نكت بايخة ما تقتلوني

النكتة الاولى:
وحدةجاب زوجا تمر و قعد يطعميا حبة حبة طبعا هي استحت تطلع تبست التمر قدامو قامت تبلع وهو يعطيها وحضرتها تبلع الى ان انتهى بها الموضوع في المستشفى:D

النكتة الثانية:
وحدة اجا خطيبا يشوفا وطبعا هي خجولة كتير وفيها حيا كثير ........... المهم دخلت عليه و ابوها كان موجود فجأة دخل خالا وبعدين عما وشوي دخلوا أخواتا كلون.. وصار المجلس مليان ناس وكلون عيونهم عليها وبس شافتون المسكينة اغمى عليها:cool:

النكتة الثالثة:
وحدة بتخطب صديقتها لاخوها.. عزمتا بي بيتون وقالت لاخوا شوفا من الشباك وشوفها اذا عجبتك بخطباإ لك.. وافق اخونا ماكذب الخبر ولما اجت البنت عطتا شوكولا والبنت رفضت تاخذها ورفيقتا تلزم عليا والبنت مصرة ماتاخود.. ولما طلعت تسال اخوها عن رأيو بي البنت.. الاخ شاف البنت تحط الشوكولا في شنتتا... ولما سالته اخته شو رايك ؟ قال موافق وعلى طول تم الزواج.
وفي ليلة العرس يسال الزوج البنت وين الشوكولا اللي أخدتيون من بيتنا؟ بترضي حدا ياخود شي من بيتكون بدون استئذان؟؟:eek:

النكته الرابعه
محشش قال لرفيقو خود إجازة شهر وأنا باخود شهر ونسافر إجازتنا على فرنسا لمدة شهرين:D

سوري بدي الك شي ماتزعلي مني
كتيرررررررررررررررر بايخين

حرام عليكي يا صمت الأحزان
الأخيرة منيحة ما بها شي
نارة كل شي منا مقبول

شكرا لمرورك ويشيز وياصمت منا مشكله بحترم رأيك وأنا بي النهايه كتبت عنوان الموضوع نكت بايخة

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة wishes

حرام عليكي يا صمت الأحزان
الأخيرة منيحة ما بها شي
نارة كل شي منا مقبول

---

لا يا ستي كلن بايخين ما فيهن ولا وحدة بتنسمع قال نكت قال
وبعيدن شو هالغزل بينكن ويشز ونارة كل هيدا لانكن متحالفين ضدي ؟؟؟؟؟
بسيطة

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مصطفى معتوق

لا يا ستي كلن بايخين ما فيهن ولا وحدة بتنسمع قال نكت قال
وبعيدن شو هالغزل بينكن ويشز ونارة كل هيدا لانكن متحالفين ضدي ؟؟؟؟؟
بسيطة

---

والله أنت مش قصدك بايخين بس لانك مقهور وغيران خليك ماحبيبتك وخلينا نحنا أصدقاء

واوووووووووو شو هالنكت دي؟؟؟؟ بطيّر ضبنات العقل..... كتير حلوين...

أنظروا العنوان..........

صلو على النبي

قال المعلم للتلاميذ : انتم امال الغد انتم مصابيح المستقبل فنظر احد الطلاب الى زميلة فوجده مستغرقاً بالنوم فقال للاستاذ : لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ

تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية فسألتها المشرفة ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك مفتاح الباب ؟
فقالت الممرضة : اخرج من الشباك .

كان امريكي يضع الزهور فوق قبر صديقة وكان الياباني ينثر الارز فوق قبر صديقة الامريكي وسأل الياباني متى يخرج صاحبك ليأكل الارز ؟
فقال الياباني: عندما يخرج صاحبك ويشم الورد

واحد مايص راح السينما لقيها فاضية مفيهاش غير واحد بس . راح وقعد وراه وقالة راسك شوية مش شايف

واحد غبي وقع في حفرة ومش عارف يخرج منها , أول مرة حاول يخرج معرفش , تاني مرة حاول يخرج معرفش , تالت مرة قال لو معرفتش اخرج المرة دي هروح...

واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم

ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
مرة أب سأل إبنو، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان . . .

واحد اجا سرطان قال لأبنه : اذا متت قول فيني ايدز علشان امك محد ياخذها

واحد ماتت زوجتة . في الجنازة كل الناس عم تبكي وهو عم يضحك وقف الشيخ الجنازة وقلة مابمشي حتى أعرف ليش عم تضحك فقلو صارلي معها20سنة أول مرة بعرف وين رايحة

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فيصل

صلو على النبي

قال المعلم للتلاميذ : انتم امال الغد انتم مصابيح المستقبل فنظر احد الطلاب الى زميلة فوجده مستغرقاً بالنوم فقال للاستاذ : لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ

تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية فسألتها المشرفة ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك مفتاح الباب ؟
فقالت الممرضة : اخرج من الشباك .

كان امريكي يضع الزهور فوق قبر صديقة وكان الياباني ينثر الارز فوق قبر صديقة الامريكي وسأل الياباني متى يخرج صاحبك ليأكل الارز ؟
فقال الياباني: عندما يخرج صاحبك ويشم الورد

واحد مايص راح السينما لقيها فاضية مفيهاش غير واحد بس . راح وقعد وراه وقالة راسك شوية مش شايف

واحد غبي وقع في حفرة ومش عارف يخرج منها , أول مرة حاول يخرج معرفش , تاني مرة حاول يخرج معرفش , تالت مرة قال لو معرفتش اخرج المرة دي هروح...

واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم

ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
مرة أب سأل إبنو، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان . . .

واحد اجا سرطان قال لأبنه : اذا متت قول فيني ايدز علشان امك محد ياخذها

واحد ماتت زوجتة . في الجنازة كل الناس عم تبكي وهو عم يضحك وقف الشيخ الجنازة وقلة مابمشي حتى أعرف ليش عم تضحك فقلو صارلي معها20سنة أول مرة بعرف وين رايحة

---

بي صراحة عجبوني كتيرررررررررررررررررررر:D

• قال في نذل شاف مسكين عم يتوجع من شدة الجوع قام راح عالصيدلية واشترالو حبوب فاتح شهية:(
• عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك :)
• واحد عم يسأل محشش: هالشارع لوين بيروح؟
  قال المحشش: والله من وقت ما عرفتو ما تحرك . :cool:
• محشش طلبت المحكمة منه إثبات ملكية البيت راح جاب صورتو هو و واقف
  قدام الباب :D
• واحد حمصي رجع عالبيت و جايب معو عنزة فات عالمطبخ و مرتو عمتجلي وقال: ليكي حياتي هي البقرة اللي بنام معها لما بيكون راسك عميوجعك.
  قالت مرتو: لو فيك شوية عقل كنت لاحظت انو هي عنزة.
  جاوبها: و انتي لو فيكي شوية عقل كنت لاحظتي انو عمبحكي مع العنزة.
  
  
  
  
  
  

نارة خانوم يعني بصراحة هالنكت لازم يكون اسمها كارثة مش نكت

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مصطفى معتوق

نارة خانوم يعني بصراحة هالنكت لازم يكون اسمها كارثة مش نكت

---

ههههههههههههه حرام عليك هول احسن من يلي قبلون

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة NARA

ههههههههههههه حرام عليك هول احسن من يلي قبلون

---

الله يستر من يلي بعدن ؟؟؟؟؟؟؟؟

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مصطفى معتوق

الله يستر من يلي بعدن ؟؟؟؟؟؟؟؟

---

الله يستر من لسانك مش من يلي بعدون

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة NARA

الله يستر من لسانك مش من يلي بعدون

---

حرام عليكي!! ليش شو بو لساني ؟؟؟؟؟

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مصطفى معتوق

حرام عليكي!! ليش شو بو لساني ؟؟؟؟؟

---

شوف تعليقاتك وبتعرف شوبو لسانك هههههه

خيانة زوجية

واحد قاعد يقرأ الجريدة، وفجأة جاءت زوجته وضربته بغطاء الحلة فوق دماغه الزوج: "فيه إيه يا بنت الحلال؟ ليش كده؟
الزوجة: إيش الورقة اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟"
الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللي بنشجعه في السباق!"
الزوجة صدقته وراحت لحالها...
بعد أسبوع، الزوج جالس في أمان الله يقرأ الجريدة، وفجأة جاءت زوجته وضربته بغطاء الحلة على رأسه!!
الزوج: "خير يا بنت الحلال.. إيش تاني؟"
الزوجة: حصانك على التليفون!:p

هههههههههههههههههههههههه

حلوة:d :d

ملعوبة !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ههههههههههههه مهضومي

حلوة كتير كتير

هذه النكتة وصلتني بالبريد الإلكتروني و هي بالفرنسية

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo?
Le second lui répond
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit : Prends ce que tu veux. J'ai donc choisi son vélo. Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés
و إليكم الترجمة
طالب الهندسة والدراجه
طالبان يتمشيان داخل الحرم الجامعي سأل أحدهما الآخر
أين وجدت هذه الدراجه؟
الآخر:
في الواقع ، البارحة وكنت غارقا في أفكاري إذ بفتاة تقود دراجة تقف أمامي، تخلع ثيابها و ترميهم والدراجه على الأرض وقالت لي : لك ما تريد. وهكذا ، اخترت الدراجه. فقال صديقه بعد تفكير:
أنت على حق ، الملابس ستكون ضيقة جدا عليك

يا هلا بأحلى رمضان
كان معو حق اخونا انو الملابس رح تكون ضيقا :1 (48):

هاد اكيد طالب هندس زراعية لان شكلو فلاح

ذاكر هالجملة يا هشام فلو ؟؟؟؟

محشش إشترى لأمه عصفورين
واحد يغرد والثاني ساااكت!

سألته أمه : ليش الثاني ساكت
قالها هذا الملحن

]محششين قاعدين يصلون واحد عطس قالالحمدلله
2 قال الله يرحمكيرحمك
3]قال تتكلمون
4 قال /كل صلاتكم غلط
-قال٥/الحمدلله أنا ماتكلمت

ولد يسأل أبوه المحشش وشو برج ايفل
-قال أبوه ماادري
]قال طيب وشو السيراميك قال أبوه ماادري
]قال طيب وشو الايميل قال ما ادري
قال طيب وشي العولمه قال ماأدري
-قالت امه لا تزعج ابوك قال ابوه لا خلي الولد يستفيد

محشش صديقه يتصل عليه ومايبي
يردأرسل رسالهأنا ناسي تلفوني بالبيت
سعودي وصعيدي محششين مسكتهم الشرطه
]سالو الصعيدي وش أسمك؟ قال: أنا سبع الليل، قالو للسعودي وإنت؟ قال: انا ثمان الصبح
]فيه بطه محششه راحت لراعي بقاله قالت:عندك عنب
قال:لا
راحت ورجعت مره ثانيه
وقالت:عندك عنب
قال:ماتفهمين ماعندي ترا إذا رجعتي بربطك عند
]المحل
راحت وبعد]شوي رجعت
وقالت:عندك حبل
قال:لاقالت:طيب فيه عنب!

]محشش تمدحه خطيبته تقوله:إنت بطل شجاع وفارس الفرسانFONT='Arial','sans-serif']قال:تدرين إني كنت شهيد في حرب الخليج

اثنين محششين، واحد يقول للثاني

ايش رأيك نصير فنانين قاله كيف؟؟

قال بسيطة، حنا الاثنين انت فنان تشكيلي... وأنا فنان أشكيلك .

-------

محشش بيصلي اتصل به صاحبه وقال له وينك؟

قال في الركعة الثانية .

---------

سوداني شاف أسد قال: عليك الله ما تأكلني، قال الأسد: أصلا الدكتور مانعني من المشاوي.
--------------------

حرامي نجح ولده قال ابوه ايش رايك في سيارة الجيران .

اهلين بالستات نارة وام السعد

ناطرين جديدكن

ياهلا بالام السعد كتيييييييييييير حلوين ماتحرمينا من جديدك ناطرين:1 (32):

بخيل كتب على باب بيته عباره: لا تدقون الجرس ..أنا افتح الباب كل 5 دقايق .
----------------------------

بدوية أشترت لها عطر رجالي سألها أبوها: ليش مشترية عطر رجالي قالت له: حرمتونا منهم وتريدون تحرمونا من ريحتهم بعد.
---------

محشش صدم شرطي... ومات الشرطي !!! المحشش راح واتصل على 112وقال لهم: حبيت أقول لكم انكم صرتوا 111

الفرق بين اللبنانية والأردنية اذا جاء الزوج اخر الليل من السهره

اللبنانيه تقول: جيت من عند رفئاتك حبيب البي الحمد لله على السلامة.

الاردنيه: جيت من عند اصحابك الثرثريه الهمل كنت نمت عندهم يا نسونجي .

طرق الناس في تنويم اطفالهن

المصرية :نام يا حبيبي نام

السوريه :نام يبعتلي حمى

اللبنانية : نام تئبرني

الاجنبية : سويت دريم بيبي

الاردنية : (عووو) حرامي جاي ياخدك نام الله يلعنك ويلعن ابوك معاك .

يا هلا بأم السعد ............
هههههههههههههه.............خخخخخخخخخخخخ.........حل وين و مهضومين ..............
يعطيكن العافية .........
اخوكم دوكر المعوكر............

كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يومشافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني !!!

فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها

وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!

ما خلتني !!!

ههههههههههههههههههههه
:1 (32)::1 (32)::1 (32)::1 (32):

يا هلا بالست نارا...
هههههههه...
يعطيكي العافية...
اخوكم دوكر المعوكر...

محششة وقفت تكسي وصاحب التاكسي محشش : قال ألها : على وين يا حلو ؟

قالت : نادي المهندسين

قال : أنا فاضيلك ناديهم أنتي
---------------------------------

واحد صعيدى ندل عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده.

اجتماع لأولياء الامور .

----------------------------------------

فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها

.. فالتانية بتسالها اية البيضة

دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة.
---------------------

طولو بالكن علينا شوي يا نارة وام السعد
طقو خواصرنا من الضحك

:1 (48):

هههههههههههههههه شكرا أم سعد كتير حلوين