يسلم تمك يا حميطون...و ان شاء الله برّد بوقت لاحق عمشاركة الزاهر...و منتفق عصيغة نهائية للموضوع.....
و عاشت القلمون حرّة مستقلة....
عرض للطباعة
يسلم تمك يا حميطون...و ان شاء الله برّد بوقت لاحق عمشاركة الزاهر...و منتفق عصيغة نهائية للموضوع.....
و عاشت القلمون حرّة مستقلة....
اهلا بالاخ محمد ، انا لا يحق لي ان اتكلم باسم احد، وانا اسحب الجملة التي تكلمت بها عن غالبية الشباب ،فما كان كلامي ذاك الا تحليل اجتهته من نفسي، يعتمد على ما اختبرته من امثال ضيقة لا تنطبق كلها على الجميع ولا يصلح شملها على المجتمع القلموني ككل .اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حميطون
رغم هذا فان كان هناك حالة او حالتين قد عرفناها ولا يصلح الشمل على اساسها فمن الممكن ان نجد الكثير من الحالات التي جهلناها.
بكل صراحة، لا يوجد لدي أي ملاحظات... ربما الملاحظات على أهلهن اكثر منها عليهن... فكم من فتاة رأيناها لا تبتغي إلا الدين والسترة... فإذا بالأهل هم من يقفون حاجزا بينها وبين ما تبتغيه... بطلباتهم وشروطهم... وأحيانا بتدخلاتهم بعد الزواج...اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة nader 3:16
أنا مؤمن بأن معظم السلبيات الموجودة بالقلمون موجودة خارجها... لكن القلمون أضيق... فتظهر السلبيات بشكل أوضح...
يا خيي ربيع أنا مش معصب... لكن أكره التعميم... ومشاركتك الأخيرة أوصلت لي حقي...اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة hard
يعني تجد الشاب مثلا يصادف موقفا معينا مع فتاة من ضيعته، فيعمم تصرف هذه الفتاة على كل فتيات الضيعة...
ثم هنا ملاحظة لا بد من إيرادها، وهي أن بعض الشباب يظن نفسه "شيخ شباب زمانه"... وينطلق في نظرته للأمور من هذه الزاوية...
يا أخي، كما أن لك الحق في انتقاد هذه وتلك، وكما أن لأهلك الحق في قبول هذه الفتاة ورد تلك... فللفتاة ولأهلها نفس الحقوق...
وليس من المقبول أن يقبل أهل الفتاة بتزويج ابنتهم لشاب لم يستلم شهادة التخرج بعد... فيخطب الشاب الفتاة لسنوات... لا يعرف ما يحصل بعدها سوى الله...
فشيئا من الإنصاف يا إخواننا الشباب!!!
يا اخ نادر عندما يريد شب من الضيعة ان يتزوج لا يذهب الى خارج الضيعة ليبحث عن الزوجة المناسبة مزبوت ؟؟ يبحث عنها بالضيعة ولكن عندما يحصل معه فصل او لا يجد الزوجة المناسبة ماذا يفعل ساعتا ؟؟ و اكيد الشباب يلي اخدو غارب هيك صار معن والشباب وضحو بعد الامور التي تحصل بالضيعة ... لذالك ما فينا نجبر حدن ياخد من الضيعة و نشكك بولاؤ للدولة القلمونية اذا اخد من برات الضيعة... و الله يبارك فيكن
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو حسن
خيي ابو الحسن حقك معفوظ لا تخف ..... ولكن ليس موضوعنا الشموليه بالكلام موضوعنا هو ما طرحه الاخ نادر بعدما تم تحويل الموضوع الاساسي وهنا نعتذر من الاخ طارق - فرنسا :) .
فهل يعني لك شئ هذا الموضوع؟ او هل تعتبر ان هناك اسباب لعدم جعل اولوية اختيار الزوجة من القلمون . لا تحدثني بنفس المنطق اي الحدود الجغرافية الضيقة ، فكل انسان لديه قلب ويعرف جغرافيته ولكن انا احكم وارسم واخط والون هذه الخريطة الجغرافية باختيار واولوياتي ان كان هناك اولوية بالموضوع .
أخي ربيع،
بصفتي متزوجا من خارج القلمون، أقولها بكل صراحة، ليس لي أي تجربة في القلمون، ولم أقم يوما بوضع أولويات وإنما مواصفات... وحين وجدت هذه المواصفات اتكلت على الله... ولم يكن أبدا ضمن هذه المواصفات أن تكون زوجتي من القلمون أو من خارجها...
وأعتقد أن معظم الأخوة المتزوجين من خارج القلمون حالهم كحالي...
وأعتذر من الأخ طارق لأني سأعيد نقل الموضوع إلى ساحة الشؤون والشجون بعد تغيير مساره...
السلام عليكم
عندما كتبت هذا الموضوع المصيري و الخطير، لم أكن اتوقع كل هذا التجاوب، فالحمد لله أولا و اخرا.
اشكر جميع الاخوه على التجاوب و الردود، التي إن دلت على شيء، فهي تدل على الحسرات والزفرات في قلوب الشباب المسلم اليوم.
ننتقل ألان إلى المزاح. فكما تعلمون أن الزواج من قلمونية له كثير من الavantages (الخصائص) ، وهي نعمة مغبون بها كثير من المتزوجين بقلمونيات، نلخص هذه النعم بما يلي:
١- الخبز و المناقيش الشهيه من فرن عايشه، بالاضافة إلى صواني الدجاج والسمك بالفرن
٢- السمك الطازج من المسمكه
٣- الترويقة من حين لاخر في سهل النبعة
ففكر جيداً و ملياً أيها الشاب قبل الاقبال على الزواج من الخارج، فلربما تحرم من هذه النعم والخصائص...
و ليكن شعارك... " المناقيش أولاً "
تحيه للجميع ....
هاد لأن القلمونيات كما اشتهرن لا يرضين بالعيش بعيدا عن والداتهن (مع بعض الإستثناءات القليلة) :) .... ولو بعد 60 سنة بدها تشريه شقة بالقلمون وتسكن هي وياه وولادهم فيها !!! :)
الظاهر في حقد كبير عالقلمونيات
ولو بعد 60 سنة بدها تشريه شقة بالقلمون وتسكن هي وياه وولادهم فيها (هادي تعتبر شغله منيحة ولا منا منيحة)
كنت حابه اسأل المهر اللي حكيتو عنو مأبوض ولا غير مأبوض
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.
على العكس يا اختي ام سفيان.فلو كان مثلما قلت لما قلت اننا ضد فكرة ان يأخذ الشاب القلموني فتاة غير قلمونية....
ولكن يا أخ زاهر لا تنسى أنّ حلب تابعة لشبه الجزيرة القلمونية ..حتى لا نسمع عتاباً لاحقاً.
السلام عليكم
خيي طارق بدك رد على الموضوع فيني رد او هيدا بس للشباب والبنات ممنوع يردو عليه :1 (27)::1 (16):
ممكن تفسريلنا لو سمحتي شو معناتا مأبوض ولا غير مأبوض :)اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم سفيان
أخي الكريم هكذا يكون أفضل و أنا مع فكرة أن يتزوج الرجل من البلد الذي يقيم فيه خاصة إذا كانت ألإقامة سوف تطول . و هذا ما سوف أفعله أنا و أدعوا الله أن يسهل عليكاقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة tarek-france
أنا بعرف بدول الخليج المهر بيندفع للبنت بس عنا هل صار كمان نفس الشي ولا بس حبر على ورء وإذا صار طلاق ساعتا بيندفع مع إنو في كذا حاله بالضيعة بعرفن زواجن طلعو رواحن منشان ما يعطوهن ولا فرنج بعد الطلاق فمن هالناحيه ما تعتلو هم
والله يا جارة الواحد ما بيعترض بالعادة عاللي هو واقع فيه :)
هي مدح إنو نسواننا عندهم حس قومي أوي :)
هادي بتعجبو للحج نادر.
يا اخوان بنات القلمون غاليين ولازم يكون مهرن غولي....
إلي بحب يستبدل غاليين ب غليون ماعندي مشكله...:1 (40):
أخوكم hunter_hunted
يلا يا بنات بلشو بحملة دفاع عن النفس وأخوكم الهانتر وائف معكن..
مع العلم إنو واحده منكن شيبيتلو شعر روسو بس بضل قلب الهنتر كبير وما فيي إلا المحبه للكل...فكيف إذا كن بنات ضيعتو....لدم بصير للركب
أخوكم hunter_hunted
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة achakik
أهلا بالأخ عبدالله ، لش طلاتك قليلة يا عمي :) .
ميشان كلامي ، هو كلام عادي ( كلامي مش طالع من الصميم ، يمكن نازل ، مممم :1 (74): )
نحن هنا لا نناقش قضايا شخصية انما نناقش أفكار مطروحة بين الشباب ، وليس هناك من حق مطلق أو باطل مطلق إنما هناك وجهات نظر متعددة يتسابقن على الأفضلية .
لربما وجهة نظري تنتصر على وجهة نظر الآخر ولربما وجهة نظره تنتصر علي ، ذلك يعود إلى الحالة التي نحن بصدد نقاشها.
الهدف هو طرح كل الأفكار وليس التعصب لفكرة ما .
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حميطون
لم أرد الإجابة لحاجة في نفسي ، لكن مممممم
كملاحظة بس يا حميطوني ، قيل: احلامنا تزن الجبال رزانة ( ولله الحمد والمنة )
يقول لها السلام عليكم ، وديانة كمانا ، شاب كويس ، ون في منو ? ممم
ما شاء الله يا حميطوني ، ما هذه الدرر ، أدش حق الدرة منها ;)
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حميطون
خلينا بالمهم ، لقد قلت لك ان هناك حالات تختلف بإختلاف الشاب والفتاة . لنأخذ مثلا أن شاب أعجب بفتاة ، أين المشكلة أن يبعث ويعلمها بذلك ( مش بأول سنة جامعة أكيد ، بصيفية التخرج بكون خلص جامعة ورايح يتخصص أو أنه سيعمل ) ، يعني سنة أو سنتين على أكثر تقدير .
يمكن أن تقول لي ، لربما لم يستطع خطبتها بعد سنتين ، أجيبك بما أنه وعدها ووعدته فكل ما يحصل للفتاة من خير أو شر في هذه السنوات يجب أن يقبل به الشاب .
أليس بالإمكان أن تصاب الفتاة بمرض ما ( لا سمح الله ) أو يحصل لها شيء ، ربما .
كذلك كل ما يحصل للشاب في هذه السنوات يجب أن ترضى به الفتاة .
زيادة على ذلك ، ربما تقول لي ، لماذا لا يخطبها لمدة سنتان ؟
أجيبك ، لماذا يتقدم الشاب لخطبة فتاة وهو في موقف ضعيف لا يملك شيئاً في يده ؟ أليس الأفضل بهذه الحالة أن تنتظره الفتاة لفترة ريثما يملك مقومات القوة لكي يتقدم أمام أهلها ؟
ثم ما المانع إذا كانت الفتاة والشاب مقتنعان ومقرران بكامل الحرية .
كذلك ، فإن كل شاب يعرف نفسه إذا كان قد وجد من يراها مناسبة له أم لا فإذا كانت هي من يريدها فلن تفرقهما المسافات ، ربما ستجمعهما أكثر .
أما فكرة خداع الشباب الباقين ، فليست موجودة إذا ما قالت لمن يتقدم لها من البداية ومباشرةً ، لا أريد الخطبة الآن ، هل لأحد أن يلزم الفتاة ؟
ثم لننظر لها من منظار آخر ، ألا يحق للفتاة أن تختار من تريده ، إذا أعجبها . لماذا يجب عليها أن تقبل بشاب جاء إليها عن طريق التدبيرات ويجب عليها أن ترفض إنتظار شاب تراه مناسباً لها ؟
ربما سنوات الإنتظار تكون سببا في تقدير الشاب الزائد في المستقبل عندما تصبح زوجته لأنه يراها قد ضحت معه .
ولنأتي من الآخر ، سنوات الإنتظار أجمل من الخطبة :1 (61): والسلام عليكم .
السلام عليكم ..
[لقد قلت لك ان هناك حالات تختلف بإختلاف الشاب والفتاة . لنأخذ مثلا أن شاب أعجب بفتاة ، أين المشكلة أن يبعث ويعلمها بذلك ( مش بأول سنة جامعة أكيد ، بصيفية التخرج بكون خلص جامعة ورايح يتخصص أو أنه سيعمل ) ، يعني سنة أو سنتين على أكثر تقدير .]
سؤال يا أخ أيمن: في حال و جد هذا الشاب فتاة تانية و حبا (ممكن حلوة أو غنجة أكتر من إلي ناطرتو) شو بيعمل؟ و خصوصا إنا أريبه منو و هاديك رح تكون بعيدة (القريب من العين قريب من القلب)،، و كمانا رح يكون عايش بغربة ( مثل فرنسا و المصايب إلي عما يشوف) و أكيد عندو نقص رعاية و إهتمام و مشاعرو حتتلخبط و تفوت ببعضا،، خصوصا إذا كان ما بيحكي معا عل النات أو تليفون. حتى لو كان بيحكي معا، برأيك إنو نات كافي لنقل المشاعر و التعبير عن الحب؟ هل بيقدرو إنن يحبو بعضبن ع نات؟
أيا شب حيعمل هيك بيكون عما يجني ع نفسو و رح يعذب حالو حيدايأ أكتر. فنصيحة للشباب ما حدا يعلق حالو ببانت، ما حدا يستعجل الأمور؛ ما حدا بيعرف ش مخابالو.
السلام عليكم
والله يا اخوة ويا اخوات هو موضوع كتير مهم
واعتقد انو بالضيعه تقلوها الاهل كتييييييير مش شوي
بس اعتقد انو البنت اذا بتريد الشاب بتضغط على اهلها عشان ينزلو من سعر الصفقة ( لانها صارت تجارة )
وفوق هيك بيعترضو ( ليش الشباب القلمونيين عم يتزوجو من برا القلمون،شو مالهم بناتنا؟) سبحان الله
وأكثر شي ينزعج منو يوم عائلة ملتزمة ( ولا نزكي على الله احدا ) تطلب هيك طلب،والامثلة كتيرة
اما انو يتزوج البنت وبعدين يتفق هو وياها فما ينفع
بس مع هيك في عيل تقبل القليل
لكن الواحد بدو يدور
واذا كتير ازمت ما ينتظر حد
يتزوج من برا
هيدا رأيي
مشكووووووورين شباب على الطرح
سلام!أنا عضوه جديده في المنتدى وأحببت أن أشارك بهذا الموضوع المهم!انا بشوف انو كل شخص عندو ظروفه واولوياته بالحياه وكل تجربه بتختلف عن التانيه وما في قاعده ثابته أو عامه بهل موضوع!
أنا متلا ماما من القلمون ولكن والدي مش من الضيعه(منشان هيك سميت حالي غريبه)!!! ومع هيك نحنا عيله مرتاحه الحمدلله ومبعتبر زواج أهلي كان أكتر من ناجح!!وما ننسى انو هالشي بيزيد توسع وعلاقات الدوله القلمونيه هههههههههه!!!
أنا أحيي هذه الروح الوطنية ل الأخت غريبة فهي تريد أن تحمل لواء الدولة القلمونية إلى البقاع المجاورة ونحن نفتخر بك أختنا الكريمة وأعتقد أنك تقدرين الحصول على الجنسية القلمونية بسهولة إذا نجحت في إختبار اللغة...اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غريبه
وبذلك تكوني قد حصلتي جنسيتين مختلفتين في نفس الوقت...
أخوكم hunter_hunted
هههههههههههههه,
مهضومة منّك يا صياد المنتدى
والله يبارك فيك
:1 (32):وفيكم بارك الله
أخوكم hunter_hunted
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم سفيان
صح بالخليج بيدفعو دغري انا بعرف انو بالسعودية بيمشي الحال ب 40000 ريال يعني ما يقارب 10000 دولار .
بس هون بالقلمون ومتل ما خبروني :) عن جديد انو في مقدم ومأخر ، وجرت العادة انو المأخر بكون كبير ولا يطالب به الا عند الطلاق والمقدم بكون شي قليل رمزي يعني ، واسا في حدا خبرني انو لازم يوصل المقدم ولو كتب واصل بالعقد(هذا يحصل بالاتفاق بين الزوجين ) وهذا قبل انتقال الزوجة الى بيتها . مابعرف كنو صح هل الحكي .
السلام عليكم هو فعلا موضوع مهم بس كنت بدي اسأل الاخ جراح مين أفضل بنت بلدك الي بتعرفها او بالنسبة الكن القلمونية (عفوا انا امي قلمونية بس ما بحس بقدر اخد الجنسية القلمونية لانو اللغة ما بنجح فيها) او البنت الغنوجة والدلوعة الي عم تشوفها بالسفر مطرح ما انت
بالنسبة الي ليش ما الواحد يحط عينو على شي بنت و اول ما يبلش دكتورة واذا كانت مدفوعة طبعا او اذا الحالة ميسورة ليش ما بيكتب كتابه وبياخودا للبنت معو على فرنسا او السفر وهيك بكون نفع حالو وبعد ع الغلط و فاد ضيعتو وبنات ضيعتو
السلام عليكم
أخت ريتا ..
أنا مش ضد إنو الواحد لازم يوخود بنت ضيعتو.. بس ضد إنو يأولا تنطرو، لأن الغربة والبعد جفا، و أنا عندي رفقاتي مسافرين و هن عم يحكولي مشاكلن، فمثلا في شب خاطب بنت هو ب فرنسا و هي بلبنان، خطب و بعد 20 يوم سافر و تركها، دائما بيشكيلي إنو مش قادر يحبها أ يحس إنها بتجبو، المشاعر بيناتن باردة، و الشب بحاجه دائما لوحدة تهتم فيه، في مشاعر صعب إنك تفهميها، لأنك بنت، بظن إنو الشباب إلي مسافرين وحدن حاسين فيها، في عندن شعور بالنقص والحرمان و حنان ، مشاعر كتير مخبطة و فايته ببعضها، الشب قبل ما يسافر كان عندو أمو تهتم فيه، و سافر و صار بدو يقلع شوكو بإيدي، في شي نقص بحياتو فتش دور لقي عندو كل شي، إلا شعلة واحدة هي المرأة، نقص من الحنان و العطف ، وزاد الأمر عندو بسبب المصايب إلي عما يشوفا، فصار عندو رغبه جسدية إضافة للروحية. ومتل ما بتعرفي إنو بفرنسا في بنات مسلمات لبنانيات وعربيات حتى فرنسيات مسلمين؛ و ممكن إنو شب يحب واحدة يمكن يتعرف عليا بالجامعة أو يمكن باالمسجد أو يمكن إهل البنت يعرضو عليه إنو يتزوج بنتن و الحالا كتيرة ، فليش الشب بدو يعذب قلبو و حالو و يرتبط ببنت من ضيعتو حيعيش بعذاب دائم وقلق،، و بعدين بفرنسا متل ما عرفت إنو زواج أسهل، و شي تاني كيف بدو يتعرف الشب المسافر على بنت ضيعتو، كيف بدو يتفاهم معها، كيف بدو يحبها،، كيف بدو يحس إنها بتحبو، وهل إهل البنت حيرضو يعطوه بنتن من دون ما يكون مخلص، و بعدين دائما عندن حجة بركا غير رأيو ، ف ما حيرضو يخطبوه. الفرضية التانية إنو يحكي مع البنت من دون علم أهلا و يبعتلا خبت تنتظرو، بدو يحكيها على نات أ تليفون من دون علم الأهل ، و هادا شي ما بيجوز، وأنا بدي إفترض إنو حكيو مع بعض على نات، هل برأيك إنو هادا شي بيكفي ، بخليون يحبو بعض، أو انن يفهمو بعض، خلينا نكون واقعيين، ونتعامل مع الواقع ...
أنا أؤيد الأخ أيمن غنوم لأن حكي كلام عائل ومبني على الواقع مش تق حنك متل الأكترية وإذا الشاب إلي بدو يسافر ويكون بدو حنان ومابعرف ايش ومن هيك بدو يتزوج فمتوخذني هذا مانو واعي ومخرج يتزوج لأن عم يفكر من منطلق ضعف شخصية وصراع داخلي بعيد كل البعد عن فكرة الزواج لأن الزواج مش كمان منقوشة عيشه أو مابعرف ايش بس حسيت إنو الأخ محمد هشام عندو معلومات دقيقة عن الموضوع ومبين صدق حديثه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته: لفتني هذا الموضوع كثيراً وأحببت إبداء رايي من خلال الرد على هذا الإقتباس
خلينا بالمهم ، لقد قلت لك ان هناك حالات تختلف بإختلاف الشاب والفتاة . لنأخذ مثلا أن شاب أعجب بفتاة ، أين المشكلة أن يبعث ويعلمها بذلك ( مش بأول سنة جامعة أكيد ، بصيفية التخرج بكون خلص جامعة ورايح يتخصص أو أنه سيعمل ) ، يعني سنة أو سنتين على أكثر تقدير .
كيف يبعث لها؟؟ هل بعلم أهلها؟؟ إن كان بعلم الأهل وهم موافقون فلا مانع فهذه والله أعلم أشبه بالخطبة السرية(وأسروا الخطبة) ويمكنه حينها التحدّث إليها عبر الهاتف بوجود الأهل
أما في حال أخبرها ووافقت من دون علم الأهل فهناك أمران لا ثالث لهما: الأول وهو أن يحدّثها سراً وهذا أمرٌ محرّم أما الثاني وهو أن يبقى كل منهما على وعده من دون تواصل لمدة معينة ولكن ممكن في أي لحظة أن يغيّر إحدى الطرفين رايه وهنا تبدأ المشاكل ويعتبر أحد الأطراف الطرف الآخر خائناً و إلخ
يمكن أن تقول لي ، لربما لم يستطع خطبتها بعد سنتين ، أجيبك بما أنه وعدها ووعدته فكل ما يحصل للفتاة من خير أو شر في هذه السنوات يجب أن يقبل به الشاب .
صدقت أخي الكريم ولكن كم نسبة هؤلاء ؟! كم نسبة الذين يتقبّلون النتائج؟!
زيادة على ذلك ، ربما تقول لي ، لماذا لا يخطبها لمدة سنتان ؟
أجيبك ، لماذا يتقدم الشاب لخطبة فتاة وهو في موقف ضعيف لا يملك شيئاً في يده ؟ أليس الأفضل بهذه الحالة أن تنتظره الفتاة لفترة ريثما يملك مقومات القوة لكي يتقدم أمام أهلها ؟
وهنا الأمر الهام: لماذا لا يتقدّم الشاب لأهل الفتاة ويشرح لهم وضعه وانه يريد السفر لمدة سنتين وإلخ فربما وافق الأهل وهكذا يمكنه التواصل معها وخطبتها
هناك نقطة لا أفهمها: كيف سيبقى الطرفين على رايهم ما دام التواصل مقطوع؟؟ (أقصد في حال لم يخبر اهلها فعندها لن يتمكّنوا من التواصل) ستقول لي انّ الشاب اعطى كلمة ولن يتراجع عنها ولكن هل يمكن التنبؤ بهكذا أمر؟؟؟!!! هناك إحتمال في تغيير رايه ونفس الامر بالنسبة للفتاة وهذا ينعكس سلباً في حال غيّر أحدهما رايه
وأخيراً أريد تسليط الضوء على واقع الشباب المؤلم : وأتمنى من الأهل تقدير هذا الأمر والتخلي عن شروطهم الباهظة وليعاملوا الشاب على أساس انه ولد لهم ولينظروا إلى الواقع المرير الذي يمرّ به: فلا بأس بمساعدته قليلاً إن كانوا يستطيعون
هذا رأيي والله أعلم
والله لو طبّق الأهل هذا, لإنحلّت مشاكل بني معزاب (راجع موضوع عزّاب بلا حدود)اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عصفورة القلمون;79021
[center[size=3
عفواً أخ "أشرف" ولكن إقتباسك هو خليط بين كلامي وكلام الأخ أيمن
وعلى كل حال إن شاء الله يدرك الأهل مدى أهمية كلامنا هذا
وأخيراً اريد أن أنوه أنني كتبت هذا الرأي بناءً على تجارب عديدة رأيتها وسمعتها من صديقاتي
تقبلوا تحياتي
اختكم في الله, عصفورة القلمون
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة jarra7
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ، أهلاً بالأخ جراح .
سؤالك على الرحب والسعة ، لنفترض أن هذا الشاب الذي يعيش في الغربة وجد فتاة ثانية وهذه الفتاة قريبة منه أما الفتاة الأولى الذي وعدها فهي بعيدة عنه ، فبمجرد أنك قلت وجد فتاة ثانية فهذا معناه أنه ليس متعلق كثيراً بالفتاة الأولى وهذا ليس مرده إلى الشاب الذي يعيش في الغربة بل مرده إلى الأسلوب الذي تتعامل به الفتاة الأولى ، فلو أنها كانت تبدي إهتماما قليلاً بالشاب الذي وعدها لما كان هذا الشاب عاش بين نارين .
والمشكلة أن هناك حالات يكون فيها الشاب قد تكلم مع أهل الفتاة الأولى لكن أهلها ( عقلهم طنجرة ) ، لا يسمحون لابنتهم بالكلام مع الشاب ولو حتى أن ترسل له رسالة بين الفينة والأخرى لتشعره بأنها تهتم به ، فلو شعر الشاب بذلك وبأن الفتاة الأولى معه ولو قلبياً لما كان فكر في فتاة غيرها ؛
هذا إذا كان صادقاً واعتقد أن أكثر من يقدم على هذه الخطوة يكون صادقاً لأنه بذلك قد قام بخطوة صعبة عليه لكن بما أنه مقتنع بما يريد ، فالصعوبة في هذه الحالة أخف من الصعوبة التي يعانيها في حال كان معجب بفتاة ولم يسر لها والعكس كذلك أي فتاة معجبة بشاب .
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غريبه
أهلاً بكم ، الحالات تختلف بإختلاف الظروف ولا يمكن إطلاق أحكام مطلقة تشمل كل الحالات
الحمدلله انكم مرتاحون وأسأل الله لكم حياة ملؤها البهجة والسعادة .
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة rita
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
إذا اللغة هي العائق ، فلا يوجد مشكلة ، تعلمينه لغتكم المبجلة ، الشاب القلموني ذكي يتعلم بسرعة ، ممم .
أما فكرتكِ التي طرحتها ، فهي مهمة وهكذا يكون الشاب قد فتح الباب أمام فتاة تريد إكمال تحصيلها العلمي ، كذلك يكون قد اعتاد على تحمل المسؤولية بعيداً عن أهله وأهل الفتاة . كما أن هذه الفترة لن تطول فهي لن تكون أكثر من ٥ سنوات على أبعد تقدير .
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة scorpio
تحياتي أخ سكوربيو ، مشكور على دعمك لكن الشاب يبقى إنسانا محتاجاً للشعور بالعطف والمحبة وخاصةً عند بعض الحوادث وهذا الشعور له تأثيره في الشاب ، فهو يساعده على الصبر وخاصةً إذا ما كان في الغربة كما قال الأخ جراح ، ناهيك عن أن الشاب يستطيع تمحيص من هم الرفقاء الحقيقيين ومن هم أنانيين في تفكيرهم وووو .........
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عصفورة القلمون
إذا كان الشاب والفتاة يعرفان التعامل مع بعضهما ويفهمان بعضهما ويدركان الضغوط النفسية عليهما في هذه السنين وكانا يعلما ذلك في قرارة نفسيهما من قبل ، فسينجحان إن شاء الله في تجاوز الصعاب .
أما نقطة أن يشرح الشاب وضعه لأهل الفتاة ، فأين يمكنك أن تجدي مثل هؤلاء الأهل ؟؟ الأهل يريدون دائماً أن يعرفوا مستقبل ابنتهم وهذا حقهم وليسوا مستعدين لإعطاء إننتهم لشاب لا يدري ما هو مستقبله ، وهذا تفكير صحيح من الناحية العملية ، لذلك الإنتظار أفضل .
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اشرف
أهلاً بالأخ أشرف ، لو لو لو ، في لو ، فهمك كفاية .
الله يبارك فيك ويحفظك بحفظه .
هلأ طلع معك إنو الأهل إللي ما بيخلو بنتن تبعت رساله كل فترة لشاب عألن طنجرة أنا من وجهة نظري هادول الأهل اللي بيعرفو مصلحة بنتن أنا أول واحدة عألي طنجرة لكن
من رأيي لازم تكون الخطبة معلنة وحط خط أحمر تحت معلنة تحتا البنت تتواصل مع الشاب أما إنو آيلا بالسر فما في شي يضمن يغير رأيو بعد ما تكون البنت تعلئت في والحل الأمثل بكل الحالات إنو يتزوج الشاب ويسافر ويبنوا مستأبلن سوا يعني ليش تينطر وهيك ممكن يكفوا تعليمن مع بعض
الله يبارك فيكي أم سفيان ،
لما تعلمنا مع الشيخ جمال دروس الزواج والطلاق من كتاب فقه السنه أخبرنا أن حديث : ( أسرو الخطبة ) غير صحيح ، لا بل أكد أن النصوص الصريحة تقول بوجوب إعلان الخطبة ....
أنا هادا الموضوع منتهي منو من أول ما كتشفت إنو صار متداول بين الشباب (بالصيف الماضي - شني مسافر ) ،
أما وقد طرح على المنتدى ، فصار في سؤال أهم براسي :
إذا عرفت إنو شاب وبنت متواعدين بدون علم أهلهم ، هل واجب عليي خبر اهلن ( خصوصي أهل البنت ) ؟؟؟
ولا حميطون شو بدك بالعالم شو ليش مئزي انت هالقد يستطفلو من راقب الناس ماتا هما
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم سفيان
سامحك الله يا أخت أم سفيان ، لقد تكلمت عن حالة يكون فيها الشاب قد تكلم مع أهل الفتاة قبل سفره مثلاً وقال لهم بأنه سيخطب الفتاة مثلاً بعد سنة ، فلماذا لا يسمح الأهل للفتاة بالتكلم مثلا مع الشاب على المسنجر وبوجود محرم إلى جانبها ......
لم أقل أن تبعث كل يوم رسالة له ، بل قلت بين الفينة والأخرى وبعلم أهلها ، فأرجو منك أن لا تقوليني ما لم أقل .
أما الحل الذي طرحته فهو الأفضل ، وهذا هو الحل المثالي لهذه الحالات .
شكراً على تفهمكم الكريم .
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حميطون
لك شو بك يا حميطون حامل السلم بالعرض وماشي ، حدا ضربك على ايدك وغصبك على الفكرة .
يا حميطون ، إذا كان الاهل يعلمون بذلك ( من كلا الطرفين ) وإمتدت فترة التعارف لمدة سنة ونصف ، هل هذا شرعي أو لا ؟
لك ميشان انك بك تقول للاهل ، كلنا معك ونشد على أياديك ونصيحة أن تقول لأيمن عبيد لكي يذيع الأسماء على المادنة قبل الأذان .:rolleyes:
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المحروم
بارك الله بك أخ المحروم :1 (37):
أنا حاسس إنو الموضوع صار نقار بين طرفين بالأحرى بين شخصين .... :) :)
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المحروم
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أيمن غنوم
على شكلو شكشكلو ،
مني عم راقب حدا، ولا قلت بدي زيع، سؤال خطر ببالي ،
ورد على أفكار خاطئة عم شوفكن عم تعملو عليا قيام ليل على المسنجر ، فحبيت اعطي رأيي فيا ،
أنا عطيت سلبيات لفكرة، عملوا الليله قيام وقولولنا شو إيجابيات الفكرة،
بس ما تنسو تدعولنا لما توصلو على السطر ألف ، هونيك الدعاء مستجاب
الصراع الآن يكمن بين وجهتي نظر مختلفتين : الأولى وهي النظرة العقلانية البحتة (نظرة الأخ حميطون) والثانية وهي النظرة العاطفية الواقعية (نظرة الأخ أيمن) والسؤال هنا:
"إذا اُعجب شاب بفتاة فهل يطلب منها الإنتظار مع العلم أن أمامه فترة معينة ليتمكّن من خطبتها؟؟؟"
هنا يبدأ الصراع بين النظرتين ولكن من يغلب في النهاية العقل أم القلب؟؟؟
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هنا يبدأ الصراع بين النظرتين ولكن من يغلب في النهاية العقل أم القلب؟؟؟
السلام عليكم ...
المهم أن لا يقع صراع بين القلب و العقل لاحقا، بعد أن يطلب منها الإنطظار... وهل سيلام الشاب إذا لم يفي بوعده للفتاة، وسار في ركب الهوى؟ و عندما يرسل للأولى :
لو كان قلبي معي ما اخترت غيركم و لا رضيت سواكم في الهوى بدلا ً