نكت بايخة ما تقتلوني

[nana]

النكتة الاولى:
وحدةجاب زوجا تمر و قعد يطعميا حبة حبة طبعا هي استحت تطلع تبست التمر قدامو قامت تبلع وهو يعطيها وحضرتها تبلع الى ان انتهى بها الموضوع في المستشفى

النكتة الثانية:
وحدة اجا خطيبا يشوفا وطبعا هي خجولة كتير وفيها حيا كثير ........... المهم دخلت عليه و ابوها كان موجود فجأة دخل خالا وبعدين عما وشوي دخلوا أخواتا كلون.. وصار المجلس مليان ناس وكلون عيونهم عليها وبس شافتون المسكينة اغمى عليها

النكتة الثالثة:
وحدة بتخطب صديقتها لاخوها.. عزمتا بي بيتون وقالت لاخوا شوفا من الشباك وشوفها اذا عجبتك بخطباإ لك.. وافق اخونا ماكذب الخبر ولما اجت البنت عطتا شوكولا والبنت رفضت تاخذها ورفيقتا تلزم عليا والبنت مصرة ماتاخود.. ولما طلعت تسال اخوها عن رأيو بي البنت.. الاخ شاف البنت تحط الشوكولا في شنتتا... ولما سالته اخته شو رايك ؟ قال موافق وعلى طول تم الزواج.
وفي ليلة العرس يسال الزوج البنت وين الشوكولا اللي أخدتيون من بيتنا؟ بترضي حدا ياخود شي من بيتكون بدون استئذان؟؟

النكته الرابعه
محشش قال لرفيقو خود إجازة شهر وأنا باخود شهر ونسافر إجازتنا على فرنسا لمدة شهرين

[صمت الاحزان]

سوري بدي الك شي ماتزعلي مني
كتيرررررررررررررررر بايخين

[wishes]

حرام عليكي يا صمت الأحزان
الأخيرة منيحة ما بها شي
نارة كل شي منا مقبول

[nana]

شكرا لمرورك ويشيز وياصمت منا مشكله بحترم رأيك وأنا بي النهايه كتبت عنوان الموضوع نكت بايخة

[مصطفى معتوق]

حرام عليكي يا صمت الأحزان
الأخيرة منيحة ما بها شي
نارة كل شي منا مقبول

لا يا ستي كلن بايخين ما فيهن ولا وحدة بتنسمع قال نكت قال
وبعيدن شو هالغزل بينكن ويشز ونارة كل هيدا لانكن متحالفين ضدي ؟؟؟؟؟
بسيطة

[nana]

لا يا ستي كلن بايخين ما فيهن ولا وحدة بتنسمع قال نكت قال
وبعيدن شو هالغزل بينكن ويشز ونارة كل هيدا لانكن متحالفين ضدي ؟؟؟؟؟
بسيطة

والله أنت مش قصدك بايخين بس لانك مقهور وغيران خليك ماحبيبتك وخلينا نحنا أصدقاء

[moustafa]

واوووووووووو شو هالنكت دي؟؟؟؟ بطيّر ضبنات العقل..... كتير حلوين...

[zayen]

خيانة زوجية

واحد قاعد يقرأ الجريدة، وفجأة جاءت زوجته وضربته بغطاء الحلة فوق دماغه الزوج: "فيه إيه يا بنت الحلال؟ ليش كده؟
الزوجة: إيش الورقة اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟"
الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللي بنشجعه في السباق!"
الزوجة صدقته وراحت لحالها...
بعد أسبوع، الزوج جالس في أمان الله يقرأ الجريدة، وفجأة جاءت زوجته وضربته بغطاء الحلة على رأسه!!
الزوج: "خير يا بنت الحلال.. إيش تاني؟"
الزوجة: حصانك على التليفون!

[dania]

هههههههههههههههههههههههه

حلوة:d :d

[مصطفى معتوق]

ملعوبة !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[nana]

ههههههههههههه مهضومي

[wishes]

حلوة كتير كتير

[RAMADAN]

هذه النكتة وصلتني بالبريد الإلكتروني و هي بالفرنسية

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo?
Le second lui répond
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit : Prends ce que tu veux. J'ai donc choisi son vélo. Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés
و إليكم الترجمة
طالب الهندسة والدراجه
طالبان يتمشيان داخل الحرم الجامعي سأل أحدهما الآخر
أين وجدت هذه الدراجه؟
الآخر:
في الواقع ، البارحة وكنت غارقا في أفكاري إذ بفتاة تقود دراجة تقف أمامي، تخلع ثيابها و ترميهم والدراجه على الأرض وقالت لي : لك ما تريد. وهكذا ، اخترت الدراجه. فقال صديقه بعد تفكير:
أنت على حق ، الملابس ستكون ضيقة جدا عليك

[fadi]

يا هلا بأحلى رمضان
كان معو حق اخونا انو الملابس رح تكون ضيقا

[مصطفى معتوق]

هاد اكيد طالب هندس زراعية لان شكلو فلاح

ذاكر هالجملة يا هشام فلو ؟؟؟؟

[ام السعد]

اثنين محششين، واحد يقول للثاني

ايش رأيك نصير فنانين قاله كيف؟؟

قال بسيطة، حنا الاثنين انت فنان تشكيلي... وأنا فنان أشكيلك .

-------

محشش بيصلي اتصل به صاحبه وقال له وينك؟

قال في الركعة الثانية .

---------

سوداني شاف أسد قال: عليك الله ما تأكلني، قال الأسد: أصلا الدكتور مانعني من المشاوي.
--------------------

حرامي نجح ولده قال ابوه ايش رايك في سيارة الجيران .

[مصطفى معتوق]

اهلين بالستات نارة وام السعد

ناطرين جديدكن

[nana]

ياهلا بالام السعد كتيييييييييييير حلوين ماتحرمينا من جديدك ناطرين

[ام السعد]

بخيل كتب على باب بيته عباره: لا تدقون الجرس ..أنا افتح الباب كل 5 دقايق .
----------------------------

بدوية أشترت لها عطر رجالي سألها أبوها: ليش مشترية عطر رجالي قالت له: حرمتونا منهم وتريدون تحرمونا من ريحتهم بعد.
---------

محشش صدم شرطي... ومات الشرطي !!! المحشش راح واتصل على 112وقال لهم: حبيت أقول لكم انكم صرتوا 111

[ام السعد]

الفرق بين اللبنانية والأردنية اذا جاء الزوج اخر الليل من السهره

اللبنانيه تقول: جيت من عند رفئاتك حبيب البي الحمد لله على السلامة.

الاردنيه: جيت من عند اصحابك الثرثريه الهمل كنت نمت عندهم يا نسونجي .

[ام السعد]

طرق الناس في تنويم اطفالهن

المصرية :نام يا حبيبي نام

السوريه :نام يبعتلي حمى

اللبنانية : نام تئبرني

الاجنبية : سويت دريم بيبي

الاردنية : (عووو) حرامي جاي ياخدك نام الله يلعنك ويلعن ابوك معاك .

[دوكر]

يا هلا بأم السعد ............
هههههههههههههه.............خخخخخخخخخخخخ.........حل وين و مهضومين ..............
يعطيكن العافية .........
اخوكم دوكر المعوكر............

[nana]

كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يومشافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني !!!

[nana]

فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها

وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!

ما خلتني !!!

[مصطفى معتوق]

ههههههههههههههههههههه

[ام السعد]

محششة وقفت تكسي وصاحب التاكسي محشش : قال ألها : على وين يا حلو ؟

قالت : نادي المهندسين

قال : أنا فاضيلك ناديهم أنتي
---------------------------------

واحد صعيدى ندل عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده.

اجتماع لأولياء الامور .

----------------------------------------

فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها

.. فالتانية بتسالها اية البيضة

دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة.
---------------------

[مصطفى معتوق]

طولو بالكن علينا شوي يا نارة وام السعد
طقو خواصرنا من الضحك

[nana]

هههههههههههههههه شكرا أم سعد كتير حلوين

[ام السعد]

- طفيلي (اردني ) مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد.
----------------------------
- واحد نذل عرف رقم موبايل جني صار كل شوي يبعتلو مسج آية الكرسي.
---------------------
- مرة واحد مهندس كمبيوتر راح يفحص دمه طلع نوعه XP.
-------------------

[مصطفى معتوق]

----------------------------
- واحد نذل عرف رقم موبايل جني صار كل شوي يبعتلو مسج آية الكرسي.
------------------------

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههه
هههههههههه
ههههه
هه
ه
ه
ه
ه

هادي كتير قوية

[ام السعد]

واحدة فافى راحت لمصنع من مصانع تعبئة الالبان وشافتهم

وهم بيحلبوا البقر

فسالتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه ايه.

----------------------------

واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك جدا قالتله و

انا بحب محمود جدا جدا

قلها بس فيتراك ديه مربه قالتله و محمود ده عسل.

--------------------------------

صعيدي ضاعت محفظته راح يدور عليها.....بلغ في

القسم

الظابط بيقولوا

ماتقلقش يابلدينا هنجبهالك من تحت الأرض وبعد ما

خرج...من القسم شاف

الناس بيحفروا للخط بتاع المترو .. الصعيدي قالهم

الهمة

يارجالة سودة وفيها سوستة.

-----------------------------

[ام السعد]

رجال2008 : شياكة تمام, كرش لقدام, بياع الكلام, بيرجف لملن يشوف المدام.
ويا هلا ب نارة ودوكر ومعتوق هلا بالشبيبه الطيبه
الحمد الله انها عم تعجبكم اتمنى للجميع الضحك والفرح والسعادة .

[سحر الشرق]

أردني سأل إماراتي : كم راتبك ؟؟

الإماراتي : راتبي 15000 درهم ، وبدل سكن 90000 درهم سنويا ، وبدل مواصلات 1200 درهم شهريا ، وبدل غلاء معيشة 2000 درهم، وبدل ماء وكهرباء 1000 درهم ، وسيارة كل سنة وتأمين صحي للعائلة ومدارس خاصة لأولادي ، وتذاكر سفر دولية عالدرجة الأولى.

بعدين سأل الإماراتي الأردني : وأنت كم راتبك ؟

قال الأردني : راتبي 300 دينار...!!

قال الإماراتي : هذي بدل أيش ؟؟

قال الأردني : بدل ما أشحد ...

[nana]

أردني سأل إماراتي : كم راتبك ؟؟

الإماراتي : راتبي 15000 درهم ، وبدل سكن 90000 درهم سنويا ، وبدل مواصلات 1200 درهم شهريا ، وبدل غلاء معيشة 2000 درهم، وبدل ماء وكهرباء 1000 درهم ، وسيارة كل سنة وتأمين صحي للعائلة ومدارس خاصة لأولادي ، وتذاكر سفر دولية عالدرجة الأولى.

بعدين سأل الإماراتي الأردني : وأنت كم راتبك ؟

قال الأردني : راتبي 300 دينار...!!

قال الإماراتي : هذي بدل أيش ؟؟

قال الأردني : بدل ما أشحد ...

ههههههههههههههههههههه كتير حلوي شكرا كتير أخت سحر الشرق يالله ناطرين جديديك
أنا مشغولي اليوم بركي إن شاء الله تعالى بوكرا بنزل كم نكته

[ام السعد]

كان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوزفراح واتقدم لواحدة

فابيقول لأبوها : انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي قاله : ما

انا برضه بقول استحاله تكون دي خلقه ربنا .

[nana]

محشش سايق إسعاف في الحرب ناقل 35 قتيل،
سمع في الراديو سقوط 30 قتيل، وقف وفتح الباب وقال: الخمسة اللي يستهبلون ينزلون ألحين!

[nana]

ازعر استشيخ راح ربى لحيه و دقّ على صباحه علامه سجود

المهم راح على صلاه الجمعه و طلب من الشيخ انه يخطب الجمعه بالناس و هدد الشيخ انو بشرحه بالموس اذا رفض

المهم الامام خاف و خلاه يخطب الجمعه

بعد الخطبه سال الازعر الشيخ كيف كانت الخطبه

قاله الشيخ وهو خايف مليحه بس في كمن غلط

اولا: ملك الحبشه اسمه النجاشي مش النغاشي هو مش من الغور

ثانيا: اللي ما بصلي ربنا بحاسبه مش انته اللي بتشل عرضه

ثالثا: الدخان حرام حتى و لو كنت سكران و فاقد السيطره على عقلك

رابعا: ابو جهل ما باع بلال لبرشلونه بخمس ملايين

و بعدين لما تخلص الخطبه بتنزل على الدرج ما بتزحلق على الدربزي

[مصطفى معتوق]

رابعا: ابو جهل ما باع بلال لبرشلونه بخمس ملايين

رائعة يا نارة

[أبو الليل]

مين قال انو النكت هيدي بايخة ؟؟ أحلى نكت يلي عم تكتبوها .

مشكورين كتيير .

[nana]

دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين عن أضرار الخمر
فأحضر معه حوضان زجاجيان : الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر

ووضع دودة في الماء فسبحت ، ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت

حينها نظر إلى المدمنين سائلاً:

هل وصلت الرسالة ؟؟


فكان الجواب نعم

اللي في بطنه دود يشرب خمر عشان يطيب !!

[nana]

واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :
" عشان هذي أول مره أعرف زوجي وين رايح" !!!

[nana]

اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق علبتين ببسي وركب السيارة ومشي ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل رفيقو ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي التانيه لمين


مره كمبيوتر شوّب .... فتح الويندوز.



واحد حمصي خبروه انو غلي البنزين آم رد عليهن : انا مابتفرق معي لانو دايما بعبي بخمسمية ليرة بس









احتج أحد سكان مدينة مشهورة بالبخل على صاحب جريدة لكثرة نكاتها عن بخلهم فأرسل إليه الرسالة التالية (إذا عدتم إلى التنكيت عن بخلنا فإني لن أستلف جريدتكم من أي أحد

[nana]

نذالة

واحد نذل تجوز ....

راح شهر العسل لوحده

------------------------

فيه نذل طرده أبوه من البيت

عاد كتب على باب بيتهم

" مقر تنظيم القاعدة "

------------------------

واحد نذل عنده تاكسي، طلق زوجته،

راح ليوصلها لبيت ابوها

شغّل العدّاد

------------------------

في نذل راح للمقبــرة وشغل المسجلة بغنية :

" الحيــاة حلوة ......... "

------------------------

حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ...

اتصل على أمريكا

و ترك السماعة مرفوعة !!!

------------------------

[nana]

في نذل صوّر أبوه وهم يدفنوه .......

وكل يوم يحط الشريط لأمه !!

------------------------

اب بيسأل ابنه: شو اخبار النذالة معك ؟

قالو: نص فنجان القهوة تبعك ديتول

------------------------

نذل اتصل على إذاعة الراديو وطلب أغنية

" بابا فين " .... وأهداها للأيتام

------------------------

واحد ندل قعد سنة يتحايل على حبيبته علشان تخرج معه ، ولما وافقت

راح قال لابوها

------------------------

نذل عينوه مدرّس بمدرسة معوَّقين،

حط أول حصة " قفز حواجز "

------------------------

واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذالة يقولهم:

الله الله بالنذاله .. وهذي وصيتي لكم قبل ما أموت ..

واحد من عياله تأثر قام قطع عن أبوه المغذّي (السيروم)

------------------------

ندل قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة ..

قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيل .

[nana]

هندي يترجم ( إن الله يمهل ولا يهمل )

: الله في صبر شوي بس بعدين في كلام تاني

---------------------------------------------------------------------------

مكتب سياحة يعلن عن رحلة إلى العراق بعشرة دنانير : آكل - شارب - ميت - مدفون

-----------------------------------------------------------------------------

صعيدي سمى ابنه على اسم أبوه... بابا

------------------------------------------------------------------------------

حشاش ماشي بالشارع مسكتو دورية الشرطة قالولو اطلاع معنا ' قلهم معلش والله البيت قريب

-----------------------------------------------------------------------------

واحد اجاه صبي بعد سبع بنات سماه......................... .. بدري

-------------------------------------------------------------------

صعيدي عم يصيح بالمشفى قالوله خير سلامات قلهم : مافي شي بس الوالد شوي متوفي

--------------------------------------------------------------------------------

صعيدي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية قله بدي اترشح لرئاسة الجمهورية , قله الضابط إنت مجنون شي ؟ فأجاب الصعيدي : هو شرط يعني

--------------------------------------------------------------------------------

صعيدي راح بدو يعمل عملية فدائية باسرائيل , طعن حالو بالسكين فمات أربعة من الضحك

------------------------------------------------------------------------------------

صعيدي راح يشتري حليب فات عند سوبرماركت قال للبائع : عمو .. عندك عصير بقر ؟؟؟؟

-------------------------------------------------------------------------------

صعيدي عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية

[ام السعد]

صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع.
----------------------------
محشش سألوه شو اقدم حيوان قال الحمار الوحشي سألوه ليش؟! قال لانه ابيض واسود.

[nana]

صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع.
----------------------------
محشش سألوه شو اقدم حيوان قال الحمار الوحشي سألوه ليش؟! قال لانه ابيض واسود.

ههههههههههههههه والله العظيم يعني أكتر من رائعين
يالله ماتتأخري علينا بالنكت الحلوة

[ام السعد]

فى مرة واحد صعيدي فتح محل انابيب بوتاجاز
فجرانبوبتين وسط البلد دعاية.

[ام السعد]

واحد جزمجى زعل...جت له جزمة نفسيه .
جزمجى أبوه مات.......جه يعمل له أربعين طلع ضيق عليه ..عمل له 42
دكتور عظام ماشي فى الشارع ... الكلاب جريت وراه.
واحد صعيدي ركب دماغه داس عيل صغير .

[مصطفى معتوق]

دكتور عظام ماشي فى الشارع ... الكلاب جريت وراه.
.

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

هعهعهعهعهعهعهع