(1)
وِئِف واحد من المعلمين إدام تلاميذو من بكير يظبط وأفتن حسب الطول.
أَلُّون : يالله يا شباب intebelant
وأفوا بالصف إطّويل أصير و ل إدَّام ورا.
بيؤصد يؤل
الأصير إدام و الطويل ورا.
عرض للطباعة
(1)
وِئِف واحد من المعلمين إدام تلاميذو من بكير يظبط وأفتن حسب الطول.
أَلُّون : يالله يا شباب intebelant
وأفوا بالصف إطّويل أصير و ل إدَّام ورا.
بيؤصد يؤل
الأصير إدام و الطويل ورا.
(2)
فات واحد من الشباب ع الحِمَّام ت يتحمم
و بعد ما خلص حمامو جاب حكاشة دنين و بلش يحكُشُن ت ينضفون
بس يا تعتيرو بقيت الؤطنِة بألب أدنو ف بلش يصرخ
و تجمعوا إهلو ت يعرفوا شصاير.
ألُّون : عصيت الإِدْنِه بِأُطْنَي.
(بيؤصد عصيت الؤطنِة بِئِدْنَي)
(3)
إلتقى شاب متزوج بصديقة الأعزب في
supermarket
و دار بينهما حديث عن الزواج
و راح المتزوج يعطي الأعزب بعض النصائح
و منها أن لا تدخل أعزبا إلى بيتك بعد أن تتزوج كي لا تضطر زوجتك إلى الجلوس بمفردها وقتا طويلا
و لا أن تجلس معك و مع صديقك الأعزب و تبدأ النظرات.
و بعد ذلك قال المتزوج :
الله أكرمني و تعرفت ع شب متزوج
ظَبَطْ رَاسَو عَ رَاسَي و رَاسْ مَرْتَو ع مَرْتْ رَاسَي.
فقال له الأعزب : و الله ما كان عندي علم أبداً إنك مزوج راسك كمان.
(4)
يوم أن كانت الحرب دائرة في لبنان (من غير اليوم) في بداية الثمانينات
نصب حزب من الأحزاب حاجزا على طريق ما.
و أصبح شباب الحزب يتناوبون على الحاجز يفتشون السيارات.
و من بين الشباب شاب (طُبْ صَعْصَعْ و بفرد شَأْفِة)
لا يحترم أحدا و يكشر في وجوه الجميع.
لاحظ المسؤل عنه ذلك فقال له عليك أن تكون بشوشا طلق الوجه
كي تعطي إنطباعا حسنا عن الحزب الذي تمثله.
فمرة تلاطفهم و مرة تسأل عن أحوالهم و أخرى تسألهم عن بلدتهم أو ضيعتهم.
فقرر صاحبكم أن يعمل بالنصيحة.
و جاءت سيارة فوقفت عند الحاجز فتبسم الرفيق لهم ثم قال :
الله يعطيكم العافية.
حضرة الضيعة من أي شباب.
يقصد
حضرة الشباب من أي ضيعة.
(5)
ما إن توقف عامل المربيات ليرتاح من عناء التعب عند باب المعمل
حتى حام عليه سرب من الدبابير فحاول الهرب و لكن بعد فوات الأوان
إذ حط على ذراعه المكشوف دبور سمين
(و عَقَصَهُ عَقْصَةً كادت تقضي عليه من الألم) فراح يصرخ و يولول قائلا :
لَبُّوص و دَبِّر لَبُّوص و دَبِّر
قاصدا
دَبُّور و لَبِّص دَبُّور و لَبِّص.
(6)
تابع
سأله صديق له : " كيف أصبحت ذراعك ؟ "
فأجابه قائلا :
الحمد لله عم تخف
فَيْئاً شَفَيْئاً
قاصدا
شَيْئاً فَشَيْئاً.
(7)
وقف رئيس دولة عربية ليلقي خطابا على الجماهير المحتشدة
(و كلنا يعلم أن الرؤساء لا يكتبون خطاباتهم بل تُكْتَبُ لهم)
و في آخر الخطاب كان على الرئيس أن يشكر المواطنين على حُسْنِ السُلُوك.
و الجملة هي
و نَشْكُرْ المُوَاطِنْ عَلَى حُسْنِ سُلُوكِهِ
فقرأها صاحبنا
و نَشْكُرْ المُوَاطِنْ عَلِي حَسَنْ سَلُّوكَهْ
(8)
رِجَّال سأل مرتو : " لأَيْمْتِن دِلَّيْتكُن تروحَو ع السعودية ؟ "
كانوا يروحو ت يشوفو بُوُّنْ لِأَنَّو كان بيشتغل هانيكه..
جاوبتو مرتو : دلينا نروح تَحِتَى
شَرْكِتْ فِلْسِةْ البَابَا.
بتؤصد تؤل :
فَلْسِتْ شِرْكِةْ البَابَا.:)
(9)
إنكسر أبريق في باحة المنزل و إنشغلت الأم فلم تنظف المكان.
و نزل الأولاد كي يلعبوا في تلك البقعة و هم لا يعلمون شياً عن الموضوع.
و طار صواب الأم فصرخت بهم قائلة :
بعدوا من هَون
فِي كْسِيرْ مَأْزُوز.
تقصد :
فِي إْزِيزْ مَكْسُور.
(10)
مر زمن على القلمون كان فيها البحار علي صهيون (أبو عماد) يعد من أطول رجال الضيعة.
الشاهد من القصة :
أن أحد أبناء الضيعة كان في بيروت حيث حمله شخص طويل سلاماً إلى أحد القلمونيين
و لكنه عندما جاء ليبلغه الرسالة نسي إسم المرسل.
و قال : يا الله !!! إسمه ع راس لساني بس نسيتو.
فقال له المُرْسَلْ إليه : و كيف شَكْلَوْ ؟
فأجابه : لُوطْ لَعِي نَهْيُوص.
يقصد :
طول علي صهيون.
(11)
إختار معلم اللغة العربية تلميذين لأداء دور درامي أعجبة نصه في درس القراءة.
و المشهد هو عبارة عن حوار يقول الأول جملة ثم يرد الثاني بجواب على جملته
فيقول عندها الأول :
" إِنَّهُمْ يَشْنُقُونَهُ فِي بَيْرُوتْ "
ولكن براغي حنكه إنفكت و تلعثم لسانه قائلا :
" إِنَّهُمْ يَشْنِقِيْنَهُ فِي بَيْرِيتْ "
(12)
قال الزوج لزوجته و هما يتنزهان على شاطيئ البحر :
أنظري إلى ذلك الطفل الذي يلعب بالرمل
و إلى تلك الطفلة التي تلعب بالكرة
ألا يشبهها ؟
تعجبت الزوجة من التشابه الشديد بينهما و قالت بسرعة :
أكيد
أُخْ و أَخْت
تقصد
أَخْ و أُخْت
(13)
توقف أحد أبناء عاصمة لبنان الشمالي (طرابلس الفيحاء) في بلدة الفلاحين (القلمون)
في طريق عودته من عاصمة لبنان (بيروت) برفقة زوجته إلى مسقط رأسه.
و صادف أن صف سيارته قبالة عيادة الدكتور رفعت عبد الستار حسين رحمه الله تعالى.
نظر المثقف إلى اللوحة التي كتب عليها " عيادة الدكتور رفعت عبد الستار حسين أخصائي ...... إلى آخره"
ثم قال : عشنا و شفنا الفلاحين يطلع مننن دكتور.
قالت له زوجته : وكيف عرفت ؟
فأجابها قائلا : شوفي اللوحة ع الحيط : عيادة الدكتور رفعت عبد التارحين أخصائي ...
فقالت له المادام : الظاهر إنو منو من الألمون.
قال لها : منين عرفتي ؟
قالت له الشيخة : التارحين مانو من أسماء الله و الألمون كلن مسلمين.
فهز ابو الشباب رأسه قائلا : ما ألتلك . ما خاب ظني.
ملاحظة : أخونا يعمل بقاعدة تسهيل السين بدل الهمزة.
يروى أن أحد بائعي الموز المتجولين كان يبيع الموز بسعر أغلى من بقية الباعة ظنا منه أن موزه أفضل من موز غيره.
و إذا حاجه أحد الناس قال له : "برئبتي بولاي ما بتوفي معي عم بيعو براس مالو"
جاءه يوما أحدهم و كان ملتزما (كما يقال) و حاجه فرد عليه بنفس المقوله فما كان من أخينا إلا أن قال له : "لا تكثر من الحلف لتبيع سلعتك.
و إن كنت لا بد فاعل فإحلف بالله وحده لا شريك له. لا يجوز الحلف بغيره"
لكن البائع أصر إلحاحا على سنفونيته و كررها أمامه. فغضب أخانا لله و أنكر عليه مقولته بشدة لدرجة أن البائع خاف و أخبره بالحقيقة.
قال البائع : " أنا لا أحلف بغير الله سبحانه و ما سمعته مني لم يكن قسما و لكنه مجرد خبر لشيئ حقيقي لا تعرفه أنت و لا أحد من الناس"
قال الرجل : " و ما هو الخبر و السر الدفين ؟"
كشف البائع عن رقبته فإذا بقطعة فولاذ (بولادة بالألموني) و قال : "كنت أقول < برئبتي بولادة>" و لم يكن قسما و لم يكن كذبا.
ألموني جا مع طلاب الحريري (الله يرحمو و يحسن إليه) ع أجنبيه (تسكين الباء و فتح الياء) ليدرس.
بصف الإنجليزي كانو آعدين خليط شباب و بنات من جنسيات مختلفة.
عطس أخونا عطسة من كعب الدست طلعت متل ضرب الدك خمس صابيع بوادي النبعة.
آلتلو واحدة :"Bless you" جاوبه :" تنك يو " فردت عليه :"You are welcome"
فكر أخونا و آل بنفسو : " شبدي إعمل أذا عطست هالمخلوءه !!! شبدي أله !!!"
"ما بيجوز أله BLESS YOU لأنه مانه مسلمة"
"و لكن (و إذا حييتم بتحية فحيوا بأحسن منها أو ردوها)"
والله ورطة. الله المستعان !!!
جا اليوم هلي خايف منو أخونا و كانت هالبنت آعده جنب الشباك و ضربت عليه الشمس
و عطست عطسة متل ضرب المكنظمة.
فقال لها أخونا :
"إبليس يو" . فردت عليه : " Thank you " فأجابها : " يا ويلكم"
اعلنت امس تشكيلة الحكومة الايرانية الجديدة وضمت:
وزير الاتصالات:تلفنتلو رأسن جاني
وزير الزراعة:زارع أكبر باذنجاني
وزير الدفاع:علي أكبر مدفعجي
وزير الخارجية:سافر من شي شهر
وزير الطاقة:مفجر آباري
وزير الداخلية:قامع أكبر تظاهراتي
وزير النقل:منتظر فان تجاني
وزير الصحة:خابط أكبر أبري
وتلقى الرئيس برقيات تهنئة من الرئيس الصيني "من شان شو" ووزيرخارجيته "مو ميشان شي" .. ومن نظيره الفرنسي "جاك من وراك" كما تلقى اتصالا من وزير الخارجية الكويتيكل ما ضربتو آل تاني"فايق من اول الصباح" ثم القطري "
اما السفير لروسي "هجم بلاخوف" فتمنى نجاح التشكيلة الوزارية
الجديدة
هذا ويتوقع ان يصل الى ايران وفد تركي يرأسه وزير العلاقات "مرسل اعتذارات" للتباحث في شؤون تهم الدولتين من جهة اخرى التقى وزير الشباب والرياضة الاردني "مفتول العضايلة"بنظيره الأوزبكستانيشلختوبتختو وجرى توقيع عدة اتفاقات رياضية
هذه القصص واقعية ، حصلت مع أحد الأشخاص في القلمون غير أنه الآن ينام تحت شجر الزفير -الله يرحمو- :
- مرة كان ينكش في الحقل ، فضرب رجله بالجلادية بالخطأ ، فذهب الى الطبيب ، ولما أكمل الطبيب من علاجه سأله هذا المريض عن الكشفية ، فقال له خمسين ليرة ، فقلوا خليها خمسة وعشرين ، أنا شقيتها و انت قطبتها ، النصف بالنصف وراح يحكي الحكيم ، لحتا اقتنع معو وأخد منه نصف الكلفة .
- مرة جاء اليه أحد أولاده ، فقال له أريد خرجية ، فأجابه "هيك" ، قال له" أريد نقود وأنت تقول لي هيك ؟" قال له " سأقول لك لا فستسألني لماذا ، فسأقول لك هيك ؟ " فالله يرحمو كان يحب الاختصار
- مرة كان ولده آخد البريق ورايح يعبيه على العين ، فعلى ايدو ولبجو كف ، فاستغرب الولد ، وسأل والده لماذا ضربتني ، قال له أنت رايح تعبي البريق بدك توقعوا وتكسروا ، ورح ارجع أضربك كف ، وساعتها ما بينفع الكف ، خليني أضربك الكف قبل ما تكسروا ميشان انت وعم تعبي تتذكر الكف ، وتتقنا .
مرة كنت عم إحكي مع واحد أجنبي بيحكي إنجليزي و بيعرف كم كلمة فرنسي و عرف إنو الفرنسي هي اللغة التانية بلبنان فحب إنو يفنص عليي شوية فآل :Au clair de la lune mon ami Pierro Pret moi ta plume pour ecrire un mot
و ألي كمل و هو ما بيعرف يكمل و أنا بيني و بينكم كنت ناسي المأطع هلي بعدو فألتلو بالعربي : بنهجم على داركن بنكسر أبوابكن و الشمع دواركن و هيدي العروسيه.
فزبون العوافه ضب دنبو و فكر إنو هاديه التكملة و كلو فرنسي بفرنسي.
قرأ الإمام بفاتحة الكتاب ثم بدأ بآيات من سورة البقرة فقال :
وَلاَ تَنكِحُواْ الْمُشْرِكَاتِ حَتَّى يُؤْمِنَّ وَلأَمَةٌ مُّؤْمِنَةٌ خَيْرٌ مِّن مُّشْرِكَةٍ وَلَوْ أَعْجَبَتْكُمْ
ثم أخطأ في تكملة الآية فقال :
وَلاَ تَنكِحُواْ الْمُشِرِكِينَ حَتَّى يُؤْمِنُواْ ....
فرد عليه أحد المصلين قائلا :
و لو آمنوا .....!!!
مرة كنت أصلي في أحد مساجد بيروت، وعند خروجي من المسجد، كان هناك رجل يطلب مساعدة مالية من الناس ... فحين رآني بلحيتي (الخفيفة) اقترب مني وقال : "قد أفلح من زكاها" يا شيخ ...
(19)
كنت أقرا إسم العضو الجديد و بما أن الخط صغير بعض الشيئ فبدل أن أقرأه :
حُر في زمن العبيد.
قرأته
حِرَفِي في زمن العبيد.
(العتب ع النظر و الله كبرنا عدنو)
ههههههههههههههههههههه بتصدق نفس القصة صارت معي
ههههههههههههههههه يللا عجئوها و انا صارت معي كمان
من أكثر من عشرطعشر سنة وأتل كنت تلميذ بالجامعة
كان معنا أخ من الأردن.
ببداية الفصل وأتل عطيونا أسماء الكتب
راح ع المكتبة ليشترين.
بعد ما جا ع السكن أعد يفلفش بالكتب الجديدة
(كتاب رياضيات و كتاب فيزياء و كتاب إنجليزي)
و شاف إنو كل الكتب مكتوب علين Second Edition
فصرخ صرخة تعجب و آل :
"و لوووو شو عبقري هالمؤلف بيفهم بجميع المواد"
إفتكر إنو هادا إسم المؤلف.
السلام عليكم :كان في مرة واحدة مضطرة تفوت عالحمام اجلكم الله وكانت بنتها بالحمام وخافت انها طول ولكن بنتها ما كذبت خبر وضهرت ع السريع فقالت لها تمام (وقتي ضهرتك ) وهي قصدها (ضهرتي بوقتك ).
و امراة اخرى كانت مستعجلة ومعصبة لانها تعبانة من شغل البيت وابنها عم يتغالظ عليها بالمطبخ وكانت بدها تشطف المطبخ فقالتوا خلص بقى بدي (اطبخ المشطف)وهي قصدها ( تشطف المطبخ).
هههههههه حلوة (اطبخ المشطف)وهي قصدها ( تشطف المطبخ).
مرة احد الاخوة عم يشتم على واحد صليبي قام قال اجري( بكليبو صلب)
هو كان يقصد اجري بصليبو كلب
لحقو قروها قبل ما تنحذف
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه حلوة:D
هع هع هع...
واللهي انو شغلة هل الموضوع ...
حلوين هل الؤصص
مرة واحد كان بدو يحط نتفة حامض بالشايات لأنو كان مرشح شوية.
ف أبل ما يؤص مراكبية جديدة سأل مرتو :
" في عاصر محموض "
أصدو يؤل : " في حامض معصور "
مرة في واحد قلموني بلا ذكر أسماء(ما منشان شي بس لأني نسيت إسمو:cool: ) بدو ينشّف آم مسك البشكير فكان مبلل آم قال : البلبيل مبشكر أكيد بدل البشكير مبلل.
قصة تانية مختلفة شوي: مرة كنا بسير مارئين حد مطعم أنا و (ر.ق) و (ع.ع) وقرطة شباب و كان بالمسجد حاطين قرآن ،المهم واحد من الشباب شم ريحة مشاوي فقال اللهم صلّي عالنبي ريحة المشاوي، فأخونا (ع.ع) مندمج بالقرآن قلو ولك لأ يا غشيـــــــــــــــــــــــــــــــم هيدا مانو المنشاوي هيدا الغامدي:) والأحلى من هيك أنو قتا طلع لا المنشاوي ولا الغامدي;) .
:D:D...............................اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Software
ع ذكر البلبيل مبشكر يا أخ software
عدنا هالأصة صايرة مع أخونا هلي طلب بشكير تحتى ينشف إيدي و طلع البلبيل بالفعل مبشكر آم إطلع بهلي جايبووه
و ألو : " و لك لش جبتلك أُلي البشكير ؟ "
بيقصد " لش ألتلك جبلي البشكير ؟ "
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Software
سوفتور مين قاصد ؟؟؟؟؟؟؟
2 إخوة حضيو بإبن عمون.
واحد منون وقف يحكي معو و التاني دلو بعيد شوية.
إبن العم كانت عينو محمرة تحت الجفن و ما بتبين إلا تيرفعو.
الأخ هلي واقف مع إبن عمو شاف الإحمرار و التاني ما شافو و لا عرف بالمرة.
بالليل هنه و سهرانين الإخوة مع إهلون.
هلي شاف العين قال لبوو : " شفنا إبن عمي اليوم و كانت عينو محمرة كتير "
رد الأخ التاني : " ما بيصير كذب هالحكي أنا شفتو كمان و ما كان بها شي عينو "
هادا يقول : " محمرة "
و التاني يقول : " ما بها شي "
و دلون شي 3 دقايق متل نقار و نقير.
ما عاود في الأب يستحمل آم عيط عليون
و رجع ألو للتاني : " إديش كنت بعيد عنو وأتل شفتو ؟ "
جاوبو : " شي 10 متار تأريباً "
ألو بوو : " الظاهر عن بعد ما بِتْعَيِن بَيْنَو "
بيصد يقول : " الظاهر عن بعد ما بتبين عينو "
الله عليك يا اخ جابر
من وين جامع كل هالخبريات
مشكور جداً
و لك ون كنت متخبى إنت ... ورا البرداية ؟
والله يا اخ جابر انا عطول موجود بس على قولة الطرابلسية:اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جابر دملوك
ئجازي عابق يا اخو اراك ولا تراني
الأم فأعت بنتينا التنتين بهدلة من كعب الدست هرتلون ريشون من بليل
لأنون ما بيساعدووا بشغل البيت.
واحدة من البنات أثرت فيا البهدلة و التانية طنشت.
هلي أثرت فيا البهدلة تركت أما حتى فاتت ع الحمام و بلشت تخرط ب هالبطاطا للألي و تعملا مفاجأة لأما.
البنت كانت مفتكرى إنو أما فايتة تتحمم بس طلعت إنا فايتة ت تتوضى و بس.
وأتل جات الأم ع المطبخ شافت بنتا عم تخرط البطاطات من دون ما تأشرون.
صرخت ع الحارك و آلت :
" يا دلي ... يا دلي ... يا دلي ... عم تأشريون بإشرون "
أصدا تؤل :
" عم تخرطيون بإشرون "
حلوة
مشكور اخ جابر