البحث عن النصف الآخر ... رحلة التنازلات

السلام عليكم ...

بما انو حاسس انو في شوية حركة بالساحة بهاليومين فحبيت افتح هالموضوع ... لإسمع آراء الإخوة والأخوات فيه ...

بالطبع أي شاب أو أي فتاة يطمحان إلى تكوين أسرة سعيدة قائمة على التفاهم والمودة وووو... ولكن كما تتغاضى الفتاة عن بعض المواصفات التي تضعها لشريك حياتها يتغاضى الشاب في جولة البحث عن شريكته عن بعض المواصفات ...

لا نختلف ونحن أبناء بلدة مسلمة عن أن الدين بمعناه الصحيح (عمليا) والإلتزام به يساهم في وجود هذه الأجواء المساعدة على استمرار واستقرار الزواج ...

برأيكم ما الذي يمكن أن تتغاضى عنه الفتاة أو الشاب في رحلة أو مشوار البحث عن الطرف الآخر ... ( الدين - المال - الجمال - الحسب والنسب - العلم - الفكر والإنتماء السياسي :) بما اننا نعيش في بلد الأفكار والألوان)؟؟؟

هل برأيكم يمكن أن يتغاضى الشاب عن الجمال مثلا مُقنعا نفسه بمواصفات الدين والخُلق أم أن الأمر سيسبب له مشاكل فيما بعد ... في غمرة حياته المُستقبلية ...

وهل يُمكن أن تتغاضى الفتاة عن هذا الأمر أيضا وبنفس التفكير ؟؟؟ أم أن الأمر هنا يختلف ...

الله يُستر...

أخوكم:rolleyes:

الموضوع حلو وعجبني... والو لذة خاصة... بس كان رأيي تسميه: بين طلبات البنت وتنازلات الشاب... كان هيك واقعي اكتر... حاجتك عاملو من عالم الخيال

له يا خيي عمر ... على كل هذا مذهبك هلأ... بس تكون مرتك عندك رجاااااااع حطلنا رأيك ما تقوم تغيرو...

القصة مانا من الخيال بالعكس ، عم نحاول نكون واقعيين ... من الطرفين منشان ما حدا يقول انو طرف ضد طرف ...

لنشوف ، طول بالك...

سبق طرح موضوع شبيه من قبل الأخ أبو محمد:

مارلين مونرو و رابعة العدوية في معادلة ذات جذور خيالية معقدة !

بسيطة احنا رح نكفي هون لأن وقت انطرح الموضوع بالماضي كان نصف الأعضاء الحاليين غير موجودين ... فعسى ولعل ... حتى يمكن أبو محمد غير رأيو ... ليش مستعجل خيي أبو حسن ...

خلينا نسمع الآراء ونشوف...من الجداد والقدام ... ويا ريت تعطينا رأيك بطريقك ...:)

لك انا ما قصدي الموضوع خيالي... قصدي العنوان بس... لأن كاتب فيه تنازلات وشامل البنت

على فكرة، أنا لم أقصد أن نوقف الحوار هنا ونعيد إحياء الحوار القديم، وإنما أشرت لموضوع أبي محمد من باب أن الشيء بالشيء يذكر... وبالطبع كونه موضوع مفيد ومهم...

رأيي باختصار أن الأمر يرجع لتقدير الشخص... فمن وجد أنه قادر على أن يتنازل عن صفة معينة، يتنازل عنها، فما لا يُدرك كله لا يترك جله... أما من يظن أن صفة معينة هي أساسية ومؤثرة... فعليه بالتريث... فقد سمعنا قصصا كثيرة عن أناس انتبهوا بعد الزواج ووجود الأولاد على صفات كانوا قد تنازلوا عنها سابقا... فكانت المشاكل...

الله يبارك فيك خيي أبو حسن على مشاركتك ... أنا حبيت افتح الموضوع بطريقة بسيطة مختلفة عن طريقة طرح أبو محمد اللي شوية معقدة أو كتير أولة فشلان (من ناحية الأدب العربي يعني :))... منشان كل الأعضاء يشاركوا :) القدام والجداد ...

خيي عمر لا تختصر الموضوع بالعنوان ... ناطرك لتفووووت بالصميم ... قول يا رب

الموضوع جميل هكذا عودنا الاخ الشامي ان يقدم لنا كل جميل ومن يتعرف عليه لا يحصل الى على كل شي جميل، الله يحفظك ،

طيب ضروري نتنازل ليش ما فينا نبرم على شي بالنص يعني من كل شغلة شوية الا الدين اكيد، ما بيمشي الحال يعني ؟

بشرحها اكتر طيب ضروري تكون دكتورة او دكتور يعني مخلصة او مخلص جامعة شي منيح .
طيب ضروري تكون او يكون مليونير ، معاش 1000 بالشهر كويسين .
طيب ضروري تكون حورية ؟ شكل حلو ومقبول بكفي .
.......

بالاول في اخ الله يحميه اسمو محمد المحمد قال اذا تم ايجاد من المواصفات المطلوبه 50 او 40 بالميه فلازم تحمد ربك او تحمد ربها ، فهذا خيار ممتاز .

لا شك أن كلا الطرفين يكون قد رسم مسبقاً تصوراً لما يحلم به من صفات في الشريك الآخر.. لكن يكاد يكون من المستحيل أن تجد الصفات التي ترغبها مجتمعة في شخص واحد..
المال والحسب والجمال من الأمور المرغوبة في الزوجين عند عامة الناس، مؤمنهم وكافرهم، والرغبة بها مركوزة في طبائع البشر وعادات الناس، والشريعة لا تعارض ذلك، وأرى أن العقل ينبغي أن يكون الحكم والفيصل في هذه المرحلة دون أن تطغى عليه العاطفة.. وإعمال العقل يكون بإجراء موازنة بين الصفات المطروحة أمامه، وذلك طبعاً بعد تحييد الثوابت التي لا ينبغي أن تخضع للمفاضلة كالدين والخلق.. فإن وجد هاتين الإثنين وغابت بعض الصفات الأخرى كالجمال الزائد أو الحسب أو الجاه أو حتى الشهادات العالية قدّم الدين الذي دائماً هو الأساس!


[gdwl]بإنتظار رأي الأخ وسيم غنوم في هذا الطرح.. فالذي يقرأ كلماته الأخيرة يشعر أن التنازل حاصل من زمن بل حتى لم يبق للطرفين بعد أن حادا عن الثوابت وإنحرفا عن الجادة لم يبق لهما ما يتنازلان عنه...فليست المشكلة بالحديث في العموميات والنظريات والمبادئ لكن المشكلة في التطبيق![/gdwl]

الله يبارك بالجميع .... منشان هيك كما قالت الأخت ساميا كلنا يعرف ويعلم العموميات ولكن نحن هنا نريد أن ندخل في التطبيق والتفاصيل المتعلقة به ...

رح ننطر البقية ... لنشوف...

عمر صار فيك تفوت بالصميم ... أم لساتك عم تحملق بالعنواااااااااان...

خيي فشلان شكلك كنت آكل الساحة بموضوع مارلين مونرو ( ان شاء الله ما كون غلبطت باسمها لأن بيزعل أبو محمد منا) وين مختفي ... صحيح انت شاعر دولة القلمون المُستقلة بس اشعر بالشعب اللي حولك وشاركنا بآراءك النيرة ... جربت، ما جربت ، أكيد عندك رأي بالموضوع

السلام عليكم
يعني صدق الاخ أبو محمد القلموني بإستنتاجه انّ معادلة مارلين العدوية لن تجد لها جذورا إلا في واقع افتراضي ensemble C ....
لكن بالمقابل قد يوفق الإنسان بإيجاد حل للمعادلة ، ويصيب الدنيا و الآخرة!

أصابها في الصميم الأخ أبو محمد فهي معادلة لن تجد لها جذور إلى في واقع افتراضي
حتى لو تنازل الشباب الى مستوى القبول فقط بالدين والخلق كما ذكرت الحجة ساميا الى انهم سيجدون الأمر ممتلأ بالصعوبات والمفاجآت خاصة ضمن الضيعة

المشكلة ليست في الإختيار فقط

وليست في المواصفات العامة والخاصة التي يراها الخاطب من بعيد في فترة الخطوبة

وعلى فكرة في مواصفات كثيرة يخدع بها الخاطب من جراء السكرة التي تصيبه في اول مرحلة الخطبة

إنما المشكلة الحقيقية أن الصفات كلها هي عرضة للتتغير والتبديل في المراحل التي تلي مرحلة الخطبة

فقد ينقلب الود والأنس إلى نكد ونق ... وقد ينقلب الكلام المعسول إلى صراخ وزعيط ...

وقد تنقلب الماكيجات التي توضع على الوجنات إلى دخان يخرج من الأذنين من فرط الغضب ...

فكل هذه الأمور هي عرضة ان تنزل بأي إنسان غشيماً كان او ذكياً

والسعيد من اتعظ بغيره لا بنفسه

وبالنهاية كلها منن ونعم من الله عز وجل أن يرزق الإنسان بالولود الودود ...

ولكن لا يفهم من كلامي ان الإختيار حسب المواصفات المطلوبة هو مستحيل وانما بقدر

ومن المشاكل التي نقع فيها كلنا (الشباب الحديثو عهد بالزواج) أننا كنا نظن قبل الزواج أن الحياة الزوجية كلها ورود وحياة وردية رومنسية حميمة وهذا واقعاً غير حاصل وهذا يصدم الطرفين في بعض الأحيان...!!!

الأخ أمين أحمد الحاج محمد سعيد يوسف مازن رشيد... كل واحد لما بيحكي عن رأيو... الناس رح تظن انو عم يحكي من واقعو... فانتبه على حالك... أحسن ما تنام برات البيت...

المهم.... خلوني اعطي رأيي لأن رأيي كتير مهم...
هلأ أد ما الواحد حاول يعمل حالو راكز وعألاني ومن هالقصص، أول غمزة من أول بنت رح تجيبو أرض أرض... ومستحيل الواحد لما يعشق يشغل عقلو... هلأ السؤال اديش العشق عم يغيب العقل... هادا بيختلف بين واحد والتاني..
لنفرض مثلا انو الواحد عقلاني تماماً... شو لازم يعمل؟ النظرية الفشلانية بتقول انو كل واحد بداخلو عندو قناعات وكل قناعة لها عندو علامة... خلونا نعطي مثل
لنقول دوكر عندو مجموعة مواصفات بيتمنى تكون بحبيبتو
متحجبة، لنقول عوكر عطيها 13 من 20
ما بتشرب وسكي، 19 من 20
ما بتكفر 20
ما بتسب 15
لون شعرا اشقر 3
بتبتسم كتير 9
بتحب ريحة سي كاي 1
بتمزح مع الشباب 10
ونحنا وماشيين...
هلأ الأشياء يلي علامتها فوق المعدل... مفترض انو عوكر ما بيتنازل عنها.. لأنها مخالفة لصميم قناعاتو... ولو عوكر كان مطموس على قلبو وغرقان بالعشق والغرام، رح تمر فترة الخطوبة ومغمض عيونو عنها، ويكتب كتابو ويفتح بيت... وبعد كم شهر... رح تخف آثار الهيجان ويبلش يرفض هيك امور من اول وجديد، وهون رح تكون الكارثة... لا بقى هي مستعدة تتنازل ولا هو مستعد يتنازل
الأمور يلي علامتا تحت المعدل، هي امور بحبا دوكر وبيتمنى تكون موجودة... انما نفسو من داخلها مستعدة تتنازل عنها كرمال الحبوبة الأمورة... وهيك امور هي يلي بتسبب المناوشات يلي حكي عنا أخي أمين أحمد الحاج محمد يوسف باسم هارون مازن... لما بكون الرجال مبسوط من مرتو.. بيعمل حالو ما انتبه على اخطاءها يلي تحت المعدل... ولما بكون معصب بصير بنكد عليها وليش عملتي كذا وليش عملتي كذا....

طيب فهمنا القصة شو الحل؟ الحل بسيط... المعادلة الفشلانية بتقول... منجيب القناعات يلي فوق المعدل... منجمعها وكل واحدة منضربها بالكويفيسيان تبعها.. منرجع منقسم على عدد القناعات.. منعمل نفس الحركة مع القناعات يلي تحت المعدل والنتيجة منطلع منها القاسم المشترك مع تبعيت فوق المعدل ومنقسم على خمسة... بس المشكلة ما بعرف شو رح يطلع معنا....
هههههه
انا يلي بقصدو.. انو لما الواحد بدو يختار... يحاول ينتبه منيح منيح منيح على الصفات يلي فوق المعدل... لأن رح تكون مشكلة كبيرة وحساسة... وبالتالي إنتو وعم تصلحو المسابقة... لو شفتو غلطة كبيرة... ما تعملو حالكن مانكن شايفينا لأن رح تنكشف بعدان... وبنفس الوقت لو شفتو غلطة صغيرة.. لا تكبروها على الفاضي... هلأ بدكن تقولولي فهمنا ما نتغاضى عن غلطة كبيرة... بس مين رح يكبر غلطة صغيرة؟ أقول وبالله التوفيق... في كتير بيزيدو الأمور.. وخاصة بدافع الغيرة... فمثلاً لو بتمزح مع ابن خالتها بالكلام.. رح يجي لابجها بالمسابقة غلطة أد راسها... مع انها مش هيك... بكرا لما بيهدا رح يعرف انو ظلمها...

اذا ما فهمتو النظرية... فعرفو انكن فاشلين... ولا حدا يسألني... لأن الأسئلة بالامتحان ممنوعة... بس الغش مسموح.....

الله يوفقكن ويرضى عليكن حبو بعض..

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فشلان

الأخ أمين أحمد الحاج محمد سعيد يوسف مازن رشيد... كل واحد لما بيحكي عن رأيو... الناس رح تظن انو عم يحكي من واقعو... فانتبه على حالك...

---

بس شغلة اخ فشلان انت طبقت هذه المعادلات الحسابية واستفدت عليها ؟؟؟؟ يعني ليش اساتك بلا زواج للان مهادا دليل انو كلامك منو نافع ما تسمعوكلامو يا شباب .

يعني ماني فاهم.. انت كل عمرك هيك شاطر بالفيزيك؟ وقت الحاجة منستخدم المعادلة... بس بحياتي ما سمعت انو وقت المعادلة منستخدم الحاجة!!!!!

هذي قواعد فشلانية... لما بكون بدي اتزوج بستخدمها.... عدم زواجي ما بيعني ابدا انو القاعدة غلط... بالعكس... لو تزوجت وفشلت علاقتي... كمان ما بتكون القاعدة غلط.. بكون انا ما طبقتا صح...

و انا بايد الاخ فشلان والله انتا زعيم بالفشل ( هادا مدح ها ) و بحب ؤول انو الاخلاء العاليه هي اهم شي بهل ايام اهم من الالتزام الديني ( للاسف ) لءنو ازا الشخص فاي اخلاء بالقليل من المتابعه و الحوار بينوجد الدين بس ازا ما في اخلاء فأد ما كان بصلي و يصوم فخلص ما رح يصير في اخلاء.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو عمّار

و بحب ؤول انو الاخلاء العاليه هي اهم شي بهل ايام اهم من الالتزام الديني

---

هيدا تاني خطأ تناقضي بنفس الموضوع... الناس بتفكر انو يلي بصلي ملتزم دينياً مشي يلي ملتزم دينياً بصلي... ما فهمت كيف الأخلاء أهم من الالتزام الديني، وهي الأخلاء من أهم ركائز الالتزام الديني... اذا بلا أخلاء مستحيل تسميه ملتزم.. ممكن تسميه ملتزم بالصلاة، ملتزم بالصوم... بس مش ملتزم دينيا لأن الدين هو أسلوب حياة متكامل وليس أسلوب عبادات وشعائر....

بالمبدأ :

ما لازم نعمل حسابات حتى نختار النصف الآخر
من خلال ما يعرفه طرف من الطرفين عن الآخر، تتشكل القناعة إن كان هذا هو الشخص المناسب أم لا

في حال عزم أحد الطرفين، ولم يوافق الأخر
وهذا لب الموضوع
فلا يجب أن يبدأ الانسان بالتنازلات

بل يبقى على المبدأ ذاته ولا يغيره

الإنتظار حتى يقتنع بشخص آخر

السلام عليكم

الله يبارك بالجميع ... ويوفق الجميع بنات وشباب لحسن الإختيار ... بالآخر كل الناس خير وبركة بس يعني المشكلة انو أحيان ما بيركب الغطا على الطنجرة منيح فمنضطر يا نغير الطنجرة يا نغير الغطا...

الأخ فشلان شكلك عم تحاول تحكي بطريقة أبو محمد لحتى كاتبلي هالمعادلة ... وان شاء الله بيصلحلك المسابقة أبو محمد وبتنجح... بس تشبيه موفق...

أنا ما زلت أنتظر مشاركة الأخ عمر ... بس ما يكون مروبص بالعنوان ... لأن شاف العنوان وما عجبو وهرب الظاهر ...

يا ريت يكون في مشاركة أكبر من المتزوجين والعزيبة لأن الموضوع بيعني ال2... مووو!

مشكور خيي فشلان نحنا عم نحكي بشكل عام وعن تجربتي وتجربة غيري
أما بالنسبة لي فلست من المريخ يعني أنا من كوكبكم فليس من الضروري أن يكون كل كلامي عن تجاربي فحسب
وأنا قد كتبت : " السعيد من اتعظ بغيره لا بنفسه "

اقتباس:

---

الناس بتفكر انو يلي بصلي ملتزم دينياً مش يلي ملتزم دينياً بصلي

---

هذا ما كنت اريد توضيحه يا اخ فشلان فان صلاة الشاب في المسجد او الحجاب على راس الفتاة لا يعني الالتزام و هذا هو الواقع. طيب ان كان هذا الواقع فعلى اي اساس نختار الشريك المناسب ؟ اعتقد ان الاخلاق الرفيعة الجواب. و كل ما دون ذالك يمكن التغاضي عنه.

أخي أبو عمار... إن كان فهم الناس خاطئ... لا يجب أن تعتمد عليه في تحاليلنا... فيجب أن يكون التحليل على الريق والصبح بكير.. وبمختبر معترف فيه...

لا عن جد... بدل ما تقول مقولتك... بتقول.. بدي هي ملتزمة دينيا وتوضح شو يعني الالتزام وانو الأخلاق من أهم اسس الالتزام... وهيك بيمشي الحال....

سلامات يا باشا