّ شوي شوي شبك !؟
أنا صراحة كنت أنا و عم إقرا ناوي علق على علاقضية ، بس ماشالله الهيأة فاتحة شهيتك عالحكي ، رح إكتفي بإني قول إني موافقك 100% على كل كلمة .
AbouRajaa
21-09-2008, 04:52 PM
مرحباً بك يابن العم، ليتك تتحفنا بآراك عوضاً عن الإكتفاء بالموافقة على رأي فلان و علان .
AbouRajaa
21-09-2008, 05:08 PM
فلما غاب عن الأذهان المفهوم الصحيح للزواج و أهدافه ، بموازاة انتشار اختلاط مريب للمفاهيم و منها مفهوم الحب ، هذه الأمور مجتمعة جعلتنا نواجه هذه المشكلة،
بحيث صرنا نسمع عن شاب ملتزم خلوق رفض فقط لأنه ملتزم ، كما بات يقال " سيعيشُ فقيراً " و تسمع من يلوِّحُ بالإرهاب ..و هذا يقع على عاتق الشباب الملتزم مواجهته...
فيُرفَض فقط لأنه ملتزم ، أو لأنها لا تزالُ مُتَعلِّقَةً بحب شابِّ آخر ...
كما صرنا نسمع بفتيات ، تزوج إحداهُنَّ بمن لا تريدُ مُجبرةً لأنه " مليان " أو تراها هي أصلاً لا تقبل إلا بمن كان متمتعاً بهذه الصفة، لأن الزواج تجرد من مفهومه الحقيق ، و صار المراد منه فقط هو التمتع بالحياة إلى أبعد الحدود و بكافة الوسائل ....
فغاب عن الأذهان فكرة تأسيس أسرة مسلمة في طريق بناء مجتمعٍ مسلم ، فصار الشابُّ يُسألُ عن أمواله و أملاكه ، و لا ضير في أنه لا يصلي مثلاً !!
و هوَ في المقابلِ يَسْألُ عن الجمال و الحسب و النسب ، حتى لو كانت غير ملتزمة"لن نقول أكثر من ذلك"
و بذلك آلت مجتمعاتنا إلى ما آلت إليه .
هذا ما أردت تسطيره في هذه العجالة ، و للحديث تتمة إن شاء الله حسب ردود الإخوة الأفاضل.
الزاهر
21-09-2008, 08:39 PM
صراحة القضية الرابعة جد مهمة .. لكني لأهميتها ولصعوبة الخوض فيها لعدم الإحاطة بكل جوانبها فلم أدخل هذا المعترك وتابعت الموضوع من بعيد ... وإذ أبقى على ذلك حاليا فإني أثني على كلام أخي أبو رجاء وبعض من كلام الريس. فهو مما جال في خاطري في هذا الموضوع. ولنا عودة إن شاء الله عندما يصبح هنالك ما نضيف!!!
السلام عليكم..كيف الجميع؟؟
الله يبارك فيكي يا أخت لينا ع هيك موضوع..يعني ضربتي بالصميييييم.. و فهمكن كفاية..:)
عنجد و من سابق خبرة ..بدعي الله يعين كل بنت بتنحط بهيك موقف..
و من ناحيتي..مستحيل ردّ ع رأي أهلي..و أكيد لا طاعة لمخلوق في معصية الله..و هايدا يلي بضلّ أولو لو شو ما عملو و أدّ ما خانؤني..لأن بعرف إنو بعون ربّ العالمين ألله رح ينصرني..و يلي بعملو إنوّ بضل حاول أنّعن و إزا ما قتنعو..بفهمن إنو غيرو ما بتزوّج..و مستحيييييل إعمل شي بيغضب ربّ العالمين خاصة بهيك شي..و لو بدّي ضلّ عزبا كل حياتي..لأن ربّ العالمين بيعوضني ان شاء الله..و بستشير عدة مشايخ بالموضوع لينصحوني كيف إتصرف..
و صحيح شي بيحيّر و بيخلينا نتساءل *إزا تزوجنا الشخص يلي منرضى بخلقه و دينه..من غير موافقة الأهل..هل بيغضبو علينا؟؟أو لأنن غضبانين ع هيك أمر ما معن حقّ في..الله ما بيحاسبنا..!!! يمكن كتار منّا خطر ع راسو هيك أمر..
و لريّحكن ..إنو سلألت شيخ بالموضوع..و ريّحني و ألّي إنو هيدا لا يعتبر غضب و لا ينحسب علينا لأن عملنا تصرف صحّ تيجاه أنفسنا و دينّا..و نصحني أنو إمشي بالموضوع..و إتّوكل على الله..و مع الوقت بيكتشفو إنن غلطانين..المهم إنّو ندعيلن بالهداية و نضل على علاقة طيبة معن و نبرهنلن إنّو ظنن خطىء عن الدين و الملتزمين..و بإذن ربّ العالمين بيقتنعو..
حياة هيك بنت و هيك موقف بدّو شرح كتيييير..و إن شاء الله بتابع معكن المرّة الجاية:)....
الله يبارك بالجميع...
السلامُ عليكم..
Warrior
22-09-2008, 03:02 AM
القضية رقم 5:واقع الفتيات (القلمونيات بشكل خاص).
1-هل فعلاً تضع الفتاة القلمونية(الملتزمة بشكل خاص) شروطاً تعجيزية أمام العريس؟
لا اعتقد ان هذا الكلام بصحيح ، وهي فتاة اولا واخيرا، ومن حقها ان ترفض من لا يروقها لاسباب معينة، ولكن باختصار، بعض الشباب الملتزم كما يقال بحبو الضجة والحكي متل ما اختبرت .
2-حسب قول بعض الأعضاء,فإنّ المحجبات يضعن الشروط التعجيزية,ولكن هل ينطبق هذا الكلام على كلّ الفتيات الملتزمات؟
لا اعتقد ان هذا ينطبق ...... فان هي احبته وقبلت به وبوضعه كما هو فهي لن تطلب المعجزات لان النتيجة هي فشل العلاقة وهي تعلم بهذا مسبقا ، فان كان التعجيز من الاهل فسوف تتحمل الفتاة نتيجة الفشل، وطبعا هذا بسبب الاهل . وانا لا اعتقد ان فتاة الملتزمة سوف تعارض اهلها وتخرج عن شورهم بالقوة وانا اتكلم عن فتاة القلمون الملتزمة. والله اعلم.
3-في حال كان بعض الملتزمات كذلك فهل يحقّ التعميم على كلّ القلمونيات؟
لا، واعود واكرر لا اعتقد انه يوجد من يطلب المعجزات من الشاب، كما اعلم، ولكن الفتاة تريد ما يهواه قلبها وما تراه مناسبا لحياتها، ولكن ان وجدت هذه الفتاة، طبعا لا يجوز التعميم .
4-بالنسبة للمهر,لماذا ينتقد الشاب الفتاة ويتّهمها أنها تطلب مهرا باهظاً ؟مع العلم أنّ الأهل يحدّدون المهر ولا يأخذون برأيها.
لا ، هي سوف تلعب دورا مهما بهذا ، وهي اصبحت على علم بوضع الشاب ومقدرته ، فهي من واجبها ان كانت تريده ان تشرح لاهلها انها تريد الشاب ولا تريد المال فهي اعلم به وبوضعة ومقدرته ومشاعره نحوها .
5-ألا يتحمّل الشاب مسؤولية أم أنّ الخطأ والمسؤولية تقع كلّها على كتف الفتاة؟؟؟
لا اعلم ما المقصود بالتحديد، ولكن ان كان هذا معطوفا على السابق اي "4"، فأقول نعم تقع على كتف الفتاة ولكنها بالنهاية سوف تقع بدموعها على الارض. لان الشاب قد اعرب عن حبه للفتاة وقد ظهر هذا وتكلل بدخوله الى البيت وطلبها من اهلها ، الان اصبحت المبادرة عند الفتاة واهلها، والله اعلم .
1-هل فعلاً تضع الفتاة القلمونية(الملتزمة بشكل خاص) شروطاً تعجيزية أمام العريس؟
2-حسب قول بعض الأعضاء,فإنّ المحجبات يضعن الشروط التعجيزية,ولكن هل ينطبق هذا الكلام على كلّ الفتيات الملتزمات؟
3-في حال كان بعض الملتزمات كذلك فهل يحقّ التعميم على كلّ القلمونيات؟
4-بالنسبة للمهر,لماذا ينتقد الشاب الفتاة ويتّهمها أنها تطلب مهرا باهظاً ؟مع العلم أنّ الأهل يحدّدون المهر ولا يأخذون برأيها.
5-ألا يتحمّل الشاب مسؤولية أم أنّ الخطأ والمسؤولية تقع كلّها على كتف الفتاة؟؟؟
ليس جميع الناس سواسيه انما يوجد فتيات لا تستطيع المرور من قربهم ان لم يكن في جيبك مئة الف دولار وبيت وسياره وووو والحجه انهم هم ملتزمات ومهذبات يعني صارو بربحونا من نيه انهم بصلو ودينين اما بالنسبه على التعميم التفاحه المهريه بتهري كل الصندوقه فنحنا والحمدلله وفي ذلك فليتنافس المتنافسون يعني بتعم الغيره ليكي هي عملت عرس بخمسة الاف دولار ان بدي ب عشرة الاف دولار ام بالنسبه للفتاة طبعا هي تتحمل مسؤليه فالفتاة تستطيع ان تقف بوجه اهلها وان تقنهم بالشاب وتقنعهم بتقليل المهر ولكن نحن اصبحنا لا نؤمن بان الله كفيل الانسان المؤمن ترى الفتاة او اهل الفتاة يريد ان يؤمنو مستقبل ابنتهم بعد عشرين سنه يعني بعد عشرين سنه بدن يعرفو كنو معك مصاري تكفي وشو بدك تجيب على عيد زواجك العشرين ووين بدك تحتفلو ام الفتاة التي تؤمن بان الله هو الذي يرزق تقتنع ان الله هو كفيل برزقها وزجها واولادها وان الامان عند الله وان افوض امري الى خلص تعبت اما بالنسبه للشاب فلا ادري ان كان يتحمل مسؤليه ام لا
محمد أحمد الفلو
22-09-2008, 02:57 PM
لي رد مطول قريبا إن شاء الله ...
بشكل عام الفتاة القلمونية تحاول ابراز نفسها في الضيعة من خلال الزواج بشاب من خارج الضيعة وقد تتخلى عن بعض طموحاتها من أجل هذا الشاب فقط لأنه من خارج القلمون بينما لو كان من داخل الضيعة لكانت هناك بالفعل بعض الشروط التعجيزية. هناك حقاً نوع من الفتيات يفكّرن بهذه الطريقة. ولكن بالطبع لا تخلو البلدة من الفتيات اللواتي ينظرون الى مسألة الزواج بطريقة متفهة لوضع العريس و امكاناته المادية.و انا برأيي ان القناعة هي التي تمنح السعادة للعروسين وليست الاموال ولا السيارات ولا الماديات بشكل عام.
و ما شاء الله عليكي يا كوين و الله ما كنت عارفتك هيكا:1 (54):
ههههههههههه...شوبكن طوّلو بالكن ع البنات و الله الإخوان مءهورين من ألبكن و معكن حء..بس الله يرضى عليكن ما تعميمو..عم نسرد هلء الصفات السيئة بسّ ف تزكرو البنات يلي فيون كل خير و عءلن كبيييير...متل فخامتي بكل تواضع:)..ههههههه....
ولو يا أخت eve أنا بعجبك و مارء عليّ كتييير..و بحب طمن الشباب إنو في بنات إجاهن ولاد عيل و من برّة الضيعة و البنات ما كانو ملتزمين..و مع هيدا كلّو و مع المال و الجاه..رفضو..بتعرفو ليش؟؟؟ لأن هل شب مافي لا دين و لا نخوة و ما بريد يكون أبد ولادي هيك و لا ربي عيلتي ع غلط..خاصة بعد ما الحمد لله ألله سبحانو وعاني و هداني..و الله يثبتنا و يهدينا جميعاً...
منّي و عليّ ما برضى بأقل من إنسان بيملك أغلى و أسمى كنز بالدنية..(خلقه و دينه)..و كلّو بينحل و منتنازل عنّو بس يلي ما في هل صفات..ما منتنازلّو أبداً........و يا ريت الأهل بيفكرو هيك كنّا رتحنا من زماااان..
الله يهديناااااا....
للموضوع تتمّة....
السلام عليكم
lina k
23-09-2008, 01:35 AM
السلام عليكم..كيف الجميع؟؟
الله يبارك فيكي يا أخت لينا ع هيك موضوع..يعني ضربتي بالصميييييم.. و فهمكن كفاية..:)
عنجد و من سابق خبرة ..بدعي الله يعين كل بنت بتنحط بهيك موقف..
و من ناحيتي..مستحيل ردّ ع رأي أهلي..و أكيد لا طاعة لمخلوق في معصية الله..و هايدا يلي بضلّ أولو لو شو ما عملو و أدّ ما خانؤني..لأن بعرف إنو بعون ربّ العالمين ألله رح ينصرني..و يلي بعملو إنوّ بضل حاول أنّعن و إزا ما قتنعو..بفهمن إنو غيرو ما بتزوّج..و مستحيييييل إعمل شي بيغضب ربّ العالمين خاصة بهيك شي..و لو بدّي ضلّ عزبا كل حياتي..لأن ربّ العالمين بيعوضني ان شاء الله..و بستشير عدة مشايخ بالموضوع لينصحوني كيف إتصرف..
و صحيح شي بيحيّر و بيخلينا نتساءل *إزا تزوجنا الشخص يلي منرضى بخلقه و دينه..من غير موافقة الأهل..هل بيغضبو علينا؟؟أو لأنن غضبانين ع هيك أمر ما معن حقّ في..الله ما بيحاسبنا..!!! يمكن كتار منّا خطر ع راسو هيك أمر..
و لريّحكن ..إنو سلألت شيخ بالموضوع..و ريّحني و ألّي إنو هيدا لا يعتبر غضب و لا ينحسب علينا لأن عملنا تصرف صحّ تيجاه أنفسنا و دينّا..و نصحني أنو إمشي بالموضوع..و إتّوكل على الله..و مع الوقت بيكتشفو إنن غلطانين..المهم إنّو ندعيلن بالهداية و نضل على علاقة طيبة معن و نبرهنلن إنّو ظنن خطىء عن الدين و الملتزمين..و بإذن ربّ العالمين بيقتنعو..
حياة هيك بنت و هيك موقف بدّو شرح كتيييير..و إن شاء الله بتابع معكن المرّة الجاية:)....
الله يبارك بالجميع...
السلامُ عليكم..
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته:
شكرا جزيلا لك يا أخت"queen" على مشاركتك القيمة والتي دعمتها بقصة من أرض الواقع:)
بإنتظار المزيد من آرائك
محمد أحمد الفلو
23-09-2008, 01:38 AM
لي رد مطول قريبا إن شاء الله ...
والآن جاء دوري في الكلام
أولا لوضع النقاط على الحروف أبدأ بتأصيل المسألة من وجهة نظر شرعيه - كما أفهما أنا- سائلا السؤال التالي :
هل يجب على الفتاة المسلمة أن تقبل أي شاب يتقدم لها ما دام ذا خلق ودين ؟؟؟
أنا برأيي بأن الجواب هو لا ... لأن صحابيا أتى رسول الله صلى الله عليه وسلم طالبا شفاعته عند زوجته حتى ترضى به وكانت قد طلبت مفارقة زوجها فلما كلمها الرسول صلى الله عليه وسلم سألته ان كان طلبه من أمر الدين أم من أمر الدنيا ... فلما أفهمها بأنه من أمر الدنيا اعتذرت الى رسول الله بالعودة الى زوجها ... وأصرت على مفارقته
فإذا للفتاة الحق برفض صاحب الخلق والدين ان لم يعجبها .... بعكس الأهل !!!
بالنسبة للأهل
فالمقصود من الحديثمن جاءكم وترضون خلقه ودينه فزوجوه ... إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير ... برأيي هم الأهل لا الفتاة ... فالأهل يعاب عليهم أن يرفضوا الشاب لأي سبب غير هذا السبب ان كانت الفتاة راضية بخاطبها ... أما الفتاة فلها حق القبول أو الرفض دون إبداء سبب مقنع ... لأن أعمال القلوب ليست خاضعة للمنطق والعقل ...
يعني الشب بيضل يمكن سنين عم يفتل بالضيعه حتى يقرر يوخد واحده ... وهيه ما لها الحق تختاروا أوا ما تختاروا .... بعدين لو كان واجب كل ملتزمه ترضى بأي ملتزم ... فليش الأمر لا يعمم على الشباب كمان ... ومنعل الموضوع سحبه ... قطرميز فيه أسماء الملتزمين وقطرميز فيه أسماء الملتزمات ... .و القصه بالسحبه ... أي واحده ملتزمه بتطلع للشب مجبور يوخدا ... ليش هيه منا ماتزمه زمحجبه ؟؟ والا شو رأيكن انتو ؟؟
ثم إن سلّمنا جدلا بأن الفتاة عليها أن تقبل صاحب الخلق والدين .... فما هي ترجمة هذه الخصال على أرض الواقع ... و كيف تفهم الفتاة الملتزمة أو الشاب الملتزم هذه الخصال
أنا برأيي بأن أدني مقوّمات الشاب الملتزم هي أن يحافظ على صلاة الفجر في المسجد وهذا ما نفتقده في كثير من الشباب الملتزم .... فضلا عن يشارك في الأنشطة الدعوية أو بتعليم القرآن أو أو أو .... فكم عدد الشباب الذي يحمل هذه المواصفات يا ترى ؟؟؟
ثم ما مفهوم حسن الخلق ؟ هل هو الذي يشغل جلّ أوقاته بالنّقد الهدّام وبالتبخيس بالأعمال الدعويه ثم لا يجلس في مجلس علم في المسجد ... أم أن مواصفات هذا الشاب أن يسيئ إلى الفتاة التي تقدم لها هو أو أحد من أصدقائه ثم قوبل طلبه بالرفض فيغتابها ويبهتها وووو .... وهنا محطة من المحطات الأساسية لتبين حسن الخلق والدين معا على السواء !!!!!!
يتبع
النّقد بالبنّاء للفتيات بإذن الله
lina k
23-09-2008, 02:24 AM
سلام,سأكتب تعليقاً بسيطاً على بعض الردود:
1-بالنسبة للأخ"warrior"فأنا أوافقه الرأي وأشكره على مشاركته.
2-بالنسبة للأخ"هاني"فأشكره على مشاركته ولكن أعتقد أنّ هناك مبالغة في كلامه.أنا لا أقول أنّ كلامه من الخيال بل هو موجود ولكن ينطبق على نسبة قليلة من الفتيات.أمّا بالنسبة لقوله أنّ التفاحة السيئة تضرّ بغيرها فأنا لا أؤمن بهذا الكلام أبداً.فلكلّ إنسان مبادئ خاصة به وأسس تربىّ عليها.
3-بالنسبة للأخت"eve"فأشكرها كثيرا على ردّها.وفكرتها بالتأكيد موجودة عند البعض وأتمنى أن تزول نهائيا من العقول.فأنا ضدّ هذه الفكرة لأنني أعتبر أنّ فيها إستخفاف بالشاب القلمونيّ وهذا خطأ.
4-بالنسبة للإخوة"7maytoun-abourajaa",فأشكرهم على مشاركتهم وسأقوم بالتعليق عليها فيما بعد بإذن الله.
يا هلا بالجميع......
عندي طلب زغير منك ست لينا .......ازا بتمددي الوءت المسموح فاي نحكي حول هل مسألة لأني صراحة كنت متابع بشكل عام بس لفتتلي نظري مشاركة المعلم حميطون فيا بعتقادي كتير اشياء من واقعنا لازم نتنبهلا فحبيت شارك بكم كلمة من شان هيكا لازم ارجع ع اول مشاركة بهل قضية و ؤءراهن بتمعن اكتر ....... ف بدا شوية وءت ........معي......
يعطيكن العافية.....
اخوكم دوكر المعوكر......
AbouRajaa
23-09-2008, 04:11 PM
أخي الفاضل حميطون ، سلام و بعد :
لا أعتقد أنك تركت قولاً لأحد بما قدمت فجزاك الله خيراً،
إنما إن كنت لا تمانع وإن كان لديك الوقت فإني أحبُّ أن أقرأ تعليقاً منك على مشاركتي في هذا الموضوع .
أخيراً و ليس آخيراً :
هل يجب على الفتاة المسلمة أن تقبل أي شاب يتقدم لها ما دام ذا خلق ودين ؟؟؟
أنا برأيي بأن الجواب هو لا ... لأن صحابيا أتى رسول الله صلى الله عليه وسلم طالبا شفاعته عند زوجته حتى ترضى به وكانت قد طلبت مفارقة زوجها فلما كلمها الرسول صلى الله عليه وسلم سألته ان كان طلبه من أمر الدين أم من أمر الدنيا ... فلما أفهمها بأنه من أمر الدنيا اعتذرت الى رسول الله بالعودة الى زوجها ... وأصرت على مفارقته
لا أخفيك أنني كنت أنوي أن أختم مشاركتي بهذا القول ، غير أني أحببت أن أرى سير الآراء أولاً .
أخوكم أبو رجاء.
AbouRajaa
23-09-2008, 04:14 PM
4-بالنسبة للإخوة"7maytoun-abourajaa",فأشكرهم على مشاركتهم وسأقوم بالتعليق عليها فيما بعد بإذن الله.
نحن في الإنتظار أخت لينا.
lina k
23-09-2008, 05:20 PM
يا هلا بالجميع......
عندي طلب زغير منك ست لينا .......ازا بتمددي الوءت المسموح فاي نحكي حول هل مسألة لأني صراحة كنت متابع بشكل عام بس لفتتلي نظري مشاركة المعلم حميطون فيا بعتقادي كتير اشياء من واقعنا لازم نتنبهلا فحبيت شارك بكم كلمة من شان هيكا لازم ارجع ع اول مشاركة بهل قضية و ؤءراهن بتمعن اكتر ....... ف بدا شوية وءت ........معي......
يعطيكن العافية.....
اخوكم دوكر المعوكر......
إختاروا الوقت الذي ترونه مناسباً وأنا موافقة عليه.
بإنتظار قراءة آرائكم ومشاركاتكم...........
سلام
lina k
23-09-2008, 05:54 PM
مرة أخرى أعتذر عن التأخر ، لكنها الإمتحانات.
فيما يخص القضية الرابعة ، فإن الكلام يطول و يطول ، لكن أقول في هذه العجالة :
كان مفهوم الزواج فيما سبق جلياً عند المسلمين ، إذا كانوا يدركون تماماً أن للزواج قضيتين :
الأولى الإكتفاء بالحلال عن الحرام .
الثانية إنشاء أسرة مسلمة ، تكون نواة مجتمع مسلم ، يعيش في ظلال الشريعة السمحة و يسعى لنشرها بعد أن يكون قد تجرع حبها و قضاياها منذ الصغر " وهذا كان أول واجبات المرأة فهي التي تربي و تعلم ...."
ليتحقق بذلك قول رسول الله " ...فإني مباهٍ بكم لأمم يوم القيامة " لذا كان كُلُّ همِّ الشاب في انتقاء الزوجة أن تكون صالحة يأتمنها على ماله و ولده ، لأنه يدرك تماماً معنى قول رسول الله :" ..فاظفر بذات الدين تربت يداك". و في المقابل كان جُلُّ هم الأهل أن يكونَ الشاب صالحاً ملتزماً بدينه ، يأتمنوه على عرضهم ، نزولاً منهم عند قول رسول الله :"... إذا جاءكم من ترضون دينه و خُلُقَهُ فزوِّجوه ".
سلام, أشكرك على هذه المشاركة التي قمت من خلالها بشرح المفهوم الصحيح والسليم.وبالنسبة للحديث الشريف الأخير فقد قام الأخ "7maytoun"بشرحه وإيصال الفكرة بطريقة مميّزة.
و من المفاهيم التي اختلطت في الأذهان فساهمت في تعقيد مسألة الزواج، مفهوم الحب الذي قد آذاهُ المحبون ،
إذ انتشر مفهومٌ لا أعرف من أين أتى ، أن الشاب لا يتزوج إلا بنتاً أحبها قبل الزواج ، وبالعكس، و هذا كلامٌ دلالاته غير مرضية، فالحبُّ في الإسلام مشروع - ضمن ضوابط- لكن السؤال : من قال أن الإنسان حتماً سيتزوج التي أحبّ ؟ من قال أن الله قد كتبها له ؟ هو قد يحبها و هي بالمقابل ، و هو صادق النية " و الله يفعل ما يريد " فإذا لم يكن لهما نصيبٌ بالعيش معاً فأين المشكلة إذا ما أدرك الإنسان يقيناً أن الأمر منوط بمشيئة الله ؟ فالحبُّ مطلوبٌ وجوده بعد الزواج ، كما أن وجوده قبل الزواج أمر لا يُنكره أحد ! بمعنى أن المطلوب أن يتحابب الزوجان حتى لو لم يكن ارتباطهما نتيجة حبّ مسبق، لكن ليس بالضرورة أن تكون نتيجة الحب هي الزواج !
أرجو أن أكون قد وُفِّقْتُ في ترجمة ما أفكر فيه.
بالنسبة لهذه الفكرة لا أدري إن كنت فهمت قصدك جيدا.هل قصدت من خلالها أنّ الحبّ لا يجب أن ينوجد قبل الزواج لأنّ الإنسان لا يعرف ما كتب الله له.
دمت بخير.....
AbouRajaa
23-09-2008, 06:02 PM
الذي قصدته من مشاركتي تلك هو :
أن الحبَّ أمرٌ ضروري بين الزوجين بعد الزواج ، لكن لا ضير في أن يتزوج المرء من أحبّ .
لكن و بما أن الزوجة خلقت من ضلع الرجل و هو لا يعرفها من تكون ، فمن الممكن أن يقع المرء في حب امرأة أخرى ، لذا فإن المرء قد لا يتزوج ممن يحب !
باختصار : يمكن للمرء أن يحبّ قبل الزواج ، لكن ليس بالضرورة أن يتزوج التي أحب ! فقد لا تكون هي من كُتِبَتْ له !
فإذا كانت هذه الفكرة موجودة غير غائبة عن الأذهان ، و كان مقصودها جليّاً ، و كان الإيمانُ بها صادقاً ، فهذا يُخَفِّفُ من الصدمة العاطفية التي يتعرض لها المرء في حال زواج من يُحبّ من غيره " أو حتى في حال رفض من يُحِبّ له !!"
أرجو أن تكون الصورة قد توضحت !؟؟!!؟؟!
محمد أحمد الفلو
23-09-2008, 11:26 PM
أخي الفاضل حميطون ، سلام و بعد :
لا أعتقد أنك تركت قولاً لأحد بما قدمت فجزاك الله خيراً،
إنما إن كنت لا تمانع وإن كان لديك الوقت فإني أحبُّ أن أقرأ تعليقاً منك على مشاركتي في هذا الموضوع .
أخوكم أبو رجاء.
وعليك السلام ورحمة الله وبركاته و بارك الله بك
أولا أشكر لك ثناءك على مشاركتي في هذا الموضوع( الهيئه عنا مشكال ب بنيبن وبالقلمون مشتركه)...
أما تعليقي على مشاركاتك فقد أصيت برجائك ان تكون الفكرة قد وصلت لأني لم أفهم تماما ما المقصود
فإن كان مقصودك بأن الحب قبل الزواج ليس معيارا لاختيار الزوجة فهذا ينافي الفطرة ... لكن مفهوم الحب ليس أن يعجب الشباب بجمال الفتاة فقط ... فمن الممكن أن يحب الشاب فتاة بسبب شخصيتها التي سمع عنها ... أو بسبب حرصها على الدعوة ... أو بسبب حرصها على طاعة الله ... . أو لأي خصلة تدل على تقواها
أما أن يرضى الشاب بقضاء الله ثم بقرار الفتاة التي أحبها فأنت محق .... والأولى به بعد ذلك أن يجاهد نفسه لينسى هذا أمر الفتاة
وفي الختام ... أنا لما كنت بالعلوم كان معي شب اسمو رباح الرفاعي ... انت بتعرفوا ؟؟ إزا شفتوا سلم عليه وقلو : أبو الفلو بيسلم عليك :1 (1):
وسأحاول أن أزيد الليلة أو غدا تعليقا حول تعامل الفتيات مع مثل هذه الحالات ( رفض الشاب الملتزم) ... لأن هوني في مشكله عند الفتيات يمكن !!!
Nader 3:16
24-09-2008, 03:20 AM
يا وسيم ايش هالحكي يلي ما بفوت بالاعل!!!!....
ولك انتو وين عايشن و انا وين ؟؟؟
من وين بتعرفوا كل هالمعلومات هادي!!!.....كأنو الواحد مجرب ابل هلء....و الله شكلي رح اتعتر كتيييييييييييييير !!!!......ولا كأني عايش بالالمون.
بس ما فهمت شأصدك بالحق علينا شباب الالمون؟؟؟؟؟ انو ما لازم نوخد من الالمون....اول هيكا من الاول!!!.....عفكرة حل منطقي بس ما تقوم تطلع مرت عمك طرابلسية من يلي بيعجبوك ساعتها!!!! بصير انتا بدك تتعلم اللوبيا و المعكرونة بزوم البندورة و ورق العنب الملفوف مع العص و العضام.
والحل المثالي بلا الزواج اقسم بالله شكلو فاي وجع راس بلاااااااااااااااااااااوي!!!!.....
وليييييييييييي كش برا و بعيد.
محمد أحمد الفلو
24-09-2008, 10:54 AM
طيّبه ل نادر و وسيم ... وعندي تعليق على وسيم بالليل إن شاء الله
أبو حسن
24-09-2008, 12:47 PM
عفكرة حل منطقي بس ما تقوم تطلع مرت عمك طرابلسية من يلي بيعجبوك ساعتها!!!! بصير انتا بدك تتعلم اللوبيا و المعكرونة بزوم البندورة و ورق العنب الملفوف مع العص و العضام.
سآل مجرب وما تسأل حكيم
كلامك 100% غلط
وما حؤول شي زيادة حتى الصبايا ما يزعلوا...
AbouRajaa
24-09-2008, 02:23 PM
أخي الفاضل حميطون ، سلام و بعد :
أما رباح الرفاعي ، فهو ابن عمي ! و سأبلغه سلامك إن شاء الله ، و على رسول الله السلام .
أما فيما يخص مشاركتي ، فلم أكن أقصد
" فإن كان مقصودك بأن الحب قبل الزواج ليس معيارا لاختيار الزوجة فهذا ينافي الفطرة ... "
بل القصد أنه ليس بالضرورة أن يتزوج المرء من أحب !
فإذا كان ذلك كذلك ، فعليه أن لا يقف عند هذا الأمر كثيراً إذا تزوجت من يُحِبُّ من غيره، و إنما عليه أن يصبر و يُسَلِّمَ بقضاء الله ، و أن يَربطَ قلبه على التسليم لما يختاره له مولاه ، و قد لا يكون ما اختاره المرء هو ما كتبه الله له .
أخوكم أبو رجاء.
السلام عليكم.
بدايةً الأمر لا ينطبق على الكل, واذا كانت الفتاة ستتزوج فإن مشروع الزواج ليس مشروعاً تجارياً.و المهم التفاهم والأخلاق و الاحترام بين الطرفين هذا برأيي أكبر نقد تناله الفتاة. وانا لا أحبذ زواج القلمونية من غير قلموني لأني ارى ان الشباب القلموني على خلق عالي و بعدين كل شي قسمة و نصيب. و الله يوفق الجميع.
يا هلا بالجميع.......
كنت وعدت انو يكون لاي مشاركة مفصلة بالموضوع ....و طلبت من الست لينا انو تمددلنا وقت النقاش بالقضية........ع اساس ؤءرا المشاركات و ارجع احكي .....بس ما شاء الله في مشاركات كتير و عم يزيدو ......
طيب خليني احكي كلمتين ابل ما حاول رد ع بض النءط بالمشاركات تبعيت الشباب .....الكلمة لي بدي ؤلا لها علاقة بكل المشاكل و القضايا لي انطرحت.......الؤصة يمكن كلا بتدور حل الزواز ......ابل الزواز ....و بعدو ......و المفاهيم.......و هل الؤصص.......يمكن في شي من لي حكيتو انتو هو شي خاص بس ما بعرف ليش عم تحاولو تعممو حالات خاصة و تلاقولا حلول ......و هادي يمكن مشكلة بحد زاتا ......ههههه......هيكا انا بعتبرا.......يعني الواحد منو مضطر انو يشوف شغلة صايرة مع واحد او تنين .....يا سيدي مية ......من اصل مليون و يلاقيلا حل ........و حتى بعض الاشياء لي انطرحت متل انو بنت عجبا واحد او شب عجبتو واحدة و هيكا يعني محدا فاي يفرض ردة الفعل لي بدو يتصرف فيا الشخص .......هل الشي بيرجع لنوعية شخصيتو و لثقافتو و كل هل الامور............ف النقاش بهل المسائل يمكن يكون اقرب للتنظير من الحل العملي........
هلأ ازا بدنا نجي ع المفهوم للزوج .......ف اكيد الشرع حدد مفهوم الزوج......بشكل واضح.......و المعروف انو الزواز هو نص الدين .....اكيد منو نص الدين لأنو الواحد بروح و بكزدر و بينبسط هو و مرتو........بس لأنو في من وراه منفعة كبيرة للامة الاسلامية.........فاي من ورا بناء لأول نواة بالامة بعد بناء الفرد المسلم و هي الاسرة المسلمة ........هدا بأختصار.........
اما عن بنات الألمون..........فشغلة معروفة انو بنات الألمون ما بيعرفو يطبخو .....و شايفين حالون.......و مدري ايش.........مين مكان فاي يحكي هيكا حكي بس ما ضروري يكون صح.......و كمان بالمقابل مين مكان فيا يؤلك صبايا الألمون اذا طلت من الشباك الأمر بيستحي بضلو بالسما........و اذا طبخت ياويلي ملا طبخ ....و ازا خطسط صابعا بالبحر بصير ممنوع علي معو سكري ينزل علاي ............و ازا ....و ازا ....هل الحكي ما في اهين منو .........و كمان من الضفة التانية فينا نشلح المشكلة كلا ع الشباب .....اه لحء عليون هنا منون ملتزمين مظبوط...........بس كل هل الحكي ما في داعي نوجع راسنا في ........نحنا عنا مشكلة زغيرة يمكن من وجهة نظري .......منا مضطرين نءيبل ع مين وراها بنحلا و بنمشي..........
انا ما بخفيكن انو الحكي لي حكاي المعلم حميطون هو لي خلاني شارك ........كوني حسيتو نوعا ما منصف بكلامو ..........الؤصة انو اكتر شباب الضيعة هنا لي عملو عقدة و مشكلة و يمكن شوية تصرفات غلط من شوية صبايا بالضيعة إلبت الؤصة ........مشكلتنا مع شوية مفاهيم دينية غلط......مع شوية تخيل منو لعالم مثالي بس لعالم من الربويات لي بسموها حاملة للمنهج الاسلامي......بؤرا الواحد منا حديث الرسول صلى الله عليه و سلم "(إذا جاءكم من ترضون دينه وأمانته فزوجوه) " و بجي مفتكر انو خلص ازا فأعلو شي صلاتين بالجامع.......و حضرلو درس فخلص ....لازم يكون صار معو كرت بلانش يوخد لي بدو ياها .......طيب بس الرسول صلى الله عليه و سلم ما ؤال ما تطلعو ازا بيشتغل ......مني عم احكي كنو معو مصاري .......كنو بيشتغل....بكون صرو تارك المدرسة ما بعرف اديش و ما بيعرف يعمل شي بفيد.....و ؤعد بي بيت اهلو ....طيب فيك تؤل من وين بدك تطعميا للمخلوقة؟.......انو هلأ ما تعملولي زهد و ما بعرف ايش......من حقا الشرعي .....انتبهو الشرعي للبنت انو تشوف واحد فاي يأملا حياتا ......و دينو منيح ما بيظبط.......؟؟؟......هلأ كمان في حالات تانية .......منا انو كمان الرسول صلى الله عليه و سلم قال "إذا خطب أحدكم المرأة فإن استطاع أن ينظر منها إلى ما يدعوه إلى نكاحها فليفعل ، فإنَّ ذلك أحرى إلى أن يؤدم بينهما" طيب؟ هادا من حق الشب اكيد مع ضوابط حددا شرعنا الكامل.......طيب و اكيد منو ح ينط وقف بالشباك يتفرج عليا .....يعني بدو يكون معروف انو جاية يخطب .....و اكيد ح يشوفو بعضون ......ف من حءا كمان هيا تشوف كنو بعجبا ...............
و كونو طولت علكن و طولت استحملوني اسا بدي ؤل كلمة حول نؤطة اثارا الملعم حميطون......و لي هيا مقياس الإلتزام.........عند الشب و الصبية.......و لا بلاها احسن ما نطلع عن الموضوع..........بنحكي فيا مرة تانية ازا جا لها وءت.........بس بالمختصر اكيد منو الإلتزام بالدين هو الصلا بالجامع .....او حجاب البنت ....أو .....او ......كلنا عنا تإصير مو طبيعي بدينا......مين منا بطبق ابسط مفاهيم كف الغيبة عن اخو المسلم؟....او .....او......
يعطيكن العافية ......
اخوكم دور المعوكر...............
محمد أحمد الفلو
25-09-2008, 10:33 PM
و كونو طولت علكن و طولت استحملوني اسا بدي ؤل كلمة حول نؤطة اثارا الملعم حميطون......
شكرا دوكر على التعليق
على كل حال .... صار وقت البنات ... هو حقيقة في مشكله يمكن عند البنت الملتزمه أولا بطريقة أخذ قرار الموافقه أو الرفض ... وثانيا بردة الفعل بعد الرفض ( مشكله نفسا كمان موجوده عند الشب)
أولا ... بما انو اجمالا البنت ما بتكون حاكيه مع الشب المتقدم لها ولا مره ... فردة الفعل الأولى سلبيه لأنا بتخاف من الموضوع ... وبتحاول تدير حجج للرفض لأنو الإرتباط هو قرار لمدى الحياة ... (ويمكن يضلوا مع بعض بالجنه !!!!!) ف فعلا القرار منو سهل ... إنما يلي برأيي لازم يصير انو ازا عنجد ما في سبب مقنع للرفض انا تلتقى بالشب بحضور حدا من محارما مره ومرتين وتلاته لحديت ما يقرروا انو بيخطبوا ... أو الشب يبطل بدو ( نادره هالشغله) ... أو انو هيه ترفض بناء على عدم اعجابا بالشب ... أما انو دائما الجواب تحت باطا ... لأ لأ ... بمجرد سماع الإسم حتى بدون ما تسمع عن خلقوا ولا تعاملوا ولا ديانتوا ... هيكه بس عالاسم او عالشكل فهادا منو صح .... والبنت هيك بتكون ما بتعرف مصلحتا ... وهوني البني بتنلام
ثانيا ... ردة الفعل بعد رفض الشب تجاهو لازم تكون ايجابيه ... يعني عالقليله بالشب خصله بتعجبك انو مزوئ لأنو اختارك .... يعني ما لازم اولا يعرفوا رفقاتك انو تقدملك مشان ازا قرر يوخد واحده منن ما تكوني سبب برفضها ... ولازم ما تشوفي بحالك عالشب انو طلبك ورفضتي ... وو من هالحكي ... وما لازم تذكريه الا بالخير ... أو بلا ما تفتحي سيرتو بيكون احسن
ان شاء الله تكون وصلت الفكره ...
كمان بالأخير تعليق مشان دوكر ... لازم معيار التقوى يكون مهم بالإختيار ... فمنحكي مطولا مره تانيه ... هلأ آكلين انا وايمن فته وبيتزا وعنا جلي كتير ( عندو قصدي)
يا هلا بالمعلم حميطون .....
هههههه....حلو هادي ......يعني عالقليله بالشب خصله بتعجبك انو مزوئ لأنو اختارك.... ما بيعرفو يءدرو الامور ....هههه.....
يعطيك العافية ......
اخوكم دوكر المعوكر.........
أيمن غ القلموني
26-09-2008, 02:27 AM
طبعا الصبية لها رأيها ولها ذوقها بالشب وعندها الحرية انها اتوافق أو ترفض ، اذا كانت بكر بتضل ساكتة وهيدي هية علامة موافقتها -هيدا كان إيام الحيا- واذا كانت ثيب بتقول انها موافقة ، ولكن مش هون المشكل ، القصة وما فيها ، انو البنت منون عم يتأقدملها أول شب والتاني والتالت والرابع والخامس ، كلياتهم ما عجبوها ، شمعنى ما بيعجبها الا المرتاح ماديا ؟؟
؟
صدقت ـ بس في إسثناء ات ـ والله أعلم.
فعلا في جو عام سائد بين أوساط الصبايا ألا وهو شوفة الحال على العريس ، اليوم البنت بتعتبر انو اذا رفيقتها اخدت واحد دكتور ومعو ملايين وهي ما اخدت هيك بتكون انتقصت قيمتها .
طبعا الصبية لها رأيها ولها ذوقها بالشب وعندها الحرية انها اتوافق أو ترفض ، اذا كانت بكر بتضل ساكتة وهيدي هية علامة موافقتها -هيدا كان إيام الحيا- واذا كانت ثيب بتقول انها موافقة ، ولكن مش هون المشكل ، القصة وما فيها ، انو البنت منون عم يتأقدملها أول شب والتاني والتالت والرابع والخامس ، كلياتهم ما عجبوها ، شمعنى ما بيعجبها الا المرتاح ماديا ؟؟
بربكم بدي اسأل سؤال ، فرضا شغيل سوري حافظ للقرآن وعامل عمرة وحج ودقنو رح اتدق بالأرض وبصلي كل الأوقات بالجامع وبصوم تنين وخميس وأخلاقو متل الدهب ، اتقدم من شي واحدة قلمونية ، بربكم على أي درجة بصير من قوة اللبطة ؟
طيب حقها ترفض ، يمكن ما عجبها منخاروا ، أو ما عجبها لونو أو ... بس الأول والتاني والتالت والرابع و.... وآخرتها ، ليش عند أول واحد مرتاح بتروح الكشة .
يعني في شغلة معروفة بين الشباب بالقلمون انو لما يروح الشب لحتى يتزوج بتجي أمها يا إبني إنت ما في منك وأبوك ما في منو وأبو أبوك كان كتير منيح وكان رفيقها لأمي وأمك وأختك وبتسمعلوا كل العيلة بس بالآخر بتدعيلوا يلاقي واحدة آدمية ومهذبة لأن بنتها ما بدها .
أنا الصراحة ما عندي أي مشاكل شخصية مع الصبايا أبدا ، بس احنا بزمان صعب ، والأوضاع الإقتصادية صعبة والشقق غالية والفتن كتيرة والتظليط معبي الشوارع ، وما حدا عم يحس مع الشباب ويرحمون .
معليش بدي قولها بالصوت العالي ، مانا هينة شب يمرق من حد بنت شامة ريحة التياب شم ، تنورة ربع شبر ، وبلا كم والأبة تبقى إيام زمان اتكون على شكل ٧ هلأ صارت بير غميق ....
ما نضحك على حالنا ، الشغلة مش هينة ، والحل الأمثل هو الزواج ، وما في شقة حقها أقل من ٦٠ ألف ، بغض النظر عن العفش وعن السيارة وعن .... وبالأخير بدها المقدم كيلو ونصف دهب متل كأن فاتحة دكان ؟ وبدها عرسها بقاعة حجزها بكلف ٥٠٠٠ دولار بغض النظر عن التصوير وعن باقي الكلفات .... وقنعها اذا فيك اتقنعها ...
وأحلى شغلة بالصبايا عنا ، انو ما في عمل من الأعمال الإسلامية بكونو تاركينو ، بس بالأخير كبشة بالطرنجرة ما بيعرفوا يضربوا ، كل يوم بيفطروا مع جمعية شكل ، بس اذا بتسلمهم طنجرة لوبية بترجع بتلاقيها صارت مشاوي ، أدد مانون شاطرين بالطبخ ، ولك يا جماعة والله ما بصير هالشغل ، الواحد منون بدها اتناقش بقضايا المسلمين وتعطي دروس للعالم وتوقف بالصف الأول كمان وبطب راسها وبتمشي من كتر الديانة وهي كبشة ما بتعرف تضرب بالطنجرة ، ولك بس بدي افهم ليش كل هالنقد وليش كل هالشروط وليش ؟؟؟؟؟؟؟ شو بميزكم عن نساء العالمين ؟؟
بس ما الحق عليكم ؟ الحق على شباب القلمون ؟
ههههههههههههههههههههههههههههههههه...و الله من ألبي تضحكت لأن و الله أعلم معك حء ب كتييير نقط...للأسف..
بسّ يا عمي أكتر مشكلة هيّة الأهل مش البنت بسّ..يعني عنجد عايشين بزمن لازم يفكرو إنو البنت و الشب ب هيك فحش يسترو بحلال ربنا ع بعضن..و يساندو بعضن بالعمل لأن الغلى عنجد شي كتيييير..مع إنّو في كتيييير شباب ما بيءبلو مرتن إزا اشتغلت تصرف ع البيت و يتآصمو المصروف كشركاء..و حءن..بسّ أنا ما بلائي فيا شي..و هايدا شي بيقررو الشريكان..بسّ ما ت يتتفءو و يءبلو ببعض..!!! مش هيك؟؟؟....
يللي عندو نصيب بدّو ياخدو لو شو ما كان..ف خلّونل ندعي و كل واحد منّا يصلّح بنفسو..و نتّكل ع ربّ العالمين..و عساه خيرآ ان شاء الله:)......
بزيادة لهون..مشغولة..و للموضوع تتمّة:)....
الله يبارك بالجميع..و روءوووووو:)....
السلام عليكم..
Warrior
28-09-2008, 02:02 AM
فعلا في جو عام سائد بين أوساط الصبايا ألا وهو شوفة الحال على العريس ، اليوم البنت بتعتبر انو اذا رفيقتها اخدت واحد دكتور ومعو ملايين وهي ما اخدت هيك بتكون انتقصت قيمتها .
طبعا الصبية لها رأيها ولها ذوقها بالشب وعندها الحرية انها اتوافق أو ترفض ، اذا كانت بكر بتضل ساكتة وهيدي هية علامة موافقتها -هيدا كان إيام الحيا- واذا كانت ثيب بتقول انها موافقة ، ولكن مش هون المشكل ، القصة وما فيها ، انو البنت منون عم يتأقدملها أول شب والتاني والتالت والرابع والخامس ، كلياتهم ما عجبوها ، شمعنى ما بيعجبها الا المرتاح ماديا ؟؟
بربكم بدي اسأل سؤال ، فرضا شغيل سوري حافظ للقرآن وعامل عمرة وحج ودقنو رح اتدق بالأرض وبصلي كل الأوقات بالجامع وبصوم تنين وخميس وأخلاقو متل الدهب ، اتقدم من شي واحدة قلمونية ، بربكم على أي درجة بصير من قوة اللبطة ؟
طيب حقها ترفض ، يمكن ما عجبها منخاروا ، أو ما عجبها لونو أو ... بس الأول والتاني والتالت والرابع و.... وآخرتها ، ليش عند أول واحد مرتاح بتروح الكشة .
يعني في شغلة معروفة بين الشباب بالقلمون انو لما يروح الشب لحتى يتزوج بتجي أمها يا إبني إنت ما في منك وأبوك ما في منو وأبو أبوك كان كتير منيح وكان رفيقها لأمي وأمك وأختك وبتسمعلوا كل العيلة بس بالآخر بتدعيلوا يلاقي واحدة آدمية ومهذبة لأن بنتها ما بدها .
أنا الصراحة ما عندي أي مشاكل شخصية مع الصبايا أبدا ، بس احنا بزمان صعب ، والأوضاع الإقتصادية صعبة والشقق غالية والفتن كتيرة والتظليط معبي الشوارع ، وما حدا عم يحس مع الشباب ويرحمون .
معليش بدي قولها بالصوت العالي ، مانا هينة شب يمرق من حد بنت شامة ريحة التياب شم ، تنورة ربع شبر ، وبلا كم والأبة تبقى إيام زمان اتكون على شكل ٧ هلأ صارت بير غميق ....
ما نضحك على حالنا ، الشغلة مش هينة ، والحل الأمثل هو الزواج ، وما في شقة حقها أقل من ٦٠ ألف ، بغض النظر عن العفش وعن السيارة وعن .... وبالأخير بدها المقدم كيلو ونصف دهب متل كأن فاتحة دكان ؟ وبدها عرسها بقاعة حجزها بكلف ٥٠٠٠ دولار بغض النظر عن التصوير وعن باقي الكلفات .... وقنعها اذا فيك اتقنعها ...
وأحلى شغلة بالصبايا عنا ، انو ما في عمل من الأعمال الإسلامية بكونو تاركينو ، بس بالأخير كبشة بالطرنجرة ما بيعرفوا يضربوا ، كل يوم بيفطروا مع جمعية شكل ، بس اذا بتسلمهم طنجرة لوبية بترجع بتلاقيها صارت مشاوي ، أدد مانون شاطرين بالطبخ ، ولك يا جماعة والله ما بصير هالشغل ، الواحد منون بدها اتناقش بقضايا المسلمين وتعطي دروس للعالم وتوقف بالصف الأول كمان وبطب راسها وبتمشي من كتر الديانة وهي كبشة ما بتعرف تضرب بالطنجرة ، ولك بس بدي افهم ليش كل هالنقد وليش كل هالشروط وليش ؟؟؟؟؟؟؟ شو بميزكم عن نساء العالمين ؟؟
بس ما الحق عليكم ؟ الحق على شباب القلمون ؟
ليك مافيني اهضم كلامك ، كلامك منو دقيق ، والظاهر اكل شي لبطة قوية ، المهم بكره فرجينا مين بدو يطبخ . يا عمي شو بكن حاملين بعض الامثال وماشين حلو عن العالم بقا خلوهم يعيشو ، اذا ناوي على الخير روح برم على واحدة تقبل فيك ومدلكم تلفو تعجنو ، البنت ما بدها الشب وخلص ما الك علاقه فيها اهلها بحكوها .
وشكرا على مشاركتك.
محمد أحمد الفلو
28-09-2008, 02:58 AM
ليك مافيني اهضم كلامك ، كلامك منو دقيق ، والظاهر اكل شي لبطة قوية ، المهم بكره فرجينا مين بدو يطبخ . يا عمي شو بكن حاملين بعض الامثال وماشين حلو عن العالم بقا خلوهم يعيشو ، اذا ناوي على الخير روح برم على واحدة تقبل فيك ومدلكم تلفو تعجنو ، البنت ما بدها الشب وخلص ما الك علاقه فيها اهلها بحكوها .
وشكرا على مشاركتك.
هوني الساحه ساحة حوار افكار ... ويلي منو مستعد يتقبل الراي الآخر ما في يداعي يشارك بتهجم شخصي عالناس
والشباب يلي عم يشاركوا بالموضوع دافعن الغيره على الأخوات والاخوه واصلاح بعض المفاهيم الخاطئه بنظرن ... مش نشر غسيل للناس
ومشان كنو الأخ وسيم آكل لبطه قويه والا لأ ... فعيب هيك كلام ينكتب عالمنتدى .... ويلي بدا ترفض وسيم هيه خسرانه ... ولا يضر وسيم ذلك شيئا ...
أيمن غ القلموني
28-09-2008, 03:03 AM
لا شك ولا ريب أن الفتيات بشكل عام ( غير محجبات أو بغطاء أو على الموضة أو بحجاب شرعي ) يحق لهن أن ينتقين الشاب الذي يريدونه ، وليس لأي أحد الحق في أن يفرض عليهن رأيه سواء كان أخوها أو أبوها أو أمها أو عمها أو أي كان ؛ كما أنه ليس على الفتاة أن تعطي مبررا أو تبريرا لعدم قناعتها بالشاب ؛ بكل بساطة الشاب ذا أخلاق ومن بيت صلاح وتقوى وذا صفات مميزة ( مفي منو ٢ ) بس هذا لا يلزم الفتاة بأن تقبل به ؛ لربما أحست داخلها بعدم الراحة عندما تكلمت معه ، وهذا الشعور لا أحد يقدره سوى الفتاة وليست بحاجة لتشرحه لأحد .
المستقبل هو مستقبل الفتاة وهي الأقدر والأفضل على إختيار شريك المستقبل الأنسب لها ، مع عدم إهمال رأي الذين حولها من أهلها ، فنصيحة الأهل مهمة ولكن ليست حاسمة ؛ إذا قرار الإرتباط هو بيد الفتاة ولا تحتاج لإيجاد التبريرات لأحد ؛ فقط تقول : لا أريد الشاب .
لننتقل الآن إلى موضوع الشروط التعجيزية ، برأيي أن الفتاة المحجبة التي تضع نصب عينيها بناء أسرة مسلمة وتربية أولادها على المنهاج القويم لن تطلب المستحيل من الشاب لأنها تعلم يقينا أن الذي منَّ عليها بالهداية وشرفها بالحجاب الشرعي ، هو وحده القادر على إيجاد الرزق لها ولزوجها ؛ فلربما أخذت غنياًّ بماله فقيرا بأخلاقه ، فهل ربحت ؟ ؟ ولكن هذا لا يعني أن تلقي بنفسها إلى التهلكة بحجة أن الله هو الرزاق .
سيبدو للكثير أن ما أقوله هو تغريد خارج السرب ، فهل هكذا فتيات موجودات أصلا في قلموننا؟
سأترك الجواب لكم ؟؟؟؟ بس الحمدلله
هذا ما يميز الفتاة المحجبة عن غيرها ـ ليس الحجاب فقط ـ بل العقلية الإسلامية التي يجب أن تكون متغلغلة في صلب نفسيتها .
بالنسبة للمهر ، إذا كان أهل الفتاة يعلمون أن لديهم شباب سيتقدمون لخطبة أحد في المستقبل ، فهل يحبون أن يُطلب من إبنهم ٥ كيلو ذهب لقاء مهر فتاة ؛ ثم من قال لكم أن شابا في أول حياته يملك ربع هذه القيمة ؛ هل علم أهل هذه الفتاة أن هذا الشاب بدأ حياته بديون من أجل الزواج ؟ هل عمل الأهل بوصية الرسول عليه الصلاة والسلام بتيسير الزواج ؟
بيني وبينكم ، فاتحة أريحتي للحكي بس بكفي لهلأ.
أخيرا ، أقول للشباب ، إبدأ ببلدتك ، ثم بلدتك ، ثم بلدتك ، وبعد الثلاثة ، هاجر فإن أرض الله واسعة .
Warrior
28-09-2008, 04:05 AM
هوني الساحه ساحة حوار افكار ... ويلي منو مستعد يتقبل الراي الآخر ما في يداعي يشارك بتهجم شخصي عالناس
والشباب يلي عم يشاركوا بالموضوع دافعن الغيره على الأخوات والاخوه واصلاح بعض المفاهيم الخاطئه بنظرن ... مش نشر غسيل للناس
ومشان كنو الأخ وسيم آكل لبطه قويه والا لأ ... فعيب هيك كلام ينكتب عالمنتدى .... ويلي بدا ترفض وسيم هيه خسرانه ... ولا يضر وسيم ذلك شيئا ...
السلام عليكم ، وبعد .
نعم انت قلت المنتدى لمناقشة الافكار......، وليس لتبيض الوج . بليز يعني .
تاني الشي اذا اكل لبطة او لا يعني ليش عيب هل الكلام وين العيب فيه ، الكلمة منا عيب يا اخ حميطون ، العيب على بيعمل عيب اه.
بعدين اذا عم تعمل دعاية لوسيم فالمنتدى منو لهيك دعايات.
كمان انت قلت انو يلي منو مستعد يتقبل فكر الاخر ما في داعي يشارك فبليز انا الفكر الاخر فتقبل والا ما تشارك .
انا مش عارف كيف الواحد منكم بيقول شي وبيعمل شي تاني بنفس اللحظة .
وشكرا
محمد أحمد الفلو
28-09-2008, 04:25 AM
السلام عليكم ، وبعد .
نعم انت قلت المنتدى لمناقشة الافكار......، وليس لتبيض الوج . بليز يعني .
تاني الشي اذا اكل لبطة او لا يعني ليش عيب هل الكلام وين العيب فيه ، الكلمة منا عيب يا اخ حميطون ، العيب على بيعمل عيب اه.
بعدين اذا عم تعمل دعاية لوسيم فالمنتدى منو لهيك دعايات.
كمان انت قلت انو يلي منو مستعد يتقبل فكر الاخر ما في داعي يشارك فبليز انا الفكر الاخر فتقبل والا ما تشارك .
انا مش عارف كيف الواحد منكم بيقول شي وبيعمل شي تاني بنفس اللحظة .
وشكرا
وعليكم السلام
لا شكر على واجب
lina k
28-09-2008, 04:27 AM
سلام, أشكر الإخوة "وسيم-أيمن7maytoun-queen-warrior-دوكر" على مشاركاتهم الرائعة.وأرجو من الجميع تقبّل آراء بعضهم بصدر رحب.
رجاءً لا تستخدموا الردود العنيفة كي لا يتحوّل الموضوع من حوار إلى عراك.
دمتم بخير.
Warrior
28-09-2008, 04:29 AM
السلام عليكم .
انا اعتقد وباختصار شديد ان الشاب لا يجب ان يتقدم الى الفتاة الا اذا كان يمتلك الحد الادنى من المقومات(من اخلاق ......) و الامكانيات التي تجعلة يعيش مع فرد اخر بكرامة ...... والفتاة من حقها ان ترفض وان تقبل ولكن بالنهاية ان توفر مثل هذا الشاب فيجب عليها عدم تضيع الفرصة، وكما قال حميطون هي الخسرانة .
انا رديد على وسيم بهذا الاسلوب السابق لاني عارف انو النقاش بهذا الموضوع والكلام بهذه الطريقة(مثل كلام الاخ وسيم مثلا او هاني بغير هذا الموضع ) حول الفتياة سوف يخلق نوع من الهالة والتصور الغير الصحيح عن البعض، فانا لو مني عارف هل شي ما كنت تكلمت لانو فعلا صار .
وشكرا.
Warrior
28-09-2008, 08:22 PM
بداية أشكر الأخ حميطون على رده ، وكذا الأخت كوين ، وكذا جميع الأخوة الذين أدلو بدلوهم بمن فيهم الأخ واريور ، وأقول أنا ما زلت في الجامعة ولم أتقدم من أي صبية حتى آكل لبطة كما تدعي ، وليس كل من اعترض على مشكلة اجتماعية معينة وسعى لعلاجها أصبح يتلكم من باب مصالح شخصية و...
وعلى العموم أنا لا أتقبل وجهة نظرك ، لأن وجهات النظر والأفكار لها طريقة في الطرح ، والطريقة التي طرحت فيها وجهة نظرك ليست للحوار ولا للنقاش وأنت أعلم بمرادها
وانا اتشكرك على ردك وانا لم اجزم بالامر ولكن كان من باب الاعتقاد فقلت "الظاهر....."......
وانا باختصار لا اتقبل لا من قريب ولا من بعيد جملتك الاخيرة ، وانا اعلن الانسحاب من الموضوع.
أيمن غ القلموني
28-09-2008, 08:54 PM
إن الدخول في نقاشات جانبية ليست ذات فائدة عملية لن يفيد ـ والله أعلم ـ .
إن الطرح الذي أبداه الأخ وسيم هو طرح واقعي ، وليس لزاما أن يكون ـ إكل لبطة ـ لأن القلمون ضيقة والكل يعرف الكل ؛
كما أن فكرة التعميم هي مهمة بحد ذاتها ، لأنه لا يجوز تعميم بعض الحالات على المجتمع بأسره ، ولكن لا ضير في نقاشها وإبداء الآراء والعمل على تبيان مدى صحتها.
لذلك الأخوين وسيم وواريور يلتقيان في الفكرة ولكن قد يختلفان في طريقة الطرح ، ولا مشكلة في ذلك.
لنعد إلى قضية تكبّر الفتيات ، بكل بساطة وبدون أدنى تفكير ، من أرادت أن تتكبر على الشباب ، فهي من ستخسر ولتبقى في حضن أمها والفرص لا تتكرر كثيرا ؛ ولكن هذا لا يعني أن تقبل بشاب لا تجده مناسبا لها .
لتكن قنوعة وليس متكبرة .
ولتفهم الفتيات أن الشباب لن يخسروا الكثير ، وخصوصا إذا كانوا من أمثال وسيم غنوم و..................فهمكم كفاية.
lina k
01-10-2008, 02:36 AM
سلام,يبدو أنّ النقاش في هذا الموضوع هو نقاش عقيم لا نفع منه فكلّ شخص متشبّث برأيه وغير مستعدّ للإستماع لرأي الطرف الآخر ولا حتى معاودة التفكير في قراره ليرى إن كان صائباً أم لا.وهذا هو الفشل في الحوار العربي.
على كلّ أشكركم جميعا على مشاركاتكم رغم إستيائي من بعض الردود.
دمتم بخير..............
أبو حسن
01-10-2008, 09:48 AM
يا ست لينا،
اسم الموضوع "قضايا وآراء"، يعني يفترض أن يكون هناك أكثر من رأي لا رأيا واحدا
ثم إن الموضوع المطروح متعلق بالذوق والإحساس وأحيانا بالتحرية الشخصية، وليس موضوعا قائما على أسس قطعية، لذا من الطبيعي الإختلاف
يكفي أنني سمعنا رأي كل أخ لننتقل بعده إلى قضية أخرى... هذا رأيي بالطبع والقرار يعود لكم...
مع تنبيه الأعضاء مرة أخرى إلى ضرورة احترام الرأي الآخر وعدم تسفيهه بل مناقشته...
Warrior
01-10-2008, 10:19 AM
السلام عليكم ، كل عيد وانتم بخير وتقبل الله منا ومنكم الصيام والقيام وصالح الاعمال .
عفوا من الاخت لينا من الحدية التي كانت ببعض مشاركاتي، وانا سوف اعاود المشاركة ان شاء الله في هذا الموضوع عندما يتوفر لنا الوقت ان شاء الله.
وكما قال الاخ ابوالحسن للنتقل الى قضية اخرى، طبعا يعود القرار لكم .
أيمن غ القلموني
01-10-2008, 02:34 PM
سلام,يبدو أنّ النقاش في هذا الموضوع هو نقاش عقيم لا نفع منه فكلّ شخص متشبّث برأيه وغير مستعدّ للإستماع لرأي الطرف الآخر ولا حتى معاودة التفكير في قراره ليرى إن كان صائباً أم لا.وهذا هو الفشل في الحوار العربي.
على كلّ أشكركم جميعا على مشاركاتكم رغم إستيائي من بعض الردود.
دمتم بخير..............
النقاش هو نقاش وإذا قوي بيطلع أحلى.
لإستياء سببو إنو معمولا العيد ما ظبطوا .
الحق على عمتي ، آل جابت ولاد إخواتا تيساعدوا ، آم طلع المعمول متل المعجون ........ و
AbouRajaa
01-10-2008, 06:13 PM
بانتظار طرح القضية الجديدة.
lina k
01-10-2008, 06:23 PM
يا ست لينا،
اسم الموضوع "قضايا وآراء"، يعني يفترض أن يكون هناك أكثر من رأي لا رأيا واحدا
ثم إن الموضوع المطروح متعلق بالذوق والإحساس وأحيانا بالتحرية الشخصية، وليس موضوعا قائما على أسس قطعية، لذا من الطبيعي الإختلاف
يكفي أنني سمعنا رأي كل أخ لننتقل بعده إلى قضية أخرى... هذا رأيي بالطبع والقرار يعود لكم...
مع تنبيه الأعضاء مرة أخرى إلى ضرورة احترام الرأي الآخر وعدم تسفيهه بل مناقشته...
طبعاً كلامك يا سيد أبو الحسن صائب 100%.ولكنني فقط تضايقت من بعض الردود القوية.
شكرا لكم
السلام عليكم ، كل عيد وانتم بخير وتقبل الله منا ومنكم الصيام والقيام وصالح الاعمال .
عفوا من الاخت لينا من الحدية التي كانت ببعض مشاركاتي، وانا سوف اعاود المشاركة ان شاء الله في هذا الموضوع عندما يتوفر لنا الوقت ان شاء الله.
وكما قال الاخ ابوالحسن للنتقل الى قضية اخرى، طبعا يعود القرار لكم .
أهلاً بكم,ولا داعي للإعتذار وإن شاء الله لن يتكرّر ذلك.وسأقوم بطرح قضية جديدة.شكرا لكم
النقاش هو نقاش وإذا قوي بيطلع أحلى.
لإستياء سببو إنو معمولا العيد ما ظبطوا .
الحق على عمتي ، آل جابت ولاد إخواتا تيساعدوا ، آم طلع المعمول متل المعجون ........
و
أهلاً وسهلاً بالأخ أيمن,أنا لست ضدّ النقاش الحادّ ولكنني ضدّ التهجّم.عل كلّ لقد سُوّي الأمر.
وميشان المعمولات والله تعبنا نحنا وعم نعملن بس الحمد لله طلعوا بجننوا مش معجون:)وسآل يليّ ضيّفناهون شو رأيون.
أيمن غ القلموني
03-10-2008, 08:07 PM
أخيرا ، أقول للشباب ، إبدأ ببلدتك ، ثم بلدتك ، ثم بلدتك ، وبعد الثلاثة ، هاجر فإن أرض الله واسعة .
مسحوبة هالجملة ، لأنها ليست بمحلها ، فكل شاب يقدر وضعه .
كنت ناطر الشباب ، هاني ووسيم و............ يعلقوا على الجملة :):)
lina k
04-10-2008, 02:33 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
القضية رقم 5:حبّ وسراب.
طلبت منيّ فتاة طرح هذه القضية:"فتاة تقدّم لخطبتها شاب ذو أخلاق عالية.ولكنها إكتشفت أنّ صديقتها المقرّبة مغرمة به.فماذا تفعل؟".
ومن هنا أطرح عليكم سؤالاً هاما:
-"هل تؤمنون بوجود مشاعر الحبّ قبل الزواج؟".أرجو التوسّع بالإجابة.
دمتم بخير........
بداية اختي الكريمه يشرفني ان اكون اول المشاركين
اختي من وجهة نظري انا لا اؤمن بالحب قبل الزواج انما مجرد اعجاب والحب لا ياتي الا بعد الزواج فربما قبل الزواج يكون الانسان معجب باكثر من فتاة ولكن قلبه يميل لواحده اكثر
اما بالنسبه لقضية الفتاة
اولا اذا كانت صديقتها معجبه به من طرفها اي ا تقول للشاب ان صديقتي معجبه بك والفتاة اذا لم تكن متعلقه به فترفضه من اجل صديقتها فانا اعتقد انه من غيرالطبيعي اذا الفتاة قبلت بالشاب وصديقتها معجبه به كيف سوف يكون نظرة كل واحده للاخرى في المستقبل وكيف سوف يتزاورون
Warrior
04-10-2008, 03:46 AM
السلام عليكم .
نعم الحب من النظرة الاولى كما يقال، انا اعتقد انه يجدر القول "استحسان المنظر من النظرة الاولى"،
ومن الممكن ان يتحول الى اعجاب عندما تتعمق بمعرفة الفتاة، وبعد الجلوس والتحدث يمكن ان يتحول الى حب او يظل اعجابا ، في حالة "الحب" ان شاء الله سوف يزيد في الايام المقبلة بعد الارتباط ، اما ان كان اعجابا فسوف يتحول الى حب على الاغلب بعد الارتباط ولكن هناك احتمال ان يظل الشعور عند الاعجاب فمصير هذه العلاقة الفشل ولو بعد حين والله اعلم لاني لا اتصور علاقة زواج بدون حب متبادل .
انا عم نظر بس ما عندي خبرة بهل المواضيع كتير بس هيك انا بعتقد على الاغلب والله اعلم .
The Angel
04-10-2008, 05:33 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...
بالنسبة للقضية , فإن كانت صديقتها معجبة به , بشكل بسيط و عادي , فليس هناك مشكلة ... ( بالطبع إذا كانت متأكدة أنها لا تملك مشاعر الحب تجاهه ) ..
أما إذا كانت تحبه , فمن وجهة نظري , من الأفضل أن تصرف النظر عن هذا الشاب ... تقديرا ً لصديقتها و لمشاعرها ... فليس هناك أصعب من هذا الموقف , و هي ليست مضطرة عليه , و إن صرفت النظر عنه , تكون قد جلبت نوع من الراحة لصديقتها ... و أبعدت عنها الحزن الشديد , الذي سيلازمها كل ما رأتهما , إن لم يكن كل لحظة ...
أما بالنسبة للسؤال المطروح , بالطبع هناك حب قبل الزواج , و لكن ممكن أن يكون حب غير كامل ... و هذا بسبب عدم التفاهم بشكل واضح و الخ ....
يوجد فرق كبير بين الحب و الإعجاب ... فالإعجاب ممكن أن يتحول إلى حب , و لكن الحب من المستحيل ان يتحول إلى الإعجاب ...
ممكن للإنسان أن يعجبه شخص آخر ( أن يكون معجب بتفكيره , شخصيته , تعامله من الناس , شكله , .... ) و لكن هذا ليس كالحب بالطبع ....
أكثرية الناس , عندما يقول شخص للآخر , أنا أحب , يسألون كيف تحبها؟أنت لم تكلمها, و لم تعرف شخصيتها, طريقة كلامها... أو حتى مشاعرها تجاهك ...
يسألون هذا , لأن أكثريتهم لا يعرفون أن لا سبب لتواجد الحب , و لو كان هناك سبباً , فعند ذهاب هذا السبب يذهب الحب !!! فإن كان كذلك , فلا يكون هذا هو الحب ... لأن حب الشخص لا يذهب بهذه الطريقة ...
أرجو أن تكون فكرتي وصلت و بشكل واضح ...
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...
الرجل المعتدل
04-10-2008, 07:59 PM
-"هل تؤمنون بوجود مشاعر الحبّ قبل الزواج؟".أرجو التوسّع بالإجابة.
أعتقد أن الأخ أبو رجاء و الأخ حميطون ، قد تكلما عن هذه المسألة بتفصيل كيِّسْ، جزاهم الله كل خير .
Warrior
04-10-2008, 08:32 PM
-"هل تؤمنون بوجود مشاعر الحبّ قبل الزواج؟".أرجو التوسّع بالإجابة.
أعتقد أن الأخ أبو رجاء و الأخ حميطون ، قد تكلما عن هذه المسألة بتفصيل كيِّسْ، جزاهم الله كل خير .
ما هو المطلوب الان افدنا يرعاك الله !!!!!!!
هل ننتقل الى قضية ثانية؟؟؟؟ !!!!!!! مارح علق كتير ......
almo7eb
04-10-2008, 08:54 PM
أخي warrior :
المسألة المطروحة للنقاش تنقسم إلى قسمين :
1- "فتاة تقدّم لخطبتها شاب ذو أخلاق عالية.ولكنها إكتشفت أنّ صديقتها المقرّبة مغرمة به.فماذا تفعل؟".
2--"هل تؤمنون بوجود مشاعر الحبّ قبل الزواج؟".أرجو التوسّع بالإجابة.
و الأخ الرجل المعتدل أبدى رأيه في الثانية فلمَ هذا التعنيف ؟؟
رفقاً بمن تحاور !!
AbouRajaa
04-10-2008, 09:21 PM
رفقاً بمن تحاور !!
أحسنت أخي المحب هذه فعلاً قاعدة مهمة في الحوار
lina k
04-10-2008, 11:58 PM
-"هل تؤمنون بوجود مشاعر الحبّ قبل الزواج؟".أرجو التوسّع بالإجابة.
أعتقد أن الأخ أبو رجاء و الأخ حميطون ، قد تكلما عن هذه المسألة بتفصيل كيِّسْ، جزاهم الله كل خير .
شكرا لك على مشاركتك ولكن أريد أن أذكّرك بشيء أنّ هذا الموضوع مطروح لوضع مشاكل وقضايا الناس.وهذه القضية وضعتها بناء على طلب فتاة عزيزة تريد نصحكم.على كلّ أشكرك مرة أخرى على ردّك الكريم.
lina k
05-10-2008, 12:06 AM
أشكر الأخ "warrior"على دعمه للموضوع كما أشكر الإخوة"abourajaa-almo7eb"على ردودهم.
سلام
Barbie
05-10-2008, 12:08 AM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ,
بداية ً بالنسبة للقضية الأولى , ربما يكون الحل لهذه المشكلة معقد جدا ً لأن موضوع الخطوبة و الإرتباط يكون موضوع عام أي تتداخل فيه آراء الأهل مع رأي الفتاة صاحبة العلاقة .
لذلك أي شيء تقوله سواء كان رفض أو قبول يجب أن يكون مبرر و واضح أمام أهلها و هذا ما يعقد المسألة .
و بالعودة لصلب الموضوع , كوننا نتحدث عن أصدقاء , فالجواب البديهي أن ترفض الشاب حفاظا ً على مشاعر صديقتها التي تحبه .
و لكن إن تطرقنا لما ذكرته آنفا ً نرى أن مشكلة الفتاة لن تكون في رفضها بل في مواجهتها لأهلها و اقناعهم بالسبب .
إذ لا يخفى علينا أنه يصعب على معظم الأهل تقدير هذا السبب الذي سيمنع ابنتهم من الارتباط بشاب لا يعيبه شيء !!
و في هذه الحالة ربما تتعرض الفتاة للضغط من أهلها و تستنفذ كل الطرق لإقناعهم , عندها يأتي دور الصديقة في أن تتنازل و تساعد صديقتها التي لم يعد بيدها أية حيله .
و لكن لنفرض أن صديقتها لم تكن تحبه , بل معجبه بأخلاقه و التزامه , و تعتبره كغيره من الملتزمين الخلوقين دون أدنى تميز , عندها فلا ضير في أن توافق الفتاة على هذا الشاب .
و في ما يخص :
-"هل تؤمنون بوجود مشاعر الحبّ قبل الزواج؟".
طبعا ً هناك من يحب قبل الإرتباط , سواء كان التعبير عن الحب و ما يترتب عليه أمر صحيح أو خاطىء .
Warrior
05-10-2008, 12:25 AM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ,
بداية ً بالنسبة للقضية الأولى , ربما يكون الحل لهذه المشكلة معقد جدا ً لأن موضوع الخطوبة و الإرتباط يكون موضوع عام أي تتداخل فيه آراء الأهل مع رأي الفتاة صاحبة العلاقة .
لذلك أي شيء تقوله سواء كان رفض أو قبول يجب أن يكون مبرر و واضح أمام أهلها و هذا ما يعقد المسألة .
و بالعودة لصلب الموضوع , كوننا نتحدث عن أصدقاء , فالجواب البديهي أن ترفض الشاب حفاظا ً على مشاعر صديقتها التي تحبه .
و لكن إن تطرقنا لما ذكرته آنفا ً نرى أن مشكلة الفتاة لن تكون في رفضها بل في مواجهتها لأهلها و اقناعهم بالسبب .
إذ لا يخفى علينا أنه يصعب على معظم الأهل تقدير هذا السبب الذي سيمنع ابنتهم من الارتباط بشاب لا يعيبه شيء !!
و في هذه الحالة ربما تتعرض الفتاة للضغط من أهلها و تستنفذ كل الطرق لإقناعهم , عندها يأتي دور الصديقة في أن تتنازل و تساعد صديقتها التي لم يعد بيدها أية حيله .
و لكن لنفرض أن صديقتها لم تكن تحبه , بل معجبه بأخلاقه و التزامه , و تعتبره كغيره من الملتزمين الخلوقين دون أدنى تميز , عندها فلا ضير في أن توافق الفتاة على هذا الشاب .
و في ما يخص :
-"هل تؤمنون بوجود مشاعر الحبّ قبل الزواج؟".
طبعا ً هناك من يحب قبل الإرتباط , سواء كان التعبير عن الحب و ما يترتب عليه أمر صحيح أو خاطىء .
بالقضية 1 انا معك باكثر الافكار ولكن يجب على الفتاة مصارحة الشاب بسبب الرفض لكي يعلم ان هناك من يحبه ويريده ، ولكن هنا تقع المشكلة لنفترض انا الشاب لم يمل قلبه للفتاة الاخرى ما العمل ؟ باختصار تم انزال حكم الاعدام على الاشاب . ونحن هنا نناقش القضية بدون اي اعتبار للشاب وما يريد ، هيك كتير يا جماعة !! يعني سمحولنا النا مشاعر احنا كمان .
اما بالنسبة للقضية 2 : فقط اريد ان تشرحي لي او ان تعطيني امثال عن اشياء تجعلني كشاب او تجعلك كفتاة ان نقع بالحب قبل الارتباط .
شو اخ حميطون عطينا رايك بالالسؤال الاول فانا اعتقد ان لديه الجواب الكافي
Nader 3:16
05-10-2008, 01:04 AM
السلام عليكم.
سأكتب رأيي دون ان اعلق على المشاركات و دون قرائتها حتى.
المهم بالفعل هذا من أصعب المواقف الذي يمكن ان تتعرض له فتاة و بالاخص ان المسألة تتعلق بالزواج , و ينبغي ان يكون القرار الذي تختاره ناتج عن تفكير و دراسة لأبعاد القرار الذي ستتخذه كي لا تندم عليه.
أنا من وجهة نظري انها ينبغي عليها الرفض تعاطفاً مع صديقتها التي ورد انها مغرمة به, و ممكن ان يكون الشاب قد طلب هذه الفتاة دون ان تعلم الفتاة مسبقاً انه معجب بها.
و بالتالي فإن رفضه لن يؤثر معنوياً عليها بقدر ما سيؤثر القبول على نفسية صديقتها.
و الفعل هذا ان دل على شيء فهو يدل على مدى الحب و الاحترام بين هاتين الصديقتين. تتخلى ان رجل طلبها من أجل صديقتها.
هذا الحل جزئي و ليس كاملاً.. لأن لو رفضته ما الذي سيضمن انه سيخطب صديقة الفتاة مثلاً.
فالمسألة معقدة قليلاً.
بالنسبة للسؤال: بالطبع هناك من هذه الحالات . و بالنسبة للأخ واريور الجب شيء من فطرة الانسان بما يعني انك قد تحب الكثير لمجرد الشكل,الاخلاق, طريقة التعامل. ويبقى هذا الحب يحكمه العقل و يبقى بين المرء و نفسه.
و اؤكد على مسألة و أعتبرها خلاصة للقضية و هو ان الرفض قد يريح الصديقة نفسياً. و لكن ليس هو الحل و انا صراحة لا أجد حلاً الاّ ان تصارح الفتاة الشاب بمشاعرها و تترك الأمر عنده (كما تكلمنا في موضوع خطبة الفتاة لنفسها بالتفصيل) ولا داعي للعودة له.
اوافق الجميع بالتفريق بين الاعجاب و الحب.
Warrior
05-10-2008, 01:38 AM
السلام عليكم.
................................
بالنسبة للسؤال: بالطبع هناك من هذه الحالات . و بالنسبة للأخ واريور الحب شيء من فطرة الانسان بما يعني انك قد تحب الكثير لمجرد الشكل,الاخلاق, طريقة التعامل. ويبقى هذا الحب يحكمه العقل و يبقى بين المرء و نفسه.
.
شكرا اخي نادر على مشاركتك ،
نعم اخي نادر ولكن من الامثال الذي طرحتها انا اسميه اعجاب وليس حب انا اعتقد ان الحب يأتي من الالفة والمعاشرة الحسنة ، كل واحد يفضي بما في نفسه للشخص الاخر ، بساعدو بعض وقت الصعاب وبكونو مع بعض بوقت الازمات ، بيوقف كل واحد مع التاني وبخفف من المو وقت بكون موجوع ، وقت بكون محتار ومزعوج بلاقي مين يخفف عني ويشحن همتي.، وقت بتنازل كرملها او بتتنازل كرمالي عن اشياء مهمه بتعترض طريق حياتنا ..... سا عتها بكون ولد شئ اسمه الحب ، بخفة وبدون ما تعرف بتغلل فيك وما بتلاقي حالك الا وانت عم تمارس فعليا معاني الحب الحقيقي ، اخي الحب ليس بالكلام وليس بالشعر فقط، تولد المحبة من حسن المعاملة ومن التضحية بشكل عام والله اعلم .
محمد أحمد الفلو
05-10-2008, 03:08 AM
الله يبارك بالأخ الرجل المعتدل وهاني ....
انا لما كتبت الرد ورجعت قريتو ما فهمت شي ... لأن كل شويه بضيّع بين البنتين ( البنت المخطوبه ... والمعجبه ... ورقيقتا ... والأولانيه والتانيه وووو بقا عراف مين الأولانيه ومين التانيه ومين رفيقة مين وووو ) ... لأن ما منعرف لهن اسماء ... فأنا رح سمّين على اسماء بناتي ان شاء الله( مشان ما حدا يفكر شي )
المخطوبه : فاطمه والمعجبه : سناء
بالنسبه للسؤال عن فاطمه وكنو يجب عليها الرفض ... فقبل هادا الموضوع في سؤال له 3 اجوبه يجب ان نختار بينهما قبل ان نقرر ما هو الموقف الذي يجب اتخاذه
كيف وامتى عرفت فاطمه باعجاب سناء للشب الخاطب ؟؟؟
ازا كانت فاطمه عارفه باعجاب سناء للشب من قبل . ... ومتعوده تلمح لسناء لما يمر الشب او لما يكونوا عم يمزحو ( وأكيد هالشي موجود عند البنات متل عند الشباب) فأكيد أصلا فاطمه ما رح يرتاح قلبا للشب ... وانا لو كنت محلا برد عليه انو في سناء انت بتعجبا ... ازا بيهمك الأمر روح طلبا .... بس انا مني مستعده ارتبط فيك
اما ازا سناء مخبيه الموضوع بقلبا ( صعبه شويه هالشغله خصوصي عند البنت ) ولما فاطمه عم تشاورا بأمر الشب يلي تقدملا . .. فاتحتا بأمر اعجابا فهادا خطأ كبير من سناء لأن ابدا منو هادا موقف تكشف الاعجاب لفاطمه ... وهوني انا رأيي انو فاطمه ازا كان الشب عاجبا تخطب ... لأن سناء لو كانت مقربه بس غلطت معا وقالت كلام بغير وقتو ....
وبكل الحالات ... سناء يلي خبت على فاطمه موضوع الإعجاب ... ثم صدمتا بهيك كلام منا مقربه كفايه حتى ينرفض شب على قدر طموحا كرمالا
وبالأخير ازا فاطمه عرفت عن سناء من مصدر ثالث وقت الخطبه ... فالجواب متل الجواب الأول
على فكره ... المشكله انو نحنا عم نحكي عن ناس ما منعرفن وهنه عم يقروا كلامنا يمكن .... فعذرا على المواقف ازا تضايقتوا منا ... بس انا هيك بشوف الأمور
علموا تحت بالماوس لأن لسا في جمله
وبالأخير ... كلمه ما فيني خبّيا ببطني ... فعلا صاير في اعضاء لما بقرا اسمن بنط عن مشاركتن مباشرة ....
gardinia
05-10-2008, 05:35 AM
سلام, بالنسبة للفتاة أعتقد انّ عليها رفض الشاب حرصا على مشاعر صديقتها, طبعا إن لم تكن لها أية مشاعر تجاهه. و لكن عليها عدم تجاهل مشاعر الشاب فهو أيضا إنسان له مشاعر,عليها أن تشرح له سبب رفضها دون ان تجرحه.
اما فيما يخص الحب قبل الزواج فأعتقد انّ كلمة "حب" هي في غير موضعها و يجب استبدالها بكلمة "إعجاب". فالحب ,باعتقادي, لا يحس به الشخص إلاّ تجاه شخص عرفه جيدا , عاش معه,تعرّف على أخلاقه, سانده في محنه,عرفه على حقيقته دون خداع,و هذا لا يحدث بين شاب و فتاة لا خلال دراستهما و لا حتّى في فترة الخطوبة إنّما بعد الزواج.
انا لا اقول أنه لا توجد مشاعر بين الشاب و الفتاة قبل الزواج. و لكن اعتقد انّ هذه المشاعر هي مشاعر إعجاب , يميز بها الشاب الفتاة التي يريد خطبتها عن باقي الفتيات,و تميز بواستطها الفتاة الشاب ,الذي تتمناه زوجاو تقبل به ,عن غيره من الشباب.
إذن فمشاعر الإعجاب مهمة لتقرّب بين إثنين اما الحب فيأتي برأيي بعدالزواج, فبعد الزواج يكتشف كل من الطرفين حقيقة الآخر.
Warrior
05-10-2008, 11:26 AM
سلام, بالنسبة للفتاة أعتقد انّ عليها رفض الشاب حرصا على مشاعر صديقتها, طبعا إن لم تكن لها أية مشاعر تجاهه. و لكن عليها عدم تجاهل مشاعر الشاب فهو أيضا إنسان له مشاعر,عليها أن تشرح له سبب رفضها دون ان تجرحه.
اما فيما يخص الحب قبل الزواج فأعتقد انّ كلمة "حب" هي في غير موضعها و يجب استبدالها بكلمة "إعجاب". فالحب ,باعتقادي, لا يحس به الشخص إلاّ تجاه شخص عرفه جيدا , عاش معه,تعرّف على أخلاقه, سانده في محنه,عرفه على حقيقته دون خداع,و هذا لا يحدث بين شاب و فتاة لا خلال دراستهما و لا حتّى في فترة الخطوبة إنّما بعد الزواج.
انا لا اقول أنه لا توجد مشاعر بين الشاب و الفتاة قبل الزواج. و لكن اعتقد انّ هذه المشاعر هي مشاعر إعجاب , يميز بها الشاب الفتاة التي يريد خطبتها عن باقي الفتيات,و تميز بواستطها الفتاة الشاب ,الذي تتمناه زوجاو تقبل به ,عن غيره من الشباب.
إذن فمشاعر الإعجاب مهمة لتقرّب بين إثنين اما الحب فيأتي برأيي بعدالزواج, فبعد الزواج يكتشف كل من الطرفين حقيقة الآخر.
الله يبارك فيكم ، وانا معكم بهذا الكلام،
Arsenic
05-10-2008, 03:25 PM
dajartouni wayn l mashekel
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة gardinia http://www.qalamoun.com/Forum/nice/buttons/viewpost.gif (http://www.qalamoun.com/Forum/showthread.php?p=60862#post60862)
سلام, بالنسبة للفتاة أعتقد انّ عليها رفض الشاب حرصا على مشاعر صديقتها, طبعا إن لم تكن لها أية مشاعر تجاهه. و لكن عليها عدم تجاهل مشاعر الشاب فهو أيضا إنسان له مشاعر,عليها أن تشرح له سبب رفضها دون ان تجرحه.
اما فيما يخص الحب قبل الزواج فأعتقد انّ كلمة "حب" هي في غير موضعها و يجب استبدالها بكلمة "إعجاب". فالحب ,باعتقادي, لا يحس به الشخص إلاّ تجاه شخص عرفه جيدا , عاش معه,تعرّف على أخلاقه, سانده في محنه,عرفه على حقيقته دون خداع,و هذا لا يحدث بين شاب و فتاة لا خلال دراستهما و لا حتّى في فترة الخطوبة إنّما بعد الزواج.
انا لا اقول أنه لا توجد مشاعر بين الشاب و الفتاة قبل الزواج. و لكن اعتقد انّ هذه المشاعر هي مشاعر إعجاب , يميز بها الشاب الفتاة التي يريد خطبتها عن باقي الفتيات,و تميز بواستطها الفتاة الشاب ,الذي تتمناه زوجاو تقبل به ,عن غيره من الشباب.
إذن فمشاعر الإعجاب مهمة لتقرّب بين إثنين اما الحب فيأتي برأيي بعدالزواج, فبعد الزواج يكتشف كل من الطرفين حقيقة الآخر.
انا معك أختي في كلامك هذا
lina k
05-10-2008, 09:30 PM
بداية اختي الكريمه يشرفني ان اكون اول المشاركين
اختي من وجهة نظري انا لا اؤمن بالحب قبل الزواج انما مجرد اعجاب والحب لا ياتي الا بعد الزواج فربما قبل الزواج يكون الانسان معجب باكثر من فتاة ولكن قلبه يميل لواحده اكثر
اما بالنسبه لقضية الفتاة
اولا اذا كانت صديقتها معجبه به من طرفها اي ا تقول للشاب ان صديقتي معجبه بك والفتاة اذا لم تكن متعلقه به فترفضه من اجل صديقتها فانا اعتقد انه من غيرالطبيعي اذا الفتاة قبلت بالشاب وصديقتها معجبه به كيف سوف يكون نظرة كل واحده للاخرى في المستقبل وكيف سوف يتزاورون
هذا أول ردّ أقرؤه لك لا يكون فيه تشاؤم أو إعتراض............وأنا أوافقك في هذا الرأي.
شكرا على مشاركتك...........
سلام
lina k
05-10-2008, 09:40 PM
سلام, بالنسبة للفتاة أعتقد انّ عليها رفض الشاب حرصا على مشاعر صديقتها, طبعا إن لم تكن لها أية مشاعر تجاهه. و لكن عليها عدم تجاهل مشاعر الشاب فهو أيضا إنسان له مشاعر,عليها أن تشرح له سبب رفضها دون ان تجرحه.
اما فيما يخص الحب قبل الزواج فأعتقد انّ كلمة "حب" هي في غير موضعها و يجب استبدالها بكلمة "إعجاب". فالحب ,باعتقادي, لا يحس به الشخص إلاّ تجاه شخص عرفه جيدا , عاش معه,تعرّف على أخلاقه, سانده في محنه,عرفه على حقيقته دون خداع,و هذا لا يحدث بين شاب و فتاة لا خلال دراستهما و لا حتّى في فترة الخطوبة إنّما بعد الزواج.
انا لا اقول أنه لا توجد مشاعر بين الشاب و الفتاة قبل الزواج. و لكن اعتقد انّ هذه المشاعر هي مشاعر إعجاب , يميز بها الشاب الفتاة التي يريد خطبتها عن باقي الفتيات,و تميز بواستطها الفتاة الشاب ,الذي تتمناه زوجاو تقبل به ,عن غيره من الشباب.
إذن فمشاعر الإعجاب مهمة لتقرّب بين إثنين اما الحب فيأتي برأيي بعدالزواج, فبعد الزواج يكتشف كل من الطرفين حقيقة الآخر.
سلام غاردينيا,يعني ما فيني ألّك إلا إنوّ آرائك بتعبّر عن آرائي:)
السلام عليكم.
سأكتب رأيي دون ان اعلق على المشاركات و دون قرائتها حتى.
المهم بالفعل هذا من أصعب المواقف الذي يمكن ان تتعرض له فتاة و بالاخص ان المسألة تتعلق بالزواج , و ينبغي ان يكون القرار الذي تختاره ناتج عن تفكير و دراسة لأبعاد القرار الذي ستتخذه كي لا تندم عليه.
أنا من وجهة نظري انها ينبغي عليها الرفض تعاطفاً مع صديقتها التي ورد انها مغرمة به, و ممكن ان يكون الشاب قد طلب هذه الفتاة دون ان تعلم الفتاة مسبقاً انه معجب بها.
و بالتالي فإن رفضه لن يؤثر معنوياً عليها بقدر ما سيؤثر القبول على نفسية صديقتها.
و الفعل هذا ان دل على شيء فهو يدل على مدى الحب و الاحترام بين هاتين الصديقتين. تتخلى ان رجل طلبها من أجل صديقتها.
هذا الحل جزئي و ليس كاملاً.. لأن لو رفضته ما الذي سيضمن انه سيخطب صديقة الفتاة مثلاً.
فالمسألة معقدة قليلاً.
بالنسبة للسؤال: بالطبع هناك من هذه الحالات . و بالنسبة للأخ واريور الجب شيء من فطرة الانسان بما يعني انك قد تحب الكثير لمجرد الشكل,الاخلاق, طريقة التعامل. ويبقى هذا الحب يحكمه العقل و يبقى بين المرء و نفسه.
و اؤكد على مسألة و أعتبرها خلاصة للقضية و هو ان الرفض قد يريح الصديقة نفسياً. و لكن ليس هو الحل و انا صراحة لا أجد حلاً الاّ ان تصارح الفتاة الشاب بمشاعرها و تترك الأمر عنده (كما تكلمنا في موضوع خطبة الفتاة لنفسها بالتفصيل) ولا داعي للعودة له.
اوافق الجميع بالتفريق بين الاعجاب و الحب.
سلام,أشكرك على مشاركتك وإن شاء الله الفتاة التي تعاني من هذه المشكلة تكون إستفادت.
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ,
بداية ً بالنسبة للقضية الأولى , ربما يكون الحل لهذه المشكلة معقد جدا ً لأن موضوع الخطوبة و الإرتباط يكون موضوع عام أي تتداخل فيه آراء الأهل مع رأي الفتاة صاحبة العلاقة .
لذلك أي شيء تقوله سواء كان رفض أو قبول يجب أن يكون مبرر و واضح أمام أهلها و هذا ما يعقد المسألة .
و بالعودة لصلب الموضوع , كوننا نتحدث عن أصدقاء , فالجواب البديهي أن ترفض الشاب حفاظا ً على مشاعر صديقتها التي تحبه .
و لكن إن تطرقنا لما ذكرته آنفا ً نرى أن مشكلة الفتاة لن تكون في رفضها بل في مواجهتها لأهلها و اقناعهم بالسبب .
إذ لا يخفى علينا أنه يصعب على معظم الأهل تقدير هذا السبب الذي سيمنع ابنتهم من الارتباط بشاب لا يعيبه شيء !!
و في هذه الحالة ربما تتعرض الفتاة للضغط من أهلها و تستنفذ كل الطرق لإقناعهم , عندها يأتي دور الصديقة في أن تتنازل و تساعد صديقتها التي لم يعد بيدها أية حيله .
و لكن لنفرض أن صديقتها لم تكن تحبه , بل معجبه بأخلاقه و التزامه , و تعتبره كغيره من الملتزمين الخلوقين دون أدنى تميز , عندها فلا ضير في أن توافق الفتاة على هذا الشاب .
و في ما يخص :
-"هل تؤمنون بوجود مشاعر الحبّ قبل الزواج؟".
طبعا ً هناك من يحب قبل الإرتباط , سواء كان التعبير عن الحب و ما يترتب عليه أمر صحيح أو خاطىء .
سلام,بداية أشكرك يا ست باربي على مشاركتك.ولكنني أتعارض معك من ناحية السؤال الثاني.
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...
بالنسبة للقضية , فإن كانت صديقتها معجبة به , بشكل بسيط و عادي , فليس هناك مشكلة ... ( بالطبع إذا كانت متأكدة أنها لا تملك مشاعر الحب تجاهه ) ..
أما إذا كانت تحبه , فمن وجهة نظري , من الأفضل أن تصرف النظر عن هذا الشاب ... تقديرا ً لصديقتها و لمشاعرها ... فليس هناك أصعب من هذا الموقف , و هي ليست مضطرة عليه , و إن صرفت النظر عنه , تكون قد جلبت نوع من الراحة لصديقتها ... و أبعدت عنها الحزن الشديد , الذي سيلازمها كل ما رأتهما , إن لم يكن كل لحظة ...
أما بالنسبة للسؤال المطروح , بالطبع هناك حب قبل الزواج , و لكن ممكن أن يكون حب غير كامل ... و هذا بسبب عدم التفاهم بشكل واضح و الخ ....
يوجد فرق كبير بين الحب و الإعجاب ... فالإعجاب ممكن أن يتحول إلى حب , و لكن الحب من المستحيل ان يتحول إلى الإعجاب ...
ممكن للإنسان أن يعجبه شخص آخر ( أن يكون معجب بتفكيره , شخصيته , تعامله من الناس , شكله , .... ) و لكن هذا ليس كالحب بالطبع ....
أكثرية الناس , عندما يقول شخص للآخر , أنا أحب , يسألون كيف تحبها؟أنت لم تكلمها, و لم تعرف شخصيتها, طريقة كلامها... أو حتى مشاعرها تجاهك ...
يسألون هذا , لأن أكثريتهم لا يعرفون أن لا سبب لتواجد الحب , و لو كان هناك سبباً , فعند ذهاب هذا السبب يذهب الحب !!! فإن كان كذلك , فلا يكون هذا هو الحب ... لأن حب الشخص لا يذهب بهذه الطريقة ...
أرجو أن تكون فكرتي وصلت و بشكل واضح ...
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...
سلام,أظنّ أنّ فكرتك قد وصلت:)مشكورة على ردّك.
lina k
05-10-2008, 10:08 PM
الله يبارك بالأخ الرجل المعتدل وهاني ....
انا لما كتبت الرد ورجعت قريتو ما فهمت شي ... لأن كل شويه بضيّع بين البنتين ( البنت المخطوبه ... والمعجبه ... ورقيقتا ... والأولانيه والتانيه وووو بقا عراف مين الأولانيه ومين التانيه ومين رفيقة مين وووو ) ... لأن ما منعرف لهن اسماء ... فأنا رح سمّين على اسماء بناتي ان شاء الله( مشان ما حدا يفكر شي )
المخطوبه : فاطمه والمعجبه : سناء
بالنسبه للسؤال عن فاطمه وكنو يجب عليها الرفض ... فقبل هادا الموضوع في سؤال له 3 اجوبه يجب ان نختار بينهما قبل ان نقرر ما هو الموقف الذي يجب اتخاذه
كيف وامتى عرفت فاطمه باعجاب سناء للشب الخاطب ؟؟؟
ازا كانت فاطمه عارفه باعجاب سناء للشب من قبل . ... ومتعوده تلمح لسناء لما يمر الشب او لما يكونوا عم يمزحو ( وأكيد هالشي موجود عند البنات متل عند الشباب) فأكيد أصلا فاطمه ما رح يرتاح قلبا للشب ... وانا لو كنت محلا برد عليه انو في سناء انت بتعجبا ... ازا بيهمك الأمر روح طلبا .... بس انا مني مستعده ارتبط فيك
اما ازا سناء مخبيه الموضوع بقلبا ( صعبه شويه هالشغله خصوصي عند البنت ) ولما فاطمه عم تشاورا بأمر الشب يلي تقدملا . .. فاتحتا بأمر اعجابا فهادا خطأ كبير من سناء لأن ابدا منو هادا موقف تكشف الاعجاب لفاطمه ... وهوني انا رأيي انو فاطمه ازا كان الشب عاجبا تخطب ... لأن سناء لو كانت مقربه بس غلطت معا وقالت كلام بغير وقتو ....
وبكل الحالات ... سناء يلي خبت على فاطمه موضوع الإعجاب ... ثم صدمتا بهيك كلام منا مقربه كفايه حتى ينرفض شب على قدر طموحا كرمالا
وبالأخير ازا فاطمه عرفت عن سناء من مصدر ثالث وقت الخطبه ... فالجواب متل الجواب الأول
على فكره ... المشكله انو نحنا عم نحكي عن ناس ما منعرفن وهنه عم يقروا كلامنا يمكن .... فعذرا على المواقف ازا تضايقتوا منا ... بس انا هيك بشوف الأمور
علموا تحت بالماوس لأن لسا في جمله
وبالأخير ... كلمه ما فيني خبّيا ببطني ... فعلا صاير في اعضاء لما بقرا اسمن بنط عن مشاركتن مباشرة ....
ردّ مفصّل ومميّز............بارك الله بكم
السلام عليكم .
نعم الحب من النظرة الاولى كما يقال، انا اعتقد انه يجدر القول "استحسان المنظر من النظرة الاولى"،
ومن الممكن ان يتحول الى اعجاب عندما تتعمق بمعرفة الفتاة، وبعد الجلوس والتحدث يمكن ان يتحول الى حب او يظل اعجابا ، في حالة "الحب" ان شاء الله سوف يزيد في الايام المقبلة بعد الارتباط ، اما ان كان اعجابا فسوف يتحول الى حب على الاغلب بعد الارتباط ولكن هناك احتمال ان يظل الشعور عند الاعجاب فمصير هذه العلاقة الفشل ولو بعد حين والله اعلم لاني لا اتصور علاقة زواج بدون حب متبادل .
انا عم نظر بس ما عندي خبرة بهل المواضيع كتير بس هيك انا بعتقد على الاغلب والله اعلم .
لم أجد في كلامك أيّ تنظير..........شكرا لك
Barbie
05-10-2008, 10:50 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ,
اما بالنسبة للقضية 2 : فقط اريد ان تشرحي لي او ان تعطيني امثال عن اشياء تجعلني كشاب او تجعلك كفتاة ان نقع بالحب قبل الارتباط .
يكفي أن يرى الإنسان مثلا ً حيا ً أمامه ...
و بالطبع الحب يكتمل و يصل إلى معناه الحقيقي عند إرتباط الشاب و الفتاة . ففي هذه الحالة يتعرف كل منهم على الآخر و يتقاسمون كل شيء أي بالمختصر تكون الحياة مشتركة بين الإثنين و يظهر كل منهما على حقيقته .
لكن هذا لا ينفي وجود مشاعر المحبة لطرف ٍ ثان ٍ قبل الزواج , و هذه المشاعر تتخطى الإعجاب .
إذ من الممكن أن يعجب الإنسان بعدة أشخاص لصفة ٍ أو خلق ٍ يجمعهم .
لكن حين تصبح المشاعر مميزة و لا تقتصر على الإعجاب بل يصبح الإنسان مستعد بأن يضحي تجاه الطرف الآخر و يسعى لتجنب ما يحزنه ... و مساعدته دون وجود مبرر أو سبب بل فقط لمجرد الرغبة في إسعاده و مصلحته ... فبماذا يسمى هذا الشعور ؟!!
من المؤكد أن هذه المشاعر تبقى مجرد أحاسيس لا يستطيع الإنسان تطبيقها و عيشها قبل الإرتباط لذلك فمن الطبيعي أن يكون للحب بعد الزواج وجه آخر , إذ لا يظهر و لا يتجلى معنى الحب الحقيقي إلا حين يطبق على أرض الواقع و نراه في تصرفات الطرفين بعد الزواج , و عندها يعرف إن كان ما يحسه الإنسان قبل الإرتباط شيء عابر أو حب صادق .
lina k
08-10-2008, 02:24 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
القضية رقم 6: الخوف يسبّب الكذب.
اليوم جئتكم وفي جعبتي قضية هامة جداً يعاني منها الكثيرون.هناك العديد من الناس الذين يلجؤن للكذب في بعض المواقف ظناً منهم أنّ الكذب هو السبيل الوحيد للنجاة.فهم لا يستطيعون قول الحقيقة بسبب الخوف (كالخوف من ردّة فعل الطرف الآخر).وهذه القصة هي خير مثال على كلامي:
"شابة في 20 من عمرها تخاف كثيراً من والدتها كونها شديدة الغضب وترفض الحوار والنقاش معها في أيّ شأن.فهي تعتبر أنّ وظيفتها إعطاء الأوامر لإبنتها وما على الأخيرة سوى التنفيذ.لذلك,وحسب قولها تُضطرّ للكذب على والدتها في بعض الأمور تفادياً للعقاب الذي يمكن أن تناله."
من هنا أطرح عليكم هذه الأسئلة:
1-ما رأيكم بهذه القصة؟وما الحلّ المناسب الذي يمكن أن يساعد الفتاة؟
2-وهل الكذب يبرّره الخوف؟؟؟؟؟
أرجو الإجابة بالإستناد إلى القصة المطروحة كونها منتشرة كثيراً في مجتمعنا.
دمتم بخير..........
Barbie
09-10-2008, 12:53 AM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ,
الكذب بشكل عام عادة سيئة و تضر صاحبها لأنه سيعتاد عليها دون أن يدري .
و لعل الأخت في هذه القضية لا تكذب بنية ٍ سيئة بل لتتجنب النتائج و المشاكل مع والدتها .
و لكن الظروف لا تبرر الخطأ ...
ربما هي تعاني من أوضاع قاسية و صعبة لكن لا بد لها أن تبتعد عن هذه الصفة , فالمشاكل لا تعالج بالخطأ !!!
الحل هو ترك الكذب أولا ً لأنه لا يرضي رب العالمين و عندما يفكر الإنسان بأن الله عز و جل ينهى عن شيء كان لا بد له من الإبتعاد عنه مهما كانت الأسباب .
فما من شيء ٍ أعظم من رضاه تبارك و تعالى .
و لترى في صبرها و تحملها أجرا ً بإذن الله عز و جل لأنها تركت ما يغضبه و ما يحزن والدتها إن علمت به .
فالأم طبعا ً ستنزعج إن علمت أن ابنتها تكذب عليها !!!
و لا تنسى الدعاء الذي يحل كل المشاكل إن شاء رب العالمين .
و بإمكانها أن تبادر لمساعدة أمها و تفعل كل ما يسعدها و يرضيها كي تكسب رضاها و تصبح أقرب إليها .
ثم بعد فترة تحاول التحدث معها بطريقة صحيحة و تشرح لها ما يدفعها للكذب أحيانا ً( و إن كانت قد تركته ) و إن شاء الله سيحصل التفاهم .
فالأم أحن من أن تقسو على أولادها و لو عاملتهم بأسلوب خاطىء فهي تبقى من برضاها ندخل الجنة إن شاء الله و بالنهاية هكذا هم معظم الأهل , التفاهم معهم لا يخلو من الصعوبة .
lina k
09-10-2008, 01:22 AM
مشكورة يا أخت باربي على ردّك وإن شاء الله برجع علّق عحكيك بس رح إنطر المزيد من الردود...........
Warrior
09-10-2008, 11:09 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
القضية رقم 6: الخوف يسبّب الكذب.
دمتم بخير..........
السلام عليكم ـ
كما نعلم ان الكذب في جميع الاحوال لايجوز الا في المواضع الثلاثة هذه رجل كذب على امرأته ليرضيها ، ورجل كذب في الحرب فإن الحرب خدعة ، ورجل كذب بين مسلمين ليصلح بينهما"
وقد حصلت على هذه الفتوى من الممكن ان تفيدنا بهذا الموضوع
هل يجوز الكذب على الناس بدعوى تجنب الحسد؟؟
يجيب على هذه الفتوى د. عبدالله سمك: لا يجوز الكذب على الناس بدعوى الحسد بل يجتهد في المعاريض أي يقول كلمة لها معنى قريب غير مقصود للمتكلم ومعنى بعيد مقصود، كقول أبي بكر حين سئل عن سيدنا رسول الله صلى الله عليه وسلم في الهجرة فقال: هذا هاد يهديني الطريق.
فأنا اقترح على الاخت ويعود الامر لكم ان تحصل على فتوى بهذا الامر ، فالامر كله متعلق
بالاسباب وكيف تفسر وعلى تحت اي باب تنطوي ........ ولكن هذا لا يمنع مناقشة الموضوع هنا والتوسع به والاستفادة ......
وشكرا .
яiиda
09-10-2008, 05:32 PM
سلام ......
الكذب أصلاً شيء سيئ وطريقة خطأ للإبتعاد عن المشاكل إلا إذا دعت الحاجة (يعني مضطرة كتير) و إن شاء الله لأنو نيتها منا سيئة فالله بيسامحا " إن الله كان غفوراً رحيما "لكن ليس في جميع الأوقات لأنها سوف تتعود ..... و تحاول بقدر الإمكان أن لا تكذب فهذا الأفضل .....
أما من أجل والدتها يمكنها أن تحاول معها قدر الإمكان و تريها كم هي تحترمها وتخاف منها عل قلبها يحن فالأم دائماً حنونة ......
سلام :)
lina k
10-10-2008, 03:41 AM
السلام عليكم ـ
كما نعلم ان الكذب في جميع الاحوال لايجوز الا في المواضع الثلاثة هذه رجل كذب على امرأته ليرضيها ، ورجل كذب في الحرب فإن الحرب خدعة ، ورجل كذب بين مسلمين ليصلح بينهما"
وقد حصلت على هذه الفتوى من الممكن ان تفيدنا بهذا الموضوع
هل يجوز الكذب على الناس بدعوى تجنب الحسد؟؟
يجيب على هذه الفتوى د. عبدالله سمك: لا يجوز الكذب على الناس بدعوى الحسد بل يجتهد في المعاريض أي يقول كلمة لها معنى قريب غير مقصود للمتكلم ومعنى بعيد مقصود، كقول أبي بكر حين سئل عن سيدنا رسول الله صلى الله عليه وسلم في الهجرة فقال: هذا هاد يهديني الطريق.
فأنا اقترح على الاخت ويعود الامر لكم ان تحصل على فتوى بهذا الامر ، فالامر كله متعلق
بالاسباب وكيف تفسر وعلى تحت اي باب تنطوي ........ ولكن هذا لا يمنع مناقشة الموضوع هنا والتوسع به والاستفادة ......
وشكرا .
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته:
بداية أشكرك على مشاركتك.وبالنسبة لإقتراحك فهو جيّد ولكن سؤالي هو "هل سيفيد الفتاة؟".في حال سألت الشيخ وأجابها بعدم جواز الكذب في هذه الحالات فهل ستتمكّن من التوقّف عنه؟؟؟طبعاً لا, وذلك بسبب الخوف الذي يكمن في داخلها.
شكرا لك مرة أخرى على متابعة مواضيعي.
lina k
10-10-2008, 03:50 AM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ,
الكذب بشكل عام عادة سيئة و تضر صاحبها لأنه سيعتاد عليها دون أن يدري .
و لعل الأخت في هذه القضية لا تكذب بنية ٍ سيئة بل لتتجنب النتائج و المشاكل مع والدتها .
و لكن الظروف لا تبرر الخطأ ...
ربما هي تعاني من أوضاع قاسية و صعبة لكن لا بد لها أن تبتعد عن هذه الصفة , فالمشاكل لا تعالج بالخطأ !!!
الحل هو ترك الكذب أولا ً لأنه لا يرضي رب العالمين و عندما يفكر الإنسان بأن الله عز و جل ينهى عن شيء كان لا بد له من الإبتعاد عنه مهما كانت الأسباب .
فما من شيء ٍ أعظم من رضاه تبارك و تعالى .
و لترى في صبرها و تحملها أجرا ً بإذن الله عز و جل لأنها تركت ما يغضبه و ما يحزن والدتها إن علمت به .
فالأم طبعا ً ستنزعج إن علمت أن ابنتها تكذب عليها !!!
و لا تنسى الدعاء الذي يحل كل المشاكل إن شاء رب العالمين .
و بإمكانها أن تبادر لمساعدة أمها و تفعل كل ما يسعدها و يرضيها كي تكسب رضاها و تصبح أقرب إليها .
ثم بعد فترة تحاول التحدث معها بطريقة صحيحة و تشرح لها ما يدفعها للكذب أحيانا ً( و إن كانت قد تركته ) و إن شاء الله سيحصل التفاهم .
فالأم أحن من أن تقسو على أولادها و لو عاملتهم بأسلوب خاطىء فهي تبقى من برضاها ندخل الجنة إن شاء الله و بالنهاية هكذا هم معظم الأهل , التفاهم معهم لا يخلو من الصعوبة .
سلام ......
الكذب أصلاً شيء سيئ وطريقة خطأ للإبتعاد عن المشاكل إلا إذا دعت الحاجة (يعني مضطرة كتير) و إن شاء الله لأنو نيتها منا سيئة فالله بيسامحا " إن الله كان غفوراً رحيما "لكن ليس في جميع الأوقات لأنها سوف تتعود ..... و تحاول بقدر الإمكان أن لا تكذب فهذا الأفضل .....
أما من أجل والدتها يمكنها أن تحاول معها قدر الإمكان و تريها كم هي تحترمها وتخاف منها عل قلبها يحن فالأم دائماً حنونة ......
سلام :)
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته:
أشكركم على المشاركة في حلّ القضية.وأنا أوافقكم بما إقترحتم.فأنا أجد أنّ الكذب سيئ جدا ويسبّب لها المزيد من المشاكل مع والدتها(حبل الكذب قصير).لذلك,أقترح على الفتاة أن تتحدىّ خوفها ولو لمرة واحدة وتقف وقفة مصارحة مع والدتها.يجب عليها فعل ذلك لتخبر أمها عن مشاعرها بكلّ صراحة.وأعتقد أنّ الأم ستتفهّم ذلك وستغيّر أسلوبها كون الأم عاطفية ويسيطر عليها قلبها وليس عقلها.هذه وجهة نظري,فأنا لا أجد حلاً سوى بالمواجهة وإن شاء الله تتحسّن الأحوال بين الإثنتين.
lina k
12-10-2008, 05:31 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
القضية رقم 7: عمل المرأة.
هذه القضية هامة جدا ولا أدري إن تمّ طرحها من قبل في المنتدى.على كلّ سأطرح عليكم الأسئلة التالية وأرجو منكم الإجابة:
1-بالنسبة للإخوة:
هل توافقون على عمل المرأة؟؟لماذا؟؟؟
2-بالنسبة للأخوات:
-هل تحبيّن أن تكوني إمرأة عاملة؟
-ماذا يعني لك العمل؟هل يحقّق لك أهدافك ويثبت وجودك في المجتمع أم ماذا؟
دمتم بخير........
lina k
12-10-2008, 05:36 PM
شو يا أخ "أيمن " جاهز؟؟؟؟
حسنا,من الآن فصاعداً سيتابع الاخ "أيمن غنوم" هذا الموضوع.وإن شاء الله سيظهره بأجمل حلّة وسيُمتعنا بقضايا مميّزة.
والسلام خير ختام......
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
القضية رقم 7: عمل المرأة.
هذه القضية هامة جدا ولا أدري إن تمّ طرحها من قبل في المنتدى.على كلّ سأطرح عليكم الأسئلة التالية وأرجو منكم الإجابة:
1-بالنسبة للإخوة:
هل توافقون على عمل المرأة؟؟لماذا؟؟؟
2-بالنسبة للأخوات:
-هل تحبيّن أن تكوني إمرأة عاملة؟
-ماذا يعني لك العمل؟هل يحقّق لك أهدافك ويثبت وجودك في المجتمع أم ماذا؟
دمتم بخير........
سألني صلاح بالأمس:
إذا تقدمتِ إلى عملٍ وشابٌ لديكِ مقومات أفضل منه, هل تنسحبين من طريقه؟
فلم أعرف بم أجيب!
яiиda
12-10-2008, 08:41 PM
هلأ ما كان في قضيه أبل هيدي و غير تبعيت الكذب؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!
بعدين برجع بشارك بس بدي أعرف!!!
ايش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!
سلام :)
سألني صلاح بالأمس:
إذا تقدمتِ إلى عملٍ وشابٌ لديكِ مقومات أفضل منه, هل تنسحبين من طريقه؟
فلم أعرف بم أجيب!
قصدت أن يضاف هذا السؤال إلى أسئلة لينا الموجهة للأخوات
أيمن غ القلموني
13-10-2008, 12:36 AM
مظبوط أخت ريندا ، والحقيقة أن الأخ المشرف صلاح الفلو هو الذي محى القضية وبدون ذكر السبب.
المؤكد أن الأخ صلاح لديه سبب لمحيها ولكن أليس من الموضوعية ذكر السبب؟
Nader 3:16
13-10-2008, 01:26 AM
خلونا بالقضية هادي لأنها واقعية و اهم من سابقتها. و كونها منتشرة في المجتمع.
انا بحب المرأة المنتجة في المجتمع ولكن قد اختلف مع البعض في طريقة العمل. و يمكن ان تعمل عمل ضمن بيتها كالخياطة مثلاً.....او التعليم و هذا افضل. و الله اعلم.
الزاهر
13-10-2008, 01:51 AM
هذا أمر لا يتطلب رأي شخصي بل رأي الشرع !!! ... فلا أهمية لرأيي أمام رأي الشرع !!!
ما حكم الإسلام في عمل المرأة؟
_________________
الحمد لله والصلاة والسلام على نبينا محمد وعلى آله وصحبه وبعد
أفضل عمل وأشرفه وأعلاه عند الله تعالى في الإسلام أن تعمل المرأة في تربية أولادها تربية صالحة فتجعل منهم رجالا ونساء صالحين يبنون لهذا الأمة مجدها ، وفي إعداء أسرة دافئة صالحة مستقرة لأبيهم ولهم حتى ينشأوا نشأة صحية تحميهم من الانحراف والضياع قال تعالى { ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة } .
ومعلوم أن سكن الزوج إلى الزوجة إنما يتحقق بأن تؤدي الزوجة وظيفتها الفطرية في توفير البيت الدافيء المستقر وهذا هو معنى السكن أما إذا قضت نهارها في العمل وليلها في الراحة من عناء العمل وزوجها وأولادها في ضياع فلم تحقق كونها سكنا لزوجها وأولادها بل هي من أسباب شقائهم وهذا معلوم للعيان لايحتاج إلى دليل وبرهان .
غير أن الاسلام ـ لأن الأسرة قد تحتاج أحيانا لعمل المرأة ــ لايحرم عمل المرأة خارج بيتها ولكن يشترط لذلك شروطا
الأول : أن يكون عملها مما يباح للمراة أن تعمل فيه فلايجوز أن تعمل في السينما أو الغناء على سبيل المثال .
الثاني : أن لايكون عملها في وسط مثير للفتنة فلايجوز أن تعمل بين الرجال الأجانب في جو مختلط مخالف لآداب الاسلام .
الثالث : أن لايترتب على عملها تضييع لأولادها وحقوق زوجها. (وبيتها)
_________________
الشيخ حامد عبد الله العلي
موقع طريق الإسلام
مصطفى معتوق
13-10-2008, 01:42 PM
1-بالنسبة للإخوة:
هل توافقون على عمل المرأة؟؟لماذا؟؟؟
من جهتي انا مع عمل المرأة ان كان العمل يناسب وضعها كامرأة ( ملاحظة : هناك اعمال لا يتقنها الا النساء ) فالاعمال الخفيفة والحرف والتدريس مثال على اجتهاد المرأة وخدمتها لمجتمعها اما ان تخوض في مجال الاعمال الشاقة فانا اعارض ذلك الا في حالات خاصة ونادرة تتعلق مباشرة بتأمين قوت اليوم .
أيمن غ القلموني
13-10-2008, 03:41 PM
شو يا أخ "أيمن " جاهز؟؟؟؟
حسنا,من الآن فصاعداً سيتابع الاخ "أيمن غنوم" هذا الموضوع.وإن شاء الله سيظهره بأجمل حلّة وسيُمتعنا بقضايا مميّزة.
والسلام خير ختام......
إن شاء الله.
lina k
13-10-2008, 04:54 PM
سلام,السؤال الذي طرحته الأخت "روعة" مهم جداً لذلك سأضيفه إلى أسئلة الأخوات:
3-إذا تقدمتِ إلى عملٍ وشابٌ لديكِ مقومات أفضل منه, هل تنسحبين من طريقه؟
яiиda
13-10-2008, 07:02 PM
2-بالنسبة للأخوات:
-هل تحبيّن أن تكوني إمرأة عاملة؟
أجل ... أنا أحب أن أكون إمرأة عاملة ...
-ماذا يعني لك العمل؟
ما بعرف !!!! اسن بكير حتى أعرف و فكر بهالموضوع ....
هل يحقّق لك أهدافك ويثبت وجودك في المجتمع أم ماذا
نعم ...يحقق أهدافي..!!! بس بالنسبه للتثبيت بالمجتمع فأي إمرأة تعمل في بيتا أو عندة شغل مثبته بالمجتمع !!.... يعني مافي فرء بين التنين لأنو المرة شغلتا الأصليه و نهايتا ببيت زوجا بس يلي بيفرئ هو تحقيق الطموح والأهداف!! .... بعدين الواحده ليش بتدرس و بتطلع روحا و بتفني حياتا بالدرس???!!! اه اولولي ?? منو ميشان تطلع شي بالأخر و تفيد المجتمع منا!!! .....
سلام :)
الزاهر
13-10-2008, 10:17 PM
قد يقول قائل : إنو إذا هي علمت ولادها وربتهم حرام يعني ... ولا أحسن تلحشهم عند معلمة خاصة بتعملهم واجباتهم وبتفكر عنهم وبالنهاية بيطلعو "حـ..ر" :) !!!!
أهم شي بتطلعو الواحدة إنها تصر أم ناجحة ... وعشوية رح أول إنو بهالأيام اللي بتكون جديرة تكون أم لازم يعطوها شهادة ويعطوها شقة بمستلزماتها بلاش وتكون أمنياتها أوامر...... !!!
قائل ... مو أنا ها !!! :)
بعدين الواحده ليش بتدرس و بتطلع روحا و بتفني حياتا بالدرس???!!! اه اولولي ?? منو ميشان تطلع شي بالأخر و تفيد المجتمع منا!!! .....
яiиda
13-10-2008, 11:05 PM
قد يقول قائل : إنو إذا هي علمت ولادها وربتهم حرام يعني ... ولا أحسن تلحشهم عند معلمة خاصة بتعملهم واجباتهم وبتفكر عنهم وبالنهاية بيطلعو "حـ..ر" !!!!
أهم شي بتطلعو الواحدة إنها تصر أم ناجحة ... وعشوية رح أول إنو بهالأيام اللي بتكون جديرة تكون أم لازم يعطوها شهادة ويعطوها شقة بمستلزماتها بلاش وتكون أمنياتها أوامر...... !!!
قائل ... مو أنا ها !!! :)
أكيد منو أحسن انا تحطن عند معلمه لأنو متل ما ألت إنو هيه بتفكر عنن و بتعملٌن الفروض (بس منو الكل ) .....بعدين مين قال إنو إذا الأم كانت عم تشتغل ما فيا تدرس ولادا ؟:confused:؟!!!! منو هيكه بتكون بتعرف كل شي و بتئدر تساعدون حتى بالجامعة لأنو مع الشغل ما بتنسا يلي تعلمتن:D ( بتدلا عم تراجعن) .....
أصلاً الأم لازم يعطوها كل شي في هدية بالدنيه أد ما بتتعب مع ولادا و عليون...
بعدين شو فيا إذا البنت ساعدت زوجها ؟؟؟!!! (لأنو في كتيييير ناس بيرفضوا إنو البنت تكون بدا تشتغل ميشان هيك سبب (و الأرجح كمان إنو تفادياً لحكي الناس و بالأخص عنا بالضيعة .... بيقولو : "ليكي ولي هيدي كيف معيشه زوجها:eek:!!! " ... هيه أصلاً منا حلوه ميشان ألرجال لأنو رجال ...بعدين كيف بدا تكون ردة فعلو هو كمان ؟؟؟!!!!)
سلام ... :)
яiиda
14-10-2008, 12:38 AM
مظبوط أخت ريندا ، والحقيقة أن الأخ المشرف صلاح الفلو هو الذي محى القضية وبدون ذكر السبب.
المؤكد أن الأخ صلاح لديه سبب لمحيها ولكن أليس من الموضوعية ذكر السبب؟
بس بدي أعرف ليش إنحذف الموضوع؟؟؟؟؟؟
أصلاً كان لازم ينكتب السبب بلا ما نسأل احنا ..... كنت عم شوف شو الردود تبعيتو فما لأيت الموضوع من شلشو آم فكرت اني عم إخرف ع بكير:eek:!!! تاري لأ إساتنة عاقلين:D!!و الحمد لله....ميشان هيك أنا بشكرك أخ أيمن ....
سلام ... :)
lina k
14-10-2008, 01:31 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
بالنسبة للقضية السابقة قأعتقد أنّ حذفها كان قراراً صائباً من دون شك.فقد أخطأت بطرحها لأنني لم أنتبه أنه من الممكن أن تفهم أنها موجّهة ضدّ أشخاص معيّنين مع العلم أنّ القصة بأحداثها من نسج خيالي ولكنّ الهدف واقعي.وعديدون من أرادوا الحصول على إجابة بشأنه.ولكن يبدو أنّ القصة أخذت أبعاداً وتمادت أكثر من اللزوم.ومنعاً من حدوث أيّ فتنة,كان يجب محوها(وهذا ما قام به المشرف مشكوراً).
إذا,ما أريد قوله أنّ القضية السابقة كانت ضدّ فكر معين وليس شخص بحدّ ذاته.وأشكر المشرف "صلاح الفلو" على محوها لأنّ ذلك في مصلحة المنتدى.
عكلّ حال يا ريت تنسولي هيديك القضية وخلوّنا بالقضية الجديدة كونا أهمّ. وشكلا رح تعمل حرب حلوة بين الإخوة والأخوات بالمنتدى:)(خصوصا بين الأخت "ريندا" والأخ "زاهر").
يلاّ أنا ناطرة آراءكن بالقضية المطروحة.....
الزاهر
14-10-2008, 01:59 AM
كمان قد يقول قائل :) : آه خصوصي إذا كانت معلمة أو موظفة بالدولة ... دوام من التمانية بكير للساعة شي 3 هاد إذا كان شغلها قريب من بيتها .... 6 أو 7 كيلو مترات بس !!! ... بتجي عالبيت بدها تهتم بالولاد والبيت والطبخ والعيلة إذا كان عندها ولاد مزوجين ... آه صحيح ... نسينا ... بتطبخ بليل لتاني يوم .... شنو الأكل البايت أطيب بكتير ... وبتدرس الولاد بليل ... وبتجلي وبتكنس وبتنضف بليل كمان ... وبتنام عالساعة 3 بكير سهرانة عالمسابقات والتحضير .... آه صحيح مية بالمية !!
ولأيش في شي أسمو "أم" بالدنية ما دام معظم اللي سبق من وظائف الأب !!! (الكد التعب وتأمين عيش الأسرة)
بس وين التربية بهالمعادلة ؟؟ .. وين أعدت تعلمهم الأخلاق وتنمي فكرهم وتوعيهم ؟؟ ... وين عم تراقب أفعالهم وتصرفاتهم مع الغير ... وهاد يا ماما منو شغل مزبوط وهك الشغل المزبوط ... وين أعدت تعلمهم دينهم وتربيهم تربية اسلامية "كونو ما في هيك شي بالمدارس" .... منأجلهم هادول لبس يكبرو أحسن ما هيك ... أو منبعتهم عشي دورة صيفية بيحفظوهم آيتين وخلص كفينا الدين كلو !!
هيك عم يؤول !!
بعدين مين قال إنو إذا الأم كانت عم تشتغل ما فيا تدرس ولادا ؟:confused:؟!!!!
كمان قد يقول قائل :) : معلوم ... الموظفة بتعاونية الموظفين بدها تجي تساعد إبنها بإنها تشرحلو إنو الفريكونس دو كوبور للفلتر r-l-c بتساوي كيت وكيت !!! وإنو الإسباس فيكتوريال تبع r متضمَن بتبع c وإنو الكلوروفورم يستخدم لتخدير الأنسجة ما تحت جلدية ... وإنو البلازما هي المواد المنصهرة على درجة حرارة قريبة من درجة حرارة الشمس ومفاعلات توكاماك في مرحلة من التطور ستسمح قريبا للبشرية بإنتاج الطاقة النظيفة من المفاعلات التي تعمل بالهيدروجين ... كلو هاد معلوم !!!
هيك عم يؤول !! :)
منو هيكه بتكون بتعرف كل شي و بتئدر تساعدون حتى بالجامعة لأنو مع الشغل ما بتنسا يلي تعلمتن:d ( بتدلا عم تراجعن) .....
яiиda
14-10-2008, 06:09 PM
ba3den behki
яiиda
14-10-2008, 09:27 PM
كمان قد يقول قائل : آه خصوصي إذا كانت معلمة أو موظفة بالدولة ... دوام من التمانية بكير للساعة شي 3 هاد إذا كان شغلها قريب من بيتها .... 6 أو 7 كيلو مترات بس !!! ... بتجي عالبيت بدها تهتم بالولاد والبيت والطبخ والعيلة إذا كان عندها ولاد مزوجين ... آه صحيح ... نسينا ... بتطبخ بليل لتاني يوم .... شنو الأكل البايت أطيب بكتير ... وبتدرس الولاد بليل ... وبتجلي وبتكنس وبتنضف بليل كمان ... وبتنام عالساعة 3 بكير سهرانة عالمسابقات والتحضير .... آه صحيح مية بالمية !!
ولأيش في شي أسمو "أم" بالدنية ما دام معظم اللي سبق من وظائف الأب !!! (الكد التعب وتأمين عيش الأسرة)
بس وين التربية بهالمعادلة ؟؟ .. وين أعدت تعلمهم الأخلاق وتنمي فكرهم وتوعيهم ؟؟ ... وين عم تراقب أفعالهم وتصرفاتهم مع الغير ... وهاد يا ماما منو شغل مزبوط وهك الشغل المزبوط ... وين أعدت تعلمهم دينهم وتربيهم تربية اسلامية "كونو ما في هيك شي بالمدارس" .... منأجلهم هادول لبس يكبرو أحسن ما هيك ... أو منبعتهم عشي دورة صيفية بيحفظوهم آيتين وخلص كفينا الدين كلو !!
هيك عم يؤول !!
كمان قد يقول قائل :) : معلوم ... الموظفة بتعاونية الموظفين بدها تجي تساعد إبنها بإنها تشرحلو إنو الفريكونس دو كوبور للفلتر r-l-c بتساوي كيت وكيت !!! وإنو الإسباس فيكتوريال تبع r متضمَن بتبع c وإنو الكلوروفورم يستخدم لتخدير الأنسجة ما تحت جلدية ... وإنو البلازما هي المواد المنصهرة على درجة حرارة قريبة من درجة حرارة الشمس ومفاعلات توكاماك في مرحلة من التطور ستسمح قريبا للبشرية بإنتاج الطاقة النظيفة من المفاعلات التي تعمل بالهيدروجين ... كلو هاد معلوم !!!
هيك عم يؤول !! :)
يا خيي ما ضروري تكون موظفه بالدوله .... لأنو موظفين الدوله كتير بينظلمو (مثلاً إذا معلمه متعاقده بتموت و بتعيش ميشان كم ليرة تاخدن باليوم و متل ما ألت : من الفجر للنجر ).... بعدين أنا ما بلائي إنو هيدا طموح (ما بعرف ليش ؟؟!! و بكره كتيير اطلع معلمه مع إنو احنا و ولاد كنا ندلنا نلعب تعليم!!)
هلأ أكيد إنو الموظفه مش رح تعرف كل هيدا (فايته إقتصاد )بعكس يلي بدا تعمل bio_chimie* أو أو أو ....
هلأ أنا عم حكيك عن يلي بتفوت علمي (مدري من وين نكشلي الإقتصاد؟؟)
و أكيد الشغل منو متشابه .....و كل واحده حسب ما بدا أو بدو بتزبط شغلة و كل شي .....
بعدين ألي مينو دا ( القائل?? ... ألي مين هو لحتى روح إشختو :p;)).....
سلام :)
Warrior
14-10-2008, 11:07 PM
-بالنسبة للإخوة:
هل توافقون على عمل المرأة؟؟لماذا؟؟؟
اكيد اوافق .
انا مع ان تلتحق المرأة بقطاع العمل وهذا ان هي لديها اوقات من الفراغ وتحس بالضجر فهي سوف تقوي تفسها بالعمل وتساعد اهلها وتبدد الضجر والفراغ وتحس بكيانها المستقل المتحد مع زوجها ان هي متزوجة ، اما ان كان ليدها اولاد صغار فعليها واجب وهو الجلوس معم وتربيتهم وتعليمهم الى عمر معين وبعدها ممكن ان تعود الى العمل .
اكيد بس ما تنسا زوجها (; هذا اهم الشي .
يعني اذا بدها تشتغل ما في مشكلة بس لازم ما تقصر مع زوجها .
هذا باختصار ما احببت ان اضيفة .
lina k
15-10-2008, 06:15 PM
أشكركم على ردودكم, وأنا بإنتظار المزيد من الردود والآراء.........
The Angel
15-10-2008, 06:44 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...
-هل تحبيّن أن تكوني إمرأة عاملة؟
في هذه الأيام و هذا الزمن , بالطبع نعم ...
-ماذا يعني لك العمل؟
يعني لي في هذا الزمن , الضمان في الحياة ..
هل يحقّق لك أهدافك ويثبت وجودك في المجتمع أم ماذا؟
بالنسبة لي , كوني أضع النجاح (( في دراستي )) , هدف من أهدافي في الحياة , سيكون العمل بالنسبة لي مهم .. و هو يثبت وجودي أمام هذا الزمن و من فيه ...
كثيرون في هذه الأيام , يطالبون بوجود معلمات , ذات خلق و دين , و كذلك وجود طبيبات لمعالجة النساء ...
و إذا كان أحدهم متزوج , لا يسمح لإمرأته بالعمل , أو يعارض فكرة العمل لأمه أو أخته , و إذا سمح له الأمر يمنعهم من ذلك !!!! فكيف سيجد طلبه , إذا بقيت النساء جميعها في المنازل !!!!! هذا ليس بالتفكير المنطقي بنظري ..
فاليفكر هؤلاء قليلا ً ...
إذا كان عمل المرأة ضمن احترام لها , و لا يضرها بشيء , فلا مانع في هذا الأمر , أما إذا كان عملها ليس بجيد , و فيه الكثير من الخطأ , (( كالعمل في bank مثلا ً ))
هذا عمل ليس للمرأة , فهنا يمكن أن يقال لا لهذا العمل ... و لكن إن كان محترم , و فيه من الفائدة للغير , فلا مانع له بنظري ...
في النهاية لكل إنسان طريقة في التفكير ...
و مشكورة الأخت لينا على طرح هذه المشكلة ...
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
القضية رقم 7: عمل المرأة.
هذه القضية هامة جدا ولا أدري إن تمّ طرحها من قبل في المنتدى.على كلّ سأطرح عليكم الأسئلة التالية وأرجو منكم الإجابة:
1-بالنسبة للإخوة:
هل توافقون على عمل المرأة؟؟لماذا؟؟؟
2-بالنسبة للأخوات:
-هل تحبيّن أن تكوني إمرأة عاملة؟
-ماذا يعني لك العمل؟هل يحقّق لك أهدافك ويثبت وجودك في المجتمع أم ماذا؟
دمتم بخير........
ليست المسألة بالنسبة لي مسألة حب للعمل أو كره له لأنه يمكنني ببساطة أن أحب أعمال المنزل وأكره التعليم في مدرسة مثلاً فهل حب الطبخ سيجعلني لا أترك المطبخ طوال اليوم؟ :)
لكن الأمر له جوانبه الجيدة كما عليه تبعات سيئة, فالأم العالمة تسمع من مجتمعها العامل مشاكلهم الأسرية فتتعلم منهم وتفهم أن حياتها أفضل من حياة الكثيرين ويرد عليها هذا بالقناعة بما لديها.
ربما قلتم تستطيع التعلم من جاراتها الجالسات في بيوتهن لكن الأمر عادة سيء لأن صباحيات الضيعة خير دليل على ضررها الذي يفوق نفعها كثيراً.
طبعاً بالإضافة إلى مساعدة زوجها في مصروف المنزل.
أما الجوانب السيئة فهي تتلخص بعدم قدرة المرأة على التوفيق بين عائلتها وعملها, فإن توفر لها ممن تثق بهم وتؤمن لهم في مساعدتها في تربية أبنائها أو حتى طبخ طعام عائلتها وتنظيف بيتها, مع موافقة زوجها, كان به , وإن استحال الأمر فعالئلتها أولى بها من كل شيء, وهي أول من تضحي إن اختارت العمل!!!
-إذا تقدمتِ إلى عملٍ وشابٌ لديكِ مقومات أفضل منه, هل تنسحبين من طريقه؟
لم أجد جواباً حتى اليوم!
ما رأي الإخوة في المنتدى؟ هل يجب عليها الإنسحاب حتى لو تفوقت عليه؟؟
الزاهر
16-10-2008, 01:46 AM
ما رأي الإخوة في المنتدى؟ هل يجب عليها الإنسحاب حتى لو تفوقت عليه؟؟
الإخوة ... يعني عم تسألينا نحنا كمان ... طيب :
بشو بدها تتفوق عليه ... بالنجارة ؟؟ ... بالحدادة؟؟؟ .... بتصليح السياراااااااات ؟؟؟؟؟؟ هادي مش شغلتها !!
بشغلتها مو عذوقها بتكون متفوقة عليه !!! .... حضانة ... تعليم ... بعض الحرف .... تمريض وطبابة نسائية ... إلخ!! ... هو بيكون مخالف إذا جرب يفوت بهالمجالات !!!
والسبب إنو المجتمع والأمة بحاجة لمن تملأ هذا الثغر !!!!
أما وئت بيكون في تنافس على منصب أو عمل ذو طبيعة لا تميز بين ذكر وإنثى فالأولوية للأصلح والأجدر وليس الجنس أحد المعايير الحاسمة!!! بس منو عم يخطر عبالي ولا وظيفة هيك !!!
وهي (وصاحب العمل كذلك) عليها أخذ أنه سيكون مجبورا على الإنفاق على عائلة وهي هناك من هو مجبور بالإنفاق عليها بعين الإعتبار دوما !!!
هذا رأيي!!!
Nader 3:16
16-10-2008, 01:49 AM
حسب الموقف.
يعني افترضوا كان زوج هالفتاة متوفي و هي من سيقوم بالصرف على الاولاد فبالطبع رح هي تستفيد من الوظيفة.
اما اذا كان عندها زوج ميسر عليها حياتها و ربنا كافيهم . فلا بأس ان تتنحى لهذا الشاب الذي ربما يكون احوج الى العمل.
وعلى الأخت ان تقدر ماذا عليها ان تفعل حسب كل موقف. و ان يكون قرارها عن بصيرة. و هيك....
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
آسفة أخت لينا على التأخير , سأجاوب بالختصار :
هل تحبيّن أن تكوني إمرأة عاملة؟
أكيد .
ماذا يعني لك العمل؟
الضمان في هذا الزمن .
هل يحقّق لك أهدافك ويثبت وجودك في المجتمع أم ماذا؟
اذا كنت أحب عملي ومخلصة فيه بالطبع سأحقق أهدافي و أثبت وجودي في المجتمع .
إذا تقدمتِ إلى عملٍ وشابٌ لديكِ مقومات أفضل منه, هل تنسحبين من طريقه؟
اذ كان هو بحاجة للوظيفة أكثر مني وأنا لست مضطرة لها أجل أنسحب .
lina k
17-10-2008, 05:03 AM
أشكركم جميعاً على مشاركاتكم الرائعة.........
سلام
-هل تحبيّن أن تكوني إمرأة عاملة؟
كلا. فأنا سيدة منزل و انا ارى انّ التربية و الاهتمام بشؤون المنزل و العائلة أهم بكثير من العمل خارج المنزل الذي بأغلب الأحيان يكون على حساب الزوج و الاولاد. وسعادة العائلة. لكن انا لا انكر العمل و اهميته للمحتاجة لإعانة زوجها اذا ضاقت الحالة على اسرتها.
فأنا مثلاً متعلمة و أقوم بتعليم اولادي في المنزل و هذا بحد ذاته عمل ويحتاج الى مشقّة, وليس مجانياً لأني لو كنت عاملة ما كان عندي وقت لتعليم اولادي و الاهتمام بشؤون المنزل و كان عليّ ان اضع لهم اساتذة خصوصيّين .
وفهمكم كفاية.:1 (64):
lina k
20-10-2008, 10:43 PM
مشكورة يا ست "أمل" على ردّك الممتع...........
سلام
lina k
21-10-2008, 10:24 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
القضية رقم 8: تساؤلات تحتاج للإجابة.
بالأمس, تساؤلات كثيرة خطرت على بالي, بعضها وجدت له إجابة والبعض الآخر بقي مبهماً.لذلك, قرّرت أن أطرحها عليكم لأستمع لوجهات نظركم.
قضية اليوم تدور حول مفهوم "الإجرام":
1-ما هو تعريفكم للإجرام؟؟؟؟و ما هي مواصفات المجرم بنظركم؟؟؟
بعد إجابتكم ,أطرح السؤال الذي يليه.
دمتم بخير........
أمّ البراء
22-10-2008, 01:00 PM
شو هيدا يا لينا؟ كيف قلتي لي انّو المنتدى مانو متغيّر فيه شي؟ إي في مواضيع جديدة وغير شكل ما كنت بتخيّل تنطرح!
أمّ قضايا وآراء... فقالوا لي عنّو ساخن وبيعقّد بسّ ما توقّعت لهالدّرجة!!
رح كفّي جولتي بالمنتدى وإرجعلك ... كوني في الانتظار... أوكي؟؟؟
lina k
22-10-2008, 01:11 PM
شو هيدا يا لينا؟ كيف قلتي لي انّو المنتدى مانو متغيّر فيه شي؟ إي في مواضيع جديدة وغير شكل ما كنت بتخيّل تنطرح!
أمّ قضايا وآراء... فقالوا لي عنّو ساخن وبيعقّد بسّ ما توقّعت لهالدّرجة!!
رح كفّي جولتي بالمنتدى وإرجعلك ... كوني في الانتظار... أوكي؟؟؟
يا هلا بأم البراء منوّر المنتدى.........ما تواخذيني تأخّرت عليكي بس بسبب التاكسي:)وناطرين مشاركاتك ميشان يصير المنتدى أحلى من هلأ بكتير........
سلام
أبو النكد
26-10-2008, 02:29 AM
القضية رقم 8: تساؤلات تحتاج للإجابة.
بالأمس, تساؤلات كثيرة خطرت على بالي, بعضها وجدت له إجابة والبعض الآخر بقي مبهماً.لذلك, قرّرت أن أطرحها عليكم لأستمع لوجهات نظركم.
قضية اليوم تدور حول مفهوم "الإجرام":
1-ما هو تعريفكم للإجرام؟؟؟؟و ما هي مواصفات المجرم بنظركم؟؟؟
هل انتم في انتظار تعريف للاجرام و الحلول من اعضاء المنتدى ؟
لا ادري اين القضية في هذا الكلام ؟
و من متى ينتظر من اناس ليس لهم اي رصيد من الثقافة ان يضعوا لنا التعاريف ؟ و الافكار ؟
أليس الاولى بكم ان تجدوا ما هو انفع بدل لاكلام السرابي في المنتديات ؟
و طرح قضايا الناس على الانترنت بشكل واضح ؟
و البحث عن الثوابت ؟ و التمعن في ما نحمل من افكار ؟
Warrior
26-10-2008, 03:42 AM
المنتدى ؟
لا ادري اين القضية... من افكار ؟
القضية هي فلسطين وجوليا بطرس والهلال الخصيب , انا اقتر ح محي كل الكلام الخارج عن الموضوع .
أبو النكد
26-10-2008, 03:46 AM
القضية هي فلسطين وجوليا بطرس والهلال الخصيب , انا اقتر ح محي كل الكلام الخارج عن الموضوع .
و انا اقترح انك تخلد الى النوم
لم اتعود التعرض للشخصيات ؟
و هل يجب علي ان اهتف كما تهتفون حتى استطير ان اكتب رأي بحرية ؟
Warrior
26-10-2008, 04:11 AM
و انا اقترح انك تخلد الى النوم
لم اتعود التعرض للشخصيات ؟
و هل يجب علي ان اهتف كما تهتفون حتى استطير ان اكتب رأي بحرية ؟
سوف اخلد للنوم هذا افضل لي ......
الموضوع هنا لنقاش المواضيع المطروحة من الاخت لينا لا للنناقش بشئ اخر ، فان لديك رد على القضايا اهلا بك والا اذهب وافتح موضوع اخر لنناقش ولكن ليس ضمن هذا .
أبو النكد
26-10-2008, 02:31 PM
سوف اخلد للنوم هذا افضل لي ......
الموضوع هنا لنقاش المواضيع المطروحة من الاخت لينا لا للنناقش بشئ اخر ، فان لديك رد على القضايا اهلا بك والا اذهب وافتح موضوع اخر لنناقش ولكن ليس ضمن هذا .
اعتقد اني لم اخرج عن الموضوع المطروح و الفكرة التى طرحتها انه ليس نحن من يضع المصطلحات و المفاهيم لكلمات كلنا يعرف معناها
Arsenic
26-10-2008, 04:22 PM
عنجدالمشاكل حلوة و الحلول احلا كمان.,...............
أيمن غ القلموني
27-10-2008, 01:25 AM
لا ادري اين القضية في هذا الكلام ؟
و من متى ينتظر من اناس ليس لهم اي رصيد من الثقافة ان يضعوا لنا التعاريف ؟ و الافكار ؟
أليس الاولى بكم ان تجدوا ما هو انفع بدل لاكلام السرابي في المنتديات ؟
و طرح قضايا الناس على الانترنت بشكل واضح ؟
و البحث عن الثوابت ؟ و التمعن في ما نحمل من افكار ؟
الملاحظ من كلامك أنك تجيد الإنتقاد أو بالأحرى الكلام الذي بدون معنى لأن الإنتقاد بنّاء في أكثر الأحيان أما كلامك فإنأعوا وإشراب زومو.
و انا اقترح انك تخلد الى النوم
لم اتعود التعرض للشخصيات ؟
و هل يجب علي ان اهتف كما تهتفون حتى استطير ان اكتب رأي بحرية ؟
شو هالآراء ، وشو هالتهذيب.
أدبياتك بالرودود تُعلم وتُدرس.
lina k
15-01-2009, 12:02 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
القضية رقم 9: بين الحرمان والضياع.....
جئتكم اليوم بقضية أثارت غضبي كثيراً حيث يتعرّض فيها الأطفال للبيع!!!!
لقد شاهدت برنامجاً على التلفاز وكان محوره "بيع الأطفال" وسأنقل لكم قصة وأترك لكم مجال التعليق:
رجلٌ أردنيّ متزوج ولديه أطفال.أو بالأحرى كان لديه أطفال,فهو يقوم ببيعهم واحداً تلو الآخر ويدّعي أنه مضطرّ للقيام بذلك!!!!وعندما سئل عن السبب, كان جوابه الحاجة للمال من أجل عملية إبنته وأنّ عليه ديون كثيرة وفي حال لم يؤمن المال سيرمى في السجن.....
هذه هي المأساة!!!ومن هنا أطرح باب التساؤلات:
-ما رأيكم بهذه القصة الواقعية؟؟؟
-هل يمكن للحاجة أن تبرّر تصرّف هؤلاء الأهل؟؟؟
-ما هو حكمكم على الأهل الذين يتخلّون عن فلذات أكبادهم بهذه الطريقة البشعة؟؟
دمتم بخير..........
Mohammad
15-01-2009, 03:36 PM
أختي الكريمه من المحال أن يبع َ رجل فيه ذرة مثقال من عقل أولاده ُ. و أنا غير قادر على التفاعل مع هذا الموضوع نهائيا ً.أما و أن يكون بحاجه للمال فعليه أن يجد سبيل آخر للحصول عليه لا أن يبع أولاده.. و إذا فعل و باعهم فماذا سيكون جوابهُ على ذلك يوم يعرض على ربه ليس بينه ُ و بين ربه ِ ترجمان ....؟؟ الله ُ أكبر هذه مصيبه يا أختي كارثه بشريه..الفقر.... قال علي ٌ كرم الله ُ وجهه.. لو كان الفقر رجل لقطعت رأسه بسيفي هذا.... هذا و الله أعلم .
شكرا ً لك أخت لينا على هذا الموضوع...
lina k
16-01-2009, 09:24 PM
أختي الكريمه من المحال أن يبع َ رجل فيه ذرة مثقال من عقل أولاده ُ. و أنا غير قادر على التفاعل مع هذا الموضوع نهائيا ً.أما و أن يكون بحاجه للمال فعليه أن يجد سبيل آخر للحصول عليه لا أن يبع أولاده.. و إذا فعل و باعهم فماذا سيكون جوابهُ على ذلك يوم يعرض على ربه ليس بينه ُ و بين ربه ِ ترجمان ....؟؟ الله ُ أكبر هذه مصيبه يا أختي كارثه بشريه..الفقر.... قال علي ٌ كرم الله ُ وجهه.. لو كان الفقر رجل لقطعت رأسه بسيفي هذا.... هذا و الله أعلم .
شكرا ً لك أخت لينا على هذا الموضوع...
صدقت أخي الكريم,فهذه بالفعل كارثة وللأسف فهي تتزايد يوماً بعد يوم.ولكن ما السبب الفعليّ الذي أدىّ إلى بيع الأطفال؟؟؟هل هو الفقر والحاجة؟؟؟وأين مشاعر الأمومة والأبوة,هل يمكن أن تتلاشى بهذه السهولة؟؟؟وما السبيل لحلّ هذه المشكلة؟؟".
أشكرك كثيراً على مشاركتك المهمة وبإنتظار المزيد من الآراء...........
والسلام عليكم
ملاك النور
17-01-2009, 02:15 AM
انا لا يتقبل عقلي ان ابيع ولد من اولادي لو كنت اشحد الاموال ممكن بيع اي عضو من اعضائي حتى اطعميهم ويعيشون
ولكن من غير المعقول ان يصدق العقل هذا العمل
والسبب الرئيسي البعد عن الله عز وحل اعتقد الانسان الذي لا يخاف الله فمن المتوقع اي عمل ان يقوم به لان الذي اننعم عليه بكل هذه النعم اضاع حق الله عليه من المعقول ان يصيع كل الاخلاق والعواطف الذي لا يستشعر حب الله وحب الانبياء والصحابه فلا يستشغر حب اولاده ولا حب احد
شكرا لك
lina k
18-01-2009, 12:28 AM
انا لا يتقبل عقلي ان ابيع ولد من اولادي لو كنت اشحد الاموال ممكن بيع اي عضو من اعضائي حتى اطعميهم ويعيشون
ولكن من غير المعقول ان يصدق العقل هذا العمل
والسبب الرئيسي البعد عن الله عز وحل اعتقد الانسان الذي لا يخاف الله فمن المتوقع اي عمل ان يقوم به لان الذي اننعم عليه بكل هذه النعم اضاع حق الله عليه من المعقول ان يصيع كل الاخلاق والعواطف الذي لا يستشعر حب الله وحب الانبياء والصحابه فلا يستشغر حب اولاده ولا حب احد
شكرا لك
صحيح أعتقد أنه ما من سبب وراء هذا التصرّف سوى البعد عن الدين وعدم الخوف من الله سبحانه وتعالى.....................
شكرا لك لمرورك الكريم
gardinia
18-01-2009, 03:33 AM
سلام ,لا يوجد اي سبب مهما كان يبرر للأهل بيع أطفالهم. و لو كنت مكان الرجل لفضلت أن ارمى في السجن على بيع فلذات اكبادي.لمن يعيش الأب و لمن تعيش الأم ؟؟؟؟أليس لأولادهم؟؟؟؟ماقيمة حياة الأهل إذا خسروا أبناءهم؟؟؟
أنا أعتقد أن من يقدم على هذه الخطوة,مصاب بمرض نفسي و ليس شخصا طبيعيا على الإطلاق.
هل يعلم هذا الرجل ما معنى كلمة أب أو أم؟؟؟؟؟؟؟
إن هاتين الكلمتين البسيطتين يحملان من المعاني التي لا يستطيع شخص مثله فهمها, إنهما يعنيان الحب ,الأمل ,الحياة , الحنان,الدفء و الرعاية لأطفالهم.هذا الرجل لا يصح أن ندعوه أب,فهو مجرد من جميع صفات الأبوة.
نهاية,أشكر الأخت لينا على هذاالموضوع.
lina k
20-05-2009, 12:54 AM
شكرا غاردي مع إنها متأخرة:)
وهاي عملت stimulation للموضوع,,,,,,,,,,:)
Barbie
20-05-2009, 01:06 AM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ,
و نحن بإنتظار قضية جديدة إن شاء الله . :)
و شكرا ً سلفا ً .
lina k
20-05-2009, 01:09 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
القضية رقم 9: الماضي والمستقبل.....أفكار مقيدة
لا أدري إن تمّ طرح هذه القضية في السابق ولكن أحببتُ طرحها لنناقشها سوياً,,,,,
" ما من إنسان معصوم عن الخطأ ولكم منا من يتعلّم من أخطائه الماضية ومنا من يكرّر أخطاءه",,,,,,و سؤالي هو التالي:
-إلى أي حدّ يؤثر ماضي الشاب/ة عليك؟؟؟
-وهل تأخذ/ين ماضي شريك/ة الحياة بعين الإعتبار أم تنظر/ين فقط لوضعه/ا الحالي؟؟؟
بإنتظار تفاعلكم
lina k
20-05-2009, 01:12 AM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ,
و نحن بإنتظار قضية جديدة إن شاء الله . :)
و شكرا ً سلفا ً .
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته:
يا هلا فيكي باربي يلا طرحتلك قضية جديدة ورجيني همتك :)
Barbie
20-05-2009, 01:23 AM
الله يبارك فيكي لينا ...
بس بدك تعذرينا هلء , و إن شاء الله بشارك بكرا . :)
يلا السلام عليكم و رحمة الله و بركاته .
الزاهر
20-05-2009, 02:03 AM
بالمختصر ومن الآخر
المهم الوضع الحالي ولكن لا نغفل عن الماضي بمعنى أن الإنسان يتطور ويتغير مع الزمن لكن في شؤون التربية لا يمكن إغفال الماضي والطريقة التي تربى عليها الشخص (أو الشخصة أكيد :)) لأنه سيربي أبنائه بجزء كبير منها !!
والقضية ليست إما أبيض إما أسود ... القضية Gray scale :) .. يعني شوية هيك وشوية هيك !!!
بارك الله بك أختي الكريمة لينا عنجد مواضيع و أسئلة مهمّة...
اعذريني بسّ رح شارك معك بكرا إن شاء الله...:)...
السلام عليكم:)
Barbie
20-05-2009, 11:12 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ,
سبق و طُرح مثل هذا السؤال سابقا ً , و بالنسبة إلي لا أرى أنه يجب محاسبة الشخص على ماضيه ! طالما أنه الآن قد تغير .
يعني الانسان يأخذ الماضي بعين الإعتبار , لكن الوضع الحالي و الحاضر أهم بالتأكيد و هو الأساسي .
و من جهة ٍ ثانية كيف لي أن أحاسب أحدا ً على مرحلة ٍ من حياته , لم أتواجد بها أصلا ً ! ...
الماضي ملك صاحبه , و المهم هو الآن كيف أصبح و كيف يفكر , و هل تعلم من ماضيه شيئا ً .
و إذا كنا سنفكر بهذه الطريقة , فإن الماضي سيكون مجرد حاجز و عائق في حياة كل شخص ! فأولا ً و أخيرا ً ما من أحد ٍ معصوم عن الخطأ و لكل ٍ منا ظروفه , المهم أن يصحو الإنسان قبل فوات الأوان .
فالحياة لا تستمر , بالمعاتبات على شيء ٍ مضى و انتهى , طالما أن هذا الانسان بدأ أو سيبدأ من جديد .
و فيما يخص كيف تربى هذا الشخص , فمن الممكن أن يغير الأسلوب الذي تربى عليه بطريقة ملحوظة , لأنه ربما اكتشف الثغرات التي واجهته في حياته و الأشياء التي حُرم َ منها رغم أهميتها و ضرورتها لكل إنسان .
شكرا ً لك ِ مرة ثانية , و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته .
The Angel
20-05-2009, 11:53 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ....
بالنسبة لي , أنا أرى أن الماضي هو جزء من حياة الشخص و لكنه جزء مضى ... فإذا كان الشخص تعلم من ماضيه , و إن اكتشف أن ما كان عليه هو خطأ , فلا داعي للتفكير بما مضى , لكي لا تخلق مشاكل من دون وجود السبب المقنع ....
و بالنسبة لي النظر إلى الوضع الحالي , هو الأفضل لحياة سعيدة ... فتذكر أشياء مضت و ندم الشخص على فعلها , لا تولد إلا مشاكل نحن في غنى عنها ....
و أختم بالشكر للأخت لينا على طرع السؤال ... بارك الله بكم
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...
lina k
21-05-2009, 01:39 AM
بارك الله بكم
بإنتظار آراء البقية
Barbie
21-05-2009, 05:31 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ,
و نحن بإنتظار رأيك بالقضية يا لينا , إن شاء الله تعالى . :)
يا هلا بالست لينا .....
و يا هلا بالمعلم أطر ابو الألوان ....يا عمي شو هل الحكم الملونة ...
طيب ....
هلأ انا يمكن عندي نظرة تانية بالمرة للموضوع .....
بس سؤال ....
ليش عم حس من طريقة طرح اي قضية بهل الموضوع انو السؤال موجه بشكل " ان شاء الله يطلع الجواب هيكا " .....يعني ليش عم حس انو الجواب لازم يكون لأ لازم نعامل على حاضرو ... بس سؤال ...يمكن تخيلات بس كمان ....من ضمن هل التخيلات ..... القضية المطروحة صارت منعادة اكتر من مرة ..... و كلامي منو تقليل من شأن الطارح و لا المطروح ..... بس الفكرة ...ما بعتقد بتتعالج بالشكل العام لي عم تصير فاي .....و لا بالكلام المثالي ....لي عم نحاول نحل اي مشكلة هوني فاي ...... يعني تقريباً رجعت لورا شوية بالقضايا .....لقيت انو .... منا عم نحكي آراء واقعية ....و لا حتى ....بي بعض الأحيان ...منا عم نحكي آرائنا لي بنزلها على واقعنا و بنعامل العالم فيها .... عم نحكي مثالية ....جمل من الجمل الأفلطونية ..... يمكن لأن القضة منا عم نحتك فيها ...... يمكن لأنا عم تواجه عالم ادامنا .....يمكن لأن متل بقضيتنا هوني الواحد بس يتعلق بشي تاريخو بائس ....بقول الحاضر غير ....و المستقبل احسن .....بس هل الشي يمكن نسبة صحتو ربع بالمية ..... يعني هباء ....
و متل ما قال المعلم أطر ....حسب القضة لي صايرة مع الزلمة بنلون ....فينا يكون واحد غير تاريخو كلو و نحنا ما نتقبلو .... و يمكن هوا و تاريخو نتقبلو .... و يمكن نطلع بحاضرو ....و يمكن كلمة " بدي اتغير " تخلينا نعيش بوهم التغير ..... بس بالأخر و بالأول و بالنص ....ما فيني اعطي جواب بولا شكل من الأشكال بقضية عامة ...او عفواً من شان وضح كلمة عامة هوني ....عامة هوني منو متلانة بالمجتمع قصدي ....لأ ..... عامة بالطرح ....معأن هيا بالمجتمع اخص الخاصة ..... يعني الحمد لله اساتنا بخير ..و ما في حدا الحمد لله بيناتنا عندو هل التاريخ المخزي ت نشوف نطلع فاي بحاضرو ....
اسا شكنت بدي قول ......
اسا ما رجلجت ع المشاركات ....اد ما صري مني مشارك هوني.....
يعطيكم العافية ....
اخوكم دوكر المعوكر ........ز
بالنسبة لكلام الاخ دوكر فأنا اوفقه الرأي اغلبه كلام مثاليات يعني مثلا هلق عم تقولي ماضي وانو ما بيعنيكي ووو طيب اذا اعرفتي بالصدفة انو مثلا كان زوج قبلك هيدا مش ماضي و وانتي ما كنتي جزء منو يعني ما لازم تزعلي وتتقبلي الفكرة وكـأنها شيء طبيعي
ولا تقولي كذب علي فأنتي قلت هذا لا يعنيكي فكيف تعتبيره كذب
Barbie
22-05-2009, 12:44 AM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ,
أختي مايا , المهم أولا ً أن يكون ماضي الطرف الآخر واضح و معروف من البداية ( إن لم يكن بكل تفاصيله ... فعلى الأقل بالأمور المهمة كالزواج مثلا ً و غيرها ) ...
و عندها يعود الأمر لصاحبة العلاقة , إذا كانت تقبل أو ترفض .
و أنا سبق و ذكرت أن الماضي يأخذ بعين الإعتبار لكن يبقى الحاضر أهم , يعني لم أنفي نهائيا ً تأثير الماضي . و في هذا المثل , الشاب لم يخبر الفتاة أنه كان متزوج أي خدعها و هذا أمر مرفوض ربما .. خاصة ً أنه كذب عليها الآن , في الحاضر .
lina k
22-05-2009, 12:57 AM
بداية أرحب بعودة الأخ دوكر,,,,,,,
ثانيا أشكركم جميعا لردودكم ولكن أريد إيضاح أمر لكم :
" لقد فكرت ملياً قبل طرح هذه القضية ,,,,,,,,,وقد تقصّدت أن أطرحها بشكل عام وكنت أتأمّل أن أرى التفاصيل والأحداث الواقعية في ردودكم,,,,,,,,,,فقد توقّعت أن يفصّل كل منا في رده بناء على تجربة خاضها أو رآها أو حتى سمع عنها,,,,,,,,,,,"
على كل حال بارك الله بكم جميعاً
ومن يرغب في طرح قضية واقعية للنقاش فيمكنه القيام بذلك
والسلام عليكم
Nader 3:16
22-05-2009, 01:39 AM
انا برأيي تطرحوا مواضيع واقعية و ليس فلسفية.
و السلام عليكم.
flauritta
22-05-2009, 02:07 AM
انا برأيي تطرحوا مواضيع واقعية و ليس فلسفية.
و السلام عليكم.
سلام..
ولك مين ؤول انّو الموضوع فلسفي؟؟ بالعكس هو جدّ واقعي..
طيّب تنوخد مثل..انت بتءبل توخد واحدة كانت ترؤص؟؟ ايه أنا ما بءبلا ع أخي..
هادا بيعني انّو الماضي كتير مهم..بس ما لازم ننسا انّو ما حدا معصوم عن الخطأ..و المسامحة هي أصل المعاملة..ولازم يتأكد الواحد منّا انّو الماضي الضايع لن يتكرر..
ان شاء الله تكون وصلت الفكرة..http://forum.qalamoun.com/images/icons/icon7.gif
lina k
22-05-2009, 02:22 AM
أخ نادر قد يكون الموضوع من وجهة نظرك فلسفياً ولكن من وجهة نظر البقية فهو واقعي,,,,,,,وشوف رأي فلوريتا,,,,,,,,,,,شكرا فلوريتا:) وصلت الفكرة
شكرا لمروركما
يا هلا بالست لينا ....
و الله يبارك فيكي ع الترحيب ....بس يبدو انو الفكرة لي حكيتها ازعجتكم .... بس هادا قلت انو رأي و ما بفرضو ع حدا ....والموضوع موضوعك و انتي لي بتطرحي القضايا .... ولي منو عاجبو في ما يشارك.....
ههههههههههه..... ما قصدي ع حدا .....
يعطيكم العافية .....
اخوكم دوكر المعوكر ....
lina k
23-05-2009, 04:51 PM
شكرا لك أخ دوكر,,,,,,لم أتضايق فلكل منا رأيه الخاص وليس علي سوى إحترام آرائكم وشكركم
القضية رقم 10: ماذا أفعل؟؟
قضية اليوم هي واقعية وقد كتبتها بناءً على طلب من إحدى الأخوات التي تعاني من مشكلة وتطلب نصحكم
"أنا فتاة ملتزمة والحمد لله وأحب الذهاب للمحاضرات والدروس الدينية و,,,, لأطوّر ثقافتي وأتعمّق في ديني أكثر, ولكن المشكلة تكمن في أهلي حيث يرفضون تماماً هذه الأمور ولا أدري ما السبب وكلما إستأذنتهم للذهاب رفضوا وطلبوا مني البقاء في المنزل وقراءة الكتب الدينية بدلاً من الذهاب إلى هكذا أماكن خوفاً من أن يؤثر أحد عليّ على حد قولهم,,,,,,,,لذلك أضطر دائما, وخوفاً على مشاعرهم, للتهرّب من الدعوات التي ترسل إلي مع أن في أعماقي شغف كبير للذهاب , فمن منا لا يحتاج للإستماع للمحاضرات من فترة لأخرى ,ولكن بهذه الطريقة لن أتمكّن من تحقيق هدفي,
فأنا أحب الإستماع مباشرة للشيخ لأستفيد أكثر , فالمحاضرات تعطي بوقت ليس بالطويل أفكار و فوائد كثيرة , لأنها تكون مركزة و مكثفة حول موضوع معين ,,,أضف إلى ذلك أنني لا أستطيع دائما ً فهم ما أقرؤه في الكتب ... فالكتب بحر واسع ,,, و لذلك أرى في المحاضرات الأهمية لأنها تتناول موضوع معين و يتخلله الشرح المفيد و المفصل للجميع
,,,,,, فماذا تراني أفعل ؟؟؟ "
إنتهت الرسالة,,,,
فما رأيكم يا أعضاء؟؟
flauritta
23-05-2009, 05:14 PM
سلام..
مممم طيّب ليش ما بتروحي بلا ما تؤليلون لوين رايحة؟..انّو انتي منك عم تعملي شي غلط..
أو حكّييون و أنعيون بضرورة وأهمية ه الدورات...بركة ان شاء الله بيءتنعو و بتصير الوالدة تحضر معكي..
ملاك النور
23-05-2009, 06:20 PM
ممكن تعوض عن هذا الامر بالاستماع على المحاضرات عبر الشريط الاسلامي او عبر الانترنت والتلفاز وبذلك الاهل لن يقولو لها شيءا وتكون بذلك لم تغضب اهلها
lina k
24-05-2009, 02:35 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
سأوجّه كلامي مباشرة للأخت التي تعاني من هذه المشكلة:
"من وجهة نظري الخاصة, فأنا لا أنصحك بالذهاب إلى أي محاضرة أو درس ديني من دون إعلام أهلك بالأمر لأنه وبهذه الطريقة يشعرون بانك تريدين تحديهم مما يؤدي إلى مشاكل وضغوط كثيرة أنت بغنى عنها,,,,,,,,,,لذلك أنصحك بالتحدّث إلى والدتك دائماً ومحاولة إقناعها,,,,,,,حدّثيها عن صديقاتك اللواتي يذهبن إلى هذه الدروس وأوضحي لها أنه لم يؤثر احد عليهنّّ,,,,,,وإن شاء الله تحققين هدفك المنشود, ولكن عليك بالصبر والكلام اللين,,,,,,,وحتى ذلك الحين, قومي بالإستماع للأشرطة الدينية وقراءة الكتب(يعني إذا منعوكي تروحي عمحاضرات ما تتركي حالك بلا شي وخليّكي عم تقري الكتيبات وتسمعي المحاضرات على أشرطة أو تشوفيها على التلفزيون),,,,,,,,, (شو مشي الحال:) )
هذا رأيي والله أعلم
انا من رأيك اخت لينا وضد رأي اخت فلوريتا
يعني غلط تذهب لمحاضرات ولا تعلم أهلها انا ضد هذا الشيء وبشدة وخصوصا في هذا الوقت والبلاد
وشكرا لكم
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
lina k
24-05-2009, 03:47 PM
شكرا لمروركم أخت فلوريتا , أخ ملاك النور وأخت مايا,,,,,,,,,وبإنتظار البقية
و‘ن شاء الله تكون الأخت إستفادت :)
الزاهر
24-05-2009, 04:01 PM
هي مشاركة لي فو موضوع "بلغوا عني ولو آية" <المشاركة (http://forum.qalamoun.com/showpost.php?p=77356&postcount=270)> أعيدها لدخلوها مباشرة في هذا الموضوع :
عن أبي هريرة عن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال :
"ما تكلم مولود من الناس في مهد إلا عيسى ابن مريم وصاحب جُرَيْج" قيل: يا نبي الله! وما صاحب جريج؟
قال : "إن جريجا كان راهبا في صومعة له، وكان راعي بقر يأوي إلى أسفل صومعته، وكانت امرأة من أهل القرية تختلف إلى الراعي(أي تتردد إليه). فأتت أمه يوماً، فقالت : يا جريج - وهو يصلي - فقال في نفسه - وهو يصلي - :"أمي، وصلاتي" فرأى أن يؤثر صلاته (أي فضل الإستمرار في صلاته على إجابة أمه)، ثم صرخت به الثانية، فقال في نفسه :"أمي، وصلاتي" فرأى أن يؤثر صلاته. ثم صرخت به الثالثة فقال :"أمي، وصلاتي" فرأى أن يؤثر صلاته.
فلما لم يجبها قالت : "لا أماتك الله - يا جريج - حتى تنظر في وجه المومسات" (جمع مومس : وهي الزانية والمجاهرة بالفجور) ثم انصرفت.
فأتى الملك بتلك المرأة ولدت (أي حملت حتى انقضت أيامها ثم جائت بولد)، فقال : ممن ؟
قالت : من جريج.
قال : أصاحب الصومعة؟
قالت : نعم.
قال : اهدموا صومعته، واتوني به، فضربوا صومعته بالفؤوس حتى وقعت، فجعلوا يده إلى عنقه بحبل، ثم انطُلق به، فمر على مومسات، فرآهن فتبسَّم، وهن ينظرن إليه في الناس، فقال الملك : ما تزعم هذه؟
قال : ما تزعم؟ قال : تزعم أن ولدها منك.
قال : أنتِ تزعمين؟
قالت : نعم.
قال : أين هذا الصغير؟
قالوا : هو ذا في حجرها.
فأقبل عليه فقال : من أبوك؟
قال : راعي البقر.
قال الملك : أنجعل صومعتك من ذهب؟
قال : لا.
قال : من فضة؟
قال : لا.
قال : فما نجعلها؟
قال : ردوها كما كانت.
قال : فما الذي تبسمت منه؟
قال أمر عرفتُه، أدركتني دعوة أمي. ثم أخبرهم"
رواه البخاري ومسلم
نقلته بتصرف من كتاب "حق الوالدين على الأبناء وحق الأبناء على الوالدين" لـ "يوسف علي بدوي".
والعبرة بلسان الكاتب : وهذا يدل على أن إجابة الأم واجبة ولو كان الابن في صلاة، وأن احتجاب الولد عن أمه عقوق. | الرجاء العودة للكتاب المذكور لمزيد من التوضيح.
ومثال ذلك في هذه الأيام وئت بكون عم اشتغل شي عالجهاز وبتناديلي الوالدة قبدلني شي 5 ثواني لبينما خلص اللي بئيدي لرد عليها ندائها أو جاوب عسؤالها !!!! :)فالعقل يرفض ترك ما هو واجب - طاعة الأهل في حالتنا - والإنصراف إلى ما هو دون ذلك - المحاضرات والدروس - والحل بالتوفيق بين الأمرين إما بالوصول إلى موافقة الأهل عبر الحوار أو عندي حل تاني بس ما ضروري يزبط :) .... بدل أن تذهب هي إلى الدروس فلتأتي الدروس إليها بطريقة من اثنتين:
1- تعديل مكان إعطاء الدرس ليصبح في منزلها وبذلك تحضر الدرس إذا وافق الأهل وبذلك أيضا يحضر أهل البيت الدرس وبيكون كلشي واضح للأهل؛ المن والكيف والمتى والموضوع !!!
2- أن تقوم إحدى زميلاتها ممن تتابع الدرس بتسجيله وتوصل لها التسجيل بعد ذلك - مع علم الأهل - وخليها تسمعو هي والوالدة.
lina k
24-05-2009, 04:14 PM
فالعقل يرفض ترك ما هو واجب - طاعة الأهل في حالتنا - والإنصراف إلى ما هو دون ذلك - المحاضرات والدروس - والحل بالتوفيق بين الأمرين إما بالوصول إلى موافقة الأهل عبر الحوار أو عندي حل تاني بس ما ضروري يزبط :) .... بدل أن تذهب هي إلى الدروس فلتأتي الدروس إليها بطريقة من اثنتين:
1- تعديل مكان إعطاء الدرس ليصبح في منزلها وبذلك تحضر الدرس إذا وافق الأهل وبذلك أيضا يحضر أهل البيت الدرس وبيكون كلشي واضح للأهل؛ المن والكيف والمتى والموضوع !!!
2- أن تقوم إحدى زميلاتها ممن تتابع الدرس بتسجيله وتوصل لها التسجيل بعد ذلك - مع علم الأهل - وخليها تسمعو هي والوالدة.
بارك الله بك أخ زاهر على هذه المشاركة القيمة,,,,,,,
وأظن أنّ الحل الثاني هو الأفضل والأكثر ملاءمة والله أعلم,,,,,,,على كل رح أنطر صاحبة العلاقة لحتى تقرأ الردود وإذا عندها تعليق معين فبتخبرني وأنا بعرضو هون
السلام عليكم ،
انا مني عارف ليش الاهل هيك متشددين انا بشوف معهم حق بشكل عام ........
بس انا بشوف الحل العملي انو تجمعي رفقاتك يلي اهلك متعودين عليهم واكيد بكونو رايحين معك وتجيبيهم على البيت وتخليهم ينقو على اهلك حتى يوافقو ، يعني من هل الكلام بليز تانت خليها تروح معنا ، اذا بتريدي احنا ما فينا نروح بلاها ومعقول نروح بلا هل الامورة، ومنبسط مع بعض اكتر ومتسلا، ومنرجع منكزدر مشوار ومنحول نشرب عصير ومنرجع قبل ما تعتم الدنيا وهيك ومن هل الكلام ..............:) يالله سلام موفقين .
تغيير القناعات جد صعب ، عليكم باسلوب تاني متل يلي خبرتكم عنو .
بليز تانت خليها تروح معنا ، اذا بتريدي احنا ما فينا نروح بلاها ومعقول نروح بلا هل الامورة، ومنبسط مع بعض اكتر ومتسلا، ومنرجع منكزدر مشوار ومنحول نشرب عصير ....
ومنروح عالشاط ومنسباح بالمايو وبليل منشكول كم شاب ومنروح عالكازينو ومنسكر ....
ماو نائيص إلا يكفاو هايك :)
مانو عأساس بنات طيبات صاحبات حِلق علم ووقار وأدب ....
الظاهر الاخ ياطر جاية الان من اعماق البحار ، اخي يعني اذا راحو كزدرو وشربو عصير حرام وعيب .....!!!!!!!؟؟؟؟؟ هيك بفهم منك الظاهر كنت بكافة كبيرة والان طالع منها ويا دوبك شايف الضو :) ، يالله سلام .
بس كلامك عيب ...........................
انا طرحت حل.....، وكلنا منعرف لانو الاهل يلي بيمنعو ولادهم انهم ينزلو على المحاضرات بيفزعو عليهم من ان ينشمسو او ينسمو على حدا وهذا التفكير ما فيك تغيرو متاصل بالفكر عند الاهل .....وموجود عنا بالقلمون كتير ، فاسلوب الاقناع مع الاهل بهل المواضيع امر صعب جدا .... والله اعلم .... فاسلوب الحنية هو الافضل ...... والاخذ بالعجقة وتضييع الامر الاساسي فبيصير الحصول على الموافقة اسهل بكتير .....ويوم بعد يوم لازم البنت تبين اكتر حنية وحب لاهلها كل ما يتم الوافقة على المشوار يعني شوية دلع مع كام بوسة وغناج وهيك رح يوافقو بوقت قصير على روحتك بلا ما يسألوكي عن شي ان شاء الله بالمستقبل القريب .
انا هيك بتصور ....... والله اعلم ..... اهم الشي سلوكك يتحسن اكتر ويحسو في تغير نحو الافضل متزامن مع اول موافقة على الروحة .... .
lina k
25-05-2009, 11:47 PM
تقول أختنا في الله"صاحبة المشكلة" :
"شكرا ً لكم جميعا ً لتفاعلكم و اعطائكم النصائح ... و عسى أن تجدي نفعا ً بإذن الله تعالى.و تعليقا ً على جميع المشاركات و بالأخص مشاركة أختي فلوريتا , أقول أنني كنت أذهب في الماضي إلى المحاضرات و دون أن أخبر أهلي ... لأنني لم أكن أعلم أنهم يرفضون الفكرة لهذه الدرجة و بهذه الطريقة .. و ما كنت لأذهب دون علمهم إلا تفاديا ً لتعليقاتهم و حسب ليس أكثر
و لكنني امتنعت عن الحضور منذ فترة , عندما علم أهلي بهذا الأمر و كان رفضهم واضحا ً , فتوقف عن الذهاب مع العلم أنني أستطيع ذلك دون علمهم , لكنني لا أقدر أن أفعل ما يحزنهم , و من الصعب جدا ً علي ّ أن أجعلهم ينزعجون ... فأنا لا أتحلم موقفي أمامهم و أنا قمت بشيء من وراء ظهرهم . و منذ تلك الفترة توقفت عن استشارتهم و استئذانهم بالذهاب للمحاضرات حتى , و توقف عن المتابعة , لأنني أعرف رأيهم سلفا ً و لا داع للمحاولة .
و بالنسبة للمحاولة الأخرى عن طريق تكلم صديقاتي معهم , فذلك لن يجدي نفعا ً للأسف , هو و غيره من الطرق مثل أن أجعل علاقتي معهم جيدة أكثر فأكثر ... فهم لن يقتنعوا بهذا الطريقة لأن علاقتي معهم من البداية و الحمد لله جيدة
أعتذر عن الإطالة و بارك الله بكل من شارك بالموضوع .. و سأحاول من جديد و الله المستعان و إن لم تنجح المحاولات سأعمل على ما أوضحه الإخوة في مشاركاتهم من متابعة المحاضرات في المنزل و الإستعانه بالأصدقاء إن شاء الله"
إنتهت الرسالة
وأنا بدوري أشكركم جميعاً لمشاركتكم وتقديمكم النصح,,,,,,,,
والسلام عليكم
Powered by vBulletin® Version 4.1.11 Copyright © 2026 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved, TranZ by Almuhajir