بالفعل شي بضجر هالنكت...
شي سامعهن 125 مرة و شي ما مفهوم منن شي و شي بايخ ....
رح حطلكن نكتة بتفرط من الضحك:
قال في واحد سمّى إبنو على إسم أبوه"بابا"....
عضو نشيط
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.
بالفعل شي بضجر هالنكت...
شي سامعهن 125 مرة و شي ما مفهوم منن شي و شي بايخ ....
رح حطلكن نكتة بتفرط من الضحك:
قال في واحد سمّى إبنو على إسم أبوه"بابا"....
قولوا لا إله إلا الله تفلحوا
Le Chimiste
به به به ...اي منا حلوة ابداً يا ابو صطيف...
دووووووووووووووع!!!!
عضو نشيط
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة moustafa
ههههههههههههههههه بصراحه ضحكتني رغم ما إلا معنى
عضو نشيط
وحده اشترت موبايل من ورا زوجها
فحبت تسويله مفاجأه حلوة
دخلت الحمام واتصلت فيه
وقالتله ألو حياتي ..
قالها اتصلي بعدين البقرة في الحمام
......................................
طفيلي بتمعن بعقد زواجه
قالتله مرته مالك؟
قالها بدور ع تاريخ انتهاء العقد
........................................
زوج بقول لزوجته؟
الحياه صايرة مثل حديقة الحيواناتقالتله ليش؟
قالها: بقوم من النوم مثل الحصان
وأروح أشتغل مثل الحمار
وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب
وأخرتها بنام مع بقرة
........................................
فلسطيني كتب على محله أبوحسن وشركاه
سألته مصلحة الضرايب وين الشركاء قال: أفيش شركاء
فبهدلوه وضربوه
ترك فلسطين وسافر للسعودية بعد شهر تم إعدامه لأنه كتب على محله(أبو حسن وحده لا شريك له )
........................................خطيب الجمعة تبخر بحشيش بالغلط وصلى بالناس
راحوا الناس لبيته بعد الصلاة
قالوله
قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
أما أمية باع بلال بخمسين مليون لبرشلونة هاي قوية
........................................واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد؟
قالو: ليش ... هو في نوع تاني؟!!
........................................طفيلي ألقى محاضرة دينية على مجموعة مكفوفين
موضوعها
(غض البصر) ... !!
........................................طفيلي بصيد سمك
كل ما بصيد سمكة برجعها
سألو ليش؟
قال بدور على المقطوع راسه..!
........................................
طفيلي بدو يتعرف على وحدة، سألها شو اسمك يا حلوة؟
قالت: اسمي تلقاه بالحدايق بين الزهور!؟
.....قالها: بربيش؟؟؟
........................................دكتور بسأل محشش:الضغط بطلع معك،
رد المحشش: مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي
........................................دبانه نادت على بنتها
دبونه دبونه دبونه ما ردت.
قالتلها بف باف يخلع نيعك.
........................................واحد محشش قاعد باب بيته ،
مر عنده واحد وسأله
إنت من أهل البيت ؟
قاله لأ . أنا من كفار قريش
................................
حميطون
نحنا عالخط ولو ما علقنا
النكت حلوين .
الله يبارك فيكن
"سيد الشهداء حمزةُ بن عبد المطلب ورجُلٌ قام إلى إمام جائرٍ فأمرهُ ونهاهُ فقتله"
عضو نشيط
ياهلا والله بالأخ حميطون
عضو نشيط
سكران بيسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار,
فجأة في الراديو قطعوا النشره وبثو اعلان :نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ....
قال السكران : سياره وحده بس ، أنا لحالي صرت شايف مية سيارة
ماشية في الاتجاه المعاكس.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!طفيلي محشش يعتذر من صاحبه قالو
يسترعلى إيدك هات أختك أبوسها
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!اثنين محششيين كل يوم بطلعوا يسهرو وبرجعو مش شايفين الضو قدامهم..
مرة مروحين من سهرة.. واحد بيقول للثاني:
:"يا زلمة بحياتي ما شفتك لابس ساعة"
راح الثاني مطلع زميره من جيبتو !
وقال "يا زلمة هاي احسن و ارخص ساعة"
الاول : كيف يعني؟
الثاني : هلأ بتشوف .. وصار يصفر..
بعد شوي سمعو صوت وحدة بتصيح
"ولكو يا ولاد الكلب حدا بيصفر الساعة 3 وجه الصبح"
قساميون
نكت .
هههههه
بعكس العنوان لأن أغلبيتن حلوين
thanks
يــــــــــــــــــــ احفظ المجاهدين ــــــــــــــــــــــــــارب
حميطون
امتحان الشهادة الثانوية دورة 2030
النصوص:
قال الشاعر (علي الديك) يصف موسم الحصاد ومتغزلاً بحبيبته :
جاي تسنبل واراي سمرا و آنا الحاصودي
مابو بالزرع شميل عودي عديارك عودي
لا تقولي مر و ميل خاف عيونك بارودي
سمرا أوعى تحبيني آني عصفور طياري
الأسئلة:
1. غني البيتين الأول و الثاني بدون موسيقى ولا تنس الزقفة!
2. استخدم الشاعر صور جميلة ما في داعي تذكر منها شي!
3. لماذا يريد الشاعر عودة حبيبته في البيت الثاني مع أنها جابتلو الزوادي؟
4. في النص تلميح واضح لعودة الشعب الفلسطيني من خلال التركيب البياني
( عودي عديارك عودي ) حدد أركان هذا التركيب .
5. فسر معنى الكلمتين ( مابو _ شميل ).
6. تخيل الشاعر نفسه سائق طيارة من خلال قوله (آني عصفور طياري) حدد نوع
العصفور الذي قصده الشاعر ( فري... حجل ... دجاجة )
7. اكتب ثلاثة أبيات من قصيدة الشاعر علي ديوب : ( واعدتينا تحت التينا )
النحو:
1. أين تجد كلمة ( تسنبل _ واراي) في قاموس لسان الكراجات؟
2. حوّل كلمة (بارودي) إلى مسدس دون إطلاق عيارات نارية!
3. في النص مواضع سخافة كثيرة حدد اثنين منها.
القراءة و المطالعة:
جاء في قصيدة (صباح فخري):
خمرة الحب اسقنيها همّ قلبي تنسنيه
عيشةٌ لا حب فيها جدول لا ماء فيه
1ـ تحدّث عن دوخان صباح فخري بما لا يتجاوز 3000 سطر مع العلم أن تابع الحركة الدورانية هو : ع = لغ(ب + ج ) .
2ـ إلام يرمز الخمر في هذه القصيدة ؟ ثم هات أربعة من المشروبات الروحية دون ذكر' الماسة' !
التعبير:
ـ ناقش مُعاناة هيفا وهبي مع المرض موضحاً الأسباب الرئيسة لمرضها مدعم بالشواهد المناسبة!'بوس الواوا خلي الواوا يصح'
انتهت الأسئلة
نتمنى لكم كل التوفيق
"سيد الشهداء حمزةُ بن عبد المطلب ورجُلٌ قام إلى إمام جائرٍ فأمرهُ ونهاهُ فقتله"
قساميون
الاخ محمد
ههههه بس ما تكون انت الاستاذ يلي رح يحط هل الامتحان
على كل حال هل الأجيال شي ... خليها مستورة
الله يبارك فيكن أخ محمد
يــــــــــــــــــــ احفظ المجاهدين ــــــــــــــــــــــــــارب
عاشق المنتدى
قال كان في تنين محششين قاعدين جنب بعضن و في قدامهم مراية...
قام قال الأول للتاني: شو رأيك نقوم نتعرف عالشبين يللي قدامنا ..إنو منها حلوة منا قاعدين قدامون و ما منعرفهم.
قام هنة و قامو قال التاني للأول: خلص قعود لأن هنة جايين يسلمو علينا...
هههههههه
غَــنـِـيٌّ بِـلا مَـالٍ عَــنِ الـنَّـاسِ كُـلِّـهِـم ***** وَ لَـيـسَ الـغِـنـَى إِلاَّ عَـنِ الـشَّـيءِ وَ لاَ بِــهِ
عضو نشيط
لبناني سأل إماراتي.. كم راتبك؟؟
الإماراتي: راتبي 15000 درهم, وبدل سكن 90000 درهم سنويا, وبدل
مواصلات 1200 درهم شهريا, وبدل غلاء معيشة 2000 درهم، وبدل ماء وكهرباء 1000 درهم، وسيارة كل سنة وتأمين صحي للعائلة ومدارس خاصة لأولادي, وتذاكر سفر دولية عالدرجة الأولى,
بعدين سأل الإماراتي اللبناني: وأنت كم راتبك؟
قال اللبناني: راتبي 300 الف ليرة لبنانية..!
قال الإماراتي: هذي بدل أيش..؟؟
قال: بدل ما أشحد….!
اللهم احفظ لنا هذا العمل وسدد خطانا
عضو نشيط
ان كيدهن عظيم
واحداحترق جسمه ووجهه بالكامل
بحث دكتور التجميل في جسمه عن مكان ياخذ منه قطعة علشان يجمل وجهه بسما لقى الدكتور جلد يتناسب مع وجهه
طلب الدكتور من زوجة المريض أن تتبرع له فوافقت الزوجة واخذ الدكتور قطعة من مؤخرتهاعشان يرقعخد المريض
واتفق الزوج مع زوجته بألا يخبروا أحداً من اين أتوا بجلد لوجهه
وفعلاأجريت العملية ونجحت وصار للرجل وجه وخدود حلوه
وقال الرجل لزوجته بعد فترة
أشكرك جدا.. فعلا انك رفيقة حياتي وسبب هنائي، قوليلي اشلون أكافئك على اللي عملتيه معاي
قالت: أنا شوفتي لأمك وهي تبوس خدودك
تسوى عندي الدنيا كلها..!
اللهم احفظ لنا هذا العمل وسدد خطانا
رامي فاروق ملاط
والله يا أزعر منك قليل....أتاري من تحت لتحت.....كتّر منن هيداولي.....تششششششاوووووووووو
يا نفس كفي عن معاصيك التي كادت تميت الحس في وجدانيأنسيت أن الموت آت,فاجمعي يا نفس من طيب ومن إحسان
أنا لست أخشى الموت,بل أخشى الذي بعد الممات,وعسرة السؤلان
عضو نشيط
هك يا رامي ، ماني قاصد شي والله.
مرة واحد حمصي راح عند الصيدلي قله: عندك حليب أطفال قام قلو الصيدلي :
> > إيه شو إسمو
> > قلو الحمصي: عبد الرزاق.
-------------------------------------------------------------
حمصي ما بيخلي مرته تطبخ ليييييش؟؟؟ بيغار عليها من عيون الغاز
_____________________________________________
في واحد حمصي راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ، آم صرخ الحمصي: الله واكبر من وين أجاني المخ
________________________________________
حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو. اتصل الحمصي بعد أربعين يوم مع الدكتور وقالو انا هلأ في حلب شو ساوي
_______________________________________________
عشرة بحارة حماصنة ماتوا، ليش؟ لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها.
اللهم احفظ لنا هذا العمل وسدد خطانا
عضو نشيط
ههههههههههههههههه الله يبارك فيكم ، نكت بتفرّط الضحك
عضو نشيط
حوار زوج مع زوجته
هو:
بدي اطلب بيتزا .. بدك اشي؟"
هي "لا."
هو:"اوكي."
> > >
هي:
"و لا اقولك ..؟"
هو:
ها . بدك اطلب لك كمان؟"
هي:"مش عارفة."
هو:"مش عارفة اذا بدك اشي؟"
هي: "لا."
هو:"انتي جوعانة؟"
هي: "يعني ."
هو: "شو يعني يعني...؟"
هي:"يعني معناها مش متأكدة اذا كنت جوعانة او لا."
هو: "الواحد لما يكون جوعان بيعرف"
هي:"مهو يمكن اجوع بعدين"
هو :"معناها اطلب لك بيتزا."
هي:"طيب و اذا ما كنت جوعانه وقتها..؟"
هو : "ما تاكلي."
هي: "بس هيك بيكون تبذير"
هو: "طيب . بتاكليها بكرة."
هي:"و اذا ما كان الي نفس آكل بيتزا بكرة؟"
هو: "هاي ما بدها نفس .. الواحد بيقدر ياكل البيتزا كل يوم
"هي:"انا لا .. ما باكل بيتزا الا لما يكون عندي نفس للبيتزا."
هو:"معناها بطلب لك اشي تاني"
هي:"بس انا ما بدي اشي تاني"
هو:"يعني بدك بيتزا؟."
هي: "لا."
هو:يعني ما بدك اشي؟."
هي: "امبلى."
هو:"جننتي سماي شو بدك؟"
هي: "اطلب انت لحالك.."
هو:اخيرا .. ماشي.."
هي:"بس اطلب بيتزا بالتونا"
هو:"بس انا ما بحب التونا."
هي: "بس انا بحبها."
هو:"هو انا بدي اطلب الي و لا الك...؟!"
هي: "الك طبعا."
هو:"طيب و ليش بالتونا...؟"
هي: "يمكن اجوع لما يوصل الاكل"
هو :"و شو يعني؟"
هي:"بالله؟ شو يعني فكرك آكل اشي ما بيعجبني؟"
هو: "ليش هو انتي بدك تاكلي؟"
هي: "ليش لا ؟"
هو:" يا مثبت العقل و الدين .. هسه انا لازم اطلب بيتزا الي , عشان انتي تاكليها اذا كنتي جوعانه؟؟"
هي:"بالضبط."
هو:"و انا شو بدي آكل؟"
هي:"مهو يمكن ما أكون جوعانة..."
ملاحظة: محكمة الجنايات قررت الافراج عن الزوج المتهم بتهمة "قتل الزوجة مع سبق الاصرار و الترصد" و تحويل القضية الى "قتل الزوجة دفاعا عن النفس.
> >
اللهم احفظ لنا هذا العمل وسدد خطانا
عضو جديد
عضو جديد
أنتحار هندي !!!!!!!! ..
أنتحار هندي !!!!!!!! ..
هندي أسمه كومار عايش في عمارة من ثمان طوابق , .
جت له مكالمة هاتفية من الهند , و المتحدث يقول له : راجو باي , تومارا ما, تومارا با , تو مارا بجا , تومارا بيتي , تومارا بيبي , تومارا باي , تو مارا بهن سب مرقيا (( يعني أخي راجو , أمك , و أبوك , و أبنك , و بنتك , وزوجتك , و أخوك , و أختك كلهم ماتوا )) .
فما كان من راجو إلا و حذف نفسه من الطابق الثامن .
لما وصل إلى الطابق السابع تذكر أن امه ماتت من زمان
لما وصل إلى الطابق السادس تذكر أن أبوه مات من زمان .
لما وصل إلى الطابق الخامس تذكر أن زوجته ماتت من زمان .
لما وصل إلى الطابق الرابع تذكر أنه ما عنده عيال .
لما وصل إلى الطابق الثاني تذكر أنه لا عنده أخو و لا أخت .
لما وصل إلى الأرض و مات شر موته تذكر أنه كومار و ليس راجو
عضو نشيط
محشش فكر وحس ان العالم فيه اشياء كثيرة غلط ووضع اسئلة ليبرهن على ذلك :
-إذا كانت الخضار والفاكهة تفيد في تخسيس الوزن ، فلماذا لم يستفد الفيل منها ؟
-أنت تركض للأمام لتخفيض وزنك ، ماذا لو ركضت للوراء هل يزيد وزنك ؟؟؟؟
_ إشارة ممنوع المشي على الحشيش المزروع ، كيف وضعت في مكانها ؟؟
_ نسمع كثيراً عن سرعة الضوء ، طيب كم تبلغ سرعة العتمة ؟؟
طيب هذا سؤال أجمل منه
إذا كان السوبر ماركت يفتح لمدة أربعا وعشرين ساعة في اليوم لمدة عامٍ
كامل ، فلماذا وضعت عليه الأبواب والأقفال؟؟
ثاني مره لا تخلوا محشش يفكر بالمرة لنروح فيها يا جماعة
اللهم احفظ لنا هذا العمل وسدد خطانا
أبو محمد
مهضومةمنك غنوم
مشكور أيمن
اللهم انصر إخواننا المجاهدين في غزة الصامدة اللهم آمين
عضو نشيط
تسلم والله يبارك فيك.
اللهم احفظ لنا هذا العمل وسدد خطانا
الكئيب
ركبة سيدة بدينة جدآ أوتوبيس فصاح أحد الراكبين :
لم أعلم أن هزه السيارة مخصصة للفيلة .
فردت عليه السيدة بهدؤ ..لا يا سيد هزه السيارة سفينة نوح .. تركبها الفيلة والحمير أيضآ.....
يا خييبهالحياة تعلمت ما إسئل سؤال جوابو ما لاك علائة... و لا جاوب حواب لو معنى واحد عا حيلا سؤال....
عضو نشيط
لك مناح ما بهن شي ...مشكورين
عضو نشيط
مشكورة على هذه النكت ...سلام
عضو نشيط
الناس في نيوزيلندا
استنجدت سيدة في نيوزيلندا بالشرطة لمساعدتها على إدخال خيط بإبرة كي تتم عملية خياطة، من أجل اللحاق بحفل مقام فى حديقة مفتوحة.
وفي تعليق على المكالمة الطريفة لم يجد مسؤول الشرطة ردا سوى أنهم لا يملكون المهارة المطلوبة لإدخال الخيط في الابرة.
وجدير بالذكر بأن المكالمة ليست الأولى بالنسبة لشرطة نيوزيلندا، فمن بينها من يطلب مساعدة البوليس في إيقاف تاكسي او من يشكو من رداءة مستوى الطعام الذي اشتراه من احد محلات الوجبات السريعة.
وفي العام الماضي تلقى البوليس مكالمة من عروس تطلب المساعدة في ازالة بقعة زيت اصابت فستان زفافها وأخرى طلبت من البوليس إقناع صديقها بالزواج منها
اللهم احفظ لنا هذا العمل وسدد خطانا
حميطون
محشش فكر وحس ان العالم فيه اشياء كثيرة غلط ووضع اسئلة ليبرهن على ذلك :
1-إذا كانت الخضار والفاكهة تفيد في تخسيس الوزن ، فلماذا لم يستفد الفيل منها ؟
............................... .............
2-أنت تركض للأمام لتخفيض وزنك ، ماذا لو ركضت للوراء هل يزيد وزنك ؟؟؟؟
............................... ...................
3-لماذا الصمغ الشديدالفعالية لا يلتصق بالأنبوب الذي يحتويه ؟
............................... ...................
-إشارة ممنوع المشي على الحشيش المزروع ، كيف وضعت في مكانها ؟؟
................................ ............
6-البطيخ الذي لايحتوي بذور ، كيف تمت زراعته ؟
............................... .................... ......
7-نسمع كثيراً عن سرعة الضوء ، طيب كم تبلغ سرعة العتمة ؟؟
............................... .................... ....
8-لماذا لا يصنعون طعام القطط بنكهة الفئران ؟
............................... ....................
9-لماذا يعقمون الإبرةالسامة لقتل المحكوم عليهم بالإعدام ؟؟؟؟
............................... .................... ...............
10-طيب هذا سؤال أجمل منه
لماذا كان الطيارون الانتحاريون اليابانيون ( الكاميكاز ) يرتدون خوذة
واقية ؟؟؟
............................... .................... ......
11-إذا كان السوبر ماركت يفتح لمدة أربعا وعشرين ساعة في اليوم لمدة عامٍ
كامل ، فلماذا وضعت عليه الأبواب والأقفال؟؟
ثاني مره لا تخلوا محشش يفكر بالمرة لنروح فيها يا جماعة
"سيد الشهداء حمزةُ بن عبد المطلب ورجُلٌ قام إلى إمام جائرٍ فأمرهُ ونهاهُ فقتله"
الكئيب
بلأول ليلى راحت لتوصل الإكلات لستا , وشافت الذئب متخبي وراء شجرة فآلتلو إنت الذئب يلي بدو يوكل ستي ,,,,, فهرب منا الذئب ,,,,
رجعت شافتو للذئب متخبي وراء صخرة فآلتلو مرة ثانية إنت الذئب يلي بدو ياكل ستي ,,,ورجع هرب منا مرة ثانية ,,, وبعدين شافتو وراء سيارة ورجعت تؤلو نفس الحكي ( إنت الذئب يلي بدو ياكل ستي ) فعصب منا الذئب وألا متحلي عني إنت وستك وخلينا نعرف نعمل تحتنا متل العالم...
يا خييبهالحياة تعلمت ما إسئل سؤال جوابو ما لاك علائة... و لا جاوب حواب لو معنى واحد عا حيلا سؤال....
قساميون
السلام عليكم
سكن أحد الفقهاء في بيت يقرقع في كل الوقت
فجاءه صاحب البيت يطلب الأجرة، فقال له: أصلح السقف فإنه يقرقع
قال: لا تخف إنه يسبح الله تعالى
فقال: أخشى أن تدركه الخشية فيسجد
يــــــــــــــــــــ احفظ المجاهدين ــــــــــــــــــــــــــارب
عضو نشيط
الصعيدي
عضو نشيط
في أستاذ مدرسة أجته بعثة على دول أوروبية، فأخذ مرته وراح ، وما في تسع شهور وإلا مرته حامل وجابتله ولد أشقرعيونه ملونة ، فاستغرب الاستاذ وسألها: شو هاد.فجاوبته: شو بدي ساوي أنت بتروح عالمدرسة وأنا بقعد عالبلكون أوروبي رايح وأوروبي جاية الظاهر إني توحمت على شي أوروبي.فهز راسه الاستاذ وقلها: ما في مشكلة إذا هيك.
وبعد فترة أجته بعثة على دول جنوب افريقيا وكمان ما في تسع شهور وإلا مرته حامل وجابتله ولد أسود شفافه كبار وشعره مكزبر، نط الاستاذ وقلها: شو هاد يامرة
قالت له: شو بدي ساوي أنت بتروح على المدرسة وأنا بقعد بالبلكون جنوب إفريقي رايح وجنوب إفريقي جاية الظاهر إني توحمت على شي جنوب إفريقي.قلها إذا كان هيك ما في مشكلة.
وبعد كل ها الشغل رجع على بلده على بيت أهله وهونيك استقبلته أمه، واستغربت أشد الاستغراب وقالتله مين هدول.قلها: ولادي،قالتله: وكيف هيك ،
فشرح لها أن مرته مرة توحمت على أوروبي ومرة على جنوب إفريقي،
فهزت راسها وقالتله : بتعرف يا ابني أنا صار هيك معي وقت ولدتك.
قلها: معقول ماما ولا مرة حكيتيلي هاالشي.
قالتله : أبوك كان يروح على الأرض وأنا قاعدة بأرض الدار، حمار رايح حمار جاي!!!
عضو نشيط
_ سأل محشش: برأيكعيد الفطربوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذاضغطنا عليه أكيد بوافق.
_ واحد حشاش سأل شيخ : قلو صحيح الصلاة ما بتصير من دون وضوء ، قلوالشيخ طبعاً ما بتصير.. قام قلوالحشاش : وشو رأيك باللي جربها وظبطت.
_ مرة و احد محشش اتصل على بيتناس ردوا عليه فسأل: هون بيت عبدالعزيز؟ قالولو لأ, قلون طيب ليشرديتوا؟
_ واحد حشاش عميسوق سيارة تكسي ,وقفتوا بنت قام سألها لوين رايحةقالتلو عالجامعة قلها روحي بسما تتأخري.
_ واحد محششسأل بياع الخضرةعندك فاصولية خضرا قلو لأ, قلوالمحشش طيب شو في عندكألوان؟
_ واحد محشش عميقلو لرفيقو عيني حمرة شو بسوي؟ قلو بس تصير خضرا امشي.
اللهم احفظ لنا هذا العمل وسدد خطانا
عضو نشيط
[FONT='Tahoma','sans-serif'][/FONT][FONT='Tahoma','sans-serif']صعايده بيلعبوا على الطريق السريع واللي تخبطه عربيه مرتين يطلع بره[/FONT][FONT='Tahoma','sans-serif'] . [/FONT][FONT='Tahoma','sans-serif']
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
جورج قرداحي بيسأل واحد صعيدي ببقوله الحج فرض ولا سنه؟
قاله هأتصل بصديق اتصل بهريدى صديقه
وقاله الحج فرض ولا سنه؟ هريدي قاله لا ... الحج قرعه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
استضافوا واحد صعيدي في برنامج الكاميرا في الملعب سألوه بتشجع مين قالهم المقاولين العرب
قالوله بتحب مين في المقاولين العرب قالهم الجماعة بتوع المحارة .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي حب ينتحر من الدور العاشر
رمى نفسه من الخامس مرتين .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي فتح محل جواهرجي عمل أول يوم ببلاش .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي وقع في حفرة
حدفوله حبل طلع مشنوق .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
3 صعايده بيلعبوا على القهوة
واحد قال كش ملك
والتاني قال دبش
والثالث راح واخد الكوتشينة وماشى .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكت وب عليها بيبسى و كوكاكولا
لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير قصب .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2صعايدة بيلعبوا شطرنج الأتنين خسروا .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
الأمريكان والروس بيترسموا على بعض
الأمريكان يقولوا احنا أول ناس طلعنا القمر
والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر صعيدي كان واقف اتضايق أوى
قالهم انتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا إيه هناك ؟ قالوله طوب ورمل وزلط قالهم احنا اللي مطلعينه.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحده بتقول لجوزها الصعيدي عمرك ماقلتلى كلمه تحسسني إن أنا مرآتك ؟؟
قالها إنتي طالق .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي عايز يروح حفله تنكريه .... بعت أخوه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
جماعه صعايده سمعوا عن اختراع أسمه السيفون حبوا يعرفوا هو إيه بعتو واحد منهم أمريكا ... لما رجع قالهم أما السيفون ده حتة اختراع يا رجاله
تدوس على السيفون ويا تلحق تشرب يا متلحقش .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحهاله بطفاشه
تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي راح لدكتور بلدياته قاله يا دكتور كل أما أحط أيدي على عيني مشوفش
الدكتور خرمله أيده .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي عمل عمليه نجحت عملها تانى.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
10 صعايده بيتعلموا ربط الكرافتة
6 ماتوا و 4 في حاله حرجه.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي أتجوز جه أبو العروسه قاله لو لقيتها بنت بنوت إضرب طلقتين ....
لو ملقتهاش بنت بنوت إقتلها وإغسل عارنا
أول يوم ضرب طلقتين ... تانى يوم قتلها .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي حب واحده
إتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي خرج من الجيش ومعاهوش أي صنعه
فتح كشك شرطه عسكرية .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشترك في من سيربح المليون جورج قرداحى سأله إسمك إيه
طلب الاتصال بصديق .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2صعايده بيلعبوا شطرنج ... الملك مات مشلول .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
بيسألوا واحد صعيدي بيقولوله الم صري بنى الأهرامات والياباني بنى إيه
قالهم بنا سونيك .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشترى كمبيوتر شال الفارة وحط جاموسه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
مجموعة صعايده ماتوا غرقانين في غواصة بعد التحقيق في الحادث
اكتشفوا أن واحد فيهم سمع خبط بره فتح يشوف مين .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي وقع من الدور العاشر جالة صداع .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
ضبطوا 2 صعايده بيشموا أسمنت أبيض.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي أشترى تاكسي كل لما حد يقوله تاكسي يقوله أيوه تاكسي .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي عاوز يزور فلوس جاب ورقه بعشرين جنيه وزورها بالضبط بس غلط وكتب بدل الـ 20 (18) وراح يفكها في القاهرة راح لأول واحد قاله عايز أفك الورقة دي الراجل قاله الله يخرب بيتك زورتها إزاى
خد الورقة ومشى وإستغرب أوى إن الراجل عرف دي مزورة منين وقال أنا هرجع البلد أفكها من هريدى ولد عمى ... راح لهريدى قال لهريدى و النبي ياهريدى فك لي الورقة دى
هريدى قاله والله مفيش جنيهات تاخد ورقتين بتسعه .
ــــــــــ ـــــــــــــــــــــ
10 صعايده ماشيين ورا بعض
وقعوا في حفرة واحده .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي خلع العمة فقد الذاكرة.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشترى موبايل ركبله جهاز إظهار رقم الطالب .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي أشترى عربيه هيدروماتك قطع رجله الشمال .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إتفرج على إعلان مارلبورو تانى يوم راح إشترى حصان .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي جاى ينزل من باب العربية لقي الدنيا بتمطر راح نازل من الباب التاني .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي دايخ في كل محلات الموبايل ومش لاقى طلبه وراح شركة نوكيا برضه مش لاقى طلبه؟! عشان عايز موبايل بقرص .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي دق في صدر أبنه مسمار عشان يعلقله البزازه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي بيسأل صاحبه بيقوله إيه رأيك في تجارة المخدرات قاله تجارة عين شمس أحسن .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشتري عربية شبح طلع علي الطريق السريع عشان يجربها فشغل الراديو ل قي المذيع بيقول هنا لندن .... الصعيدي قال يلعن أبو السرعة .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي بيعمل كشف نظر طلع نظره 6/6
فبيقول لصاحبه : أنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي صغير بيسأل أبوه بيقوله ليه ربنا خلق لنا الودان؟
قاله عشان نعرف العمة هتقف لحد فين .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2 صعايدة راكبين موتوسيكل موتوا بعض عشان كانوا بيتخانقو علي مين يقعد جنب الشباك .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2 صعايدة بيلعبوا شطرنج فواحد بيقول للثاني أنا قتلتلك الحصان
الثاني قاله طب ثانيه واحدة ... لما رجع قاله وأنا سممتلك كل بهايمك .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي قتل أبوه عشان يحلف برحمته .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي ماشي ورا واحده بيعاكسها فبتقوله أمشى عشان بابا جاي ورايا
قالها قوليله أن أنا أخوكي [/FONT]
قساميون
السلام عليكم
للمشرفين : يعني ليس من المنطق عند دمج موضوعين أن يذكر فقط اسم واحد من أصحاب الموضوعين والثاني يبخس حقه.
أدعو بعد إذن أصحاب المواضيع المدموجة والمشرفين الى تسمية الموضوع بمستودع النكت .
وشكرا
يــــــــــــــــــــ احفظ المجاهدين ــــــــــــــــــــــــــارب
عضو نشيط
لا يرجع الموضع متل ماكان تحت اسمي
قساميون
السلام عليكم
فإذن الأصل أن يرجع الموضوع متل ما كان بدون دمج
يــــــــــــــــــــ احفظ المجاهدين ــــــــــــــــــــــــــارب
عضو نشيط
شكرا كتير لمدير الموقع والمشرفين وإلغاء الدمج
عضو نشيط
مسطول في امتحان اللغه العربيه
واحد مسطول سطيـــــــــــــــحه .. دخل امتحان عربي ... جاتله في الورقه :
أعرب الجمل الآتيه :
1- ( سور الصين العظيم )
2- ( مرض جنون البقر )
اخينا تنح شويه ... وبعدين راح قايل ....
اجابة البتاعه الأولانيه :- ( سور الصين العظيم )
سور : هو البتاع اللي بينط من فوقه الحرامي عشان يخش البيوت ويسرق
الصين : نوع من انواع الادوات المنزليه ... بس نوع مفتخر ... الطقم بيوصل ل 100 جنيه في العتبه
العظ : لما بيخش عليك حيوان بيعمل كده ... واشهر حيوان معروف بالحاجه دي ... هو الكلب
يم : تقريبا والله أعلم ... بحر او حاجه كده
يعني الجمله كلها معناها :------
لما ينط حرامي من فوق سور ... عشان يسرق طقم صيني .... الكلب هايعضه .. في البحر
اجابة البتاعه التانيه :- ( مرض جنون البقر )
مر : دي الحاجه اللي طعمها بيجيب مراره في الحلق .... ويخليك تفصل دماغك قوام
ض : تقريبا حاجه زياده ... شوية حبر في الورقه ولا حاجه ... مالهاش لازمه من الاعراب
جن : اللهم احفظنا من العفاريت والجن والحركات دي يارب ... احنا ناقصين مزاوله
ون : دي اصلا انجليزي ... ومعناها ( رقم واحد ) ... لغات انا برضه
ألب : دي جبال موجوده في بلاد بره ... وجبال عاليه قوي ... بتاع 200 كيلوجرام فوق سطح برج الجزيره
قر : ليها معنين حسب الجمله ذات نفسها
المعنى الأولاني : الحسد والقر والكلام ده .... ودي مش راكبه على الحوار بتاعنا
التاني : اختصار لكلمة ( قرنفل ) ... على طريقه المعلم ( رضا ) .... ---> انا باقص الكلا .... الكلام يعني
ودي راكبه في الحوار ده ...
يبقى معنى الجمله دي :-------
المراره لما تجيلك .. هات جني ( نمبر وان ) .. عشان يطلع جبال الألب ... ويجيبلك قرنفلايه خلصنا الامتحان بالصلا عالنبي .:d
منقووووووووووووووووووووووول
__________________
عضو نشيط
تنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن
قال الاول : انفاس معدودة وقال
التانى : كلنا لها
رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
عضو جديد
في واحد رفع دعوة فوقعت عليه
Le propos de la nuit, le matin l'efface
عضو
يبعتلك كتير حلوة
وييييييييييييييييها
امي كم اهواها أشتاق لمرآها
عضو نشيط
هيدا أكيد حمصي هههههههههههههههه
عضو نشيط
·حمصي فتح معمل تلج سمّاه معمل حمص للمياه اليابسة
·حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح جلدها·حمصي راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون ، قال : أيوااا بلشنا حجابات·سألوا واحد حمصي : ماذا تكره ؟ فأجابهم : أكره الزنوج والتمييز العنصري·حماصنة راحوا يلعبوا بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة وقال يلا شباب انا الحارس·عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلاً : العمى !! سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !!·حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس وتجمعت عليه .. سألوه شوفي قللون مابعرف هللق وصلت·الحماصنة عملوا مظاهرة ... لبّسو واحد منهم بوش وحرقوه·حمصي ما بيخلي مرته تطبخ ليييييش ؟؟ .. بيغار عليها من عيون الغاز·في واحد حمصي راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ ، آم صرخ الحمصي : الله اكبر من وين أجاني المخ·مرة واحد حمصي انقطعت شحاطته راح خيطها عند الكندرجي ، بعد أسبوع شافها كويسة راح فك القطب·حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو ، اتصل الحمصي بعد خمس ايام قال للدكتور انا هلأ في حلب شوساوي·شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟ .. الأصابع أولاً·بعد ما يتحمم الحمصي شو بيعمل ؟؟ .. بيشلح أواعيه المبلولة·عشرة بحارة حماصنة ماتوا ؟؟ ليش ؟ .. لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها·ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديدكلّوووون·حمصي فتح معمل تلج سمّاه معمل حمص للمياه اليابسة·حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح جلدها·حمصي راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون ، قال : أيوااا بلشنا حجابات·سألوا واحد حمصي : ماذا تكره ؟ فأجابهم : أكره الزنوج والتمييز العنصري·حماصنة راحوا يلعبوا بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة وقال يلا شباب انا الحارس·عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلاً : العمى !! سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !!·حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس وتجمعت عليه .. سألوه شوفي قللون مابعرف هللق وصلت·الحماصنة عملوا مظاهرة ... لبّسو واحد منهم بوش وحرقوه·حمصي ما بيخلي مرته تطبخ ليييييش ؟؟ .. بيغار عليها من عيون الغاز·في واحد حمصي راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ ، آم صرخ الحمصي : الله اكبر من وين أجاني المخ·مرة واحد حمصي انقطعت شحاطته راح خيطها عند الكندرجي ، بعد أسبوع شافها كويسة راح فك القطب·حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو ، اتصل الحمصي بعد خمس ايام قال للدكتور انا هلأ في حلب شوساوي·شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟ .. الأصابع أولاً·بعد ما يتحمم الحمصي شو بيعمل ؟؟ .. بيشلح أواعيه المبلولة·عشرة بحارة حماصنة ماتوا ؟؟ ليش ؟ .. لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها·ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجدي
عضو نشيط
ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟ردت: مخلوق من نور يطير في السماءقال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !قالت الأم: اليوم بتطير
واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلافقال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل
عنزة خانها تيسها !وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ مندي يلعن أبو الدنيا
اثنين محششين فوق برج دبيواحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي و أصقع الأرض ؟قال الثاني: 3 أيامقال: ظنك أموتقال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب
بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامهقالت: لا أنا غزالهقالها: المهم حيوانه
عضو نشيط
مدرسيسأل الطلاب: حيوان بيزحف ببطء شديد !!
أجاب محمد وقال : السلحفاة
قال المدرس: أحسنت يا محمد وين بيشتغل أبوك؟
قال محمد: أبوي دكتور
قال المدرس: شفتوا أولاد الدكاترة شو أذكياء
سأل المدرس سؤال ثاني: ماهو الطائر الذي يتكلم؟
فأجاب عبدالله: الببغاء
فقال المدرس: أحسنت يا عبدالله وين بيشتغل أبوك:
قال عبدالله: أبوي مهندس
قال المدرس : شفتوا أولاد المهندسين شو أذكياء
وبعدين سأل المدرس : ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟
فأجاب أحد الطلاب : تمســـاح
قال له المدرس: وقف وقف ياغبي أبوك وين بيشتغل ؟؟
قال الطالب : أبوي بيشتغل بالمخابرات !!
قال المدرس : أحسنت!!! .. التمساح اذا شد حيله ممكن يطير... بارك الله فيك
Mariam
بصراحة النكت بتفرط من الضحك عكس العنوان تماما
مشكورين كلكم على هالنكت هههههههههههههه
أبو عُمر - العضو صاحب أفضل توقيع
هههههههههههههههههههههه
حمصي راحت مرتو على إسرائيل وبعد فترة رجعت لعند زوجها بس كانت حامل ........ فعصب زوجها منها وكان بدو يضربها فقالتلو مرتو : هـسسس سكوت ....... جايبتلك أســير..ههههههه
حمصي ماشي بالشارع، قام شاف حيط عليه لوحة مكتوب عليها: ' احذر الدهان '... قام وقف و صفن شوي و فكر، وقال : آآآه...أزرق...هههههههههه
وحدة متحجبة و لابسة قصير...ليش؟ منشان ترضي الله و عباده...ههههههه
قال في واحد حمصي معه ببغاء و بدو يسافر و هو بالمطار سأله تبع الجوازات: هذا الحيوان معك. قام الببغاء رد: أي معي.....هههههه
ماهو وجه الشبه بين الحمصي الذكي وسوبر مان ؟؟؟ كلهم شخصيات خياليه......هههههههه
حمصي يدعي ربه مدة 15 سنه يرزقه ولد اخيرا اجاه ملاك بالحلم وقاله: ياحمار تزوج أبل.....هههههه
كن عن همومك معرضاً..... و كل الامور الى القضا
و ابشر بخيرٍ عاجلٍ....تنسى به ما قد مضى
فلربما وسع المضيق.... ولربما ضاق الفضا
ولرُبَّ امرٍ مغرضٍ.... لك في عواقبه الرضا
عضو نشيط
ههههههههههههههه... حلوين كتير النكت ....
دخل عوكر الى السوبر ماركت لشراء بعض
الحاجات له وبينما هو يتجول في السوق لفت انتباهه امراة كبيرة في السن
تتنقل وراءه من مكان الى اخر ولم يقف الحال عند ذلك حتى اقتربت منه بشدة وهي تشخص ببصرها في وجهه
فالتفت اليها وقال : يا امي أتريدين شي مني ؟
التفتت اليه وبكت وقالت : ( يا امي ) آه انها اجمل كلمة اسمعها
اسمع يا بني انت تشبه ابني الذي مات في حادث سيارة وقد افتقدت تلك الكلمة اللي تجبر قلبي وتعيد لي قواي ،
وانهالت بالبكاءا 'الشديد ' !!
اخذ عوكر يصبرها ويقول اصبري يا امي واحتسبي هذا امر الله ،الله يعوضك خير
قالت ابغي منك طلب قالها آمري : قالت أريدك أن تسمعني هذه الكلمة وأنا ذاهبة
فقام بترديد : امي امي امي مع السلامه
وذهبت وهي تبكي وقلبه يتقطع من الالم والحسرة على هذاالموقف الانساني المؤلم
وتمنى لو انه لم يشاهد هذه الام الحزينة
وبعد ان انتهى من الشراء وتقدم للمحاسب وهو يتألم لهذا المو قف .
ذهب للمحاسب يسأله عن الحساب
قال له المحاسب : الحساب 45 ألف
وحساب امك 155 ألف
فقال عوكر : امي ؟؟ وينيا امي؟
قال : التي ذهبت من هنا وانت تودعها وقالت الحساب عند ولدي
قال : الم تذهب امك من هنا وانت تودعها ؟؟؟ يا امي مع السلامه
قال بلى ،انا ودعت امراه مات ولدها وقلت لها يا امي ،
قال المحاسب: انا لا اعرف الا الحساب
ولم يجد صاحبنا بدلا من دفع الحساب ودفع الحساب وهو
يقول حسبي الله ونعم الوكيل
خخخخخخخخخخخخخ...
أنا بو رياض الألموني***بالضيعة أكبر محتال
شايف عطرزك أنا كتير***طَأ طِيء طلاع نزال
أبو عُمر - العضو صاحب أفضل توقيع
يا دلّي عنجاسة النسوان وطيبة ألب الشباب.....منكن لالله
كن عن همومك معرضاً..... و كل الامور الى القضا
و ابشر بخيرٍ عاجلٍ....تنسى به ما قد مضى
فلربما وسع المضيق.... ولربما ضاق الفضا
ولرُبَّ امرٍ مغرضٍ.... لك في عواقبه الرضا
أبو عُمر - العضو صاحب أفضل توقيع
آل في حشاش كان عم يسوء السيارة بهالليالي ومسرع ....فبيطلع إدامو شبّين وبيهرسون, وواحد بيموت والتاني بدلو عايش.....
العايش بيصير ببهدل الحشاش ويعيط عليه ويوبخو....
فبؤلو الحشاش:"سكر بوزك بئا...إذا الميت ما حكي, إنتا جاية تحكي"
هههههههه
كن عن همومك معرضاً..... و كل الامور الى القضا
و ابشر بخيرٍ عاجلٍ....تنسى به ما قد مضى
فلربما وسع المضيق.... ولربما ضاق الفضا
ولرُبَّ امرٍ مغرضٍ.... لك في عواقبه الرضا
ضوابط المشاركة
رد مع اقتباس