زواج المسيار

بداية أعرف بزواج المسيار ومن ثم سأنتقل إلى التفصيل والشرح والقصد من وراء هذا العنوان
زواج المسيار هو زواج مستوفي الشروط والأركان ، ولكن تتنازل الزوجة عن بعض حقوقها الشرعية باختيارها ورضاها مثل السكن والنفقة والمبيت عندها .
وينبغي أن يعلم أن هذه الصورة من النكاح ليست هي الصورة المثلى والمطلوبة من الزواج ، ولكنها مع ذلك صحيحة إذا توفرت له شروطه وأركانه ، من التراضي ، ووجود الولي والشهود . . . إلخ . وبهذا أفتى سماحة الشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله .
وذلك لأن من حق المرأة أن تتنازل عن حقوقها أو بعضها المُقَرَّرة لها شرعًا، ومنها النفقة والمسكن والقَسْم في المَبيت ليلا، وقد ورد في الصحيحين أن سَودة وَهَبَتْ يومَها لعائشة رضي الله عنهما ، ولو كان هذا غيرَ جائز شرعًا لَمَا أقره الرسول صلى الله عليه وسلم. وكل شرط لا يُؤثر في الغرض الجوهريّ والمقصود الأصليّ لعقد النكاح فهو شرط صحيح، ولا يَخِلُّ بعقد الزواج ولا يبطله.
نأتي إلى القصد من طرح هذا الموضوع كما نعلم أن مجتمع القلمون فيه عدد لا بأس به من العوانس(مع أن هذا اللقب لا يعجبني ولكنه المتعارف عليه اليوم) فلا يكاد يخلو بيت من وجود أخت أو اثنين لم يحالفهما الحظ في الزواج لأسباب سنتجاوز عنها الآن لأن طرحها لن يقدم أو يؤخر شيئا في موضوعنا هذا
وكما تعلمون أن الله عز وجل شرع للرجل التعدد ولكن لضيق ذات اليد عند معظم الرجال في القلمون وللتقاليد المتوارثة عندنا التي ترفض الإقتران بأكثر من واحدة كان لا بد من التفكير في حل ثالث يخفف من ظاهرة العنوسة المنتشرة في القلمون
لماذا زواج المسيار أقول لكم أن عددا لابأس به من العوانس موظفات يعني تستطيع المرأة منهن أن تتكفل بمصروفها واحتياجاتها ومن ناحية ثانية سيكون وقعه أخف على الزوجة الأولى التي تدعي تقصير الزوج في التزاماته المادية تجاهها والزواج الثاني سيضيف إلى هذا التقصير تقصيرا آخر و هذا الزواج على الرغم من كثرة التنازلات التي تقدمها المرأة في سبيل أن تتزوج من إنسان ترضاه إلا أنه بالتأكيد يوفر لها بعض الاطمئنان والرضا والحرية الشخصية والأمل في مستقبل متجدد وذرية صالحة.
لذا أقول وأخاطب الرجل والمرأة هل تتوقعون أن مجتمع القلمون سيتقبل فكرة كهذه وأرجو من الإخوة والأخوات إبداء رأيهم هل يقبل الرجل المتزوج أن يتزوج بعانس وهل تقبل المرأة أن يتزوج زوجها زواج المسيار
أترك المجال لكم وجزاكم الله خير

نحن ننتظر الشامي ليرد على هدا الموضوع فلديه الكثير ليقوله(0---0) اما انا فأقول ليس من الضروري ان ندرج هذا . ولكن من الضروري ان نعلم بناتنا التواضع ومنطق العيش والتساهل في فرض الشروط الغير منطقية .

السلام عليكم ..

فليتحمل الجميع مسؤولية فتحهم لهذا النقاش:cool: .. أما رد أخونا (هارد) فليس كافيا :) للتعبير عن موقفه .. وليترك لي التعبير عن موقفي ..

باختصار شديد جداً ... التعدد الطبيعي هو مسؤولية يتحملها الرجل لحاجات عديدة ومتطلبات مختلفة وأسباب متنوعة وهي في نفس الوقت ضغط نفسي ومادي يزيد على كاهله ، كما هو ضغط نفسي على المرأة من ناحية واحدة فقط (الغيرة) وكل ما يقال غير ذلك فبرأي يحتاج إلى دليل .. وفي النهاية كما التعدد فيه شيء من الرغبة لدى الرجل فهو أيضا فيه الكثير من الخير على جنس النساء (إذا انتفت الغيرة والثقافة الغربية التي سمت الثانية ضرة وهي حرة وليست ضرة) فالمرأة مخلوق يحتاج إلى عطف وحنان ورجل تستظل بظله وترتاح في واحته وتحس معه بمعنى الحياة وتضع حاجاتها الفطرية في مكانها الصحيح...

تجارب كثيرة شوهت معنى التعدد (بعدم التزامها بشروطه) وثقافة مريضة ترى الزنى حلا وتجعل التعدد جُرماً .. أدت إلى غُربة هذا الأمر الذي كان طبيعياً وعاديا جداً في عصور خلت ..
والعانس والمطلقة والأرمل كلهن نساء فهل يُظلمن إن طُبق التعدد .. أم أننا أصبحنا حتى في هذا المجال (رأسماليين)..

أما ما يُقال عن ظُلم الأولى .. مع الثانية والثالثة والرابعة .. فأتركه لوقت لاحق..

أما زواج المسيار الذي طرحته أختنا أم سفيان فهو منتشر بقوة في بلاد الخليج .. وبغض النظر عن رأي فيه .. فإنه يدلل وبقوة على حاجة المرأة المخلوق إلى العيش كما فطرها الخالق في ظل رجل(كما هي الحاجة عند الرجل) .. حاجات عديدة تدفعها وتجعلها تتنازل عن الكثير من حقوقها مقابل أن تحس بهذا الرباط المدموج بالقدسية والمجبول في فطرة هذه الحياة..

وأختم هنا .. أننا بحاجة وحاجة ماسة إلى نفض الغبار العالق على هذا الأمر وإعادته إلى النور ليكون كما كان أمراً عاديا ضمن شروطه الضابطة له.. وأقل ما يجب أن نصل إليه هو أن يصبح أمرا عاديا عند أبنائنا وبناتنا فيما بعد ..فهل هذا ممكن؟؟ .. برأي المتواضع نعم..

وأقول لأختنا أم سفيان عارضتي ساحة للمرأة .. وتضعين الآن موضوعا من أكثر مواضيعها حساسية .. أرجو أن تراجعي رأيك في(منتدى الأسرة - هو وهي - هي وأخواتها..)..:)

أخوكم:rolleyes:

شو رأيكم نأجل الموضع ريثما يفتح قسم المرأة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

انا كما قلت لكم الاخ الشامي لديه الكثير الكثير ليقوله .

أخي الشامي لا تحورلي الموضوع النقاش هنا عن زواج المسيار وليس التعدد التقليدي (خمس خطوط حمر تحت التعدد التقليدي) فلو سمحتم لا تشتوا عن الموضوع

السلام عليكم ..

هممم عندك حق أختنا أم سفيان .. قد أكون قد حورت الموضوع ولكن عن حسن نية :)

فأنا أرى أن التعدد التقليدي تقبله أهون من المسيار(على النساء وليس الرجال) لما فيه من عدل ونفقة وتواجد مستمر وغير ذلك ، وأتصور أن أكثر الفيتات أو من يقبلن بالتعدد التقليدي عددهن أكبر ممن يقبلن بالمسيار ...(قد يكون لفهمهن الخاطئ له أو اعتقادهن بعدم شرعيته..).

على كل حال سأدع المجال لباقي الأعضاء .. وبعدها نرى ان شاء الله..

أخوكم:rolleyes:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخت أم سفيان ، بارك الله بك تسألين :"لذا أقول وأخاطب الرجل والمرأة هل تتوقعون أن مجتمع القلمون سيتقبل فكرة كهذه وأرجو من الإخوة والأخوات إبداء رأيهم هل يقبل الرجل المتزوج أن يتزوج بعانس وهل تقبل المرأة أن يتزوج زوجها زواج المسيار"
أنا برأيي إنو يلي حللو الشرع نحللو احنا ، ويلي حرموا الشرع نحرموا احنا . وكون الشرع أحل زواج المسيار فهو حلال .
أما بالنسبة للتعدد ، فأنا أرى أن حكمه مثل حكم الزواج الأول إما أن يكون محرم ، أو مباح ، أو واجب .......
نعم يصل لمرتبة الوجوب إذا كان الرجل تطيق نفسه إلى الزواج وهو قادر عليه .

طيب أحيانا بيكون الرجل تطيق نفسه إلى اثنين ، بس هو قادر ينفق على واحدة ، طيب شو بيعمل الزلمة بيروح بيوقع بالحرام ؟ يتزوج مرا تانية ، بس يعدل يعني بكل شي ، وحتى بالنفقة . فمرة جاء رجل لعند عمر بن الخطاب -رضي الله عنه- فقال له إني فقير ،فقال له عمر تزوج ،فتزوج ومن ثم أتى إلى عمر بن الخطاب فقال له ما زدت إلا فقرا ، فقال له تزوج من جديد ، ففعل وأتى إلى عمر بن الخطاب وقال له ما ازددت إلا فقرا واستمر على هذه الحال حتى تزوج الرجل أربعة ، وعند تزوج الأربعة فتح الله عليه . على كل لم أقصد من ذكر القصة أن هذه الحالة عبرة تحصل دائما.ولكن قد تكون امراءة مكتوب لها رزق وعند الزواج بها يفتح الرزق على الرجل بسببها . وقد تكون هذه المراءة الزوجة الأولى أو الثانية أو الثالثة .................

ما بعرف إذا كنت فهمت عليك الموضوع غلط يا أم سفيان -وإذا كنت هيك أرجو إعادة شرحه- ولكني أرى أن معاني الوفاء كلها تتجلى في هذا الزواج ، الوفاء لشخص الزوج لا لقدراته المالية و الوفاء للحب لا للمال و ....

وبعدن أينوا أحسن إنو يعنسوا البنات ، أو هل الزواج ...............
لا أقصد شيء بس معلوم إنو عدد النساء صار أكبر من عدد الرجال .

السلام عليكم ..

انتبه موضوع حساس ..ممنوع دهس التقاليد المقدسة .. إياك من العبور (الإشارة حمراء) قد يدهسك كلام الناس والقيل والقال...

شو بنا ...فقط للرفع:)

أخوكم:rolleyes:

السلام عليكم ,
اشكر الاخت ام سفيان على فتح هذا الموضوع فأنا ما كان عندي اي فكرة عن شي اسمو زواج المسيار, والان بعد ان قرأت عنه احب ان اعرض لكم بعض القصص التي حدثت لمن تزوج زواج المسيار....

تقول (م ن): وافقت على زواج المسيار من موظف رأى أن ارتباطنا من الأفضل له أن يكون مسياراً؛ لأنه مرتبط وعنده أولاد، ولا يريد أن يزعزع استقرار أسرته، واشترط عليّ عدم التفكير بالإنجاب؛ لأنه يريد لعلاقتنا أن تدوم بالحبّ، فمن وجهة نظره الحياة الزوجيّة لا يكدّرها سوى الأولاد ومشاكلهم. في أول الأمر كنت سعيدة جداً وبعد فترة بدأت السعادة تتلاشى لكثرة سفراته، فأصبحت لا أراه إلا في المناسبات، وعندما اعترضت على هذا الوضع، وبيّنت له رغبتي في الإنجاب خيّرني بين رغبتي هذه، وبين الانفصال، ولأنني أحبّه اخترته، وكلي أمل أن يشهر زواجي وننجب أطفالاً صغاراً.

قصة ثانية:

أما ( و. ر) فقد كانت تجربتها مع المسيار مؤلمة ترويها بقولها: مررتُ بتجربة زواج فاشلة أفقدتني الثقة بنفسي، وعانيت منها لفترة طويلة جداً حاول خلالها أهلي الترويح عني بشتى الطرق والوسائل، وبعد فترة طلب يدي قريب لي من جهة والدي، وأراد أن يكون الزواج مسياراً، و جاهد في إقناع والدي الذي رضخ لرغبته، وافقت على هذا الزواج لعله ينسيني تجربتي السابقة، وتزوّجته لمدة سنة وبعدها أعلنت انسحابي من هذا الزواج؛ فزوجي يمنعني من الإنجاب، وأنا كبرت وخائفة من ضياع فرصتي في الإنجاب مستقبلاً، وتم الانفصال للمرة الثانية، ومن خلال تجربتي أقول: الزواج العادي بكل مشاكله أفضل من المسيار.

(م. ي) لم تمانع من الارتباط بالمسيار، ولم تكن المشكلة حرمانها من الأطفال فهي أصلاً لا تنجب، وانفصلت عن زوجها الأول لهذا السبب، وعندما تقدم لها زوجها الثاني وأراد أن يكون الزواج مسياراً رحّبت بالفكرة وارتبطت به، وبرغم ذلك فشل الزواج؛ لأن الساعات التي كانت تجمعهما بدلاً من أن تقرّبهما باعدت بينهما لكثرة الخلافات بينهما فانفصلا، وهي ترى أنها لو قرّرت الارتباط مرة أخرى فلن يكون مسياراً.

وعندما سألت (م. ك) عن سبب قبولها بهذا النوع من الزواج قالت: عندما انتشر زواج المسيار وأباحه العلماء فرحت؛ لأنه سيحل مشكلتي ومشكلة غيري من البنات، وهي مشكلة العنوسة، وقبلت بزوج مسيار، واكتشفت مع مرور الوقت أنه بدلاً من أن يحل مشكلتي أوجد مشاكل أخرى، وهي أن المرأة فيه لا تملك من أمرها شيئاً، وعانيت الوحدة وأيقنت بخطئي عندما تنازلت عن حقوقي الزوجية، وما زلت متردّدة أأستمر في هذا الزواج أم أصرّ على استعادة حقوقي الزوجية وإلا الطلاق؟

والان اقول بعد ان قرأت هذه الاراء انه من الافضل ان تتزوج المرأة زواج عادي لانه يحفظ لها كل حقوقها , لا بد ان اقول ان هذا الزواج يحل مشاكل العنوسة , ولكن ينتج عنه مشاكل كبيرة بعد الزواج.

السلام عليكم ...

طبعا المسيار ليس زواجا عاديا.. ففيه الكثير من الشروط التي تقبل بها الزوجة أو تختارها أو تُجبر عليها لأسباب كثيرة..

ومع احترامي لما نقلته أختنا نادين ، فإن القصص لا يُمكن وحدها أن تحكم على هذا الزواج ... فهناك الكثير والكثير من القصص الفاشلة في الزواج العادي(حتى دون تعدد) فهل يكون ذلك دافعا لنا على البعد عن هذا الزواج الطبيعي أم البعد عن أسباب الفشل ... أظن أنه يحتم علينا البعد عن أسباب الفشل ...

أخوكم:rolleyes:

أنا والعياذ بالله من كلمة أنا... بشوف إنو سرد القصص والحكايات لا بقدم ولا بأخر... لأنو فينا نحط 7000000000000 قصة زواج عادي باء بالفشل.... فمش لأنو فلان وفلانة علقو مع بعضن معناها إنو الزواج بهالطريقة غلط... صحيح هو في شوية تنازل من قبل المرأة.. قصدي كتير تنازل... بس هو مش رح يكون لواحدة معروض عليها الزواج العادي أو المسيار.. ورح تختار المسيار.. هو إجا حل لبعض النساء يلي ما صرلن فرصة... وأكيد في كتير تزوجوا مسيار ونجح الزواج... بعدان يلي متزوج بيعرف... ما في زواج بلا مشاكل.... هو النبي عليه الصلاة والسلام هجر عائشة لفترة بسبب ما كان الحق عليها فيه.... فشو بدنا نحكي عن إيامنا...:confused:
الزواج هو انسجام بين الرجل والمرأة.... فإذا انسجمو كان ناجح وإلا كان مصدر لوجع الراس والمشاكل... ولو إنو تنازل المرأة في البداية بكون لأنها متمنية تتزوج... وبعد ما تجرب وتمر الإيام... بتصير ما بقى قادرة إنها تستحمل مثل الأول.... مثل الخاطب والخاطبة... آ والله ما تدعسلو على راسو بفترة الخطبة... بشوفها عم تملسلو عليه.... وبعد الزواج إذا ملستلو على راسو فشوفها عم تشدلو بشعرو....:D:D:D

من مدة لم أشارك في الموقع ولكني كل يوم أتصفح ما فيه من المشاركات مدة عشر دقائق وكنت قد نسيت تماما ما كتبته عن زواج المسيار بس هالمرة اضطريتوني للمشاركة
بالنسبة للأمثلة التي أوردتيها يا أخت نادين فهي لنساء من دول الخليج وزواج المسيار هناك يفتقد للإشهار يعني كلو في السر وهذا ما لا يمكن تطبيقه عندنا في القلمون لأنها ضيعة صغيرة كما تعلمون والكل فيها يعلم كل شاردة وواردة وربما اتهمت المرأة في عرضها إذا لم يشهر الزواج
إذن هو زواج عادي جدا إلا أن المرأة هي من تؤمن سكنها وتتكفل بمصروفها
والأخ وسيم فهم الموضوع خطأ لأن السؤال لم يكن بخصوص التحليل والتحريم وإنما هو عن مدى تقبله عمليا أو تطبيقه وهو لفئة معينة فقط وهن العوانس لأنه من غير المعقول أن يكون باستطاعة البنت أن تتزوج زواج عادي وتختار زواج المسيار
أكتر واحد فهمني هو الأخ فشلان مع إنو كان فهمان
تعلمون أن شريحة كبيرة من الشباب يبلغون سن الثلاثين ولم يتزوجوا بعد
والرجل منهم يقول لك أنا صبرت كل هذه السنين هل بعد كل هذا الصبر سأتزوج بنت في سني فيختار بنت في الطعش أو في بداية العشرينات أكيد فيه استثناء لهذه القاعدة
وتبقى العانس عانس وتتضاعف أعدادهن
لذلك طرحت موضوعا كهذا فهل يقبل ابن الثلاثين أن يتزوج زواج ثاني بامراة تجاوز عمرها الأربعين مثلاأو أقل بقليل أو أكثر وهل ستتقبل زوجته الأولى هذا الأمر
أرجو أن تكون اتضحت الفكرة فهي مختلفة عن التعدد العادي لأن الرجل عندما يعدد عادة يختار من هي أصغر سنا من زوجه وربما أجمل فالفرق شاسع جدا بين التعددين إذا صح التعبير

السلام عليكم , عرفت ما تقصدين اخت ام سفيان , اعتقد انو هل الزواج ما بيصير بالقلمون, لانو رح ينتج عنو مشاكل كتير , لان ما حدا بيقبل يتزوج وما يكون عندو حقوقو, وبعدين المرأة الموظفة اول واحدة بتتزوج .

وشغلة تانية انو تعداد الزوجات يحتاج للعدل بيناتن , كيف بدو يأمن للاولى بيت وينفق عليها والتانية بدها تنفق على حالها.وبعدين بدا تنفق على ولادها ,هيدا اذا ما حط شرط انو ما بدو ولاد.

انا مع انو العوانس مشكلتن مشكلة , بس مش هيك نوع زواج ما بحل المشكلة,انا برأي انو بيزيدها. اذا كان الرجل اللي بيشتغل ما في يأمن بيت , كيف المرأة بدا تأمن السكن؟؟!!

بطلب من الاخت ام سفيان انو تحط استفتاء عن هل انت مع او ضد زواج المسيار مع الموضوع حتى نشوف رأي الكل .

السلام عليكم ..

أرى أن الأخت أم سفيان قصدت من وراء موضوعها تخفيف العبء على من يريد التعدد من جهة بطرحها لهذا النوع من الزواج ومعرفة هل ترضى الأولى بالتعدد بهكذا طريقة..؟؟

ولكن السؤال الحقيقي ما هي مشكلة التعدد الطبيعي مع الأولى... وألا ترى أختنا أم سفيان أنها تبدأ بالأصعب دون أن يكون الأخف وطأة ( التعدد الطبيعي) مقبول أصلا والسبب ليس مالا ولا زيادة أعباء ... فكم من أناس فتح الله عليهم بالمال في قريتنا وهم لا يجرؤون على التفكير فيه ليس لقلة ذات يدهم ولكن لعدم مقدرتهم على دوس تلك التقاليد التي عشعشت حتى وصلنا بها لمرحلة التقديس ...

والأمر الآخر دوما يُطرح الموضوع وتُطرح قضية الزوجة الأولى وظُلم الزوجة الأولى ..( هل فقط لأنها صبرت مع الرجل في سنوات شقائه الأولى حتى أصبح ذا مال .. نعم هذا يُحسب لها ويُقدر صبرها .. ولكن هل كان الرجل يتمتع وهي صابرة مصابرة أم أن الصبر كان يقع على كليهما .. وهل الثانية لم تصبر ولم تعاني في هذه الحياة .. ما كل هذه الحياة معاناة .. سواء بالعزوبية أو الزواج الأول أو الثاني أو مع الأولاد أم بدون الأولاد .. ولكن معاناة عن معاناة تختلف )... أريد أن أعرف أين يقع الظلم على الأولى من الرجل؟؟ أم أن الأولى ظلمت الرجل وظلمت صويحباتها من النساء ...

أمر مهم أيضاً، تريد أختنا أم سفيان أن يُعدد من يقبل هذه الفكرة ولكن على طريقتها الخاصة :) .. فهي تريده أن يتزوج الغير جميلة والتي تكبره بأعوام وأعوام وووو... يعني تدخل في تفاصيل كثيرة قبل أن تحل أصل المشكلة (هذا من وجهة نظري المتواضعة دوماً ) ... فلنترك الأمر (بعد أن تُصبح الفكرة مقبولة) لصاحب الإختيار ليختار من تقبل وضعه فإن قبلته بنت (الطعش) فلم لا .. وإن قبلته الأرمل صاحبة الأولاد فبها ونعمت ... المشكلة في زاوية أخرى أرجو تسليط الأضواء عليها دون الدخول في متاهات الموضوع...

وأعود لأقول أن التعدد الطبيعي والذي شرعه الله سبحانه إنما هو للنساء قبل الرجال.. فإن متعة دقائق قد لا تستحق ما قد يلاقيه أي رجل يُقدم على التعدد من أعباء مالية ونفسية () ... فلتسمح لي النساء فإنهن إذ يرفضن هذا الأمر أول المتضررات، وستعود البشرية يوما لتُشرع لهذا الأمر وتَحث عليه شاءت أم أبت ... قد تقول إحداهن وما لك ولنا ... أتركنا إذاً نختار ... وهذا ما يحدث وسيحدث بشكل أكبر في السنوات القادمة ... فقد بدأت جمعيات النساء المطالبة بالتعدد تنتشر في بلداننا العربية والإسلامية (أما الغرب فالتعدد مطبق فيه بدون قيد أو شرط ... ) ..:)

وحين يأتي ذلك الزمان، فأقول لكم أن الرجال سيكونون مطالبين بإنشاء جمعيات لحفظ حقوقهم وحرياتهم وأن تكون عمليات القلب والسكري والضغط بالمجان...ليس لأن نساء هذا الزمان غير صالحات معاذ الله() ..ولكن لأن رجال هذا الزمان ليسوا رجالاً..(سامحونا..ها )

ولنا في رسول الله أسوة حسنة..

أخوكم:rolleyes:

يا زيد خلصنا منك بقى روح تزوج مسيار يا اخى وفشلى هالدملة تبعيتك!!حاج توجعلنا راسنا كلنا هون!! نحنا بدنا نتزوج زواج عادي يا اخي!! بس ننقطع متلك منفكر نتمسير!!:D ياه على هالعلقة!!:p كفينى شرورك الاخوات هون بعد شوي رح ينصبو عليك المتاريس:D دخيلك ما بدنا تروح برصاصة طايشة..لازملنا هاليومين هههههههههه

ينصر دينك يا زيد ، أنا أؤيد فكرة التعدد كتييررر ، يعني لا أدعو الرجال الى التعدد ، بس هو حق من حقوقهم التي أحلها الشرع لهم ، ولكن هذا الحق محارب من كل الناس في القلمون -الا من رحم الله- ، وبالأخص الملتزمين والملتزامت قبل غيرهم ، مفكرين حالهم عم يدافعوا عن حقوق المرأة (ضلّ سعيهم في الحياة الدنيا وهم يحسبون أنهم يحسنون صنعا) ، يعني حتى أن أحد الذين تزوجوا زواجا آخر مؤخرا قيل له ، اذهب الى أي مكان واقض حاجتك ، مفكرين انو الرجال لما بيتزوج مرة ثانية يكون هدفه انو يقهر المرأة الأولة ويهدم لها بيت أحلامها الذي رسمته منذ فترة المراهقة في مخيلتها ، وهذا التفكير ما هو الا فصل من فصول هجر القرآن في هذا الزمن ، يعني فرقة بيهجروا القرآن بالسياسة ، وفرقة بيهجروا القرآن بالعمل وكسب الرزق ، وفرقة بتهجر القرآن بحكم تعدد الأزواج ..........
يعني في معتقدات لازم تتغير ، واذا ما تغييرت مشكلة كبيرة ، على كل يا شباب ، خدوا تزوجوا وخدوا رياحتكن وما تسألوا عن حدا (مثنى وثلاث ورباع) واذا اهل القلمون ما بدهم يعطوا بالناقس منهم ، البنات متليين الدنيية .

ومن ثم يا أم سفيان الدنيا قصمة ونصيب والرجال حر ينقي يلي بدو ياها ، المخلوقة حرّة تقبل أو لأ ، ليش معقدة القصة ، يعني اذا هو كبر بالعمر شوية ، ضروري يخد واحدة من عمروا ، الزلمة عجبتوا واحدة صبية ، وين المشكلة ؟؟؟؟؟؟ ولا لازم يخد واحدة ختيارة يعيش معها ، هو وقرفان حياتوا بس لحتا يعمل ترابط وتكافل اجتماعي .
ومن ثم أني لم أر في زواج المسيار عقدة ومشكلة كبيرة جدا ، يعني المخلوقة اذا عنجد بتحب الزلمة ومش عم تخبرو مواضيع انشاء وغزل سارقتهم من شي صفحة على النت ، اذا عنجد بتحبو لازم تعيش معو ولو على الخبزة والزيتونة ، هذا اذا كانت عنجد بتحبوا ، أما الاعجاب فهو غير الحب ، هيدا بيروح أول شهر من الزواج وما بضايين شي ، فلازم الواحد يمييز بين الحب الذي لا يأتي الا عن قريب ، وبين الاعجاب الذي يكون بصفة معينة سواء كانت هذه الصفة خلقية أو خُلُقية .
ولازم الشب يلي بلاقي حالوا انو مش قادر يعمر فيلا و ....... يتقدم للبنت يلي بتعجبوا ويطرح عليها وضعوا وما في أي مشكل ، شو كل بنات العالم عايشين ببيت اهلهم على الكاتالوغ .... واذا البنت ما قبلت لازم الشاب يشيلها من راسو فورا بلا أي تأنيب ضمير لأنها ما بتحبوا ، وبتحب مصالحها وأهوائها أكتر منو ، والله بٍعوض عليه ، بلاقي أحلى منها بألف مرة وأفضل منها كمان ، وما حدا بيندم غيرها مع الوقت ، بس تلاقي حالها -لا سمح الله- عم تجلي وتكنس ببيت أبوها كل النهار .
ويا أخت نادين ، ليش الزواج المسيار ما بحل مشكلة العوانس ، يعني هنة شو مشكلتهم ، غير انو مبدهم زلمة يستر عليهم ويقعد معهم بفرد بيت ، يعني الصحن يلي بيكل منو بطعميها منو ، والدابة يلي بيركب عليها بركبها عليها ، وبيشتريلها ثياب من محل ما بيشتري -يعني الفرع النسائي للمحل- ، فما عم افهم وين مشكلتهم للعوانس ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اخ وسيم عم تقول انو بينفق عليا ومن شروط هل الزواج عدم النفقة

مين بيقبل يتزوج هيك جازة??

زواج المسيار زواج تتنازل فيه المرأة عن حق السكن والنفقة-
طريقة هذا النكاح أن يتزوج رجل امرأة بعقد شرعي؛ ولكن تخالطه الأمور التالية أو بعضها:
- السرِّيَّة؛ فيكون الزواج غير معلَن.
- أن يشترط فيه عدم الإنفاق.
- أن لا يكون فيه مبيت.
- عدم اشتراط الولي.
- في نية الرجل المسبقة خلال العقد أنْ يطلِّق بعد أمد، من غير أن تدري الزوجة بذلك .
الإنفاق ، يقول الله تعالى( الرجال قوامون على الناس )

السلام عليكم ..

أشكر الجميع على المشاركة :)

الأخت نادين أرجو أن تعيدي النظر بما طرحته الأخت أم سفيان عن معنى زواج المسيار، لأنه زاوج عادي جدا لا فيه سرية ولا نية طلاق .. كل الإختلاف في قضية تنازل (المرأة) عن بعض حقوقها سواء في النفقة أو المبيت أو السكن وهذا التنازل جاء منها عن طيب خاطر وليس بالإجبار...

يا أختي هي تنازلت لم يجبرها أحد ... وإن أُجبرت فسد عقد الزواج سواء كان مسيارا أوعاديا أو راكضا أو جالسا يعني تحت أي مسمى كان .. لا أحد يستطيع أن يُجبر بنتا على الزواج أو على التنازل عن أي حق من حقوقها(هذا من الناحية الشرعية )...

لذا أرجو أن لا تتركوا الموضوع الواضح لتناقشوا أفكارا في رؤوسكم غير مطروحة للنقاش هنا ...

أخوكم:rolleyes:

هل المطلوب مناقشة هذا الموضوع من الناحية الإجتماعية أم أن علينا مناقشته من الناحية الفقهية أولا من ثم الإنتقال للحديث عنه من الناحية الإجتماعية ؟

فزواج المسيار أصلا غير متفق عليه بين الفقهاء ... وإن كان ابن باز رآى جوازه فللألباني رأي آخر في الموضوع ...

أختي نادين ، ليس من شروط هذا الزواج عدم النفقة ، بل أن تتخلى المرأة عن بعض حقوقها ، يعني يمكن الزلمة مرتاح ومعو مصاري بس ما بحب الولاد ، أو الأولاد يلي جابهم من زوجته الأولى مكفيين وموفيين فيشترط عليها ان تتنازل عن حقها بالأولاد ، أو أي حق آخر ، يعني ما ضروري المرأة تتنازل عن جميع شروطها لحتا يكون زواج مسيار .
ومن ثم يا أختي ، راجعي كلامك في شروط الزواج المسيار .....
ويا أبو حسن ، الله يخليك يا شيخي ، بس هنا مكان للنقاش والحوار ، يعني ما حدا رفع بارودة على حدا وقللوا اقتنع برأيي ، وما حدا قال انو المسألة مش خلافية وانو فيها قول واحد ، بس نحنا عم اناقش ، وبالنسبة لسؤالك أنا برأيي أنه علينا مناقشته من الناحية الفقهية أولا ، لأنو نحنا لازم نمشي المجتمع حسب الدين ، وليس الدين حسب المجتمع ، وبارك الله بك على هذه الافتتاحية المباركة ، وخلينا على طول نسمع صوتك .

خيي وسيم انا بتعجبنى اراءك وافكارك بكتير من الاحيان يمكن لانك سميي ما بعرف!!.بس اسمحلى هون عارضك ببعض الافكار يلى حضرتك تفضلت فيا بما يخص التعدد..يعنى انا أرى ان الاسلام اوجد التعدد وشرط فيه شرطا اساسيا لاستخدامه وهو تحقيق العدل بين الزوجات..يعنى بصراحة ما اكرهه في تعاطى الكثيرين مع هذا الموضوع الحساس هو ان أرى الشاب لم يكد يخطب بعد او يتزوج بعد من شهر او سنة او اثنتين الا وارى عينه على التعدد فورا!!. لا لسبب الا لانه اراد التعدد معتقدا بذلك انه يطبق شرعا الهيا واجبا عليه!!يعني التعامل مع مسالة التعدد من هذه الزاوية امر شنيع جدا..صحيح ان الكثيرين فى القلمون يرفضون التعدد وبخاصة النساء ,ولكن انا اعتقد ان كثيرا ممن تعددوا فى الزواج قد ساهموا هم فى ايجاد صورة سيئة جدا عن التعدد ونفروا النساء من هذا الحلال بطريقة تطبيقهم الخاطىء لهذا التشريع ..ما اعرفه ان الشرع سمح بالتعدد شريطة ان يكون المرء قادرا على العدل,واما اذا فقد هذا الشرط الاساس فلا جواز للتعدد لانه يحدث مظلمة بين الناس..لذلك ارى ان المرء لا يجب ان يقفز للتعدد الا لسبب قاهر ووجيه جدا فى حياته يفرض عليه فرضا وبالتوافق مع زوجته ان امكن بعد ذلك ان اضطر اضطرارا له..يعنى أن يذهب المرء اليه مكرها لا بطلا... فبعض الاخوة يذهب للثانية او الثالثة فقط لمجرد انه يريد التعدد معتقدا بذلك انه يتمم تطبيق السنة!!ضاربا بعرض الحائط انه فقير لا يسمح له ماله توفير العيش الكريم ربما للاولى واولادها فكيف بالثانية او الثالثة او الرابعة!؟؟نعم يرمي وراء ظهره راحة باله ونفسه وسكونه وعيشه الرغيد مع رفيقة دربه, التي طالما تحملت معه المصائب والالام في رحلة العمر الشاقة!!..أعود فأكرر رايي انه اذا توفرت في الزوجة اكثر اسباب الراحة والنسل والهناء والطاعة فلا داعى ان يكلف الانسان نفسه ما لا تطيق ,ولا داعي ان يزور على نفسه ويتحمل اثما هو بغنى عنه,ولا داعى له ان يشترى نكد عيشه بثمن بخس!! صحيح ان التعدد مباح ولكن انا مع الراي الشرعي انه غير واجب وانما هو فسحة شرعية للتعويض على من أصابه امر ما فى زواجه او للستر على الاخرين ولكن يبقى فى كل ذلك موضوع العدل مرافقا لاى سبب كان وهو ما ينساه الكثيرون حين يطرقون هذا الباب!!. اعلم ان الرزق هو من عند الله ولكن رب العالمين امرنا بعدم الظلم ,ومن اكبر الظلم ان يظلم الانسان نفسه واهله ويختلق المشاكل لحياته التي هي في أيامنا عموما حياة صعبة واصعب وبكثير من الايام السابقة!.. جميل أن يكون عقل الاخ متنبها وواعيا وفطنا لاى خطوة يقوم بها على درب حياته والى أين من الممكن ان توصله!!..

.ختاما,نصيحة لكل من له زوج تستره وتغار عليه وتطيعه وتقنع بعيشها معه ولا تنكد عليه ايامه وتفديه بنفسها, أن يعلم ان هذا هو الغنم في الدنيا وهو ايضا مقياس الصلاح لقول الرسول عليه السلام:"الدنيا متاع وخير متاعها المراة الصالحة" اوكما قال عليه الصلاة و السلام..القناعة حلوة..والعيشة على رواء بعيدا عن النكد احلى..والوفاء والوفاق والتفاهم بين الزوجين احلى واحلى..والسلام:)

أخي الكريم مهند بارك الله فيك على هذه المشاركة ، وبصراحة أنا هل المرّة بقلّك اننا نتوافق في هذا الطرح لحد كبير ، فالرجل الذي تكفيه واحدة ولا تطيق نفسه لأكثر وزوجته الأولى جايبتلوا أولاد ومليتلوا البيت فرحة وهَنا ، ليش لحتا يتزوج مرّة أخرى ، يعني القضية مش قضية اثبات رجولة ، أو أمر محبب شرعيا .
ولكن التعدد يجب أن يلجأ إليه كدواء من الحرام في حال طابت نفس الزوج لأكثر من امرأة ، كما في الآية الكريمة ، وعلى الناس أن يفهموا أن هذا شرع من عند الله ، وأن الخير فيه ، وأنهم بعقولهم الضيقة لا يستطيعون أن يدركوا حكمة الله بشكل كامل ، فكل أمر من ورائه حكمة ، ومهما تكلم المتفلسفون في هذا الزمن من دعاة تحرر المرأة ونصر قضيتها إلا أنهم سيدركون يوما ما ، أن هذه الأوامر هي من أجل المرأة وتكريمها بشكل أول ، يعني أيّ الأمرين أحب على المرأة أن يتزوج زوجها امرأة ثانية ، أو يزني لا سمح الله ؟
ومن ثم فيما يخص مسألة الماديات ، فإن الزاوج الثاني في أغلب الأحيان يكون مسيارا ، وهذا السبيل وان كنا لا نفضله الا أن يكاد يكون السبيل الوحيد أمام الرجل والطريقة الوحيدة للزواج مرّة أخرى . وكما أشرت مسبقا انو طالما أنّ المرأة راضية فلا مشكل -يعني المخلوقة حقها وبدها تنزل عنو ، شبدكون فيها ؟- وربما يكون لهذا الزواج اجابيات كثيرة ، من أهمها اعفاف النفس ، و أخرى ستظهر مع الوقت ان شاء الله ..... ، وعلى كل نحن نفكر في الحلول عندما يكون أمامنا عدة خيارات ، أما اذا كان هناك حل واحد فلا داعي للتفكير ، فاننا ملزمون به ، سواء كان ذلك عن رضا أو على مضض ، يعني اليوم الرجل يلي جيبتو بالكاد مقيدتو يعيش زوجتو ويصرف على البيت ولكن تطيق نفسه للزواج بأخرى ، يعني الزلمة اساتوا شب ، طيب هذا شو حلّو غير المسيار ؟؟؟؟؟؟

ويا أخي مهند ، لن أذكرك بالرزاق و ...... فأنت من عليه تذكيرنا بارك الله فيك ، لكني أستذكر قصة الرجل الذي شكا فقره لعمر ابن الخطاب فقال له عمر تزوج فاستغرب الرجل من هذا الحل ولكنه فعل ، ومن ثم جاء لعنده وقال له قلت لي أن أتزوج فما ازددت الا فقرا ، فقال له تزوج الثانية ، ومن ثم جاء لعنده وقال له ما ازددت الا فقرا ، فقال له تزوج الثالثة ، ففعل ، ومن ثم جاء لعنده وقال له ما ازددت الا فقرا ، فقال له تزوج الرابعة ، ففعل ، وعند الزواج بالرابعة فتح الله الرزق عليه . فيا من ترفعون أقلامك ، وتمضون أوقاتكم في معالجة مسألة تحسبونها شرا وهي من خير الأمور في هذا الزمن ، ما رأييكم بهذه القصة ، وهل كان عمر يقدر حقوق المرأة ، أم أنه حسب رأييكم كان يقول له تزوج دون مبالاة بحقوق المرأة وكيانها وسيادتها واستقلالها وحريتها والحقيقة،وترسيم الحدود، والمحكمة الدولية وهل القصص والدواوين ............
وبارك الله فيك يا أخي مهند على هذه المشاركة ، بس الكلام الأخير مش موجه لئلك ، يعني هنة عرفو حالهم ، ههههههههههههههههههههههه :d :d :d

السلام عليكم ..

يا أهلين بالشباب :)

أرى أن النقاش خرج عن الموضوع الأساسي ليصبح نقاشاً حول الجواز وعدمه..
المرأة تتنازل عن طيب خااااااااطر عن أي حق من حقوقها هل هذا يجعل الزواج فاسداً؟؟؟

الموضوع الرئيسي كان حول تقبل هذه الفكرة في البلدة...يعني ما يحيرني أنا تركنا تقبل الفكرة لنناقش الجواز (وهو أمر واضح) ولكن السؤال هل إن كان جائزا أصبح متقبلاً.. وهل كل ما يجري في القرية جائز؟، فلم نتقبله إذا؟؟ ... وهل كل زواج عادي هو خال من الظلم وسلب الحقوق .. أيصبح التنازل عن الحق حراما من قبل إمرأة رضيت بذلك طواعية؟؟ وسلب الحقوق في الزواج العادي مسموحا ومتقبلا...

يا عمي الأمر أسهل من هيك فما تعقدوها ... والنقاش حول نقطة واضحة ومحددة..

فلتسمي الزواج ما شئت.. ما دامت توافرت فيه شروط الزواج الصحيح فهو صحيح..
أيصبح الزواج حراما إن تنازلت المرأة عن مهرها ؟؟؟ فلم يصبح حراما إن تنازلت عن المسكن(إن كانت توفره لنفسها) .. ولم يصبح حراما إن تنازلت عن العدل في المبيت؟؟

أعود لأقول أن المشكلة ليست بمسمى الزواج (التعدد أو المسيار) ولكن المشكلة في أن يصبح الأمر الحلال (المباح وليس الواجب أخي المهند ولا أحد يقول أنه سنة) غريبا مرفوضا بين المسلمين بحجج واهية.. ويصبح الحرام من أهون الأمور ويستساغ لدى الكثير وعلى رأسهم من يدعي الإلتزام ...

أظن الإلتزام أمر أكبر من صلاة وصيام ولباس .. الإلتزام أن تلتزم راضيا بكل ما جاء من عند الله معتقداً صوابه وصلاحه وخيره للناس ...

أرجو أن نعود لمناقشة التقاليد البالية التي جعلت الحلال مفسدة والحرام مفخرة...

أخوكم:rolleyes:

اخي الشامي انا سوف اتكلم مع انك لا تحب كلامي وانا كنت قايل اني لا اريد ان اشارك بعد جفائك معي بالكلام بس اخي عندي استفسار لماذا اطلق عليه المسيار ؟ اخي هو كغيره ولكن هي تتنازل عن بعض حقوقها اليس كذلك، يعني لزم عليها ان تعلن انها تنازلت عن حقها يعني بالعقد بكتب مسيار :) والتنازل كيف يتم هل امام شهود او بالعقد يعني مكتوب . والتنازل عن كتير شغلات عم بتصير ولكن دون تغير اسم هذا العقد الى عقد مسيار ، مثلا منهم من يقول ان المؤخر قد وصل وهو لم يصل ، انا اريد ان اقول ان تغير الاسم ليس مهم الاهم هو هل هي من حقها شرعا ان تتنازل عن حقها ؟ اخي انا اعتقد نعم ،كمان بالعقد العادي ممكن ان تتنازل عن حقها ، وانت قلت او قيل انها تكون قادرة ان تصرف على نفسها ، اخي كتيرهيك منيح زواج بعقد عادي وتصرف على حالها ما بيمشي الحال، اخي التقارب بين الشخصين هو موده وحب وتفاهم متبادل ويلي معي هو لها ويلي معها هو لها وهي اذا بتحب الزلمة وبتعرف حالو وهي التي تريده على الرغم من فقره اكيد هي التي سوف تصرف على نفسها وعلى المنزل وهذا حاصل الان مع كتير عالم دون ان يتم تغيير اسم العقد ، ولكن ان يكون الزلمة قادرا ويفعل ذلك ما تقول انت عنه؟؟؟ ، اخي انت تريد بينة انها تنازلت عن حقها ، اخي ان تم التنازل وبعد ايام دب الخلاف سوف تتركها بكل سهولة وتروح عند مسيار تاني الله اكبر، واين حقها؟ هي متنازلة عنو!!!، كما قال المهند استغلال للشرع .

السلام عليكم يا هلا خيي هارد ...

الله يسامحك يا رجل شلون جفيتك ما بعرف .. على كل انت حساس زيادة عن اللزوم:)

الأمر كما قلت لا يعتمد على الإسم .. وإنما على المضمون...

أما ما أشرت إليه من أن المهر أو الأولاد أو أي شيء آخر قد يكون رابطا للرجل بامرأة قد يئس من القدرة على العيش معها فأنا لا أوافقك الرأي :)...

فحياة الإنسان حياة واحدة والمال لن يُعوضه عن حياته ... ولا أظن أن الإسلام يرضى أن يعيش الإنسان تعيسا مضطربا تعلوه الهموم وتعكر صفوه الأحزان ليقال أنه ضحى فينشأ الأولاد في جو مسموم وسط شجار ونقار وبين شد وجذب ...

ألا تظن أن الطلاق حلا ... أم أن المهر أصبح يُستخدم لغير هدفه ... المهر أخي ليس ليبقي على حياة تعيسة ... ومن لا تهمه حقوق الله لن يراعي حقوق العباد ...

وسيتزوج الثانية والثالثة (وقد لا يحتاج إلى زواج أصلا فالحرام هذه الأيام أسهل بكثير لمن لا يراعي حقوق الله ).. ويرمي الأخرى إن لم يكن ماديا سيرميها نفسيا ويحطمها أهذا من الإسلام ...؟؟..

المهر مواساة للمرأة تحصل عليها بعد ما ييأس الطرفان من استحالة الحياة بينهما ...

إذا لتسم الزواج ما تشاء وليكتب بالعقد والشهود طبعا يشهدون على العقد .. وليس عيبا أن يكون معلوما حتى في المجتمع أن فلانة من الناس تنازلت عن بعض حقوقها لتحصل من وجهة نظرها على حياة ترى فيها شيئا من الطمأنينة والسعادة على الأقل النفسية...

هل سنبقى أسيري العادات والتقاليد والقيل والقال .. أم سيختار كل إنسان منا ما يناسبه (صدقني الحياة فرصة واحدة لا تتكرر سواء واحدة أو اثنيتن أو أربع أو يختار أن لا يتزوج إن رأى في ذلك ما يسعده :) ) وندوس على آراء الناس، ما دمنا لم نرتكب حراما ولم نأت ببدعة أو جُرم ...

أخوكم:rolleyes:

أخي ازيد ، تسأل عن تقبل أهل البلدة لهذا النوع من الزواج ، فبقلك أنو اهل القلمون ملوفكين كتير وتقبلهم لهذا الأمر يختلف حسب من قام به ، فاذا قام به أحد الملتزمين أكيد رح ينشحوا عرضو للزلمة نشح ، ورح قولوا عن المرأة انها غشيمة وعأيش مستأتلة وهل القصص والدواوين -يعني انت بتعرف كيف بيحكوا- ، أما اذا كان الذي قام بهذا الفعل غير ملتزم فعندها معليش والمرأة تصبح مضحية ، والزواج يكون عن حب ووفاء ......
بس على كل ، لازم كل واحد يعمل يلي براسوا ، ولازم كل رجال بحس انو أول زوجة مش مقديتو يتزوج الثانية وحتى لو كان زواج مسيار ، وينقي الصبية يلي بدو ياها ، وما يهتم برأيي الناس ، لأن هذه حياتو وهو حر فيها ....... وبكرا منهم لحالهم بيضجروا ، يعني اصلا بهل الأيام ما عم يفضوا لهل المواضيع بقا ، شنهم مشغولين بالسيخ شعد ، وقضية الحرية والمحكمة واذا كان لحود بدو يستقيل أو لأ ، واذا كانت المعارضة رح تاخد الثلث المعطل أو لأ ، يعني وهل السخافات هذه .......
وبالأخير بنصح كل شب ، انو يناقش هل الأفكار في فترة الخطوبة قبل ما يتورط بكتب الكتاب ، يعني يسأل خطيبتو شو رأييك بالتعدد ، وشو رأييك بالمسيار ، و..... وهي أصلا لازم تعرف رأييو قبل ما تتزوزوا ، لحتا يكونوا عايشين مع بعضهم على بينة ، فشدوا همتكم يا شباب ، واذا ما قبلوا اصحا بالكم تغيروا رأييكم بل غيروا خطيبتكم لأن الا ما تلاقوا بنت حلوة وظريفة وبتفهم عليكم ، وهذه بتكون احسن من واحدة حلوة وظريفة وما بتفهم عليكم ، أنانية ما بدها غير مصلحتها ، يقصف خملها سمتلي بدني .

الحقيقة الحوار ظريف وممتع صحيح أن مشاركتي قليلة ولكني متابعة
ولم أفاجأ بتاتا بعقلية المنادين بالتعدد
أنا طرحت الموضوع لحل أزمة ولأبرهن للرجال الذين يحتجون بالتعدد لحل أزمة العنوسة أن حجتهم واهية وما هي إلا شماعة يعلقون عليها نزواتهم
كان الموضوع هل يقبل الرجل أن يأخذ العانس كامرأة ثانية فكانت الردود تدل على النفي القاطع لأن الزواج الثاني عندكم يأتي كتعويض وليس كتضحية فلماذا تطلبون إذن من المرأة أن تضحي
وأنا أقول للنساء الاتي يستطعن الزواج زواجا عاديا أنهن حمقاوات إذا تنازلن عن حقوقهن يعني من ردودكم أنكم تفعلون معروفا كبيرا مع من ستتخذونها زوجة ثانية بالمسيار بالله عليكم هل كان زواجكم منها لأداء هذا المعروف أم لإشباع رغباتكم
بعدين يا أخ الشامي إذا كنت تنادي من عنده مشاكل أن يحل المشكلة بالطلاق والزواج مرة أخرى فلماذا التعدد إذن أم تقصد التعدد الناجح بأكثر من امرأة
ربما يظن البعض أن كلامي يدل على رفضي لمسألة التعدد وما كنت سأرفض أمرا أحله الله لنا ولكني مؤمنة بأن الأصل هو الزواج بامرأة واحدة ولو كان الأمر خلاف ذلك لخلق الله لآدم أكثر من امرأة
أؤمن بأن التعدد جاء كحل أخير وليس لمجرد أنانية الرجل وكأنه طفل يتنقل من لعبة لأخرى
ويا أخ وسيم إذا طبقت ما تقوله وكانت هذه المواضيع من ضمن المواضيع التي ستطرحها في فترة الخطوبة ابشرك بأن تنضم لفئة العانسين لأنه إذا كنت لم تتزوج بعد بالأولى وتطرح الثانية من دون سبب لن تجد من تتقبل هذا التفكير ليس لبعد البنات عن الدين بل لأنكم حصرتم الدين بالتعدد فصار من أولوياتكم ويا ويل من يخالف هذا الرأي فهو مخالف لسنة النبي عليه الصلاة والسلام ونسيتم كيف كانت معاملة الرسول لأزواجه وحرصه على مشاعرهن وانشغاله بخدمتهن ولو طبق أي منكم هذا الكلام لقبلت المرأة الأرض التي يمشي عليها الرجل

التعدد يحل مشكلة الرغبة ، وأين المشكلة ، تقولون نزواتهم ، متل كأن الرجال قادر يتحكم برغبتوا يعني هو فيه يغض بصروا ويتزوج كما أمره الله عز وجل ، ولكن أحينا ما بتكفي مرة واحدة ، يعني ليش عم تعملوا التعدد متل كأنوا شغلة غلط وكبيرة من الكبائر ، يعني ما اتضيقوا على الزلمة هو عنده رغبة لم يطفأها الزواج بالأولى ، شو ذنبوا ؟ شو بيعمل بروح بيعمل حرام بالسر؟ والله علقة !!!
والنساء الاواتي يتزوجن زواجا مسيارا لا حمقوات ولا شي ، بالعكس بيقدروا الرجال ، وبحبوه لشخصوا مش لجيبتوه ، يعني اذا يا أم سفيان كل واحدة مش أنانية صارة حمقاء والله مصيبة كبيرة هيك !! اذا كانت القصة هيك أسأل الله أن يكثر من هؤلاء الحمقاوات . آمين آمين آمين .
ويا أختي الطلاق قصتو شي والزاوج قصتو شي، يعني ما ضروري الشخص يلي بطلق يتزوج من جديد ، وما ضروري كل واحد بيتزوج واحدة تانية يكون ما بحب الأولة ، يعني الطلاق يأتي اذا الرجال بطل قادر يتفق مع زوجته وحس انو ما في أمل منها أبدا وانو التفرق افضل لهم ، فعندها ذلك لكي لا تكون حياته وحياتها جحيم في البيت وأمام النس ابتسامات وحب وغرام فعند ذلك يأتي الطلاق ، لا أدري لماذا يفهم البعض الطلاق أو التعدد أنه ظلم للزوجة الأصلية ؟وأن الرجل الذي يفعل هذا يكون قد خانها مع انها كانت وفية له ؟ يعني دين جديد ما أنزل الله به من سلطان . يعني الطلاق هو أفضل حلّ لمشكلة كبرى ، وحل يرضي الطرفين ؟ أتحدى أي شريعة أخرى ، وأي دعاة تححر المرأة والمطالبين بحقوقها ، أن يأتوا بحل أفضل من هذه الحلول ! يعني شفنا النصارى ما عندهم طلاق ولا تعدد ، بدكون يصير فينا متلهم ؟
ومن ثم يا أم سفيان ربنا خلق آدم ، ويعلم ما في نفسه ولو أنه علم أن نفسه تطوق لأكثر من امرأة لكان خلق له أكثر من امرأة ، ولما توسعت البشرية وتعدد البشر جائت الشريعة لتحل تعدد الأزواج ، صحيح أن الأصل واحدة ولكن هذا الأصل يكون كبداية ، يعني الواحد بيتزوج أول مرة كي يعف نفسه ويطفء نزواته -كما تسمون-، فاذا لم يتمكن من فعل هذا من أول زواج يفعله من الثاني أو الثالث أو الرابع ولكن لا أحد على وجه الأرض يحتاج لأكثر من أربعة ولو كان كذلك لأحل الله أكثر من ذلك ، ولكنه سبحانه وتعالى عليم بخلقه وحاجاتهم (ألا يعلم من خلق وهو اللطيف الخبير) .
ويا أم سفيان ليش عم تتهجمي عليّ ، يعني الله وكيلك نشحتيني نشح ، أنا ما قلت انو التعدد من أولى أولوياتي يمكن اتزوز واحدة وبس ، يعني أنا بدي ناقش هل الأفكار مع خطيبتي لأن فرضا بعدن حبيت اتزوج واحدة أخرى ، يكون عندي مرا متفهمة لزوجها وتفكريوا ، ويا أختي يلي بدا تنزعها من أول الطريق وما تقبل بهل الأفكار بالنقاص منها ، خليها لأبوها تجليلو وتكنسلو ، يعني اذا الدنيا بدها تسكر بوجي على الآخر ، مني مستأتل أبدا ، بالناقص من النسوان كلياتهم ، بعمل راهب وبعد ببيتي وبلش اكتب عن النسوان وبنشحهم نشح ، بتفرغلهم ، وبخلي كل الشباب ما يتزوزوا و بالتالي بعنسوا كل البنات ، يعني بألف مذهب خاص ، بس على كل أنا مش خيفان من هل الناحية ، يعني مش خيفان انها تقبل بهل الأفكار لأنها الحمد لله واعية ، بقصد انو هيك بدي ياها :d ما حدا يفهمني غلط يا شباب ويطلع عليّ سيط ، يعني بالآخر بتعملوني متل "لامع" . كما أني يا أم سفيان أعتبر ان الشغل في البيت ومساعدة الزوجة شرف للرجل ، والحكي يلي كنت عم احكيه مع أخونا فشلان كان من باب المزح .

أبدا لا هجوم ولا يحزنون بس نصيحة ولسا معك وقت لتغيير أقوالك يعني تصور كلامك مسجل وكم واحدة من القلمون قرأت وستقرأ كلامك وبتعرف بعدين كيف بتنتشر الأخبار هلأ عند عيشة بيكونوا فاتحين سيرتك يعني راحت عليك
سانسخ لك جملتين من كلامك السابق الأولى
بالعكس بيقدروا الرجال ، وبحبوه لشخصوا مش لجيبتوه
طيب ما دام هيك ليش حتى يطر الرجل للزواج بالثانية ولا يكتفي بالأولى لشخصها ولا واحد بزيت وواحد بزبدة
ولكن لا أحد على وجه الأرض يحتاج لأكثر من أربعة
سليمان عيه السلام كان له 99 امرأة على ما أظن المهم أكثر من أربعة بكثير والرسول عليه الصلاة والسلام كان له تسع نساء منين جبت هالمعادلة

السلام عليكم ...:)

أهلا بعوددددددتك أم سفيان ...

على كل حال أرجو العودة للمشاركات السابقة التي سألخصها بالتالي:

1- الأصل في الزواج واحدة والتعدد مباح وليس فرضا ولا سنة :).
2- الطلاق يكون الحل الأخير بعد إستحالة الحياة الزوجية ..(وقد كان ردي على أخونا هارد في هذا الشأن على نقاط محددة يمكنك الرجوع لها إن أردت).
3- التعدد مباح بشروطه (التي وضعها الله له لا بشروطنا نحن إلا إن تم التوافق) ولكن يجب أن يصبح مقبولا إجتماعيا (كالزواج الأول)، وحق كل رجل أن يُقدم عليه إن أحس فيه حاجة له ومصلحة وليس من حق أحد أن يعترض عليه فهذه حياته التي يختارها بنفسه ويعيشها هو ...

4- تنازل المرأة عن بعض حقوقها عن طيب خاطر لا يجعل الزواج باطلا بغض النظر عن التسميات.

5- إن كان الرجل يسعى للتعدد لسد رغبة أو حاجة يجدها في نفسه فهذا حقه الذي أحله الله له.. وإن كانت المرأة ترفض ذلك فهي ترفض حقا من حقوق الرجل التي شرعها الله له ولا يدفعها لذلك شيء إلا (الغيرة والأنانية، من وجهة نظري الخاطئة دائما)... والتغني بأن المرأة تقبل التعدد بكونه أمراً أحله الله فهذا تغن لا يتعدى الحنجرة .. فهي قد رفضته عمليا وشجعت على رفضه وعلى بقائه غريبا في دياره... وهو عند أهل الكفر مفتوح على مصراعيه لا تقف أمامه لا شروط ولا قيود..

6- الدين لا يمكن أن يُحصر بالتعدد ولكنها الأغنية المعتادة لدى النساء ... كلما فُتح هذا الموضوع ولم يعرفن كيف يواجهنه (بغير الغيرة والأنانية) كانت هذه الأغنية وكان هذا الإتهام يلقى به على رؤوس الرجال...

7- سبق وقلت أن هدفي الأساس من المشاركة هنا، هو أن يصبح هذا الأمر مقبولا ومعمولا به ولو في الأجيال القادمة ... وأن يصبح الحرام هو المرفوض والمستغرب..وهذا الزمان آت لا محالة...

سؤال أخير أطرحه على أختي أم سفيان، تقول ( معاملة الرسول لأزواجه وحرصه على مشاعرهن وانشغاله بخدمتهن (أعجبني جمع المؤنث السالم في كل هذه الجمل) ولو طبق أي منكم هذا الكلام لقبلت المرأة الأرض التي يمشي عليها الرجل )...

أنا أقول سواء كان الرجل متزوج بواحدة أو اثنتين أو أربع .. فواجبه أن يقتدي بالرسول في هذه الأمور (وقد يُقصر كما يُقصر في أي عبادة أخرى سواء أكان متزوجا بواحدة أو بأربع) ... ولكن هل ممكن أن تلخصي ما تقصدينه أو ما تريده المرأة من زوجها لكي (تقبل الأرض التي يمشي عليها :) ) ..؟

مع أننا ما طالبناها بتقبيل الأرض وإنما بقبول هذا العرض... وأن لا تكون بوقاً تردد كل ما يُقال.. وأن تقبل شرع الله عملياً فهو أعلم بخلقه ...

أرجو أن تكوني هادئة عند الرد .. إقرئي أولا ثم عودي وخذي فنجانا من البابونج .. ثم عودي للرد ..

أخوكم:rolleyes:

يا أم سفيان ، سليمان عليه السلام كان من الحالات الخاصة وتشريعهم غير تشريعنا ، ولكن الا تعتقدين أن الدين لجميع البشرية ، يعني ربنا عز وجلّ خلق البشر وهو أعلم بهم ، يعني بيعرف الرجال ما يحتاجون وشرع لهم على هذا الأساس ، يعني المعادلة مش صعبة بدها شوية لوجيك ، كما أني سمعتها من أحد المشايخ في أحد دروس التفسير .
ومن ثم اذا عم يحكوا عن عند عيشة يحكوا ، مش فرقانة معي حدا ، بحملي حالي وبسافر على الخليج وباخد واحدة حلوة ، وفرد مرّة من مسير ، وبشتغل هوينك ، يعني اذا هيك بدهم يشتغلوا بالناقص منهم ومن بناتهم ، بس متل ما سبق وقلت ان شاء الله أنا متأكد انو ما حدا قادر يلعبلها بعقلها للبنت وقعلي راكب على قعلها ، يعني هيك بدو يبقا يكون ما حدا يفهم غلط . ههههههههههههههههههههه ، يعني أنا محتار مين بنقي وانتو عم تقفلوها بوجهي ، بس رح نقيهم كلهم هيأتني هههههههههههه
السلام عليكم ، ما تواخذينا اختو زعجانكي ، بس مشاركاتك كانت حلوة ، وان كنت لا أوافقك في هذه الآراء بصراحة .
والله يثبتنا ويهديكي
هههههههههههههه

اخي وسيم غنوم المقصود من الكلام ان الانسان عنده الاستعداد للزواج بأكثر من اربعة يعني انت من اين اتيت بالمعادلة التي تقول ان الانسان تطيب نفسه بأربع فقط .... وانت اذا واحدة مش اخد وعم تلف ودور يعني من الواضح انو بدك تاخذ شي 99+1=100 يعني اخي الان خليك ضمن نظر عينيك وعند وجود المشكلة فكر بالحل ولا توجع راسك بحل تحسبه لك في المستقبل ولا تقلي متل الشامي ((( تريد ان تغير عقل العالم الى استحسان المسيار والتعدد ...)) اخي طلعو من هل ابواب ....
ثانيا ليش كلامك فيه نوع من التعالى يعني مين فكر حالك ... كل شئ فيه اخذ و رد ، اخي إنزل وكلم العالم من على نفس الكوش اي المستوى :)
وانا متذكر انو اخ من الاخوة نبهك على هذه النقطة واعتقد انه الاخ وسيم الفلو فشكرا للجميع .
تنبيه لا تجاوب نفس الجواب السابق

بأمرك احنا خيي هارد .. كل شي ولا تعصب ...

أخوكم:rolleyes:

ولله انا مابعصب بس انتم بتفهمو الكلام غلط وانا بتفهم هذا الامر :) هههههههههه . اه خبرني انراكم هذه الجمعة بعون الله .

ولك يا هارد روق علي شوية ، يعني انت كمان عم تتهجم عليّ صاير ، شبكون عامليني مضطهد على هل المنتدى ، يعني يا خيي هارد ما بعرف كيف شفت اني شاييف بحالي وعم استعلي على الناس ، من خلال أي مشاركة لاحظت هذا الشيء ، يعني يمكن أنا صعدت شوية بس مش لأن شاييف بحالي أو مفكر حالي شغلة عظيمة ولكن لأني بصراحة اتألم حين يأخذ كل واحد منا من الدين ما يعجبه ، يعني يا هارد قد ما لفينا ودرنا التعدد يبقى له حكمة الاهية ، وكذلك المسيار ، وانتو ساعة بتقولوا انو ما لازم يكون من أوليات الرجل ، ونحن منقلكم نعم ليس من أولويات الرجل ولكنه حلّ لحالة معينة من حالات الذكور ، وساعة تعتبرون ان الزواج الثاني بمثابة ظلم للأولى و ........ يعني نسيتو انو هيدا من عند ربنا (ولا يظلم ربك أحدا) لا الأولى ولا الثانية ، يعني اذا الملتظمين صار عندهم هذا الفكر والله مصيبة ، أنا القصة ما شايفها معقدة ، ولا شي ، بس انتو بدكم تعقدوها وتلفوا وتدوروا وما بعرف لوين بدكم توصولوا بالآخر ، انو كل الرجال ما لازم اتعدد ، وكل رجل يلي ما معو مصاري لازم يكتفي بواحدة ، واذا المرة اتنازلت عن حقها لابن عمها وقبلت انتو مكبرينها وما عم تقبلوا !!!!!!!!!!!!!!!

ومشان قصة انو الرجال تطيق نفسه لأكثر من واحدة ، سبق وقلت أن ربنا عز وجل خلق الانسان وهو العليم به (ألا يعلم من خلق) يعلم كل شيء عنه وشرّع له على هذا الأساس ، يعني يا هارد معقول يكون في ناس بيحتاجوا لستة ، وربنا ما مراعيهم بالقرآن ؟؟؟ وانا لم آتي بهذا الكلام من عندي ، ولكني سمعته من أهل العلم ، في دروس التفسير .
يعني انا ما قلت انو كل الرجال تطيق نفسهم لأربعة ، بل قلت انو لا يوجد انسان تطيق نفسه لأكثر من أربعة ، يعني في رجل تطيق نفسه لواحدة ، وآخر لإثنين ، وآخر لثلاثة ، وآخر لأربعة ، ولكن لخمسة لا يوجد .

ومن ثم أنا خلال دفاعي عن التعدد أو المسيار ، لا أكون ادافع عن شيء أريد فعله أنا ، أو أجد حل مسبق لنفسي ، فأنا لا أعرف ما يخبأ لي المستقبل ، وماني بوارد النسوان كلهم هلأ ، ولله الحمد يلي فيني مكفيني اسا ما ناقصني وجع راس ،يعني يا خي هارد نحن نتحدث عن فكرة وعن مبدئ هل هذه الفكرة صحيحة أو لا ؟ يعني ، يا خيي هارد نعم بدي غير رأيي العالم ان شاء الله ، لحتا يستحسنوا التعدد لأن شيء من عند ربنا ، ونحنا ما فينا ما نحبوا أو نفكروا غلط ، يعني المسألة ليست بالسهولة التي تتصورون ، الانسان عليه أن يأخذ الدين جملة واحدة أو يتركه جملة واحدة ، وعندما يلاحظ الانسان أن تفكيره وهواه لا يكون تبعا لما جاء به محمد صلى الله علي وسلّم ، عند ذلك عليه أن يراجع أفكاره وتصوراته قبل أ يسترسل ويبني عليها أحكام أخرى .
ومن جديد يا خيي هارد الله يسامحك على هذه التهمة -تهمة الكبر- ، وبصراحة لم أدر لماذا في هذه المرة لم أتأثر كثيرا من التهم التي أسمعها ، يمكن لأن العيش مع المسلمين عودني على هذا الكلام كثيرا ، فليست المرة الأولى التي أتلقى فيها تهمة ، مدري مين قال قبلك اني متهور وناس قالوا اني مشكلجي وناس عم يقولوا اني شاييف بحالي و ناس قالوا ان جعيدي بطول لساني و ........... يعني كل هذا الكلام يصدر من أناس أحبهم في الله ، وأجلهم وأوقرهم يعني والله مصيبة .

سلام خي وسيم اخي انا اقصد انت شايف حالك على بنات الضيعة بس ، ولا تحمل الموضوع اكثر من طاقته و خذ الموضوع هيك :)