عرض للطباعة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هل على الشاب المتدين دعوة الأخوات للإلتزام مباشرة عبر الكلام معهن بهدف تصحيح مفاهيمهن ومساعدتهن على الإلتزام؟؟
ما هذا السؤال؟؟
قصدت به أن أعرف وجهة نظركم في إباحة الكلام مع الفتاة بهدف دعوتها.
سأكتب تجارب في هذا الموضوع لاحقاً إن شاء الله
شكرا على فتح هذا الحوار ،
انا سوف اعبر عن ما اعتقده بهذا الموضوع :
انا افضل ان يكون بطريقة غير مباشرة واقصد عن طريق الانترنت او المراسلة .
اما المواجة فان كان لا بد منها فيجب السعي لتوفير الاخت لتقوم بالمواجه وهذا امر يسير بهذه الايام :) .
موضوع حساس وهام جدا، لقد تم طرحه لأول مرة عام 1985 عندما كنا في الجامعة ، وإستفتينا مجموعة كبيرة من علماء الأمة ، فالشيخ فيصل مولوي في فتوى له حرم دعوة الشاب للفتاة لأنها مدخل من مداخل الشيطان ( ولقد كفره عليها الحبشي واعتبره من الذين يصدون عن سبيل الله)
والشيخ حسن أيوب -رحمه الله - إعتبر أن جواز كلام الذكور مع الإناث عند الضرورة والضرورة تقدر بقدرها وجواز الكلام بمقدار الحاجة ، ولا يجوز فيه الخضوع بالقول ولا الخلوة - والخلوة هنا أن يكون لا يسمعهما أحد - وانهى فتواه بقوله تعالى (بل الإنسان على نفسه بصيرة ولو ألقى معاذيره) فقد يبرر الشاب بأنه يريد أن يدعو هذه الفتاة وفي نفسه غاية والله يعلمها ، فهو يعلم خائنةالأعين وما تخفي الصدور .
بما أن الموضوع حساس كما ذكر الأخ أبو خليل، فليتكم تتأنّون في استخدام المصطلحات الشرعية...اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روعة
فكلام الأخت روعة يوهم بأن الأصل في كلام الشاب مع الفتاة هو عدم الإباحة !
السلام عليكم موضوع مهم بشكل عام دعوة الشباب تكون للشباب و دعوة الفتيات تكون للفتيات
لكن يمكن ان يصادف الشاب فتاة ملتزمة تقعل فعلا خطأً فما المانع من توجيه نصيحة لها و العكس كذلك
و اذكر منذ فترة زمنية ليست بالبعيدة لما كنا في صفوف الشهادة المتوسطة كنت اقف انا و اثنين من الاخوة امام مركز للتعليم على ايام الشهادات في حارتنا الغربية ننتظر ان يأتي الاستاذ و كان المغرب يؤذن
وجاءت احدى الاخوات والقت علينا السلام ثم اردفت بقولها هل عندكم درس او تعليم فأجبناها بنعم ثم قالت لنا لا يمكن تاجيله لبعدصلاة المغرب عندها استحيينا منها ثم قالت انتم الشباب تستطيعون الصلاة في المسجد و تكسبون الاجر الاكبر وانا اتمنى لو كنت شابا حتى احظى بهذه النعمة وصراحة احسسنا بخجل شديد من انفسنا
و الاخت كانت تكبرنا بحوالي ال10 سنوات على ابعد تقدير وقد اتت هذه النصيحة اكلها فهل ما فعلته الاخت يصب في خانة الدعوة و تؤجر عليه ام ماذا .سبحان الله ممكن تكون دعوة الفتاة للشاب تؤتي اكلها اكثر بما معنى ان الشاب سيخجل من نفسه عندما يرى فتاة محافظة على دينها تقوم بعاتق الدعوة ولكن لا يمكن تعميم هذه الحالة و تطبيقها لأن مثلما قال الاخوة ممكن الشيطان يوسوس في هكذا حالات و عندها ستنقلب من دعوة الى اظهار النفس و تبييض الوجوه لغاية ما في النفس .هناك حالات يقدرها الشاب او الفتاة لدعوة غيره مع استحضار النية الصالحة لوجه الله تعالى.و هل هناك امثلة من سيرة اشرف الخلق عليه الصلاة و السلام في هذا الموضوع؟
حقيقة هذا موضوع لطالما كان مادة للنقاش
فأقول أولاً لا بُدَّ منَ الوَرَعِ في هذا الموقِف
فإذا قيل : إنا أدعوها ابتغاء وجه الله ، قيل : هل المطلوب أن تدعُوَها أنت ، أم أنْ يَصْلُحَ حالُها ؟؟؟
فإنْ كان الجوابُ : الأولى قلنا " هذا لم يَعُد تحتَ عنوان الدعوة إلى الله "
و إنْ كانَ الثانية : قلنا " أوَلا توجَدٌ أخْتٌ ملتَزِمة تُبَلِّغُها و تَنْصَحها ؟؟؟ "
هنا بيتُ القصيد !!
فلطالما سمعنا أن رُبَّ كلمةٍ من شابٍّ آتتْ أكلها أفْضَلَ من دعوة دامت أياماً و أسابيعَ و لربَّما سنوات
" أو من فتاة لشاب "
هذا صحيح و لا غبار عليه
لكن هل هذه الحالة هي الحالة العامة ؟؟ أمْ هيَ حالة خاصة ؟؟؟؟
أعني هل الأصل أن يكون هذا الكلام مدخلاً ليتوجه الشباب بالدعوة للأخوات و بالعكس ؟؟؟
الأصل برأيي أن يكون الشباب في مَوْقِعِ التَّوَجُّهِ بالدعوة للشباب و الأخوات للأخوات ، لكن إذا لَزِمَ الأمر أنْ يَتَوَجَّهَ طَرَفٌ للآخر فلا ضير لكن ليس أن تُعَمَّمَ الحالاتُ الخاصَّة لتحِلَّ مَحَلَّ الأصل !!!!
و أخْتِمُ بالقَول
" بلِ الإنسانُ على نَفْسِهِ بصيرة ، ولو ألقى معاذيره "
أبو رجاء
لم أفهم!اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو حسن
قصدت أن أسأل إن كانت الدعوة هي حجة للوقوف مع فتاة في الجامعة مثلاً
وإعطائها الأشرطة والسيديات والمطويات
ثم معايدتها بالعيد (sms)
وقد يوقظها لصلاة الصبح
بهدف الدعوة
سؤال قريب من الفكرة التي أردت إيصالها هذا جوابه:
أخي الفاضل رشاد
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته، وشكراً لك على اتِّصالك بنا ثانية، فالتواصل المستمرُّ مع كلِّ زوَّار وقرَّاء هذه الصفحة هو هدفنا الأسمى، كي نتعاون على البرِّ والتقوى، ولنتناقل الخبرات، ولنسعى جميعاً لصياغة أرضيَّةٍ مشتركةٍ تجمعنا، يقبل فيها أحدنا الآخر بكلِّ الحبِّ والودِّ وسعة الصدر، رغم ما يمكن أن يكون بيننا من اختلافٍ في وجهات النظر، ووسائل العمل، وترتيب الأولويَّات، إذ هدفنا واحد، وغايتنا -بالتأكيد- واحدة: "الفوز بالجنَّة والنجاة من النار"، ولا نريدها لنا وحدنا بل لكلِّ إنسانٍ على وجه الأرض، وكلَّما زاد على يدينا عدد الفائزين زاد فوزنا بدرجات الجنَّة، نسأل الله جميعاً أن ننالها ونحظى برؤيته سبحانه وتعالى... اللهمَّ آمين.
-أخي رشاد، حديثك الذي تفضَّلتَ به هذه المرَّة حديثٌ طويل، وقد تعمَّدتُ ألا أحذف منه حرفا، كي يصل للدعاة كما كتبتَه، وتعليقي عليه يبدأ من تأسيس قواعد أربع، دون أن أدخل في تفصيل ما ذكرت لا بالتأييد ولا بالرفض، وهذه القواعد هي:
الأولى: الرجل والمرأة في المجتمع المسلم.
الثانية: البعد الشخصيُّ في التعامل مع المباحات.
الثالثة: قواعد شرعيَّة حاكمة.
الرابعة: الشاذُّ لا يقاس عليه.
القاعدة الأولى: الرجل والمرأة في المجتمع المسلم:
الحديث في هذا الأمر يطول، ولن أَقْدِر مهما أوتيتُ من ملَكة الاختصار أن أُلِمَّ بكلِّ خيوطه وتشعبَّاته، ولكنَّني سأقف عند بعض نقاطٍ حاكمة، ومن يريد الاستزادة حول هذا الأمر والتأكَّد منه فليرجع إلى كتب الحديث، وخاصَّةً البخاريّ ومسلم، في كتب "النكاح، الطلاق، الجهاد والسير، المغازي، المناقب، فضائل الصحابة، العيدَيْن" وسيجد فيها من الأدلَّة ما يفوق الوصف والتخيُّل، وهذه النقاط هي:
1- المجتمع المسلم لم يكن مجتمعاً مقسوماً إلى قسمين، أحدهما للرجال والآخر للنساء، ولكن كان مجتمعاً واحداً يلتقي فيه الرجل والمرأة ويتعاملان ويتحادثان وفق ضوابط واضحةٍ محدَّدةٍ تحكم المجتمع كلَّه.
2- التلقائيَّة و"الطبيعيَّة" هما اللتان كانتا تحكمان هذه العلاقة، بلا تكلُّفٍ أو تصنُّعٍ أو تبذُّل.
3- سلامة الصدر هي الأساس، فلا سوء ظنٍّ ولا غيبة ولا نميمة.
4- الالتزام بآداب التعامل واللقاء، فالمسلم مطالبٌ والمسلمة مطالبةٌ بأن يلتزما بآداب الإسلام العامَّة في التعامل واللقاء والحديث، من غضٍّ للبصر، وجدِّيَّةٍ في القول، وسببٍ للحديث، والتحدُّث فيما هو مفيد، و.…
5- الابتعاد عن مواطن الشبهات، فرغم كلِّ البساطة والنقاء وحسن الظنِّ والالتزام بأدب اللقاء، لزم المسلمين أيضاً ألا يضعوا أنفسهم موضع الريبة والشبهة، فكما المسلم مطالبٌ بحسن الظنِّ بأخيه، فإنَّ هذا الأخ مطالبٌ أيضاً ألا يضع نفسه موضع شكٍّ أو ريبة.
وقد فصَّلت الحديث في بعض هذه النقاط في الاستشارة السابقة التي ذكرها الأخ رشاد، فيحسن الرجوع إليها.
القاعدة الثانية: البعد الشخصيُّ في التعامل مع المباحات:
المباحات في ديننا يحكمها البعد الشخصيّ، فما هو مباحٌ لدى شخصٍ يحرم لدى الآخر إذا أدَّى به إلى حرام، أو أوشك لذلك غالبا، ويكره إذا أدى إلى مكروه، أو أوشك لذلك غالبا، وهذه أمورٌ لا يعلمها إلا الله تعالى، ويرجع تقدير تحوُّلها من المباح إلى الحرام أو المكروه للشخص المسلم نفسه، وبالتالي فالمسلم هو المسؤول عنه أوَّلاً وأخيرا، ولا أحد غيره، فليقدِّر كلٌّ منَّا الأمر بقدْره في نفسه، وليتَّقِ الله ربَّه، فلا أحكام عامَّة، ولا اجتهاداتٍ شخصيَّةً نحو الآخرين.
القاعدة الثالثة: قواعد شرعيَّةٌ حاكمة:
تحكمنا في أمور ديننا العديد من القواعد الشرعيَّة التي تقرِّر لنا ما علينا أن نقوم به، وما علينا اجتنابه، حالة وقوعنا أمام أمورٍ يصعب التوفيق بينها، ويجب اختيار أحدها، ومن هذه القواعد: "ارتكاب أخفِّ الضررين"، "درء المفاسد أوْلى من جلب المصالح"، "الضرورات تبيح المحظورات"، "الضرورة تقدَّر بقدْرها"، "سدُّ الذرائع"، "العُرْف محكَّم"، وغيرها كثير.
فعند الحديث عن المباحات وعن العمل وعن الدعوة، ينبغي أن تكون هذه القواعد هي التي تحكمنا في كلِّ ذلك، فإذا تعارض أمران وجب النظر إلى درء المفاسد قبل جلب المصالح، وإذا لزمنا أن نرتكب أحد أمرين ظاهرهما الضرر وجب ارتكاب الأخفّ، وإذا كنَّا في مجتمعٍ معيَّن علينا أن ننظر بعين الاعتبار والانتباه لما يحكم هذا المجتمع من قواعد وأعراف، وهكذا...
القاعدة الرابعة: الشاذُّ لا يقاس عليه:
ويعني هذا أنَّ الاستثناء ليس أصلا، فلا ألزم الناس بحكمٍ ما لأنَّ شخصاً ما قد شذَّ عن القاعدة وأتى بأمرٍ مخالفٍ لهم، فهذا شذوذ واستثناء، والشذوذ لا يقاس عليه، والاستثناء لا يُجعَل أصلا.
وبعد هذه القواعد الأربع، نعود -وفقاً لها- إلى ما ذكرتَ يا أخي رشاد، فأرى أنَّ سؤالك الأوَّل تحكمه هذه القواعد الأربع.
فمسألة المحافظة على الأفراد، و"النجاة بهم للجنَّة"، أو إنجاز العمل وسرعته، فيها أساساً جواز التقاء الرجل والمرأة، ويتداخلها تحوُّل هذا الجواز من الحلِّ إلى الحرمة أو الكراهة كلُّ إنسانٍ حسب ما في داخله، وتبقى القواعد الحاكمة تحكمها وفق البيئة والأولويَّات والضرر الذي قد يعود على المسلم منها، كما أنَّ ارتكاب البعض لما هو مخالفٌ ليس دليلاً على المنع إذ الشاذَُ لا يقاس عليه.
وأمَّا مسألة إدارة العمل الدعويِّ في الجامعة من قِبَل شبابٍ من الجنسين، فلي ملاحظة أقرب إلى الاستفسار، إذا لم يقم شباب الجامعة بإدارة عملهم الدعويِّ فمن سيقوم به؟ هل سيأتي أحدٌ من خارج الجامعة ليقود عمل الجامعة الدعويّ؟! هل هذا كلامٌ منطقيٌّ أو معقول؟ قد تقول لي أنَّ هذا حدث ويحدث في بعض الجامعات، فأؤكِّد لك أنَّه كلامٌ غير مقبولٍ بحالٍ سواءً حدث أم لم يحدث، نعم قد أرجع إلى بعض الدعاة كي أستشيرهم وأستمدَّ منهم بعض الخبرة والعون، ولكن ليس من الطبيعيِّ أن أجعلهم يقودونني في محيطي وبيئتي، الجامعة يا أخي رشاد هي لطلاَّبها، وأنشطتها وأعمالها يديرها ويقوم بها طلاَّبها، ففيها يكتسبون الخبرات، ومنها ينهلون العلم والدعوة، وكم رأينا من دعاةٍ يشار إليهم بالبنان، كان محضنهم الدعويُّ الأوَّل هو الجامعة.
وبعض الممارسات الخاطئة التي حدثت وتحدث وستحدث هي مجرَّد شذوذٍ واستثناء.
أعلم جيِّداً خطورة هذه السنِّ الشبابيَّة، ولذلك يفضَّل أن نضع ضوابط محدِّدةً للعلاقة، وحاكمةً لها، سواء بجعل التنسيق عن طريق أخٍ مرتبطٍ بأختٍ بزواج أو عقد، ومن ثَمَّ يكونان هما حلقة الوصل الطبيعيَّة، أو باختيار أنسب الطلاَّب وأنسب الطالبات فيما نحسب ونظنُّ فيهما من الخير ليقوما بهذا الدور، فإن لم نجد هذا ولا ذاك، عدنا إلى الأصل وتعاملنا في الجامعة وفق آداب وضوابط وقواعد الدين، التي لو التزمنا بها لقمنا بدعوتنا خير قيام، ولكنَّا عوناً على الخير والطاعة، ولغدونا أقرب إلى ربِّنا سبحانه، ومن يحسُّ فينا من خلال هذا التعامل بشيءٍ في نفسه فلينتبه لذلك، وليصلح نفسه، وليتِّقِ الله ربَّه.
تقول يا أخي في استشارتك: "لم نُرَبَّ في صِغَرنا على الإسلام الصحيح" ولكم نحن محتاجون إلى أن نربَّى عليه في كِبَرنا أيضا.
هذا ما عندي خبَّرتك به، ومرحباً بك دائما.
بعض ما في الإستشارة التي نقلتيها أختي روعة توضح كلامي السابق...
وقبل شرحه أحب أن أقول أنني أعارض كليا الموضة الجامعية التي تسمّى (دعوة/نصح/إرشاد/توجيه/... الأخوات)
ما قصدته بكلامي، أن الأصل في شرعنا هو إباحة التخاطب بين الشاب والفتاة (ومن يعلم دليلا على التحريم فليضعه هنا)
بينما الأخوة الذي يتبعون الموضة المذكورة أعلاه، حين تناقشهم، تجدهم يقولون أن الأصل الحرمة وأن ما يقومون به مباح لأنه في سبيل الدين والدعوة، ثم تخرج من نقاشك معهم وأنت تبكي على حالهم وكيف يجاهدون أنفسهم وشهواتهم ويعرّضون حالهم للشبهات في سبيل الدعوة والإسلام...
لكن من تأمل المسألة، وجد أن الأصل في ديننا هو إباحة التخاطب بين الشاب والفتاة وأن ما يقومون به هو المستثنى من الإباحة...
وهنا لدي سؤال إستنكاري: من عشرات السنين (من أيام ما كان أبو خليل بالجامعة) لمَ لمْ يُنتج هذا العمل الدعوي المستمر جيلا من الأخوات الداعيات ؟
لكن من تأمل المسألة، وجد أن الأصل في ديننا هو إباحة التخاطب بين الشاب والفتاة وأن ما يقومون به هو المستثنى من الإباحة...
بارك الله بالأخ أبو حسن
الكلام الذي ذكره الأخ أبو حسن سابقا يظهر جواز الكلام مع الفتاة
أريد توجيه سؤال للأخ أبو حسن استفساري وليس استنكاري......
هل الكلام مع الفتاة بديننا مباح ؟ بشروط أم بغير شروط ؟ وما هي الشروط ؟ (لأن أكيد في شروط )
وماذا تقصد بـ" وأن ما يقومون به هو المستثنى من الإباحة... "؟؟؟
فإذا كان الكلام مع الفتاة غير محرم مهل يمكن أن تكون دعوتها ونصحها هو الذي حرم ؟؟!!
نرجو التوضيح بارك الله بك
بارك الله بكم
هل من الممكن يا أخت روعة أن تعطينا الرابط الذي أخضرت منه سؤال رشاد والإجابة ؟؟؟
كما أرجو وضع سؤال رشاد لجعل الصورة أكثر وضوحا.
بارك الله بالجميع
أخ أبو حسن, كنت أظن أن مقصدي بموضوع الكلام وإباحته واضح لأنني طبعاً لم أتكلم عن شاب يراعي ما قيل في الرد على سؤال السائل لكنني أتحدث عن الذي يخص فتاة يعينها بالدعوة.
ليتك توجه سؤالك أخي محمد لقسم الفتوى...
انتقادي هو لصورة من صور التخاطب بين الشاب والفتاة يعرفها كل من كان في الجامعة...
أختي روعة،
جوابا على سؤالك: أنا ضدّ هذا النوع من "العمل الدعوي"...
كنت ضدّه قبل الجامعة وبعد أن صرت في الجامعة ترسخت قناعتي برفضه، فما رأيته بأم عيني عزّز لدي هذه القناعة...
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روعة
الحمد لله ديننا دين يسر
ليش ما عندكم هل الحس الأخوي و الأخواتي يا شيخنا ابو حسن :) ؟
يا خيو أجر صلاة الفجر
و الرسول صلى الله عليه و سلم قال " تبسمك في وجه اخيك ، صدقة "
و من المعلوم في اللغة العربية انه عندما يكون في ولد زغير و مية مرة فيخاطبوا بصيغة التذكير :)
هذا النوع من العمل الدعوي المودرن استنا ما ألفناه بس يمكن مع الإيام
بس ربما بالمقلوب
لو كان السؤال :"هل على الشابة المتدينة دعوة الأخوات للإلتزام مباشرة عبر الكلام معهن بهدف تصحيح مفاهيمهن ومساعدتهن على الإلتزام؟؟ "
لأنه من علامات يوم القيامة ان عدد النساء بصير اكبر من عدد الرجال بكتير
ما قاله ابو الرجاء هو منطقي اذ لا يمكن اطلاق الحالة بشكل عام اما اذا جاءت فجأة فما المانع؟
وانا ذكرت قصة حصلت معنا ولم يعلق احد عليها ما رايكم بتصرف هذه الاخت
والله يا جماعة ما بعرف حاسس كأنكن عم تحوموا بعاد كتير عن الفكرة ؟؟؟؟
الفكرة متل ما أنا فهمت إنو " الشاب لما بيتوجه لدعوة الأخوات !!! و مش عن الكلام أصلا مع الأخوات ؟؟؟؟ يعني صار الحكي بعيد شوي عن هالنقطة ؟؟ أو يمكن أنا ما كتير فهمت الموضوع ؟؟؟؟
على كل منبقى منطل مرة تانية إذا الله راد .
الله اكبر دائما تعبر عما بخاطري اخي حسون ! بالمناسبة اكون شاكرا لأي اخت توقظني على صلاة الفجر حتى لا يضيع أجرها علي طبعا!!! إلى اي مدى سنستغل الدعوة من اجل اهوائنا وشهواتنا؟؟ يا اخي بدك تحكي البنات حكيهن بأدب بدون ما تحط الدعوة بالنص ! ولا بتفزع من حكي العالم؟؟اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة hussein
أنا لم أنقل السؤال لغاية في نفسي لكنك طلبته:اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد
أريد الاستشارة في أمرٍ أراه مهمًّا جدّا، وقد لمسته عن قربٍ وهو: في إحدى الجامعات التي للعمل الإسلاميِّ فيها باعٌ ليس بالقليل، تتمَّ إدارة العمل بشكلٍ يدعو إلى الاستغراب، وهو كالتالي:
تتمُّ إدارة العمل داخل الجامعة من خلال الإخوة الطلبة والأخوات الطالبات مباشرةً دون وجود همزة وصلٍ بينهما كرمزٍ معيَّنٍ له من الوقار والهيبة والسنِّ والعلم ما يجعله بمثابة الأب لهم جميعا، لكنَّ العمل يتمُّ بالشكل التالي، وأعرضه عليك بشكلٍ شبه مفصَّلٍ حتى يتَّضح الأمر من جميع جوانبه، إذا أرادت الأخت الطالبة شيئاً ذهبت إلى الأخ الطالب وتحدَّثت معه فيما تريد من أمورٍ إداريَّةٍ بحيث تقف من بعيدٍ وتنظر إليه حتى يلاحظها هي ومن معها ويذهبا إلى جنبٍ ويتحدَّثا، وويلٌ له إذا تأخَّر عليهنّ (ألم ترنا نحن هنا منذ فترة؟… إلخ ، وهذا يحدث بالفعل) .
ولا يخفى على حضرتكم أنَّ هؤلاء الشباب من الجنسين في سنِّ مراهقة، وأنا أشبههم كالبنزين والنار، فمن الضرر أن يجتمعا سويّا، وخاصَّةً أنَّنا نعيش في مجتمعٍ لا يأخذ بأيدينا إلى الفضيلة، ولم نُرَبَّ من صغرنا على الإسلام الصحيح، وكلٌّ منَّا يحتاج إلى الوقت الكثير حتى تستقيم نفسه على طريق الله.
ونتيجة هذا الاتِّصال المباشر بينهم حدث ما يلي على سبيل المثال لا الحصر:
- أنَّ أحدهم كان يسير وراء إحداهنَّ في كلِّ مدرَّجٍ و"سكشن"، وهو طالبٌ لا يتجاوز العشرين من عمره، ويأخذ مصروف يده من أبيه، حتى أصبحَتْ لا تدري ماذا تفعل، واستحت أن تبلغ المسئول أو المسئولة، وهذا خطأ.
- أنَّ إحداهنَّ كانت تسير وراء أحدهم في كلِّ مكانٍ حتى قرَّرت أن تذهب إليه كي يتقدَّم لخطبتها، ولكن أخواتها المقرَّبات كنَّ يقمن الليل من أجل أن يجد الله لهمِّها فرجاً ومخرجا، ويرزقها بمن تقدَّم إليها.
- هناك في بعض الأماكن أدَّى بهم الأمر إلى الاتِّفاق على الزواج العرفيِّ إن لم يوافق الأهل على زواجهم!
وهناك الكثير والكثير.
وبعد إن أوضحت لكم الأمر، فسؤالي ذو شقَّين:
1- هل الأهمُّ المحافظة على الأفراد العاملين والقائمين على العمل والنجاة بهم إلى جنَّةٍ عرضها السماوات والأرض أم المحافظة على العمل وسرعة إنجازه من الاتِّصال المباشر فيما بينهم وتعرُّضهم لفتنٍ في دينهم؟ أوَ ليس درء المفاسد أولى من جلب المصالح؟.
2- هل يجوز أن تتمَّ إدارة العمل أصلاً من قِبَل شبابٍ من الجنسين في هذا السنِّ مع اعتبار إنَّنا بشرٌ ولسنا مجتمعاً من الملائكة، ومنَّا القويُّ والضعيف والمريض؟.
سيِّدي الفاضل هذا ما أردتُّ أن أستشيرك فيه، ولك أن تختصر حجم الاستشارة لأنَّني أراها طويلة، ولكنَّني أردتُّ أن أوضح لك الأمر حتى تتمكَّن من معرفته من جميع جوانبه.
وهذا هو اللينك:
[url]http://www.islamonline.net/servlet/Satellite?cid=1120711347881&pagename=IslamOnline-Arabic-Daawa_Counsel%2FDaawaA%2FPrintDaawaA[/url]
لا أعرف لماذا تَحَوَّلَ الموضوع هذا التحول ؟؟
لا أعرف أين مسألة " أن توقِظَكَ لصلاة الفجر أو .." من الفكرة التي طرح لها الموضوع ؟؟
و لا أعرف أين مسألة الكلام بين الشاب و الفتاة " بين الجواز و المنع " من مسألة تَوَجُّه الشباب بالدعوة للأخوات ؟؟؟
أخوكم
أبو رجاء
أنا أؤمن أن من يدّعي أنه يدعو فتاة بعينها سيصل إلى ما وصل إليه حديثنا.اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة abourajaa
لماذا اعتبر الإخوة أن الموضوع غامض؟؟
أما قصة الأخ أبو الشوارب عن الأخت التي دعتهم لدخول المسجد فطبعاً ما قصدته في هذا الموضوع بعيد عن هذا النصح الجميل.
كُنتُمْ خَيْرَ أُمَّةٍ أُخْرِجَتْ لِلنَّاسِ تَأْمُرُونَ بِالْمَعْرُوفِ وَتَنْهَوْنَ عَنِ الْمُنكَرِ وَتُؤْمِنُونَ بِاللَّهِ ۗ وَلَوْ آمَنَ أَهْلُ الْكِتَابِ لَكَانَ خَيْرًا لَّهُم ۚ مِّنْهُمُ الْمُؤْمِنُونَ وَأَكْثَرُهُمُ الْفَاسِقُونَ ﴿الآية ١١٠ من آل عمران﴾
قُلْ هَٰذِهِ سَبِيلِي أَدْعُو إِلَى اللَّهِ ۚ عَلَىٰ بَصِيرَةٍ أَنَا وَمَنِ اتَّبَعَنِي ۖ وَسُبْحَانَ اللَّهِ وَمَا أَنَا مِنَ الْمُشْرِكِينَ ﴿الآية ١٠٨ من سورة يوسف﴾
بالمختصر ... هل على الشاب دعوة الأخوات؟؟
نعم ... على شرط أن تكون وسيلة الدعوة صحيحة ... فليس كل شخص مخول لهذه المهمة ... وخلصونا من هالجدل بئا !!!
وأنصح أختي روعة أن تكتب من اسم آخر :) لأنو يا أبو رجاء نص اللي كتبو بالموضوع مفكرين روعة عم تطس عحدى من الشباب !!!
سأقول ما شاهدت:
هي لم تتغير, وأنت يا من اعتنقت الحق قد بعت كثيراً من مبادئك!
أما قصص ال "sms" فقد أقرأتنيها إحداهن ممن تتابع الحلقات ( بردو هو في حلقة), طبعاً لم يصل الحال إلى هنا دون مقدمات فما كانت؟
1- عندنا مشروع يحتاج لإجتماع بعد الدوام,
2- الأخت .......... بحاجة إلى نصح ولا تسمع نصائح إلا من الشاب ......
3- أعطيني رقمك حتى نتواصل بطريقة أسهل
4- ........
أنظر كيف بدأت, وإلى أين وصلت!
1- هدايا متبادلة في العيد
2- مطاعم ومشاوير (حقاً تحصل في بيروت مع أخوات محجبات يعلمن بأمور الدين, هي الفتاة ضعيفة, إذا رأت إهتمام شاب بها لو كانت متدينة ربما وافقت على دعوته "المتدين" ولا أبرر مطلقاً)
3- توصيلها بسيارته إلى المسجد لأداء صلاة التراويح في شهر رمضان وإعادتها إلى سكنها (آدمي أولة الأخ حسين)
4- ......
بعد أن كتبت ما كتبت قرأت ردك, إسأل عمار ماذا كنت أقول له الآن وقبل أن أقرأ هذا الرد,اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الزاهر
قلت له, كنت أريد أن أكتب خواطر باسم آخر لكني عندما استيقظت, كنت قد مللت من الجمل التي دارت في رأسي فكتبته موضوعاً.
حتى أنا لا أعرف إن كنت أقصد به أحداً, ولا أعرف لماذا كتبته!!!
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد الكوسا
سألتني أختي عن رأيي بالموضوع ... فوجدت في كلام عزيزي ابن الباش جزءا من من رأيي حوله
أما الجزء الآخر فهو بأني أعلمبصفتي شاب ( هادي مهمه ) بأنه لا يمكن أن يكون مصير علاقة صداقة ( أو دعوة أو .... ) مع فتاة إلا الإعجاب وان يكون للشيطان نصبا مهما فيها
ولنا في كلام فضيلة الشيخ فيصل جهوابا شرعيا كافيا .... والله أعلم
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة 7maytoun
اخي محمد لا اعلم ان فهمت قصدك جيدا.
المهم .... هل الاعجاب ممنوع كمان ! وهو بنظرك من مداخل الشيطان، ولماذا لا نقول انه مدخل الى الحلال ؟؟؟؟!!!! .
كل شاب يعرف نفسه ويعرف ماذا يبغي من وراء كلامه مع الفتاة .
في مقولة سمعتها وليس بالضرورة أن أتبناها وهي :
إذا كان ولا بد من كلام الشاب مع فتاة بهدف نصحها ، فإذا تكلم معها وأحس بشيء إتجاهها ( الشاب يفهم أحاسيسه ) فالواجب ترك النصيحة جانبا والإبتعاد عن الفتاة لأن النصيحة ستكون في هذه الحال طريق من طرق الشيطان ، والله أعلم.
أما إذا لم يشعر إتجاهها بشعور خاص فلا بأس من نصحها وإهداءها كتيبات وفقط ولا يتجاوز ذلك ولمدة قليلة ، لأنه إذا ما طالت المدة فلربما دخل الشيطان في تفكيره وزين له أفعاله.
هذا ما سمعته ، ولا أعلم هل هو جائز شرعا ، أم هو وكأن الشاب بيدحك عحالو ميشان يتحشر بالفتاة ؟؟؟
الله أعلم.
سَألت البارحة عن تكلم الشاب مع الفتاة ، فقيل لي ما ارتاحت نفسي اليه :
"الكلام مع الفتاة لغير ضرورة محرم ، والكلام معها لضرورة فهو مشروط (جدّية / كلام راكز /غض البصر......) "
لهذا السبب طلبت منك أخي محمد أن توجه سؤالك لقسم الفتوى ولم أُرد الخوض فيه ومناقشته حتى لا نتكلم في التحليل والتحريم على غير بيّنة...
فمثلا، ما نقلته عن الأخ/الشيخ الفاضل في التحريم... هل يقول هذا الأخ/الشيخ:
أنك لو دخلت محل خضار لتشتري، فوجدت صاحبه أنثى، وبقربه محل خضار آخر صاحبه ذكر... أنه يحرم عليك الشراء من المحل الأول ويتوجب عليك الذهاب للمحل الثاني لأنه لا وجود للضرورة هنا ؟
هل يقول هذا الأخ/الشيخ:
أنك إن كنت تمشي في شارع القلمون فاستوقفتك إحداهن، وهي ليست قريبتك ولا ذات رحم لك، بل لعلها كانت زميلتك في الجامعة أو الثانوية، وسألتك عن صحتك وأخبارك (يعني أسئلة ما لها طعمة) أنه يحرم الكلام معها لأنه لا ضرورة ؟
هل افهم من كلام زاهر ان الشاب يجب عليه دعوة الفتاة ؟ بما معناه هل كلمة واجب يفهم منها واجب شرعي ام ماذا؟::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::
و هل الشباب يتحملون مسؤولية شرعية او اثم من جراء عدم القيام بدعوة الفتيات؟::::::::::::::::::::::
واذا كان الامر واجباً فما هي الشروط و الاجراءات التي سيراعيها الداعيه ::::::::::::::::::::::::
لا ارى ان الموضوع يقصد به احد لأنه بعلمي لا احد بالقلمون يقوم بهذا العمل:::::::::::::::::::::::::
ولي تعليق على العنوان هل تقصدين الشاب ينصح الاخت المتحجبة و الملتزمة و التي قد تخطئ فيقوم الشاب بنصحها ام ان المقصد ان الشاب عليه دعوة اي فتاة قد يصادفها في الشارع و لو كانت متبرجه ارجو منكم توضيح هذه النقطة و السلام عليكم :::::::::::::::::::::::::::
هناك مقاصد للشريعة الإسلامية ، وليس الأمر بهذه الصورة حتى يقال (ومن يعلم دليلا على التحريم فليضعه هنا) ،
فالتخاطب الذي كان يحصل في عهد الرسول صلى الله عليه وسلم والسلف الصالح بين الرجل والمرأة - إن وجد - كانت طبيعته مختلفة ، والحلال بين والحرام بين ، وإتقاء الشبهات مأمور به .والمجتمع المسلم ليس بمجتمع إختلاط كما نعيش اليوم ، فالأمر ليس مباحا على إطلاقه وليس محرما على إطلاقه ، أما دعوةالشاب للفتاة ، ففيه كثير من الشبهات ، (وإثمهما أكبر من نفعهما )، ولا أعتقد أن هناك تجربة خارجة عن سلطة إبليس ، فهذا مدخل عظيم من مداخل الشيطان .
أما لماذا لا يوجد فتيات قادرات على دعوة زميلاتهن ، فأنا برأي يوجد ، ولو قام الشباب بواجبهم تجاه إخوانهم الشباب لكان أفضل لأن ، الملتزمات أكثر من الملتزمين في هذا الزمن .
من الملاحظ ان المواضيع التي تتناول علاقة الشباب بالبنات و خاصة المتدين منهم مثل الكبشه نحرك فيها الطنجره (المنتدى ) كل فتره!
يعني صارت مطروحه شي مية مره !!!
أخي أبو خليل،
جاءت مشاركتك الأخيرة مفسرة لمشاركاتي السابقة مؤيدة لها، فأنا لم أقل أن الأمر مباح على إطلاقه، وإنما قلت أن الأصل فيه الإباحة لا التحريم، ولما وضعت الأخت روعة الإستشارة التي فيها ذكر لبعض القواعد المقاصدية الشرعية، قلت لها بأن ما جاء فيها يوضح كلامي.
وأنا قد وضحت رأيي بصراحة في موضوع دعوة الأخوة للأخوات بصورته الحالية في الجامعات...
أعرف أن الأخت روعة تسب الساعة التي دخلتُ وشاركت فيها بهذا الموضوع لأني غيّرت وجهته...
لكن سأوضح لما خلطت بين موضوعها وبين مشاركاتي وأنهما تؤديان لفكرة واحدة
عندما تتم تغذية الشاب الملتزم بمفاهيم شرعية خاطئة، تصبح نظرته للأمور خاطئة مما سيؤدي به في يوم من الأيام لأن يكون تعاطيه مع بعض الأمور تعاط خاطئ...
يعني عندما نقنع الشاب أن الأصل في الكلام مع الإناث حرام إلا لضرورة، تسلم عليه بنت عمته فلا يجيبها، يصادف جارته في بيتهم فتسأله عن حاله فيعبس في وجهها... هذا الشاب حين يصادف في الجامعة فتاة، أقصد أخت، "لطيفة" بحاجة لجرعة من الدعم الدعوي... لن يبخل بها عليها... مبررا إياها بشتى التبريرات... لأنه يفتقد التلقائية في التعاطي، وسيكون بالتالي عاجزا عن كبح روحه ومشاعره التي كبتها لمدة طويلة... فوجدت اليد التي تطلقها من أسارها...
لا أريد أن تُفهم مشاركتي على أني أؤيد الشاب المنفتح المنطلق، ولكن أريدكم أن تفهموها على ضوء الحديث التالي:
(إن هذا الدين يسر ولن يشاد الدين أحد إلا غلبه) أخرجه البخاري ومسلم
وفي رواية الإمام أحمد: (إن هذا الدين متين فأوغلوا فيه برفق)
" بلِ الإنسانُ على نَفْسِهِ بصيرة ، و لو ألقى معاذيره "
يعني المسألة باختصار لا إفراط و لا تفريط
لا مباحة فضفاضة لدرجة " طق الحنك" و لا ممنوعة صرف لدرجة " تقطيب الجبين "
هو ليس موضوعي :)اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو حسن
وما وصل إليه هو ما كنت أرجوه
موضوع الدعوة توصلت على الأقل إلى ترسيخ قناعتي السابقة فيه
أما موضوع الكلام فأسأل أسئلة الأخ أبو حسن ذاتها.
أما موضوع الكلام فأسأل أسئلة الأخ أبو حسن ذاتها.
و أنا أجيبُ الجوابَ ذاته
" بلِ الإنسانُ على نَفْسِهِ بصيرة ، و لو ألقى معاذيره "
يعني المسألة باختصار لا إفراط و لا تفريط
لا مباحة فضفاضة لدرجة " طق الحنك" و لا ممنوعة صرف لدرجة " تقطيب الجبين "
نعم اخي ابو الرجاء و ايضا كملاحظة فارق العمر قد يكون عامل مهم في المسألة فأحيانا قد يناقش الشاب مع صديقة امه في امور دينية او ينبهها على احدى مسائل الدين و هذا يعتبر ضمن ما نتحدث عنه.ارجو من الاخت التي طرحت الموضوع توضيحه اكثر .من المقصود بالاخوات؟ هل هي كل فتاة في الشارع ؟ ام فقط الملتزمة؟ ام ماذا؟
الله يبارك فيك أخ أبو حسناقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو حسن
أنا الحمد لله كلن بيعرفوني أنه ما بحكي معن ، والحمد لله مش صايرة معي هالحادثة لأن ما بعرف أيشي ردت فعلي .........(بدكن تقولو معقد ، أنا بقول بستحي الحمد لله )
بس هناك سؤال : هل تكون فتاة ذات حياة من تستوقف شاب بالشارع لتسأله عن بعض الأمور .....وتكتير الحكي ؟؟؟!!!!!!
أما من شان بياعت الخضرة بلاقيها متلها متل المعلمة بهالإيام ........ يعني من متطلبات العصر الحاضر (بغض النظر كني أعتبرها صح أم خطأ )
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد الكوسا
تساؤلات بذهني وذهن حسين !!!!!!!!دوووووع
وينك أنت بباقي المواضيع ؟؟؟؟؟؟!!!!!
هادي فكرة حسين ، لاتفتح حرب معنا .
عن وابصة بن معبد رضي الله عنه قال:
أتيت رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال: جئت تسأل عن البر والإثم؟
قلت: نعم.
قال:
إستفت قلبك
البر ما اطمأنت إليه النفس واطمأن إليه القلب
والإثم ما حاك في النفس وتردد في الصدر
وإن أفتاك الناس وأفتوك
رواه الإمامان أحمد بن حنبل والدارمي في مسنديهما بإسناد حسن
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وسيم غنوم
اخي وسيم كلما قلته هو ما ورد في خاطري و لكن فضلت رداً بسيطاً لحاجة في نفس يعقوب :)
اما عن ذكرك لهذه القصة من قصص السلف احببت ان اضيف ملاحظة انهو كانو يبكون الصخر اذا تكلموا
بس تلاقلي هل الشب لي بيحمل هل الخشوع و التقوى لي عندون حملوا الدعوة الأخواتية منا مشكلة ابداً !!!