مشكور أيمن
عرض للطباعة
مشكور أيمن
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة moujahed99
تسلم والله يبارك فيك.
ركبة سيدة بدينة جدآ أوتوبيس فصاح أحد الراكبين :
لم أعلم أن هزه السيارة مخصصة للفيلة .
فردت عليه السيدة بهدؤ ..لا يا سيد هزه السيارة سفينة نوح .. تركبها الفيلة والحمير أيضآ.....
لك مناح ما بهن شي ...مشكورين
مشكورة على هذه النكت ...سلام
استنجدت سيدة في نيوزيلندا بالشرطة لمساعدتها على إدخال خيط بإبرة كي تتم عملية خياطة، من أجل اللحاق بحفل مقام فى حديقة مفتوحة.
وفي تعليق على المكالمة الطريفة لم يجد مسؤول الشرطة ردا سوى أنهم لا يملكون المهارة المطلوبة لإدخال الخيط في الابرة.
وجدير بالذكر بأن المكالمة ليست الأولى بالنسبة لشرطة نيوزيلندا، فمن بينها من يطلب مساعدة البوليس في إيقاف تاكسي او من يشكو من رداءة مستوى الطعام الذي اشتراه من احد محلات الوجبات السريعة.
وفي العام الماضي تلقى البوليس مكالمة من عروس تطلب المساعدة في ازالة بقعة زيت اصابت فستان زفافها وأخرى طلبت من البوليس إقناع صديقها بالزواج منها
محشش فكر وحس ان العالم فيه اشياء كثيرة غلط ووضع اسئلة ليبرهن على ذلك :
1-إذا كانت الخضار والفاكهة تفيد في تخسيس الوزن ، فلماذا لم يستفد الفيل منها ؟
............................... .............
2-أنت تركض للأمام لتخفيض وزنك ، ماذا لو ركضت للوراء هل يزيد وزنك ؟؟؟؟
............................... ...................
3-لماذا الصمغ الشديدالفعالية لا يلتصق بالأنبوب الذي يحتويه ؟
............................... ...................
-إشارة ممنوع المشي على الحشيش المزروع ، كيف وضعت في مكانها ؟؟
................................ ............
6-البطيخ الذي لايحتوي بذور ، كيف تمت زراعته ؟
............................... .................... ......
7-نسمع كثيراً عن سرعة الضوء ، طيب كم تبلغ سرعة العتمة ؟؟
............................... .................... ....
8-لماذا لا يصنعون طعام القطط بنكهة الفئران ؟
............................... ....................
9-لماذا يعقمون الإبرةالسامة لقتل المحكوم عليهم بالإعدام ؟؟؟؟
............................... .................... ...............
10-طيب هذا سؤال أجمل منه
لماذا كان الطيارون الانتحاريون اليابانيون ( الكاميكاز ) يرتدون خوذة
واقية ؟؟؟
............................... .................... ......
11-إذا كان السوبر ماركت يفتح لمدة أربعا وعشرين ساعة في اليوم لمدة عامٍ
كامل ، فلماذا وضعت عليه الأبواب والأقفال؟؟
ثاني مره لا تخلوا محشش يفكر بالمرة لنروح فيها يا جماعة
بلأول ليلى راحت لتوصل الإكلات لستا , وشافت الذئب متخبي وراء شجرة فآلتلو إنت الذئب يلي بدو يوكل ستي ,,,,, فهرب منا الذئب ,,,,
رجعت شافتو للذئب متخبي وراء صخرة فآلتلو مرة ثانية إنت الذئب يلي بدو ياكل ستي ,,,ورجع هرب منا مرة ثانية ,,, وبعدين شافتو وراء سيارة ورجعت تؤلو نفس الحكي ( إنت الذئب يلي بدو ياكل ستي ) فعصب منا الذئب وألا متحلي عني إنت وستك وخلينا نعرف نعمل تحتنا متل العالم...
سكن أحد الفقهاء في بيت يقرقع في كل الوقت
فجاءه صاحب البيت يطلب الأجرة، فقال له: أصلح السقف فإنه يقرقع
قال: لا تخف إنه يسبح الله تعالى
فقال: أخشى أن تدركه الخشية فيسجد
في أستاذ مدرسة أجته بعثة على دول أوروبية، فأخذ مرته وراح ، وما في تسع شهور وإلا مرته حامل وجابتله ولد أشقرعيونه ملونة ، فاستغرب الاستاذ وسألها: شو هاد.فجاوبته: شو بدي ساوي أنت بتروح عالمدرسة وأنا بقعد عالبلكون أوروبي رايح وأوروبي جاية الظاهر إني توحمت على شي أوروبي.فهز راسه الاستاذ وقلها: ما في مشكلة إذا هيك.
وبعد فترة أجته بعثة على دول جنوب افريقيا وكمان ما في تسع شهور وإلا مرته حامل وجابتله ولد أسود شفافه كبار وشعره مكزبر، نط الاستاذ وقلها: شو هاد يامرة
قالت له: شو بدي ساوي أنت بتروح على المدرسة وأنا بقعد بالبلكون جنوب إفريقي رايح وجنوب إفريقي جاية الظاهر إني توحمت على شي جنوب إفريقي.قلها إذا كان هيك ما في مشكلة.
وبعد كل ها الشغل رجع على بلده على بيت أهله وهونيك استقبلته أمه، واستغربت أشد الاستغراب وقالتله مين هدول.قلها: ولادي،قالتله: وكيف هيك ،
فشرح لها أن مرته مرة توحمت على أوروبي ومرة على جنوب إفريقي،
فهزت راسها وقالتله : بتعرف يا ابني أنا صار هيك معي وقت ولدتك.
قلها: معقول ماما ولا مرة حكيتيلي هاالشي.
قالتله : أبوك كان يروح على الأرض وأنا قاعدة بأرض الدار، حمار رايح حمار جاي!!!
_ سأل محشش: برأيكعيد الفطربوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذاضغطنا عليه أكيد بوافق.
_ واحد حشاش سأل شيخ : قلو صحيح الصلاة ما بتصير من دون وضوء ، قلوالشيخ طبعاً ما بتصير.. قام قلوالحشاش : وشو رأيك باللي جربها وظبطت.
_ مرة و احد محشش اتصل على بيتناس ردوا عليه فسأل: هون بيت عبدالعزيز؟ قالولو لأ, قلون طيب ليشرديتوا؟
_ واحد حشاش عميسوق سيارة تكسي ,وقفتوا بنت قام سألها لوين رايحةقالتلو عالجامعة قلها روحي بسما تتأخري.
_ واحد محششسأل بياع الخضرةعندك فاصولية خضرا قلو لأ, قلوالمحشش طيب شو في عندكألوان؟
_ واحد محشش عميقلو لرفيقو عيني حمرة شو بسوي؟ قلو بس تصير خضرا امشي.
[FONT='Tahoma','sans-serif'][/FONT][FONT='Tahoma','sans-serif']صعايده بيلعبوا على الطريق السريع واللي تخبطه عربيه مرتين يطلع بره[/FONT][FONT='Tahoma','sans-serif'] . [/FONT][FONT='Tahoma','sans-serif']
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
جورج قرداحي بيسأل واحد صعيدي ببقوله الحج فرض ولا سنه؟
قاله هأتصل بصديق اتصل بهريدى صديقه
وقاله الحج فرض ولا سنه؟ هريدي قاله لا ... الحج قرعه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
استضافوا واحد صعيدي في برنامج الكاميرا في الملعب سألوه بتشجع مين قالهم المقاولين العرب
قالوله بتحب مين في المقاولين العرب قالهم الجماعة بتوع المحارة .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي حب ينتحر من الدور العاشر
رمى نفسه من الخامس مرتين .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي فتح محل جواهرجي عمل أول يوم ببلاش .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي وقع في حفرة
حدفوله حبل طلع مشنوق .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
3 صعايده بيلعبوا على القهوة
واحد قال كش ملك
والتاني قال دبش
والثالث راح واخد الكوتشينة وماشى .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكت وب عليها بيبسى و كوكاكولا
لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير قصب .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2صعايدة بيلعبوا شطرنج الأتنين خسروا .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
الأمريكان والروس بيترسموا على بعض
الأمريكان يقولوا احنا أول ناس طلعنا القمر
والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر صعيدي كان واقف اتضايق أوى
قالهم انتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا إيه هناك ؟ قالوله طوب ورمل وزلط قالهم احنا اللي مطلعينه.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحده بتقول لجوزها الصعيدي عمرك ماقلتلى كلمه تحسسني إن أنا مرآتك ؟؟
قالها إنتي طالق .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي عايز يروح حفله تنكريه .... بعت أخوه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
جماعه صعايده سمعوا عن اختراع أسمه السيفون حبوا يعرفوا هو إيه بعتو واحد منهم أمريكا ... لما رجع قالهم أما السيفون ده حتة اختراع يا رجاله
تدوس على السيفون ويا تلحق تشرب يا متلحقش .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحهاله بطفاشه
تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي راح لدكتور بلدياته قاله يا دكتور كل أما أحط أيدي على عيني مشوفش
الدكتور خرمله أيده .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي عمل عمليه نجحت عملها تانى.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
10 صعايده بيتعلموا ربط الكرافتة
6 ماتوا و 4 في حاله حرجه.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي أتجوز جه أبو العروسه قاله لو لقيتها بنت بنوت إضرب طلقتين ....
لو ملقتهاش بنت بنوت إقتلها وإغسل عارنا
أول يوم ضرب طلقتين ... تانى يوم قتلها .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي حب واحده
إتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي خرج من الجيش ومعاهوش أي صنعه
فتح كشك شرطه عسكرية .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشترك في من سيربح المليون جورج قرداحى سأله إسمك إيه
طلب الاتصال بصديق .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2صعايده بيلعبوا شطرنج ... الملك مات مشلول .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
بيسألوا واحد صعيدي بيقولوله الم صري بنى الأهرامات والياباني بنى إيه
قالهم بنا سونيك .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشترى كمبيوتر شال الفارة وحط جاموسه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
مجموعة صعايده ماتوا غرقانين في غواصة بعد التحقيق في الحادث
اكتشفوا أن واحد فيهم سمع خبط بره فتح يشوف مين .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي وقع من الدور العاشر جالة صداع .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
ضبطوا 2 صعايده بيشموا أسمنت أبيض.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي أشترى تاكسي كل لما حد يقوله تاكسي يقوله أيوه تاكسي .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي عاوز يزور فلوس جاب ورقه بعشرين جنيه وزورها بالضبط بس غلط وكتب بدل الـ 20 (18) وراح يفكها في القاهرة راح لأول واحد قاله عايز أفك الورقة دي الراجل قاله الله يخرب بيتك زورتها إزاى
خد الورقة ومشى وإستغرب أوى إن الراجل عرف دي مزورة منين وقال أنا هرجع البلد أفكها من هريدى ولد عمى ... راح لهريدى قال لهريدى و النبي ياهريدى فك لي الورقة دى
هريدى قاله والله مفيش جنيهات تاخد ورقتين بتسعه .
ــــــــــ ـــــــــــــــــــــ
10 صعايده ماشيين ورا بعض
وقعوا في حفرة واحده .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي خلع العمة فقد الذاكرة.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشترى موبايل ركبله جهاز إظهار رقم الطالب .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي أشترى عربيه هيدروماتك قطع رجله الشمال .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إتفرج على إعلان مارلبورو تانى يوم راح إشترى حصان .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي جاى ينزل من باب العربية لقي الدنيا بتمطر راح نازل من الباب التاني .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي دايخ في كل محلات الموبايل ومش لاقى طلبه وراح شركة نوكيا برضه مش لاقى طلبه؟! عشان عايز موبايل بقرص .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي دق في صدر أبنه مسمار عشان يعلقله البزازه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي بيسأل صاحبه بيقوله إيه رأيك في تجارة المخدرات قاله تجارة عين شمس أحسن .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشتري عربية شبح طلع علي الطريق السريع عشان يجربها فشغل الراديو ل قي المذيع بيقول هنا لندن .... الصعيدي قال يلعن أبو السرعة .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي بيعمل كشف نظر طلع نظره 6/6
فبيقول لصاحبه : أنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي صغير بيسأل أبوه بيقوله ليه ربنا خلق لنا الودان؟
قاله عشان نعرف العمة هتقف لحد فين .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2 صعايدة راكبين موتوسيكل موتوا بعض عشان كانوا بيتخانقو علي مين يقعد جنب الشباك .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2 صعايدة بيلعبوا شطرنج فواحد بيقول للثاني أنا قتلتلك الحصان
الثاني قاله طب ثانيه واحدة ... لما رجع قاله وأنا سممتلك كل بهايمك .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي قتل أبوه عشان يحلف برحمته .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي ماشي ورا واحده بيعاكسها فبتقوله أمشى عشان بابا جاي ورايا
قالها قوليله أن أنا أخوكي [/FONT]
للمشرفين : يعني ليس من المنطق عند دمج موضوعين أن يذكر فقط اسم واحد من أصحاب الموضوعين والثاني يبخس حقه.
أدعو بعد إذن أصحاب المواضيع المدموجة والمشرفين الى تسمية الموضوع بمستودع النكت .
وشكرا
لا يرجع الموضع متل ماكان تحت اسمياقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبد الله
فإذن الأصل أن يرجع الموضوع متل ما كان بدون دمج
شكرا كتير لمدير الموقع والمشرفين وإلغاء الدمج
واحد مسطول سطيـــــــــــــــحه .. دخل امتحان عربي ... جاتله في الورقه :
أعرب الجمل الآتيه :
1- ( سور الصين العظيم )
2- ( مرض جنون البقر )
اخينا تنح شويه ... وبعدين راح قايل ....
اجابة البتاعه الأولانيه :- ( سور الصين العظيم )
سور : هو البتاع اللي بينط من فوقه الحرامي عشان يخش البيوت ويسرق
الصين : نوع من انواع الادوات المنزليه ... بس نوع مفتخر ... الطقم بيوصل ل 100 جنيه في العتبه
العظ : لما بيخش عليك حيوان بيعمل كده ... واشهر حيوان معروف بالحاجه دي ... هو الكلب
يم : تقريبا والله أعلم ... بحر او حاجه كده
يعني الجمله كلها معناها :------
لما ينط حرامي من فوق سور ... عشان يسرق طقم صيني .... الكلب هايعضه .. في البحر
اجابة البتاعه التانيه :- ( مرض جنون البقر )
مر : دي الحاجه اللي طعمها بيجيب مراره في الحلق .... ويخليك تفصل دماغك قوام
ض : تقريبا حاجه زياده ... شوية حبر في الورقه ولا حاجه ... مالهاش لازمه من الاعراب
جن : اللهم احفظنا من العفاريت والجن والحركات دي يارب ... احنا ناقصين مزاوله
ون : دي اصلا انجليزي ... ومعناها ( رقم واحد ) ... لغات انا برضه
ألب : دي جبال موجوده في بلاد بره ... وجبال عاليه قوي ... بتاع 200 كيلوجرام فوق سطح برج الجزيره
قر : ليها معنين حسب الجمله ذات نفسها
المعنى الأولاني : الحسد والقر والكلام ده .... ودي مش راكبه على الحوار بتاعنا
التاني : اختصار لكلمة ( قرنفل ) ... على طريقه المعلم ( رضا ) .... ---> انا باقص الكلا .... الكلام يعني
ودي راكبه في الحوار ده ...
يبقى معنى الجمله دي :-------
المراره لما تجيلك .. هات جني ( نمبر وان ) .. عشان يطلع جبال الألب ... ويجيبلك قرنفلايه خلصنا الامتحان بالصلا عالنبي .:d
منقووووووووووووووووووووووول
__________________
تنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن
قال الاول : انفاس معدودة وقال
التانى : كلنا لها
رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
في واحد رفع دعوة فوقعت عليه
يبعتلك كتير حلوة
وييييييييييييييييها
هيدا أكيد حمصي هههههههههههههههه
·حمصي فتح معمل تلج سمّاه معمل حمص للمياه اليابسة
·حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح جلدها·حمصي راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون ، قال : أيوااا بلشنا حجابات·سألوا واحد حمصي : ماذا تكره ؟ فأجابهم : أكره الزنوج والتمييز العنصري·حماصنة راحوا يلعبوا بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة وقال يلا شباب انا الحارس·عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلاً : العمى !! سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !!·حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس وتجمعت عليه .. سألوه شوفي قللون مابعرف هللق وصلت·الحماصنة عملوا مظاهرة ... لبّسو واحد منهم بوش وحرقوه·حمصي ما بيخلي مرته تطبخ ليييييش ؟؟ .. بيغار عليها من عيون الغاز·في واحد حمصي راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ ، آم صرخ الحمصي : الله اكبر من وين أجاني المخ·مرة واحد حمصي انقطعت شحاطته راح خيطها عند الكندرجي ، بعد أسبوع شافها كويسة راح فك القطب·حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو ، اتصل الحمصي بعد خمس ايام قال للدكتور انا هلأ في حلب شوساوي·شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟ .. الأصابع أولاً·بعد ما يتحمم الحمصي شو بيعمل ؟؟ .. بيشلح أواعيه المبلولة·عشرة بحارة حماصنة ماتوا ؟؟ ليش ؟ .. لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها·ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديدكلّوووون·حمصي فتح معمل تلج سمّاه معمل حمص للمياه اليابسة·حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح جلدها·حمصي راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون ، قال : أيوااا بلشنا حجابات·سألوا واحد حمصي : ماذا تكره ؟ فأجابهم : أكره الزنوج والتمييز العنصري·حماصنة راحوا يلعبوا بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة وقال يلا شباب انا الحارس·عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلاً : العمى !! سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !!·حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس وتجمعت عليه .. سألوه شوفي قللون مابعرف هللق وصلت·الحماصنة عملوا مظاهرة ... لبّسو واحد منهم بوش وحرقوه·حمصي ما بيخلي مرته تطبخ ليييييش ؟؟ .. بيغار عليها من عيون الغاز·في واحد حمصي راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ ، آم صرخ الحمصي : الله اكبر من وين أجاني المخ·مرة واحد حمصي انقطعت شحاطته راح خيطها عند الكندرجي ، بعد أسبوع شافها كويسة راح فك القطب·حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو ، اتصل الحمصي بعد خمس ايام قال للدكتور انا هلأ في حلب شوساوي·شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟ .. الأصابع أولاً·بعد ما يتحمم الحمصي شو بيعمل ؟؟ .. بيشلح أواعيه المبلولة·عشرة بحارة حماصنة ماتوا ؟؟ ليش ؟ .. لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها·ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجدي
ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟ردت: مخلوق من نور يطير في السماءقال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !قالت الأم: اليوم بتطير
واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلافقال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل
عنزة خانها تيسها !وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ مندي يلعن أبو الدنيا
اثنين محششين فوق برج دبيواحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي و أصقع الأرض ؟قال الثاني: 3 أيامقال: ظنك أموتقال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب
بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامهقالت: لا أنا غزالهقالها: المهم حيوانه
مدرسيسأل الطلاب: حيوان بيزحف ببطء شديد !!
أجاب محمد وقال : السلحفاة
قال المدرس: أحسنت يا محمد وين بيشتغل أبوك؟
قال محمد: أبوي دكتور
قال المدرس: شفتوا أولاد الدكاترة شو أذكياء
سأل المدرس سؤال ثاني: ماهو الطائر الذي يتكلم؟
فأجاب عبدالله: الببغاء
فقال المدرس: أحسنت يا عبدالله وين بيشتغل أبوك:
قال عبدالله: أبوي مهندس
قال المدرس : شفتوا أولاد المهندسين شو أذكياء
وبعدين سأل المدرس : ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟
فأجاب أحد الطلاب : تمســـاح
قال له المدرس: وقف وقف ياغبي أبوك وين بيشتغل ؟؟
قال الطالب : أبوي بيشتغل بالمخابرات !!
قال المدرس : أحسنت!!! .. التمساح اذا شد حيله ممكن يطير... بارك الله فيك
بصراحة النكت بتفرط من الضحك عكس العنوان تماما
مشكورين كلكم على هالنكت هههههههههههههه
حمصي راحت مرتو على إسرائيل وبعد فترة رجعت لعند زوجها بس كانت حامل ........ فعصب زوجها منها وكان بدو يضربها فقالتلو مرتو : هـسسس سكوت ....... جايبتلك أســير..ههههههه
حمصي ماشي بالشارع، قام شاف حيط عليه لوحة مكتوب عليها: ' احذر الدهان '... قام وقف و صفن شوي و فكر، وقال : آآآه...أزرق...هههههههههه
وحدة متحجبة و لابسة قصير...ليش؟ منشان ترضي الله و عباده...ههههههه
قال في واحد حمصي معه ببغاء و بدو يسافر و هو بالمطار سأله تبع الجوازات: هذا الحيوان معك. قام الببغاء رد: أي معي.....هههههه
ماهو وجه الشبه بين الحمصي الذكي وسوبر مان ؟؟؟ كلهم شخصيات خياليه......هههههههه
حمصي يدعي ربه مدة 15 سنه يرزقه ولد اخيرا اجاه ملاك بالحلم وقاله: ياحمار تزوج أبل.....هههههه
ههههههههههههههه... حلوين كتير النكت ....
دخل عوكر الى السوبر ماركت لشراء بعض
الحاجات له وبينما هو يتجول في السوق لفت انتباهه امراة كبيرة في السن
تتنقل وراءه من مكان الى اخر ولم يقف الحال عند ذلك حتى اقتربت منه بشدة وهي تشخص ببصرها في وجهه
فالتفت اليها وقال : يا امي أتريدين شي مني ؟
التفتت اليه وبكت وقالت : ( يا امي ) آه انها اجمل كلمة اسمعها
اسمع يا بني انت تشبه ابني الذي مات في حادث سيارة وقد افتقدت تلك الكلمة اللي تجبر قلبي وتعيد لي قواي ،
وانهالت بالبكاءا 'الشديد ' !!
اخذ عوكر يصبرها ويقول اصبري يا امي واحتسبي هذا امر الله ،الله يعوضك خير
قالت ابغي منك طلب قالها آمري : قالت أريدك أن تسمعني هذه الكلمة وأنا ذاهبة
فقام بترديد : امي امي امي مع السلامه
وذهبت وهي تبكي وقلبه يتقطع من الالم والحسرة على هذاالموقف الانساني المؤلم
وتمنى لو انه لم يشاهد هذه الام الحزينة
وبعد ان انتهى من الشراء وتقدم للمحاسب وهو يتألم لهذا المو قف .
ذهب للمحاسب يسأله عن الحساب
قال له المحاسب : الحساب 45 ألف
وحساب امك 155 ألف
فقال عوكر : امي ؟؟ وينيا امي؟
قال : التي ذهبت من هنا وانت تودعها وقالت الحساب عند ولدي
قال : الم تذهب امك من هنا وانت تودعها ؟؟؟ يا امي مع السلامه
قال بلى ،انا ودعت امراه مات ولدها وقلت لها يا امي ،
قال المحاسب: انا لا اعرف الا الحساب
ولم يجد صاحبنا بدلا من دفع الحساب ودفع الحساب وهو
يقول حسبي الله ونعم الوكيل
خخخخخخخخخخخخخ...
يا دلّي عنجاسة النسوان وطيبة ألب الشباب.....منكن لالله
آل في حشاش كان عم يسوء السيارة بهالليالي ومسرع ....فبيطلع إدامو شبّين وبيهرسون, وواحد بيموت والتاني بدلو عايش.....
العايش بيصير ببهدل الحشاش ويعيط عليه ويوبخو....
فبؤلو الحشاش:"سكر بوزك بئا...إذا الميت ما حكي, إنتا جاية تحكي"
هههههههه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مشكور اخ عمر على هالنكتة بتضحك بس نازعها بيلي قبلها
عوافه...
يعني صرت ءاري كل المشاركات وما لئيت ولا واحد إسمو عمر ....وينو هاد يا ست مايا؟؟؟؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا قصدي اخ وسيم ابو عمر بس طلع عمر خطأ كتابي.
ههههههه حلوين النكت........مشكورين
بحب زيد هل النكته بس مبعرف اذا قلتوها:
""في ميكانسين اشترى تخت ام نام تحتووو"" بشششششششش ( من الميكانسين sorry
صباح النكت
الرئيس حسني مبارك بالطيارة قرر يرمي 100جنيه
يفرح بها عائلة مصرية
قالت زوجته : خليهم خمسينتين وفرَّح عيلتين
قال ابنه : خليهم 25 وفرح أربع عوايل
قال كابتن الطيارة:يا عم أرم نفسك وفرح 70 مليون مصري.
علاء مبارك شارك في من سيربح المليون .........
وصل لآخر سؤال السؤال : من هو اكبر حرامي في مصر ؟
طلب مساعدة صديق واتصل بأخوة جمال وقاله السؤال ..........
رد عليه اخوه :انسحب باللي كسبتوا وما تخسرش أبوك!!
بيان من الديوان السوداني:
لغد تم تغيير الإجازه في السودان على النحو التالي:
الخميس والجمعه تغليدن للسعوديه ....
السبت و الأحد تغليدن للدول المتغدمة .........
وكمان الإتنين والثلاثاءعشان دايرين نتميز عن باغي الأمم ....
الأربعاء بإذن الله الريس داير يدينا هو مكرمه .....
واحد سوداني قال لصاحبة :
علمني كيف اغازل..؟
قال له : الستات ديل لازم تاخذهم بالسياسة!!
ثاني يوم شاف وحدة ، قال لها :
يا حلوة اخبار دارفور شنو ....؟
· واحد حمصي لغى الموعد مع الدكتور لانه كان مرضان ها ها ها.
· حمصي اشترى خليوي... مرة كان جالس عندخطيبته فجاة رن الخليوي وبعد ما خلص كلام على الخليوي مع رفيقه قال!؟ عجيبي يه شو عرفو إنو أنا هون.
· في واحد حمصي راح يخطب وحده قام الولو اهلها والله البنت عم تدرس فاجاب الحمصي : طيب برجع بعد نص ساعة .
· كيف تجعل الحمصي يقرأ رسالة إلى الأبد؟؟؟ أكتب على الوجهين 'إقلب الورقة'
· في واحد حمصي دخل الى الصيدليه ومعه 'ألتيكو' وعينه مسكره قال للصيدلي: في احسن من هل قطره؟
· حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب
. حمصي ماشي...... تعب من المشي آم صار يركض
. حمصي عم يلطش صبية
آلتلو : حل عني
أللا : ليش الأسئلة صعبة!!؟؟
. واحد حمصي شاف وحدي حلوي بالباص....عجبتو
لما نزلأخد رأم الباص
. حمصي اتصل على بيت عالم
ألو....هون فرحان؟؟
لا والله , غلطان
أي لكن ليش رديتو؟؟
. حماصني اخترعوا باص بالعرضليش؟؟
مشان كلن يئعدوا من أدام
. حمصي فكر آم عضل دماغو
. حمصي آل لخطيبتوبس زمرلك انزلي
آلتلو : يااااااااي , اشتريت سيارة؟؟؟؟
أللا : لاء بس اشتريت زمور
. في واحد حمصي اشترى سيارة حديثة 'بي إم دبليو' لما فتح الراديو سمع هنا لندن قال : ما اسرعا ..
. ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير ؟؟ .. لأنو ما صرلو زمان حمصي
. واحد حمصي لحق حرامي فسبقه
. كان في واحد حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت فعندما سحبها لم يجدها فأدخل رأسه حتى يدور عليها .. !!
شب من الشباب هلي مظهرون بيدُل ع الصلاح و التقى و الورع.
لأطوا ب تهمة ما لو علاآ فيا و مدبرة من أبله.
شلحوا ب الحبس و عِلؤ فيي تعزيب
و هلي عم يعزبو الله لا يعطي العافية و يبعتلو الخافية صار يضربو و ألو :
" إعترف عم مرا فجرت حالك "