حقوق الرجال!!!!

[nour]

الأخ فشلان
**إعلم أني أحترم رأيك وأقدّره . ومن دواعي سروري أن أجد جرأة في النقد بأسلوب يغلب عليه الأدب
** أنا مشرفة أيضاً في مواقع الإسلام اليوم ،ومعروف عني أني أحذف المشاركات التي فيها تعريض بالآخرين ولا أحذف مطلقاً أي مشاركة فيها نقد لي ولو كان جارحاً. ولتتأكد أدخل موضوع: نحن والشيعة ومشروع تعايش ،في موقع الإسلام اليوم واقرأ التعليقات .

ومهمتي كمشرفة أعرفها تماماً. لا يلزم المشرف أن يعلّق على كلّ كلمة. ولكن التوجيه والرقابة. هذه هي مهمته، أما كم من الوقت يحتاج، فهذا أمر يحدده هو وليس الآخرون.
أنا مشرفة على ورش عمل وأتابع المشروعات يومياً في نصف ساعة. ومع ذلك نحن متفوّقات على الشباب (المتفرّغين) أشواطاً كبيرة.


** لتصحيح معلوماتك
أنا ما قصدت المشرفين مطلقاً
مطلقاً
مطلقاً
إنما قصدت بعض التجاوز ات التي تكاد تخرجنا عن حدود اللياقة والعرف. ولو وجدت مخالفة تستحق الحذف ما ترددت لحظة. ولكن هو التنبيه.

**أنت ترى؟ المسألة ليست محتاجة إلى تعصّب ودم يسيل و ...إلخ. أترى؟ أنت من أساء الظن.
وعذراً إن كان أسلوبي قد آذى أحداً. ولكن سبب ذلك أني سمعت انتقادات لكتابات بعض المشاركين. ولما كان هذا الموضوع يستقطب أكثر المشاركين. رأيت أن يجري التنبيه هنا.

** وسترى قريباً يا أخ فشلان أن هذا الموقع لما صار من مسؤولياتي ،سأفي له طاقتي وجهدي. والله المستعان.

[nour]

قبل ما تفهموني غلط.
عندي تحفّظ على مشاركات بعض المشرفين كمان وإن لم يكونوا مقصودين تحديداً .
إخواني
رح إحكي باللهجة يلي بدو ياها فشلان .
بعرف إنو في ناس طالعوا وتعلّموا نظرية تقول بضرورة التثقيف الجنسي. وأن الحياء في خوض أمور هي طبيعية ، غير مبرّر.
نعم إسلاميين طرحوا هالطرح.
وأنا وإن كنت أختلف مع هالطرح وأرى أن مكان طرح هذه الأمور هو الأسرة أو المدرسة في صفوف غير مختلطة . لأن هناك دراسات أكّت أن العلانية في التقيف تأتي بعكس النتيجة المطلوبة كما أنها تذهب بالحياء الذي هو خلق الإسلام.
رغم هيدا أحترم الرأي الآخر . وأعترف بحقه في التعبير عما يؤمن به.
لكن شباب من فضلكم.
لا تتجاوزوا الخطوط الحمر.
أعرف أنكم من خيرة شباب البلدة. وإن ما كان في مصلحة بترك الجرأة على هذا الكلام إلا سمعتكم بالبلدة، لكفى.
ولنا في التعريض غنى عن التصريح. أليس هذا هو خلق القرآن الكريم؟
لكم مني التحية .

[فشلان]

ولك ينصر دينك يا ماما نور....

أنا هادى يلي بدي اياه..... وأنا يا ستي الكريمة.... أردت شيئين اثنين فقط من طرحي.... والله يشهد...
الشيء الأول: أن أحرك الموضوع... فإن نقدي لمشرف سيشكل مفاجأة للبعض... فيضطرون للمشاركة إما للدفاع وإما للنصرة.... وقد انهالت علي الرسائل الخاصة من كل حدب وصوب.... وبذلك لا أكون قد وصلت إلى مرادي... لأني كنت أريد أن تكتب الرسائل الخاصة على الهواء مباشرة...

الشيء الثاني: أن أحرك النخوة عند جميع المشرفين... وليس أنت بالتحديد....

ووالله كان احتمال أن تكوني قاصدة المشرفين الباقين في كلامك احتمالاً ضئيلاً جداً... ولذلك وضعته بطريقة البرمجة السخيفة تلك.... بالمناسبة هل تعرفين برمجة؟ فلقد جاء كلامي كله ضمن If
ومعنى ذلك أن الكلام الذي بعدها ليس له معنى إذا لم يتحقق الشرط... وهو ما حصل.. فالشرط الذي وضعته لم يتحقق... لأنك لم تكوني تقصدين المشرفين....
لذلك كان كلامي كلاماً فارغاً ليس له معنى...

والآن نأتي للمشاركة الأخيرة... هل تعتقدين أن الكلام في المنتدى يقاس على قاعة مختلطة؟ فإن كان جوابك بنعم... فليتنحى كل شخص يحس أنه سيكون في موقف محرج.... وعندها لن يكون هناك اختلاط... وقد قلت سابقاً... يمكن لأي شخص كان فتاة أو صبي.... أن يفتح اسماً في المنتدى ببلاش... ويضع الاسم الذي يناسبه.. فلا نعلم أصلاً إن كان ذكراً أو أنثى... وهذا يذهب حالة الاختلاط...

أما الأمر الآخر... فلقد ذكرتي أن هذه الأمور يجب أن تعطى في المدرسة في قاعات غير مختلطة.. أو من خلال الأسرة... فما رأيك بأناس في وضعي.. لم يتلقو تلك المعلومات في المدرسة... وليس لي أهل ليكلموني في هذه الأمور...

اعلمي أن معظم ما أعرفه تلقيته من أصحاب السوء... وقد كنت حتى فترة وجيزة... أعتبرها أشياء محرمة... أو عيب على الأقل... لماذا بقيت أعتقد أن البوسة حرام أو عيب حتى سن متأخرة... وما ذلك إلا لأني رأيتها على التلفاز.. ثم قلب أبي المحطة... ومرة تلو أخرى... أيقنت أن هذا الأمر هو للماجنين فقط.... لم أتخيل أن الرجل يمكن أن يقبل زوجته... هل كان من الخطأ أن أعرف منذ البداية أن البوسة حلال.. ولكن استخدامها على التلفزيون هو الحرام؟؟؟؟

أنا أيضاً أحترم رأيك كثيراً... كما تحترمين رأي الآخر.. ولكني وجدت أن سبيلي الوحيد هو من خلال المنتدى.. ولا أعتقد أن الشيخ عمر أو الشامي سيتجاوزون الحدود... بل هم والله أعلم مهذبون جداً.. فلا تخافي منهم......... (لا تروحوا تخبصوها إنتو كمان.. صرنا كذا مرة شادين فيكن)

والله أعلم وأحكم.. وهو يهدي السبيل...
ولكي مني ألف وسبعمية وخمسة وستين تحية...

[HARD]

السلام عليكم ولا همك يا ابو الشباب انت بس طول بالك وكل المعلومات تصل اليك بس عندي ملاحظة معقول الاخ الشامي كان بعلمك من صغرك وانت لا تعلم هذه الامور يعني غريبه احلا تحية اجلال واكبار لاحسن شب بالعالم وهو الاخ زيد فسلام عليه والف سلام وملاحظة تانية اليس من المفترض متل هذه المعلومات ان تشرب بالحلقات او ما شابه ذلك اخي زيد اليس كلامي صحيح ولكن ماذا تترسون الطهارة وتاني يوم الطهارة وتالت يوم اللطهارة والسنه الجايه متل هذا اليوم الطهارة والسنه يلي بعدها الطهارة وباب الطهار لهل الدرجة كبير وبدو شرح بس على مين الحق اكيد على اجيال او على الطليان ولله اعلم
الان لا اريد اي بطاقة حمراء ولا صفراء اتريد ان تفتح هذا الموضوع، ام تحت الهواء

[عمر ملاط]

لقد وردت جملة في كلام الأخت المشرفة نور سامحها الله... فلقد قرأت فيها معان كثيرة أحب أن أبسطها وأوضحها للجميع.. وليس لها بالذات... والجملة هي:

أعرف أنكم من خيرة شباب البلدة. وإن ما كان في مصلحة بترك الجرأة على هذا الكلام إلا سمعتكم بالبلدة، لكفى.

أنا من ناحيتي أعتقد اعتقاداً جازماً أن هناك فرقاً شاسعاً ما بين الرجل والمرأة في مجال التعبير... ولست أعيب على النساء ذلك... فهن يعتبرنه من باب الحياء... ولهن ذلك.. فتلك الصفة ملازمة لهن، وهن غير قادرات على تركها...

وأما من ناحيتي... فلا أعتقد أبداً أبداً أبداً... أن سمعتي ستتزعزع إذا ما أعلنت أني أحب زوجتي... ولا أخشى أبداً من قولي أنني أسعى بكل السبل لأسعد زوجتي من كل النواحي الجنسية والاجتماعية والمادية..

لا أعتقد أن سمعتي ستهتز إن أفصحت أني بحاجة لمعلومات أكثر عن طبائع النساء، علني أستطيع أن أحسن علاقتي مع زوجتي إلى أفضل قدر ممكن.. أو عل غيري يحسن علاقته مع زوجته... أو عل زوجة غيري تحسن علاقتها مع زوجها.. ألا يعتبر ذلك إصلاحاً؟؟ فماذا تحورون الجمل لتجعلو من فعل الخير عيباً يحتاج إلى الحياء والاستتار..؟؟

وهذا ما نقصده من خلال هذا الموضوع... فأنا من خلال حياتي الزوجية تعلمت أشياء عن النساء... ربما أطبقها وربما لم أستطع تطبيقها... ولا أجد مانعاً من ذكرها لعل غيري يستطيع تطبيقها فتعم الفائدة.. ويسعد بها غيري في حياته... إن فشلت أنا في ذلك..

أريد أن أسأل سؤالاً واضحاً جداً.. هل من العيب أن أقول أني أحب زوجتي؟ نعم من العيب أن أتحدث عن ما يحصل بيني وبينها... وهذا لم ولن نتطرأ له نهائياً... إنما سنتحدث إن أحيانا الله عن بعض الصفات التي نحبها في النساء... لعل الصبايا اللواتي يقدمن على الزواج يأخذنها بعين الاعتبار.. أو حتى المتزوجات يمكن أن يغيرن بعض صفاتهن إذا ما علموا أن الرجال يحبون صفة معينة... فكم من الرجال لا يفصح لزوجته عن كل ما يحب.. فيعيش محروماً يتمنى لو أنها تفطن لما يريد دون أن يواجهها بالأمر علانية.

ولقد كنا نتمنى من البنات وخاصة المتزوجات أن يضعن بدورهن ما يحببن في الرجال... فلعلنا نحن المتزوجون أو حتى المقدمون على الزواج، نتصرف بالشكل المناسب الذي يسعدهن... فتتحسن العلاقة الزوجية وتروى بالود والحب والعشق والغرام... (منيح هيك)

قال سمعة قال.. والله ماني عارف صار عيب كمان إني شوف كيف فيني ارتاح بحياتي الزوجية؟ أو كون السبب بإنو غيري بنبسط بحياتو الزوجية؟ معظم الناس يعانون من مشاكل بسبب عدم التفاهم.... فلماذا لا نطرح هذه الأشياء التي هي محل اختلاف... ولا ندري لعل البعض عنده الهمة ليغير صفاته من أجل شريك حياته، ولكنه لم يكن يعرف كيف....

والله أستغرب كثيراً حين يعتقد البعض أني إذا ما خضت بهذه الأمور سينشف ماء وجهي.. وسأسقط في عين الناس... كنت أتصور أن يمدحني الناس لأني أسعى لتحسين علاقتي وعلاقة غيري في حياته الزوجية... فبدل أن يتكلم عني الناس بالخير ويمدحوني لما أسعى إليه من الخير لي ولغيري... أفاجأ بأني أعرض سمعتي للخطر....

والله إن كانت سمعتي ستتغير إذا سعيت لما هو خير لي وللناس... فلتذهب سمعتي أدراج الرياح... لست بحاجة إليها أبداً فليبلها الناس وليشربوا زومها.. وعوضي على الله...

أرجو أن لا يفهم أحد أني أوجه الكلام إلى الأخت المشرفة نور... وإنما أحبب أن أوضح شيئاً أخوض فيه منذ فترة في المنتدى، فلعل البعض قد فهم علي بطريقة خاطئة... وها قد أبرأت الذمة...

وهنا أعود وأقول... ليس هناك من شيء أسهل من فتح اسم جديد في المنتدى... فلتفتح اسماً خفياً كل واحدة عندها رأي من شأنه أن يفصح عن صفة تحبها النساء، فوالله ليس بعيداً أن تسعد عائلات بأكملها حين يقرأ أحدهم ويطبق... وهنا أوجه الكلام إلى المتزوجين والمتزوجات.... كلكم يعلم أن هناك أموراً تحبونها في شريك حياتكم وحتى الآن لم تفصحوا عنها... إما بسبب الحياء أو بسبب آخر... فما المانع من ذكرها؟

إضافة إلى أن الشباب الغير متزوج، ذكوراً وإناثاً، يمكن أن يتعلم من خلال هذا الموضوع كيف يحترم شعور الآخر، كيف يسعى لإسعاد الآخر، كيف يبحث عن السبل التي تنعش حياته وتحليها.... والله لقد بقيت ست سنين بحياتي لم أحضر وردة لزوجتي... إلى أن أفصحت بذلك... وها أنا بدون حياء أقول أني في كل فترة أحضر لها وردة... إلا بعد أن سافرت.. لم أكن أتوقع أن الوردة تعيني الكثير لها.... كنت أحسب أن هذا أحلام أولاد صغار.. فإذا به أمر في غاية الأهمية....
وإليكم قصة مماثلة حدثت مع النبي صلى الله عليه وسلم... عن تقبيل الأولاد... لا أحفظ القصة على شكلها الحقيقي... ولكن كل ما في القصة أن أحد الصحابة تفاجأ حين تكلم النبي عليه الصلاة والسلام عن تقبيل الأهل لأطفالهم.. حتى قال: والله إن لي عدداً من الأولاد ما قبلت أحدهم قط...

ليس عيباً أن نجهل... ولكن العيب أن نبقى جاهلين بحجة العيب والحياء الفارغ... ما الذي منع زوجتي من ذكر أمر الوردة من زمن بعيد؟؟؟ أليس الحياء... ألم تكن تتمنى لو أني فطنت لذلك لوحدي؟؟ ألا تظنون أني لو أحضرت لها الوردة دون أن تطلب مني لكان لذلك وقع كبير جداً في نفسها؟ مع أنها طلبت مني، فقد سرت سروراً عظيماً.. فما بالكم لو كان ذلك من تلقاء نفسي؟؟؟

أرجو أن لا أكون قد أطلت كثيراً... ولكن أردت أن أوضح الفكرة، حتى لا يفهمها البعض على طريقتهم الخاصة.... فلتعلموا أننا لسنا زعران حين نتكلم بذلك.. ولسنا جعيديين يا فشلان... إنما نحن محترمون جداً وسنبقى محترمين إن شاء الله.... وإن شاء الله لا تزعل مني مرتي لأني ذكرت تلك القصة... ولكن أن أضحي بذلك ليفهم الناس المقصود لعل غيري يسعد بحياته...

آسف على الإطالة والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[عمر ملاط]

وينك يا شامي ما في غيرك تدعمنا بهالمنتدى.... يا زلمة صرنا منبوذين.. وعلينا شبهات....

[العبد الفقير]

أنا أول شي ما كنت فاهم عليكم منيح ، بس حاليا أنا كلني معكم ، وبأييد 100% انو تنطرح هذه المواضيع بشكل علني وعلى المكشوف ، مع مراعاة الحدود . وبصراحة أنا بتشكر الشيخ عمر على هذه القصة التي ذكرها ، احنا لازملنا كتير هيك شغلات ، لأن الحامض اساتوا تحت لسانا ، والله يعينها المخلوقة بكرا ..... -اللهم إلا إذا الشباب اتداركونا من هلأ- .

يا شباب ، الموضوع كتير مهم ، يعني ما ملاحظين انو نسبة الطلاق عم تكتر بهل الإيام ، وكمان نسبة انو الخاطبين يبطلوا عن بعض ، طيب أنا بدي اسأل ليش هل الشي ؟ يا ترى لو كان الواحد فهمان عقل النسوان وكيف بفكروا كان اختلف مع مرتوا ، ويا ترى لو هية فهمانة عليه كمان كان صار هل الشي ؟؟؟
حاجتنا نهوبر بشعارات أخلاقية و....، ماني حاسس انو حدا هون عم يطالب بشي غير أخلاقي أبدا ، النقاط لازم تنحط على الحروف والشباب لازم يوعوا ، اذا ما كان التوعية عبر الملتزمين وموجهة ، ستكون عبر غيرهم وهالكة ، وهذا هو الحال اليوم ، وللأسف .

من جديد شكرا لك يا شيخ عمر على درس الوردة ، بانتظار درس جديد منك أو من غيرك .......

[أم سفيان]

شكرا للأخ عمر على مداخلته واسمحوا لي أن أعطي الدرس الثاني
باعتقادي أن أكثر شيئ يسعد المرأة هو استشعارها رضى زوجها عنها سواء من خلال نظراته لها أو كلامها معها أو ....بكلمة صغيرة يمكن للرجل أن يجعل زوجته أسعد الناس وبكلمة أخرى يستطيع أن يجعلها أتعس الناس
هاد باختصار وإن شاء الله البقية تأتي

[العبد الفقير]

الله يبارك فيكي يا أم سفيان ، كلام مختصر ومفيد ، ناطرين الدرس التناي

[فشلان]

ينصر دينك يا معلم نفيسة... قصدي يا شيخ عمر.....

أصيل فلا شيء يهزك في الورى ----- ولا محفل العذال يثني مكانتك
فأقدم فما تلك المكائد عائق ----- لعمري ولا شيء يلطخ سمعتك
وأنت أيا شامي دعماً ولا تخف ----- فإنك إن تفعل ستبدي شهامتك

[الشامي]

السلام عليكم .. كيفكم يا جماعة ...

الله يبارك فيكم جميعا اللي مع واللي ضد ... بس إحنا مع انو نكفي بالموضوع ان شاء الله ... وما عنا خطوط حمراء إلا ما كان حراماً الخوض فيه من خصوصيات نهى الشرع عن الخوض فيها ...

من الأمور الحساسة جدا عند الرجل والتي يحبها أن تتوفر في شريكة حياته (أو شريكات حياته ) أن تكون الزوجة واعية لطريقة التعامل مع الزوج من جميع النواحي الحسية والشعورية والجنسية وأن تصل إلى مرحلة تقرأ أفكاره دون البوح بها.. فتعرف بعد فترة وجيزة من حياتها معه ما يُحب ويكره فتأتي ما يُحب عن حُب وتجتنب ما يكره عن رضى...

أضرب مثال ... يعني الرجل يُحب أن تشاركه زوجته إهتماماته إن في مجال عمله أو في مجال هواياته .. وأن لا يسمع منها تسخيفاً وتقليلا من قدر تفكيره بل على العكس أن تُشجعه إن رأت فيما يقوم فيه السعادة له والنفع لغيره...

أمر آخر ... من أشد ما يُزعج الزوج أن يحس أو يرى أن سعادته وطلباته ليست من أولويات زوجته.. فيكون هو في المرتبة الثانية أو الثالثة أو ...لأي سبب كان (الأولاد أو الطبخ والجلي أو التحدث مع الأهل أو أو أو... ) فالزوج يحب ويجب أن يكون قبل أم الزوجة وأبوها وأخواتها والأولاد وأي عمل قد يشغلها عنه.. يشعر أن زوجته تسعد بجلوسها معه أكثر من جلوسها مع أي شخص آخر وتُفضل ذلك في كل وقت وحين ولا تشبع من النظر إليه ومن تجاذب أطراف الحديث معه...

أمر آخر في العلاقة الجنسية... لا أدري من زرع في رؤوس النساء أن الحياء داخل وخارج البيت وأن الرجل لا يحب الشاعرية والمشاعر والكلام الجميل (فقط المرأة من تحب ذلك) ... وأنها إن تعرت من خجلها المذموم وتفننت في أساليب الحديث والغُنج والدلال والإمتاع سيُقال عنها جريئة وجعيدة ولها سوابق... يعني هل من المُفترض أن تتعرى الزوجة من الحياء المذموم مع زوجها وخصوصا في العلاقة الجنسية بعد فوات الأوان وعندما يُصبح الزوج لا (من تمو ولا من كمو)...

لا أدري يما نُفسر قوله صلى الله عليه وسلم (إذا نظر إليها سرته)... أظن النظر هنا يشتمل العين والأذن والأنف والإحساس والتجديد والتطوير في أساليب المعاشرة (فإن نظر إليها بعينه رأى ما يسره وأن نظر إليها بأذنه سمع ما يحرك مشاعره ويُطرب جوارحه وإن نظر إليها بقلبه رأى فيها الحنان الذي ينقصه والحب الذي طالما سعى للبحث عنه... وإن نظر إليها بجوارحه وشهوته رأى فيها المُكمل لكل ما سبق حتى تصل ويصل إلى نشوة يُؤجران عليها معا وتكون عونا لهما على المُضي في طريق الدين والدنيا)...

فما بالكم بحديث التنور إذا ؟؟؟ ولو كانت على التنور ... أشم فيه أموراً ومعان رائعة من تفضيل الزوج على أي أمر سواه والتفنن في المتعة في أي مكان وعلى أي هيأة كانت.. ولو كانت على التنوووووور... أرجو أن أهتدي أو يهتدي غيري لإستنتاجها...

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : إذا دعا الرجل زوجته لحاجته فلتأته وإن كانت على التنور. رواه النسائي والترمذي، وقال: حسن صحيح، وصححه ابن حبان. قال المباركفوري في تحفة الأحوذي بشرح جامع الترمذي عند قوله صلى الله عليه وسلم: وإن كانت على التنور. قال: وإن كانت تخبز على التنور مع أنه شغل شاغل لا يتفرغ منه إلى غيره إلا بعد انقضائه. انتهى.

أخوكم

[عمر ملاط]

بسم الله الرحمن الرحيم...

دعوني أكمل في ما بدأته في المداخلة الماضية.... وإني أحب أن أبدي شيئاً مهماً جداً... ذكرته ولكني لم أتعمق به... ولكني رأيت أن أسهب فيه... فأقول وبالله التوفيق....

كثير من الناس وخاصة المتزوجين يحسب نفسه قد وصل إلى الكمال والتمام في علاقته الزوجية... خاصة إذا ما كان من المتزوجين القدامى.... أما بالنسبة لي فأرى أن هناك قاعدة معاكسة لها: وهي أن كلما زادت مدة الزواج بين شخصين كلما قلت معلوماتهما عن رغبة الآخر.... وإن ذلك ينتج تلقائياً بعد شعور الزوجة أو الزوج أنه أحاط بكل رغبات الشريك الآخر... فبعد أن يحس الشخص أنه وصل إلى مرتبة عالية في علاقته مع زوجته... سيتضاءل عنده البحث عن رغبات زوجته أو زوجاته على حد تعبير الشامي... وبالتالي سيخف عنده عنصر البحث عن إسعاد الآخر... لماذا؟ لأنه يعتقد أنه قد أسعد الآخر وتعرف على جميع رغباته... وهنا تبدأ المشكلة....

مخطئ من ظن أنه أسعد زوجته... يفوقه خطأ من اعتمد على رغباته ليعلم رغبات غيره... فأنت أيتها الزوجة... إن كنت تعتقدين أن شيئاً لا يعنيك.. فهذا لا يدل نهائياً أن هذا الشيء لا يعني زوجك... وهذا ما حصل معي في قضية الوردة.. فأنا بالنسبة لي، كنت أعتقد أن هذا أمر أتفه من التافه... ولكني الآن أعتقده من أهم الأمور...

لا ينبغي على الرجل ولا المرأة.. أن يعتبر رغباته هي رغبات زوجه أو زوجته... بل يجب أن يتحرى عنها بطريقته الخاصة... ليجعلها رغباته... أنت أيتها المرأة ستعتقدين أني غبية جداً إذا رقصت أمام زوجك... ولكن اعلمي أنه سيسر كثيراً إذا رآك تفعلين ذلك...

وهنا ندخل في الأمر الأهم... أكثر ما يضايق الرجل (وربما المرأة) أن يبوح برغباته لزوجته... إنه يحب أن تكتشف زوجته تلك الأشياء... إنه يحس بنقص حين يذكر علانية ما يحب... أكره ما يكره الرجل أن يقول لزوجته.. أحبك أن تفعلي هذا الشيء فيحدده تحديداً... فإن ذلك سيحد من سعادته إذا ما فعلت زوجته ذلك... وسيحقد ربما إذا تجاهلت طلبه أيضاً... فهو واقع بين نارين... بين أن لا يسر لأنه أبح بسره... وبين أن يتفاجأ بإهمال زوجته أو رفضها ربما....

وأنا أعطيكم الآن تجربتي الشخصية... فبعد أن سافرت... صار من الأسهل كثيراً أن أتحدث وزوجتي عن رغباتنا.. ربما لأننا لا نرى بعضنا... فباستخدام الكتابة يبدو ذلك أسهل بكثير منه على الهاتف.. وعلى الهاتف أسهل بكثير من الكلام مباشرة...

فإن كان ذلك أمراً وقعاً... فلماذا لا يكون هذا الموضوع بئراً للأسرار... يفضي كل طرف فيه للآخر عن رغباته الخاصة... وأنا أرى والله أعلم أن كل الرجال يحبون نفس الأشياء... وأن كل النساء تحب الأشياء نفسها... إلا ما ندر بنسبة ضئيلة جداً....

أنا اكتشفت أن هناك أشياء كثيرة لم أكن أحسب أن زوجتي تهتم بها بل تحبها حباً جماً... وأعتقد أني سأبقى كل حياتي أتعرف يوماً بعد يوم على رغبات زوجتي...

ربما سيهزأ البعض من قصة الوردة تلك... ولكنها غيرت مفاهيم كثيرة في حياتي.. علمتني أشياء كثيرة.. ونبهتني إلى أمور كثيرة.. فلقد شعرت أني أجهل زوجتي تمام الجهل.. مع أني تزوجتها منذ سبع سنين... وأعتقد أن كثيراً من المتزوجين يعيشون الحالة نفسها...

نحن نريد من النساء أن تشارك بهمة أكبر... حتى نتعلم رغباتكن... فإن زوجتي إن باحت مرةً بشيء، فإن ذلك يعني أن هناك آلافاً من الرغبات ما زالت تخفيها... أتمنى أن أتعرف إليها...

وأنا بدوري سأذكر ما أحب ويحب الرجال... لعل بعض النساء تصلح علاقتها مع زوجها بسبب كلامي هذا... فإن قلت أني أحب أن تكون زوجتي جريئة معي.. فليعلم جميع النساء أن جميع الرجال يحبون هذه الصفة في نسائهن... وربما لا تمتثل زوجتي لذلك.. ولكن لعل غيرها تمتثل لذلك فتسعد زوجها. والجميل بذلك أن زوجها سيعتقد أنها اكتشفت رغباته دون أن يبوح لها.. بينما تكون قد اكتسبت هذه المعلومة عن الرجال من خلال هذا الموضوع.. فهل ما زال من يقول بأن هذا الموضوع لا يجب أن يفتح؟؟؟؟..

أول ما تزوجت... كنت لا أحب أن تتزين زوجتي بما يسمى مكياج... لماذا؟ لأني وبسبب التزامي كان عندي عقدة من المتبرجات المتزينات في الشارع.. فكنت دون شعور أكره هذا التصرف... ولكن بعد فترة اكتشفت أني أحب ذلك... وأن جميع الرجال يحب ذلك... في البداية كنت أعنفها لأنها تشتري وتضيع مالها على هكذا أشياء... واليوم أنا بنفسي أشتري لها...

كنت أعتقد مخطئاً أنني لا أحب هذه الأشياء... فإذا بي كنت أعمى لا أرى... فإن كل تصرف تفعله المرأة من تزيين وحلي يزيد كثيراً من الألفة والسعادة... ربما ترى الواحدة أنه لا داعي للزينة وتراها أشياء عادية... ولكن لتعلم جميع النساء أن مفهومها خاطئ.. وإياك أختي المتزوجة أن تعتمدي على أن زوجك لم يطلب ذلك.. فأنا أعود وأقول: إن أكره ما يكره الرجل أن يبوح برغباته لزوجته.. فإن ذلك سيجعله يحس أن فقد مهابته أو لا أدري ماذا... ولكنه شعور غير جيد لدى الرجل حين يبوح برغبته... وإنه سيحس نفسه فوق الغيوم.. حين تكتشف زوجته رغباته من تلقاء نفسها..

أعلم أن ألف وأدور كثيراً حول هذا الموضوع... ولكن لأني أعلم أن الرجال يعانون من هذه المشكلة... كثيراً كثيراً كثيراً... فلتتنبه النساء لذلك... ولتسعى بطريقتها الخاصة لاكتشاف رغبات زوجها.. خاصة تلك التي يخفيها كثيراً.... فكلما أخفى الرجل رغبة كلما كان يحبها أكثر.....

وسامحونا على الإطالة...

وسلم ألف دياتك يا سيد فشلان.. لأنو شعرك كتير كتير كتير عجبني وكان بمكانو والله لا يعدمنا لسانك الأحمر الجميل.... ولا يعدم الفشلانة منو... ومع ضحكة كمان

[Warrior]

[عمر ملاط]

والله أنا برأيي المتواضع إنو خرجتو عن الموضوع... يعني إنتو صرتو بموضوع كيف الواحد بيختار شريكة حياتو.. أكثر مما كنتو عم تحكو بالعلاقة الزوجية.... إنتو صرتو تحكو بالحياء يلي برا.. ونحنا عم نحكي بالحياء يلي جوا...
إنتو حكيتو بالعمل الدعوي.. ونحنا عم نحكي بالعمل الجنسي والتوددي والدلع...

نحن نتكلم عن كل ما يدور في المستور.. وليس في العلن... لا أدري إن كنتم طبيعيين حين تريدون أن تكون الزوجة وقورة أمامكم.. وإذا ما ملست على خدها.. قرطتك عبسة... لأنها وقورة جداً... يا أخي المعاشرة الزوجية ليس فيها أي نوع من أنواع الوقار.. أتدري أن الله تعالى قال عن العلاقة الزوجية: الرفث. الرفث هو الخلاعة والمجون.. والدلع وقلة الحياء.. والغلاظة وثلاث نقط.. لأني لا أريد أن أذكرها الآن.. فقد حضرت لرد آخر... فترقبوه..
ولا أدري لماذا يا وسيم حورت الموضوع إلى المشاكل... دعنا من المشاكل الآن.. واجعل الموضوع في السعادة الزوجية... وحين نصل إلى تمام السعادة.. ننبه إلى المشاكل لكي لا نقع فيها... فلا داعي لذكر أهل العروس.. وأهل العريس... وكيفية التحريض وغيره الآن... لأننا لا بد أن نتطرأ له فيما بعد.. أرجو أن تكون فهمت قصدي..

أما عن قولك يا وسيم عن المكياج.. فهو يدخل في الموضوع.... وأنا لا أريد أن أشارعك بالأمر... بل سأنتظر حتى تتزوج... ثم نرى الفرق...

اعلم أن في أنواع المكياج.. أموراً ساحرة... تشدك شداً وتهزك هزاً وتسحرك سحراً وتنطنطك نطاً... سآل مجرب ولا تسأل حكيم... وأنا مع احترامي لك.. لا أقبل بشهادتك.. بل أنتظر شهادة من أحد المتزوجين.. يا أخي أصحى تفهمني غلط.. مش إنقاص بقدرك.. ولكن لأنك تتكلم نظرياً... وكما قيل: أهل مكة أدري بشعابها...

أما عن قول شيخ يا سيد المحارب... فأنا كما تقول لست شيخاً.. وإن لزقني هذا اللقب من زمان... ولكني كنت أتعلم شريعة وتعلمت ثلاث سنين.. ثم توقفت لقلة الموارد المائية.. مع حرف اللام بدل الهمزة.. بس مين قلك إنو أزعر وشيخ كلمتان متناقضتان.؟؟؟ شيخ وجاهل كلمتان متناقضتان.. أم تلك فلا... فهناك بعض الأماكن والأوقات.. يجب أن يكون فيها الإنسان أزعر.. وإلا فإن زوجته ستضجر منه..

ولكن شكراً على المشاركة.. وإلى الأمام

[عمر ملاط]

ما أن رأته داخلا عليها –وهي في أبهى زينتها- حتى أسرعت إليه وألقت نفسها بين ذراعيه وأخذت تقبله وتحضنه بكل ما أوتيت من حرارة الحب ولوعة الاشتياق وأخذت تقترب معه ببطء من السرير حتى ألقت بنفسها وإياه عليه ولم تتركه حتى قضى وطره منها و قضت وطرها منه !
لم يكن هذا مشهدا خليعا في أحد الأفلام الإباحية ولكنه وصف لما يمكن أن تفعله الزوجة الصالحة التقية النقية مع زوجها. وقبل أن تتعجلوا وتتهموني أنني قد أسأت التقدير وتعديت على حياء الزوجة المؤمنة فإنني أسوق لكم بداية مثالا من حياة إحدى نساء السلف لكي يطمئن القلب وتكملوا قراءة المقال ب(هدوء أعصاب).....
فقد روي أن امرأة كانت عند عائشة بنت طلحة[بنت أخت عائشة أم المؤمنين] وقد جاء زوجها فتنحيت فدخل وهي تسمع كلامهما فداعبها مدة ثم وقع عليها فشخرت ونخرت وأتت بعجائب من الرهز[2] وهي تسمع فلما خرج قالت لها : أنت في نفسك وشرفك وموضعك تفعلين هذا ؟ قالت : إنا نستهب لهذه الفحول بكل مانقدر عليه وكل مايحركها فما الذي أنكرتيه من ذلك ؟ قالت : أحب أن يكون ذلك ليلا , قالت : إنه يكون ذلك ليلا وأعظم منه ، ولكنه حين يراني تتحرك شهوته وتهيج فيمد يده إلي فأطاوعه فيكون ماترين.

يا عيب الشوم عليها.. كيف بتقول هالكلام.. وهالحديث وارد في الصحاح على فكرة.. قولكن ما بتستحي هادي... وبيقولو عنها جعيدية ما هيك؟؟؟

من أكثر الأمور التي يحبها الرجل في امرأته أن تدعوه هي إليها.. ولا تنتظر دائماً أن يدعوها.... فإنها إن فعلت ذلك.. شعر الرجل بأن زوجته تحبه بل تعشقه وتشتهيه... وذلك كفيل بأن يحرك شهوته ولو كان في الأسكيمو... ليس هناك أجمل من أن تتولى الزوجة القيادة في تلك الرحلة التي تستغرق وقتاً قصيراً... وأن تمسك هي بالدفة... وتسيطر على الوضع تماماً....

جميل أن يحس الرجل أنه هو الرجل.. ولكنه يحب أيضاً أن يرى زوجته عاجزة عن امتلاك نفسها أمامه.. فإنه سيراها بعين أخرى... وسيزيد حبه لها.. وشغفه بها... فما أجمل من أن يحس الرجل أن زوجته متعلقة به.. تنظر إليه نظرة الإغراء... مشغوفة به...

فما هذه المرأة التي لا تستحي.. يا عيب الشوم عليها بلا ترباية....

إن جرأة المرأة أمام زوجها عبادة تؤجر عليها أمام الله عز وجل... وهي بذلك تتمثل بالحور العين... فمن صفات الحور العين أنهن عرباً.. فما معنى كلمة عرباً يا ترى؟؟؟
العروب هي العاشقة لزوجها المشتهية للوقاع به.... تلك التي تسحره بنظرتها التي تثيره من خلالها... تلك المداعبة اللطيفة التي تجعله عاجزاً عن الالتفات إلى سواها... ذلك الغنج والدلع الذي سيجعله أسيراً في عالمها... يستحي من أن ينظره خارجه... فهو يحس أنه ملك الدنيا وما فيها...

إن اندفاع المرأة نحو زوجها له تأثير كبير في قلبه... فلا يجب على المرأة دائماً أن تنتظر دعوة الرجل... يجب أن تبتكر الأساليب المغرية.. يجب أن تسرح في عالم الخيال لتجد تلك الطرق والممرات الخفية التي توصلها إلى فؤاد زوجها... ذلك الفؤاد الذي ينبغي أن يكون مملكة لها... تتربع على عرشه... تتحكم به كما تريد...

أيتها النساء... كثير منكن يمنعها الحياء من ذلك... فهل كانت بنت أخت أم المؤمنين قليلة الحياء؟
أيتها النساء... أنا أعلم أن هذه الأشياء ستكون صعبة في البداية... لأنها غريبة بعض الشيء.. ولكن عليكم بالفشخة الأولى... ودعو المسبحة تكر...
كل حياء بين الرجل والمرأة جهل... وكل وقار بين الرجل والمرأة مذموم.. وكل هيبة بين الرجل والمرأة كلام فارغ... فاستبدلو الحياء بقلة الحياء... واستبدلو الوقار بالمجون واستبدلو الهيبة بالخلاعة... وبعدان رح تدعولي...

هذا الكلام مقتبس بتصرف من الموقع:
http://saaid.net/mktarat/alzawaj/197.htm

[محمد ابوعبدالله]

والله يا عمر كلامك درر
بس وين يللي يطبق
البنت تستحي مطرح ما لازم تستحي.
بس انا اسال هون وسؤالي طبعا من واحد مش متزوج
هل السعاده بين الزوج والزوجة تحققها المعاشره الجنسية فقط ؟

[nour]

عذراً على التأخر. كان جهازي مخرّف ومعطّل.
شكراً فشلان. واجبنا نعبر عن آراءنا مش بس حقنا.
خلوني فيدكم بالموضوع :
إخواني
بعتقد المشكلة بسيطة إذا عرفنا وين الخلل.
الخلل إنو بمجتمعاتنا الإسلامية_للأسف_ لا شفافية
يعني: الرجل لا يحاور زوجته ولا هما شريكان في شيء: هو له مشروعاته وهي عندها إلتزاماتها. كل واحد بعالم. وبعدين يطلب منها أن تبوح وتتكلّم بأمور العلاقة، طيب كيف تكلّم إنساناً غريباً عنها؟.
وهذه الأزمة تبدأ منذ أول يوم من الزواج. الرجل لا يتفهّم أنه غريب على زوجته وليس يشاهد التلفاز، ولا يفهم أن عليه بذل جهد والصبر ليزيل جدار الحياء والخوف كذلك، بالمشاركة والحوار.
كلمها عن همومك ومشاغلك واستشرها.
ساعدها في أعمال المنزل وتربية الأولاد.
أدعها إلى غداء في مطعم أو مشوار بالسيارة.
وفي شغلة كتير مهمة: الرجل مش لازم يفكر ياخد وبس .لازم يعطي. وإذاً لازم يتفهم إنو مرتو مجهدة وتعبانة من شقاء النهار . (جرّبوا قعدوا مع الأولاد ساعة واحدة) . بيقدر يزيل هالتعب بكلمات تشعرها بأنه مقدّر تعبها. وشاكر جهدها. بأن يخفف من انتقادها. ويعلمها كم هي عنده مهمة.
جربوا هالوصفة وأؤكد لكم ما رح تحتاجوا دروس.
يا إخوان هيدي مسائل فطرية. كلها فطرية بدون شك.
وكمان كل واحد عندو طريقتو بالفرح والتعبير عنو. مش ضروري نقرأ ونطبّق. الضروري نكون واحد:أنت وزوجتك شريكان حقيقيان. أنت وزوجتك واحد لا اثنان.
هل تستطيع؟

[عمر ملاط]

شكرا للأخ عمر على مداخلته واسمحوا لي أن أعطي الدرس الثاني
باعتقادي أن أكثر شيئ يسعد المرأة هو استشعارها رضى زوجها عنها سواء من خلال نظراته لها أو كلامها معها أو ....بكلمة صغيرة يمكن للرجل أن يجعل زوجته أسعد الناس وبكلمة أخرى يستطيع أن يجعلها أتعس الناس
هاد باختصار وإن شاء الله البقية تأتي

ثم كلام المشرفة نور:
وفي شغلة كتير مهمة: الرجل مش لازم يفكر ياخد وبس .لازم يعطي. وإذاً لازم يتفهم إنو مرتو مجهدة وتعبانة من شقاء النهار . (جرّبوا قعدوا مع الأولاد ساعة واحدة) . بيقدر يزيل هالتعب بكلمات تشعرها بأنه مقدّر تعبها. وشاكر جهدها. بأن يخفف من انتقادها. ويعلمها كم هي عنده مهمة.
جربوا هالوصفة وأؤكد لكم ما رح تحتاجوا دروس.

فها هن الأخوات يشاركن في التعبير... والملاحظ أنهن يتفقن على شيء واحد.. فقد كتبوا الفكرة نفسها بطريقتين مختلفتين......
فالمرأة (وكذلك الرجل) يمكن أن تقلبها فوقاني تحتاني بكلمة صغيرة... لا أريد أن أقول بيضحك عليها بكلمة... بل يجب أن تكون الكلمة صادقة من قلبه... وإن كان إذا ضحك عليها بيمشي الحال... بس رح ينبسطو أكتر لو كان بالفعل حاسس فيها.. مش مجرد كلام....

يالله نحنا ناطرين الفكرة التانية... ويا ريت تشوف كل واحدة شو كتب غيرها منشان ما نضل بنفس الفكرة... يعني ما بدنا بكرة نادين تجي تكتب نفس الشغلة... مع احترامي للكل..

وإن شاء الله سوف نحاول نحن معشر الرجال، المتزوجين والمقدمين على الزواج.. إضافة إلى عكريشات النص من أمثالي وأمثال الشامي.. سوف نحاول جاهدين.. أن نلتزم بهذه الفكرة.. وإن كنت قد فطنت لها شخصياً.. منذ فترة...

كما ونطلب من المتزوجات والمقدمات على الزواج، إضافة إلى عكريشات النص أيضاً، نطلب منهن أن يحاولن تطبيق ما كتبناه عن رغبات الرجال... كالجرأة.. وتصدر الدعوة... وصدقوني هذه الأمور ستزيد من ولع الرجل بالمرأة...

بارك الله بكن.. وأكملن المسير في هذه الأمور.. لعلنا نتعلم المزيد عن معشر النساء... مما يكون سبباً في السعادة الزوجية لكل مسلم.. والله الموفق لكل خير..

[عمر ملاط]

السلام عليكم...

ما بعرف ليش الأخوات كتير بطيئات بهالموضوع... هل حاسين إنو عم نشد اللحاف صوبنا؟ عم نحاول نحكي بكل تجرد... عم نحكي عن الرجال.. حتى تحكو إنتو عن النساء.. وتكمل الصورة...

على كل حال.. حبيت احكي عن أمر مشترك بين الرجل والمرأة... وكثيراً ما يسبب ما يسمى بالحرد....
يأتي الرجل مثلاً من عمله.. وهو قد فكر في شغلة أنه يا ريت بس يوصل على البيت تكون مرتو مجهزة حالها لشيء ما... ما ضروري منشان علاقة غرامية... وإن كان ذلك في الغالب...
ويصل الرجل إلى البيت... فيجد المرأة لم تهتم لتفكيره.... ولاحظوا أنه تفكيره... وليس طلبه.. وهذا يعني أن المرأة لم تعرف بعد ما يريد الرجل.. ولم يخطر على بالها ذلك..
فإذا به قالب سحنته القلبة العجيبة... وزعلان منها.. لأنها ما احترمت مشاعرو وتجاهلتو كتير... تأتي المسكينة.. وتسأل شو باك يا حبيبي... فينظر إليها تلك النظرة.. فتفهم المخلوقة أنه لو تسكت يكون أفضل... بينما هو يكون يريد أن يظهر أنه زعلان ويريد منها مراضاته.. وفي الوقت نفسه تفهم هي أنه لو تسكت يكون أفضل... فيزيد غضبه.. ويحصل النفور....

كل ذلك ناتج عن أن المعلم خطر على بالو شغلة.... وزعل من مرتو لأنو ما خطرت على بالها... وعمل قصة طويلة عريضة من لا شيء... ما كان في أسهل منها يقول يا مرتي اليوم جاية على بالي كذا... وبعدان إذا تجاهلتو حقو يزعل ويعصب ويضربها كمان.. أصحى حدا يصدق...

بس هون نحنا منرجع للمبدأ الأول الذي حبه الرجل.. وهو أنه لا يحب أن يفصح مباشرة بما يحب... بل يحب أن تكتشف زوجته ذلك اكتشافاً فتتصرف من تلقاء نفسها...

وهنا تكمن المشكلة.. كيف للمرأة أن يخطر على بالها ما خطر في بال زوجها؟؟؟ ألا يجب على الرجل أن يتنازل عن كبريائه في بعض الأحيان فيفصح عن ما يريد، فيتجنب بذلك مشكلة لا داعي لها...

واعلموا أن هذا الشيء ليس من جهة واحدة... بل كثيراً ما تفكر المرأة أن زوجها سوف يفعل ذلك الشيء الذي خطر ببالها.. ثم تقيم الدنيا ولا تقعدها لأنه لم يفعل ما فكرت به....

أرجو منكم جميعاً إبداء الرأي في هذه المشكلة التي تكاد لا تترك بيتاً إلا ودخلته من بابه العريض.... ونحن بانتظار مشاركاتكم

[فشلان]

على مهلك علينا يا شيخ عمر... يا زلمة وين عم تروح وتتركنا... كلو عن المتزوجين... انظرولنا بعين الرحمة.... يا بخلا.....
ولك دوووووووووووووووووووووووووووع

[Nadine]

كيف تصبحين زوجة ناجحة ؟!

لاشك أن كل زوجة تنشد السعادة في حياتها الزوجية وتسعى لتحقيق ذلك بشتى الطرق والأساليب، فإذا أردت تحقيق ذلك فما عليك سوى الاستفادة من النصائح التالية:

1- استقبلي زوجك المتعب العائد من عمله بطلاقة وجه و تعابير حسنة ويا حبذا لو أضفت إلى ذلك مظهراً محبب لدى زوجك.

2- الاهتمام بتحضير طعام الغداء ليكون جاهزاً فور حضور الزوج من عمله بحيث لا يجد نفسه مضطراً للانتظار الذي يشعره بالضجر والتبرم.

3- لا تبالغي في شكواك من الأوجاع والآلام والأعراض شرحاً مفصلاً.. إلا في حالة الضرورة.

4- لا تكثري من زيارة الأهل والصديقات والجيران ولإقامة السهرات العائلية، فليس من واجب الزوج تحمل كل هذا ومن حقه أن ينعم بحياة عائلية هادئة ومتزنة.

5- لا تعتبري أصدقاء زوجك وأهله وأقاربه ضيوفاً ثقلاء، فلا تتنصلي من استقبالهم والقيام بواجب الخدمة تجاههم، ولا تجعلي زوجك يشعر بتبرمك من ضيوفه.

6- لا تتحدثي عن مشاكلك الزوجية مع جاراتك وصديقاتك والأماكن العامة و احذري من إفشاء مكنونات الحياة الزوجية وما فيها من خصوصيات مختلفة سواء كانت سلبية أو إيجابية.

7- لا تحاولي الإيحاء لزوجك بأنه مجموعة من النقائص والعيوب وقلة الإحساس بالمسئولية وعدم تقدير الحياة الزوجية، بل حاولي دفع زوجك نحو المزيد من الشعور بالمسئولية بالثناء على جهوده وحثه على الاستمرار من عطائه ليشعر بأن جهوده مقدرة وأن موقعه محترم.

8- لا تعتبري أن مطالبك المادية غير قابلة للتأجيل والنقاش، بل عليك أن تتحيني الفرصة المناسبة لطلب ما تحتاجينه من مصاريفك الخاصة.

9- احذري من التمسك بآرائك واقتراحاتك واعتبارها هي الأفكار الصحيحة والآراء السديدة التي يجب الأخذ بها دون إعارة الاهتمام لرأي الزوج أو اقتراحاته ومحاولة التقليل من شأنها، واجعلي التفاهم المتبادل والنقاش الودي هو سيد الموقف، لتخرجا بالرأي السديد المناسب بما يحقق الخير لكما في حياتكما المشتركة.

اتبعي الإرشادات السابقة وأضيفي عليها ما ترينه مناسباً في هذا المجال وثقي بأنك ستحققين نجاحاً باهراً في حياتك الزوجية وربما تكونين مضرب مثل.

[Nadine]

ماهي الصفات التي تفضلها المرأة في الرجل

1-التـــــــــديـــــــــــــن :
ان النساء يفضلن الرجل المتدين بلا غلو وحسب بيئتهن ، والرجل الذي فيه دين سوف يكون بإذن الله اميناً عام على اولادها وهو إن احبها اكرمها ، وإن لم يحبها لم يظلمها ، فالدين يحجز عن الظلم ، كما انه يحمي من الوقوع في الموبقات ، التى تكرهها المرأة في زوجها ويكرههها كل عاقل، والتى تؤدي الى ذهاب الرجولة وهلاك الاسرة كإدمان المخدرات وشرب الخمر والفجور والفساد ، فإن الدين يعصم من ذلك كله بإذن الله ،وفوق هذا يمنح القوة والامانة ، وهما صفتان رائعتان في إنجاز كل امر بما في ذلك الزواج ، واّا راجعنا قصة بنت النبي شعيب مع موسى عليهما السلام كما وردت في القرآن نجد انها احبت فيه القوة والامانة ودعت اباها لتشغيلة بسببها ثم تزوجها : ( قالت إحداهما يا أبت استأجره إن خير من استأجرت القوي الامين ، )
2-الشخصية القويه :
المرأة تحب الشخصية القوية في زوجها لانها بذلك تعرف انها تستطيع الاعتماد عليه بعد الله ، وأنه اهل للمسئولية ، فالزواج حياة كاملة بحلوها ومرها ولياليها البيض والسود وبمفاجأتها ومصائبها ومسئوليات الاولاد وكل هذا يحتاج الى الشخصية القوية المتزنة القادرة على تحمل المسئولية ، فوق هذا فان المرأة بطبيعتها الانثوية تخب ما يقابلها وهو الطبيعة الرجولية التي فيها قوة وبعض الخشونة، على ان يكون قوياً لها ورقيقاً معها وقوياً عليها اذا استسلمت لهواها وضعف نفسها ، فإن المرأة تهفو للرجل الذي يقومها عن حب لها وإغلاء واعزاز واعتراف بقيمتها عنده .......... وقوة الشخصية التى تحبها المرأة في الرجل ليست هي ( الجلافة ) ولا السيطره الدكتا توريه ولكنها الشخصيه الرجوليه المتكامله القادرة على مواجهة التحديات وشق طريق المستقبل وفرض الحق ، في نفس الوقت الشخصية القادرة على الحب والرقه والحنان والعطف في مواضعها ، فهذه الصفات ليست ( نسائيه ) ابداً كما يخيل لبعض الاجلاف ضعاف العقول ، ولكنها صفات( انسانية ) راقيه ، ومن لم يتصف بها في مواضعها فإن شخصيته ناقصه ووجدانه مشوة طالما كان يجبن عن منح الحب والعطف والرقة في مواضعها ، ولنا في رسول الله اسوة حسنة ( صلى الله علية وسلم ) فقد كان نموذجاً للشخصية المتكاملة ، فهو القوى في الحق ، وهو يحب ويرحم ويعطف ويقبل الاطفال ويدلل زوجتة ويداعبها وكان يقول : ( خيركم خيركم لاهلة وانا خيركم لأهلي ) ، فشخصية الرجل القويه هي التي تحبها المرأة وتحترمها في نفس الوقت،
اما شخصية الرجل القويه التي تخافة ولا تحبة في شخصية تدل على وجدان مشوه وعقل مختل .

3-الخبرة بطبيعة المرأة :
العمود الذي يقوم عليه الزواج السعيد ، ولكنها ايضاً الخبرة العميقة بطبيعة المرأة والتي تجعل زوجها في أفعالة وردود أفعالة ينطلق دائماً وبشكل تلقائي الى ما يسعدها ويشعرها بأنها محبوبته ، من كلمات الحب الصادقة الصادرة من القلب، ومن كلمات الثناء والاعجاب بما تفعلةمن أمر حسن وما تتعب فيه من أطباق ، والاحساس بما تلبس وتوجية الملاحظات الصائبه وبكلمة واحدة الاهتمام بالمرأة بحيث تشعر أمرأتة ان لها في حياتة منزلة خاصة فهذا الاهتمام وهذه المنزلة يجعلان المرأة تحس بأنها امرأة مميزة وأمرأة محبوبة وأمرأة مرغوبة ، وهذا يروي ظمأ روحها ويدفيء مشاعرها ويجعلها تحس بقيمتها ، فلا شيء يقتل المرأة قتلاً كلاهمال ،
كذلك المرأة تحب الرجل الخبير بطبيعتها لأنه يفهمها ولا يجبرها على كسر طبيعتها فهو يعلم ان المرأة عاطفية فلا يكسر عاطفتها بالمنطق ويرغمها بالخضوع للمنطق بل يأتيها من جانب عاطفتها ويقبل في كثير من الاحيان تناقضها وعواجتها لانها جزء من طبيعتها لا حيلة لها فيه ، قال رسول الله صلى الله عله وسلم (استوصوا بالنساء فإن المرأة خلقت من ضلع اعوج، وإن اعوج مافي الضلع اعلاه ، فإن ذهبت تقيمة كسرته ،وإن تركته لم يزل أعوج فاستوصوا بالنساء )

4-الكــــــرم :
المرأة تحب الرجل الكريم وتمقت الرجل البخيل ، فالكريم بكرمة معها يدل على حبه لها وهذا صحيح وهام ،كذلك فهو بكرمه يمكنها من التمتع بنعم الحياة من مجوهرات وازياء ومستوي اجتماعي راقي، اما البخيل فهو يبخل على اهله وزوجتة وابنائه.

5-الشجــــــــــاعة :
المرأة تحب الرجل الشجاع وتكره الرجل الجبان ، لان في الشجاعة معني القوة والحماية والاعتماد ، وإذا كان الرجل شجاعاً والمرأة خوافة فقد وافق شن طبقة .

6-النظافة والأناقة:
أناقة الرجل تسحر المرأة وتجعلها تحترمة وتحس انه ذوق وراق ٍ وبعكس ذلك البهدلة وقلة النظافة ،فالنظافة من الايمان والله جميل يحب الجمال .

7-الرزين الثقيل:
المرأة تحب الرجل الرزين الثقة الكتوم (إلا عنها ) الثقيل ( إلا معها ) .

8-الجاه والشهرة :
المرأة تحب الرجل ذو الجاه والمجد والشهرة فهذه صفات تزيد شخصيته جمالاً وعمقاً ونفوذاً في نفسها وتجعلها تفخر به امام بنات جنسها .

9-الشبـــــــاب :
ومن ذا لايحب الشباب وكما ان الرجل يكره المرأة العجوز فإنها لا ترحب بالشايب.مع أننا نجد بعض الشابات يحببن الكهول إما لان الفتاة تجد فيه اباها او لجاهه او لماله .

10-المرح والبشاشة :
لا أحد يطيق العبوس والتكشير وتقطيب الوجه بشكل دائم ، والكل يعشق الابتسام والمرح وبشاشة الوجه والاقبال على الحياة ،والمرأة تحب الرجل المبتسم في وجههها بشكل خاص لأنه بهذا الابتسام يشعرها بالقبول والرضا والسرور بمحضرها وهذا يرضيها ويسرها ويشعرها أنها محبوبة والمرأة تعشق الصفات في الرجل التي تشعرها بأنها محبوبة مثل ابتسامة في وجهها واكتشافة لصفات جيدة في شخصيتها وحديثة الجميل عنها وهي غائبة وشوقه لها وخوفه عليها ونحو هذا من الصفات التى تدلل على حبه لها , فإنها تحب هذه الصفات جداً ولو لم تكن تحبه هو ثم لا تلبث ان تحبه .......

11-غيرتـــــه عليــــــهــــــا :
المرأة تكره الرجل الشكاك ، ويطعنها في قلبها من يشك في شرفها وهي بريئة ، ولكنها تحب الرجل الذي يغار عليها لأنها تدرك بفطرتها أن الغيرة دليل الحب والإعزاز والاهتمام ، ولكن على ان لاتزيد الغيرة عن الحدود وألا تتحول الى رعب وقيد يقيدها .

12-أن يحبهــــــــا لذاتــــــها :
إن المرأة مهما كانت غبية أو قليلة التعليم والثقافة لها في الحب حاسة سادسة تميز بها بشكل صحيح بالغالب بين من يحبها لمالها او راتبها او جاه اهلها أو نحو ذلك وكل إمرأة امنيتها في الحياة ان يحبها الرجل لذاتها ، وهذا شيء جوهري عندها جداً فالرجل إذا احب المرأة تمنى أنها تحبة ولكنه يسعد بها لأنه يحبها حتى لو لم تحبه ، أما المرأة فإنها تتعذب مع الرجل الذي تحبه ولا يحبها ولكنها تسعد مع الرجل الذي يحبها لذاتها ولو كانت لا تحبه بشرط ....ألا تكرهه.....وفي الغالب ان حبه الصادق لها يشفع له عندها فتحبه ..

13-الـوفـــــــــــــــــــــــــــاء :
إنه من أهم وأشرف الخصال التي تحبها المرأة في الرجل لتحس أنها تحيا حياة انسانية بكل معنى الكلمة .......

تحياتي لكم( اتمنى من المشاركين والمشاركات التعليق الجيد و المفيد لهذاالموضوع )

[فشلان]

والله قصتك قصة يا أخت نادين.. طلع لكي لسان، وأنا كنت زعلان على زوجك، قلت حرام مرتو ما بتحكي...
طيب يا ست نادين نحنا رح ندبح بعضنا بحقوق الرجال وفايتين الفوتة اللئيمة بالحقوق.. الرجال والنساء... صحيح إنو الموضوع اسمو حقوق الرجال.. بس المحتويات تغيرت.. وصات الحقوق المشتركة..
كان لازم تحطي هادي المشاركة بحقوق الرجال.. لأنو يا حرام الشامي وعمر ملاط رح ينبحو أد ما حكيو عن كيف بحب الرجال مرتو.. وإذا بك إنت هون عم تغني خارج السرب... والله قصتك قصة إنت... ليش ما حطيتي المشاركة هونيك ما كان أحسن...؟؟؟؟؟

الله يسامحك... ولا خفتي ما يقولو عنك بلا حيا... يا أخت نادين اتأكدي إنو كل واحد بيفهم شوية مش رح يقول بلا حيا.. وكل واحد بلا حيا رح يقول عنك بلا حيا... وقولة الشاعر:
وإذا أتتك مذمتي من ناقص---- فهي الشهادة لي بأني كامل

وبعدان لحنك حكيتي وحكيك مثل الدهب نضيف وما عليه غبار أبداً... وما هيك وبس وبالألوان كمان.....

يا أخت نادين.. أنا ما بدي الشباب يحكو شو بحبو بالبنات.. لأني أنا شب وبعرف.... إنتو لازم تسمعو هالحكي.. أما نحنا الشباب فناطرين البنات يقولو شو بحبو بالشب.. منشان نحنا نطبق... فلا تبخلو علينا بهيك آراء....

والله أكبر ولله الحمد.. وقولة ما واحدة دائما بتقول: الله يبارك فيكي...

[Nadine]

wallah ya akh feshlen ,,ana 7etayt hal mawdou3 khsousi minchen illi sar bi mawdou3 7oukouk al rijel,,,bass l2ayt ino il mawdou3 sor kbir w metcha3eb ktir ,,olet befte7 mawdou3 jdid,,bass houwah met3alle2 bi 7oukouk il rijel ,,wala yhemek ya akh feshlen.... w ahla w sahla fik ,,,

[Nadine]

في الحب :

بعد 6 أسابيع : أحبك .. أحبك.. أحبك
بعد 6 أشهر : طبعا أحبك
بعد 6 سنوات : يااالله .. لو ما كنت أحبك ما تزوجتك



أول ما يدخل البيت :

بعد 6 أسابيع : حبيبتي .. أنا وصلت
بعد 6 أشهر : سلاااام .
بعد 6 سنوات : وش طبختِ لنا اليوم ؟



الهدايا :

بعد 6 أسابيع : حياتي،، اتمنى يكون الخاتم عجبك
بعد 6 أشهر : اشتريت لك لوحة .. لايقة عديكور المجلس ..
بعد 6 سنوات : خذي هالفلوس.. واشتري لك هدية


يرن التلفون :

بعد 6 أسابيع : يا روحي .. مكالمة لك
بعد 6 أشهر : كول .. لك
بعد 6 سنوات : يزاعق تلفوووووووووووووووون



الطبخ :

بعد 6 أسابيع : ما ذقت في حياتي ألذ من طبختك
بعد 6 أشهر : وش بناكل اليوم عالعشا ؟
بعد 6 سنوات : اففففففف.. مره ثانيه نفس الاكله؟؟



في الإعتذار :

بعد 6 أسابيع : أوه عمري.. لا تخافي .. هذا ما بياثر على حبي و قلبي
بعد 6 أشهر : إنتبهي لا تعيدينها مره ثانيه
بعد 6 سنوات : صحيح أنكِ غبيه ما تفهمين



شراء فستان جديد :

بعد 6 أسابيع : وااااااااو .. هالفستان بعقد عليك كانك ملاك
بعد 6 أشهر : أيش!! مره ثانيه اشتريتي فستان جديد ؟؟؟
بعد 6 سنوات : كم طلعت قيمة هالفستان ؟؟؟؟



مخطط رحله :

بعد 6 أسابيع : وش رايك نسافر فيينا هالصيف أو أي مكان تختارينه
بعد 6 أشهر : وش فيها لو سافرنا تركيا ترانزيت؟
بعد 6 سنوات : رحلة !!! وش مو عاجبك البيت؟؟؟



على التلفزيون :

بعد 6 أسابيع : وش من قناة تحبين نطالعها ونسهر عليها؟
بعد 6 أشهر : أنا أحب هالفيلم
بعد 6 سنوات : اذا ما عاجبك روحي نامي وبسهر لحالي

[واحد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
ألا إن أفضل الكلام كلام الله وخير الهدي هدي محمد صلى الله عليه وسلم.

أولاً أود أن أشكر جميع الأعضاء والمشرفين والقيمين على هذا الموقع وأرجو الله أن يوفقنا جميعاً لما فيه خير الدنيا والآخرة.

لقد اخترت اسماً وهمياً في هذه المرحلة وإن شاء الله سوف أغيره إلى الاسم الحقيقي لاحقاً فأرجو المعذرة.

بعد أن قرأت المشاركات السابقة في هذا الموضوع أحببت أن أشارككم النقاش لعل الله أن ينفعنا جميعاً ويهدينا لما فيه الصلاح في الدنيا والآخرة.

بعد أن استقر النقاش حول العلاقة الزوجية، أقول وبالله التوفيق،
1. تعقيباً على كلام الأخت أم سفيان يتاريخ: 10-04-2007, 11:46 Pm
حول مسألة المهر (تقول: فكله مكتوب على الورق). في الحقيقة ومن الناحية الفقهية ليس هو مجرد حبر على ورق كما قد يظن البعض. بالإضافة إلى كونه يبقى ديناً في ذمة الرجل حتى بعد وفاته لا بد وأن نعلم أن لها المطالبة به متى شاءت وإن كان المكتوب في العقد أنه مؤجل أو غير ذلك. ولها الامتناع عن المعاشرة حتى قبضه. ويمكن الرجوع إلى أهل العلم والتأكد من ذلك.

2. قول الأخت Nour بتاريخ: 24-04-2007, 11:19 Pm (مرأة العاملة واجبها النفقة لما حصلت على حق الخروج للعمل. وهذه فتوى يكاد يتفق عليها كل علماء المسلمين اليوم). هل من مصادر تؤيد هذا الكلام فهو حتى الآن غير مقبول عندي وكل ما تكسبه المرأة لها دون غيرها إلا إذا أذنت.

3. تأكيداً لما ذكرت الأخت نور أيضاً وبتاريخ: 25-04-2007, 11:47 Pm حول قضية التثقيف الجنسي والخطوط الحمر، أتمنى من جميع الإخوة الاقتداء بخير البرية الذي أثنى عليه ربنا جل وعلا بقوله "وإنك لعلى خلق عظيم". فأرجو التنبه إلى ضرورة حسن اختيار الكلمات والإشارات

4. تعقيباً على ما ذكرت الأخت أم سفيان بتاريخ: 27-04-2007, 03:41 Am
(أن أكثر شيئ يسعد المرأة هو استشعارها رضى زوجها عنها). في الواقع هذه هي القضية الأهم ومنها تتشعب أمور بغاية الأهمية وأشير إلى ما يخطر لي في هذه العجالة دون إطالة ولكم أن تتفننوا بالزيادة: من الضروري أن يسعى الرجل إلى جعل زوجته تحس أن لها شخصيتها ورأيها وكيانها. ثم لا بد من شكرها والعرفان بجميلها من تدبيرها لأمور بيتها وأن يتحلى بالصبر على ما ساءه من خلقها وليذكر قول المصطفى"خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي" وعنه أيضاً "خياركم خياركم لنسائهم". ومن الجميل تجديد المحبة والمودة من وقت لآخر وليس بالوردة فقط (يا شيخ عمر) فهنا لا بد من التفنن والتجديد والتنوع: مرة وردة، مرة شي غير (فستان، ذهب، كندرة..)، مرة مشوار، مرة عشاء، مرة تسوق معاً، مرة مرة مرة....
يعني الكلام يطول وفي ما أشرت الكفاية لألي الألباب إن شاء الله ويلي لسا عندو يزيد.

قبل ما يزعلو الرجال: لازم دائماً الاقتصاد وحسن التدبير وإختيار الأوقات المناسبة ولا بد أن تقدر هي كل ذلك ولا تكثر عليه في الطلب بل تترك له فرصة اختيار ذلك دون طلبها ولتصبر إذا تأخر عليها ولتعذره لمشاغله ومشاكله وغير ذلك مما ليس لها اطلاع عليه. فهو المدبر وهو أعلم بما يقدر عليه وما يخطط له وإن لم يطلعها عليه ولا أحب تدخلها فيما لم يشأ أن يطلعها عليه. وله عليها طاعته فيما لا معصية فيه وقد أشار الإخوة الرجال إلى بعض من ذلك.

أظنني سأتوقف هنا الآن فقد أكثرت وللكلام بقية وأترك المجال للإخوة والأخوات.
وأرجو المعذرة إن أخطأت وأستغفر الله لي ولكم.
والسلام،

[فشلان]

نسيت يا أخي أقم الصلاة... ولا ما كان الجمعة؟؟؟

لا تزعل مني.. بس باينتك رجل محترم.. أو شيخ.. خلونا ندور مين المشايخ بالضيعة... لا يقوم أنا وإنت يا شيخ عمر توحدنا فصرنا واحد.. وهو الواحد أنا.. ولا إنت ولا واحد؟؟؟؟ الله أعلم...

إنت عرفت شو عملت شيخي واحد؟ هلأ قلبت الدنيا فوقاني تحتاني.. ما بقى حدا مهتم بالمنتدى بالمواضيع.. كلو مهتم بمين فشلان.. مين واحد.. مين الناقد.. من نجحان.. مين أبو عنتر.. مين الريس.. وخود على مخابرات وهيك.....

بس على كل حال... بالفعل كان كلامك جميل... بس يا ريت تغمق أكتر.. يعني ما حدا بيعرف إنو لازم يعامل مرتو منيح.. ولازم المرأة ترد على زوجها.. بس حابين نحنا نعرف كيف.. منشان هيك.. قلنا منسمع رأي المتزوجين... بأمثلة... يعني شغلات دائماً بتصير....

بس بارك الله فيك قولة نادين... والله يجزيك الخير.. ولا تبقى تطول علينا... وسمحلي إني مزحت معك.. لأنو ما بعرف ليش حسيت إنك محترم.... ما بعرف....

أما إنت يا أخت نادين فما حزرتي منوب.... شو جاية عم تستلمي الرجال الهيأة؟؟؟ لحو الشيخ عمر.. بعد ست سنين عطيها وردة لمرتو... بس خلينا نعرف إنتو البنات شو بتعملو بعد هالست السنين... أنا بعرف حديث ما متذكرو كالعادة.. في عن المرأة: يكفرن العشير... هادى عن المرأة مش عن الرجال... بس يالله مقبولة منك....

لا تواخذوني لأنو مشاركاتي عم تكون بس انتقاد.... يعني أنا الناقد.... بس ما أنا الناقد... بس لأني يا حسرة ما بعرف بهالأمور.. وبعدان أنا يلي طلبت ينحكى فيها... منشان نتثقف...


ولك دوووووووووووووووووووووووع

[الزاهر]

ليش بس الرجال هيك.....ما تشوفي شو بتؤول البنت.....

يعني بس إنو بيحئلكم تتهجمو علينا؟!......هه!.....إجا مين يتهجم عليكن ها!!!!!.....

في الحب :

بعد 6 أسابيع : حياتي ....روحي .....ألبي
بعد 6 أشهر : حبيبي.....وهي تتثائب!!
بعد 6 سنوات : ولك شو باك.....روح خوتها على غيري....مفكر حالك شب يعني؟!



أول ما تدخل البيت :

بعد 6 أسابيع : عيني ....أنا جيت....
بعد 6 أشهر : ولالالالالالالا......تعا حطلي "البوتين" بالخزانة.....
بعد 6 سنوات : إذا المرة الجاية ما بوصل والباب مفتوح.....ما تلوم إلى نفسك ها....


الهدايا :

بعد 6 أسابيع : حياتي،، اتمنى تكون البوسة عجبتك
بعد 6 أشهر : شو عجبتك أكلة اليوم...
بعد 6 سنوات : روح عالكازينو ....ما فاضيتلك هلأ....عندي شي أهم!!!


يرن التلفون :

بعد 6 أسابيع : حبيبي.....مكالمة!!
بعد 6 أشهر : تعا رد ولا!!!.....
بعد 6 سنوات : روح نألع شوف مين!!!!!!..........



الطبخ :

بعد 6 أسابيع : شو حبيبي..عجبك طبخي....
بعد 6 أشهر : ليش ما تجرب إنت تطبخلنا بكرة..............
بعد 6 سنوات : روح نألع كول عند أمك.....



في الإعتذار :

بعد 6 أسابيع : حياتي.....ما تزعل مني.......أنا ما كان أصدي......
بعد 6 أشهر : المرة الجاية اعتبرها إعلان حرب.......
بعد 6 سنوات : يا نوري......اعتبر الله ما خلئك.......دري !!!! دف!!!!! وعلى أتل.....



شراء ملابس جديدة :

بعد 6 أسابيع : شو رأيك جبلك هالتأم........
بعد 6 أشهر : ولا إنت ما تلبس إلى رمادي.....
بعد 6 سنوات : ولا شو ما لبست بتضلك مشرشح متل المتشرد......


مخطط رحله :

بعد 6 أسابيع : شو رأيك نروح على سهل النبعة الأسبوع الجاية......
بعد 6 أشهر : وش فيها لو سافرنا على الهونولولو؟
بعد 6 سنوات : رحلة حج ......ليش شو بو المريخ ....ما بيعجبك!



على التلفزيون :

بعد 6 أسابيع : شو بدك تحضر اليوم يا حياتي.....
بعد 6 أشهر : شو بدك بالأخبار .....حطللي على "كاساندرا".......

بعد 6 سنوات : اذا ما عاجبك هالمسلسل السوري روح نام .....أحسن ما ألبجك كم كف...

[أبو عنتر]

بري عليك يا أبو الشباب يا زاهر إنت.. خليك زكرتي وقبضاي... لأنو يلي بيدق الباب بدو يسمع الجواب...
بس يرضى عليكن لا حدا يلهيلنا الشباب عن الحكي وتقضوها علقات مثل أول الموضوع... لأنو الموضوع عن جد مهم... ما كنت متخيل إني لاقي هيك شغلات على صفحات إسلامية.... وكتبتها تاء مربوطة كرمال فشلينو..
بس يا فشلان حكيك ما إلو لا فكاهة ولا مازية... عراف حالك مع مين عم تحكي... ترى الشبرية على خصري هه...

[واحد]

السلام عليكم،
ذكرت يا فشلان:

بس يا ريت تغمق أكتر.. يعني ما حدا بيعرف إنو لازم يعامل مرتو منيح.. ولازم المرأة ترد على زوجها.. بس حابين نحنا نعرف كيف..

عم تسأل كيف؟طيب شو تسمي هذا:
(تجديد المحبة والمودة من وقت لآخر وليس بالوردة فقط (يا شيخ عمر) فهنا لا بد من التفنن والتجديد والتنوع: مرة وردة، مرة شي غير (فستان، ذهب، كندرة..)، مرة مشوار، مرة عشاء، مرة تسوق معاً، مرة مرة مرة.... )

بس معليش إذا بدك زيادة، إقرأ الفتوى على الرابط:http://www.islamweb.net/ver2/Fatwa/S...lang=A&Id=3768
بالنسبة للنقطة (2) من الفتوى، روى الديلمي في مسند الفردوس أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: لا يقعن أحدكم على امرأته كما تقع البهيمة، وليكن بينهما رسول، قيل: وما الرسول يا رسول الله؟ قال: القبلة والكلام.
ولا بد من التأكيد على قوله: (فإذا التزم الإنسان هذه الآداب مع غض بصره عن الحرام)

بعد شو بدك

أستغفر الله لي ولكم،
والسلام,

[فشلان]

له على مهلك علينا يا واحد... أنا قرأت هالجملة.. بس أنا قصدي مثل هالموضوع ما ينحكى بس من خلال الأحاديث... والآيات... إنما ينحكى وقائع... ومشاكل وحلول اجتماعية... الآيات والأحاديث عبارة عن ضوابط ومعان عامة وخاصة في بعض الأحيان. بس يعني مثلاً انفتح موضوع الجرأة عند المرأة وإنو الرجل بحبها جريئة معو.... عجبتني هادي كتير.. بس خوفتني بنفس الوقت.. حسيت هالشغلة بتخوف...
بس المقصود هادي الاشياء.. وما نضل بالأمور العامة... ولا تزعل مني... بس حاولو ما حدا يكرر كلام حدا.. يعني لما عمر حكي عن الوردة... ما تجو تحكو نفس القصة وتحطو محل الوردة زهرة.. حاولو جيبو شي جديد.. فكرة جديدة.. أوريجينال... وطلعو من الكلاسيك...
إن شاء الله يكون انفهم المقصود... ولا تاخدو كلامي على إنو إهانات.. بس أنا هيك رأيي المتواضع...

[أبو جاد]

السلام عليكم ورحمته وبركاته ، ولك كيف الشباب ، والعناتر و النقاد كيف الشباب ، شو هل الموضيع الحلو بس هيدي الردود كل الرجال بصير معن هيك ولا شو هدا رأيكم إنتو ، والأخ فشلان ولوه هيك بترفض الهديه ولك يا أخي الشامي ناطر منك رد مشن الهديه المتواضعه التي ليس لها معنا أمام شعرك ومشاركاتك الجميله والهادفه ،أنا لن أقبل منك رفض الهديه ولو هيك بتخلي الشباب يضحكو عليي ،ولو سمحت رفعلنا صوتو للخال وأنا رأي يكون المختار

[فشلان]

والله إنت على راسي يا أبو جاد.. بس والله حبيت إنو تثبتولي بشي طريقة إنو ما في بالقصة تمثيلية.... أنا بعرفك كريم وشهم.... بس كمان في شي منطق... يعني صرلي شهرين عم اكتب أشعار.. ليش هلأ بالذات.. وبالوقت يلي كل الناس صايرة عم تنقر عليي حتى تعرف مين أنا.... وكل يوم بيطلع أنا واحد تاني... يا زلمة المراية بالبيت صارت عم تضيع أي صورة بدها تطلعلي... هلأ اليوم موصي على مراية ما بتكذب أبداً... بدي جربها... يا زلمة رح موت.. كل ما اطلع بالمراية عم لاقي واحد تاني... أصلا نسيت من أنا الحقيقي....

أنا حاطط احتمال إنو يكون الموضوع حقيقي... لأنو قولة ما بيقولو.. ما جربنا عليكم كذباً... ومنشان هيك خلص اليوم رح راسل الشامي برسالة خاصة.... وشوف شو بيصير معي.. وقولة المثل: يلي بيحمل قلم بإيدو.. بكون إلو إيد...

ولك دوووووووووووووووووووووع...

[عمر ملاط]

شو يا معلم فشلان.. مو على أساس ما بدك تطلع عن الموضوع منشان يضل جدي؟؟؟؟ الظاهر صار ستي.... ههههه

المهم.. أنا اليوم حابب احكي بصفة تانية بين الرجل والمرأة وهي صفة الانسجام...
كثيراً ما يتعكر جو المغازلة والتودد بين الرجل والمرأة من البداية.. أو في وسط الجولة.. أو ربما قبل نهايتها بثواني معدودة...

وهذا غالباً ينتج عن صفة موجودة في المرأة.. وهي عدم الانسجام...
أولاً أحب أن أخبر الجميع وخاصة النساء.. أنني عندما أضع أي موضوع هنا وأي ملاحظة أكون قد أخذت برأي أكثر من متزوج.. فإذا ما وجدت أن الصفة تكاد تكون موجودة في معظم النساء.. أقدمت على شرحها هنا. وإلا اعتبرتها أمراً خاصاً بي وأحجم عن ذركها...

لا أدري لماذا تتصف المرأة بهذه الصفة... فبينما يكون الرجل داخلاً إلى البيت... قد استعد كل الاستعداد.. وراجع وحفظ كل الكلمات التي يجب أن يتودد بها لزوجته... وسمعها بينه وبين نفسه عدة مرات في خلوته.. وعندما يدخل إلى البيت.. يبدأ من السلام بأنواع الغزل والملاطفة والمداعبة والمزح... يختار ألفاظه بحذر... حتى يصل إلى مراده... فإذا ما أحس بنوع من الانسجام.. وأن الوقت مناسب... تابع مسيره في رحلة الغزل تلك... حتى يصل إلى مراده الأخير...

والمشكلة أن النساء أحياناً يشردن في وسط الرحلة فإذ بهن تائهات عن الطريق.... قد سلكن طريقاً آخر.. فبعد أن يشرع الرجل في مغازلة دافئة... وكلمات حارة... ويدفأ الجو تماماً... ماذا يحصل يا ترى؟؟؟؟؟؟؟؟ الإجابة سهلة... يدورون المكيف...
ليس ذلك هو المقصود... بل إن المرأة تمتلك سكيناً لا يملكه أحد غيرها... وتستخدمه استخداماً خاصاً.. فكيف تستخدمه بالله عليكم... إنها تستخدم ذلك السكين لقطع الأفكار.... فما إن يصل الرجل إلى منتصف الطريق في الكلام والمغازلة والمداعبة... تجد المرأة نفسها دون شعور ممسكة بسكينها الحاد فتقطع الموضوع ..
لنأخذ مثالاً مبسطاً: يبدأ الرجل فيقول: ما أحلاك يا زوجتي.. وتقول هي: ما أحلاك أنت أيضاً... فيقول: أنا أحبك كثيراً.. فتقول: أنا أحبك أكثر وأموت فيك.. فيقول: لو تعلمين مدى سعادتي حين أكون قربك... فتقول له: وأنا أحس نفسي طائرة من السعادة.... فيقول: كم أسر حين أفعل كذا... فتقول له: هيا ماذا تنتظر إذن... أنا أنتظرك منذ الصباح.. فيقول: الله يهديكي وليش ما حكيتي؟؟ قال ناطرتني قال.. أنا ما بحب نطرك أبداً... ويبدأ الرجل مشواره وحين تصل الأمور إلى ذروتها تقول: ييييييي ناسية حط الغسيلات بالغسالة..!!!!!!
فتنقطع الكهرباء... وتتعطل السيارة... وتقع الطائرة... وتخرب الدنيا... سبحان الله كيف استطاعت تلك المرأة في هذا الجو الغريب العجيب أن تتذكر الغسيلات؟؟؟ وإذا بها بعد أن نفخته النفخة العجيبة .. أمسكت بالدبوس... وفختته فنفس الرجل التنفيسة العجيبة

ألم يكن من الممكن أن تحافظ المرأة على الجو السابق... ألم يكن من الأجدر بها أن تحترم شعور وإحساس زوجها.. وتؤجل فكرة الغسيل إلى ما بعد دقائق معدودة؟؟؟؟

والمشكلة أنها هي لا ترى في ذلك عيباً.. فهي بالنسبة لها.. يمكنها أن تقول الجملة.. وتكمل المشوار بشكل أكثر من طبيعي.. ولكن الرجل لا يستطيع... هي لا تستوعب أن الرجل يحب الانسجام الكامل في الروح والبدن والتفكير... وإن أي انقطاع في أحد هذه الأركان الثلاثة.. سوف يؤدي إلى انقطاع الأركان الأخرى...

وأنا هنا أدعو كل المتزوجات.. والمقدمات على الزواج على احترام هذه الصفة في الرجل... وإن أهم شيء ينجح العلاقة الزوجية هي احترام مشاعر الغير.. على حساب مشاعر نفسك... فربما أكون لا أحب شيئاً ما وأفعله إكراماً للشريك الآخر... بل وأشعره أني أحبه أكثر منه... وهذا أمره لا يشك أحد في أنه يزيد الألفة والمحبة...

وبالله التوفيق..

ما زلنا نحن معشر الشباب.. ننتظر أفكاراً من النساء غفلنا نحن عنها... فلا تبخلن بها... فإنها في مصلحتكن.... أنا لا أطلب أن تشاركن بنفس أسلوبي فأنا أحب أن أنقل الصورة الحقيقية وأتكلم في الواقع لا في الخيال والمبادئ والشعارات... فشاركن بالطريقة التي تريحكن... معليش.. بس شاركوا...

[فشلان]

ولك يا عمي يلي ما عندو شيخ عمر.. يروح يشتري... ولك يا عمي من وين بتجيب هالحكي هاد؟؟؟ عن جد الكل بيحكي وبينقل أحاديث وآيات.. بس بتحسو بالفعل عم يحكي عن مبادئ وأحكام بعيدة شوية عن الواقع وما بتحسو بخش بالموضوع صح.. بس لما بتحكي إنت بتحكي شغلات واقعية عم تخليني اتخيل حالي عايش بالبيت وعم شوف القصة إدامي (سامحوني ما قصدي شي.. بس ما لقيت تعبير غير هيك)... يا زلمة ما بكفي المرة الماضية حضرتنا مقطع من فلم... قول الله يا شيخي.. اليوم كمان جايب فلم تاني.. الله يسامحك....


يا أخي هادول النسوان ما في منن نفع بهالشغلات... يعني الأخت أم سفيان شافت بحالها علينا بمشاركة.. والماما نور نقلت عنها وحطتها بتصرف قولة ما بيقولو... وخلص... نقطة نهائية.. ما عاود حدا سمعلن حس.. بكرة شي بيقول عم يدهن.. شي عم يبلط.. وبيطلع الرجال مثل شيوخة النور قاعدين ومادين إجرين..

أو إنو أنا عندي تفسير تاني يا شيخي... الظاهر نحنا الرجال مكفيين وموفيين ما عندن علينا ملاحظات أبداً.... أنا هيك رأيي...

[أبو عنتر]

بري عليك يا عمورة.. يا هيك الرجال يا بلا... أقدم ولا تخف... والله لو خضت بنا هذا البحر لهربنا وتركناك وحدك.....

شو هالكلام يلي عم تحيكه.... مانك حاسو إنو تقيل شوية.... كل فكري إنكن مهذبين.. طلعتو حية من تحت التبن... والله ما إلكن لا فكاهة ولا مازية...

هادي قصة... هيك بيحكو هالحكي إدام العالم.... هادا حكي الواحد بيحكي لمرتو بس يتزوج...

[الزاهر]

السلام عليكم


والله يا أخي الكريم أبو عنتر تستاهل أن يقال لك "يطعمك حجّة والناس راجعة".....ما عملوا منشان هالموضوع هيصة ما بعدها هيصة.....هلأ صحيت يا أبو صيّاح؟!

أصحا تفكر إني عم إتهجم ها......ما حدا إلو ألب يوجه تهجم لأبو عنتر....إلا أنا....

السلام عليكم، الله يهدينا ويهديكم أجمعين......

[فشلان]

شلونك خيو أبو عنتر.... وينو صاحبك غوار؟؟؟ أه...

يا أخي إذا مستحي... غمض عينيك إنت وعم تقرأ... ما حدا بيشوفك... ولك برييييييييييي عليك.....

ولك دوووووووووووووووووووووووع....

[الناقد]

شوفو يا شباب أنا بعد ما خاب أملي بهالمشتركين المعفنين بهالمنتدى وبعد ما لقيتهم دايرنلي عالسخافات صراحة والبياخات (إلا من رحم ربّي) بسّ (وما رحم إلا قليلا) وكأنهم عم يعملو تشات مع بعض هيدا بيحكي كلمة وهيدا بيردّلو .... المهم إني كنت عم فكّر بلإنسحاب من منتدى الشاتينغ والمواضيع يللي البايخة منها شادّة عقول الجميع وتاركين المهم ، قبل ما حدا يتفلسف ويردّ ، أنا ما قاصد حدا معيّن ، عم إحكي "آن كاه جنرال" ويللي ما بيعجبو وبيرد عليي بطريقة إنو ما عجبو كلامي بيكون هوّ من هالصنف من الأعضاء.
معليش يعني بس حبيت قول هالشي مانو من باب التجريح بل من باب التنبيه لأنو بيهمني كناقد إني حاول صلّح الأمور وأعطي نصائح من شأنها تساعد وتفيد
يالله بيكفي هلأد ، سي يو...

[فشلان]

على مهلكن يا شباب ما حدا يمسكلو بالقيص ما يخزقها.... هو الناقد عم يعمل أبحاث بأنواع العفن... وتوصل إلى إنو المنتدى فيه أنواع من العفن... نحنا ناطرين التشخيص الكامل... كما ونرجوه رجاء حاراً أن يصف الدواء... يعني هل منستعمل ديتول؟؟ أو كلوروكس؟؟؟ في كمان دواء لهيك شغلات اسمو فلاجيل....

بس أكيد الوصفة يلي رح يجيبها الناقد... بتكون عم علم ودراية.. مش مثل حكايتي عم خمن تخمين...

نحنا ناطرينك... ولك دووووووووووووووووووع

ييييييييييي.. نسيت إنو ما بدي غير الموضوع.... بس هو الزلمة استفزني... خلص بست التوبة.. ما بقى عيدها....

[الزاهر]

الناقد:"
أنا:"
شوفو يا شباب أنا بعد ما خاب أملي بهالمشتركين المعفنين بهالمنتدى وبعد ما لقيتهم دايرنلي عالسخافات صراحة والبياخات (إلا من رحم ربّي) بسّ (وما رحم إلا قليلا) وكأنهم عم يعملو تشات ياخيي الناس بتمزح مع بعضها وبتزيدها شوية....عيب؟!

مع بعض هيدا بيحكي كلمة وهيدا بيردّلو .... المهم إني كنت عم فكّر بلإنسحاب من منتدى الشاتينغ والمواضيع يللي البايخة منها شادّة عقول الجميع وتاركين المهم أخي الكريم.....ما يهمك لا يهم الجميع وما يهمني لا يهم الجميع .....كل واحد له اهتماماته وأسلوبه وطبيعته.....ولا عندكم مشكلة بهالشي؟!

، قبل ما حدا يتفلسف ويردّ ، أنا ما قاصد حدا معيّن ، عم إحكي "آن كاه جنرال" ويللي ما بيعجبو وبيرد عليي بطريقة إنو ما عجبو كلامي بيكون هوّ من هالصنف من الأعضاء. شو أنا طلعت منهم كما يبدو....مو؟!------بس نكرزني كلامك عن المواضيع المهمة
عملت متل وسيم الفلو....عندما أنشأ المنتدى......بدو بس يكتب شي إلو علاقة بالرياضيات، بدو الكل يفوت يناقش "الفورمولا" ويعطي نظرية تدحض المعادلة......يعني كل الناس تهتم بالرياضيات؟!......وهنا نفس القصة......كل شخص له اهتماماته أخي الكريم.....وفي ناس.....ناس.....همها واهتمامها تؤول الناس ما بيهمها المهم والأهم إنو المهم عندك ما هو المهم عندي والأهمية هون يا أخي المهم....فخللي اهتمامك فيما يهمك وخلي اهتمامي واهتمام غيري فيما يهمني ويهم غيري.....شو رأيك؟!----بكل أخوة ومحبة...لا تفكر تهجم ها....
لووووووووووووووووول!!!

السلام عليكم

[واحد]

.... ييييييي ناسية حط الغسيلات بالغسالة..!!!!!!
فتنقطع الكهرباء... وتتعطل السيارة... وتقع الطائرة... وتخرب الدنيا...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
قبل كل شيء لا بد من مراعاة الهدف من عرض أي فكرة. وهنا أرى أنه كان من الأفضل والأورع ترك هذا التفصيل التصويري وكان يكفي القول مثلاً:
من النساء من تشتت تركيز الزوج أثناء المعاشرة مما يتسبب بإحباطها ويصعب عليه الاستئناف (وإذا بدك تخلي المثل تبعك، قول إنها بتقول: ييييييي ناسية حط الغسيلات بالغسالة..!! ماكو مشكل).

---- خير الكلام ما قل ودل -----

ومن أحب الاطلاع على مزيد من الاستفسارات المعاصرة حول المعاشرة فليرجع إلى موقع الفتاوى: http://www.islamweb.net/ver2/Fatwa/F...g=A&CatId=2262

حيث لا يعرف السائل ولا المجيب لتجنب الحرج. وكما أشارت الأخت سابقاً، فالموضوع حرج ولا بد من تخير العبارات والأفكار وطريقة العرض.

هذا والله أعلم وأستغفر الله لي ولكم،

والسلام،

[عمر ملاط]

شو هالموقع يا واحد... هادى الموقع مشكل هي... كو مشكل.. وليس ماكو مشكل.... والله لا أدري كيف استطاع ذلك المفتي أن يفتي أن المرأة يحرم عليها أن ترقص عارية أمام زوجها أو أن تتركه يقبل رجليها... والله إذا هو بشوف إنو هالعمل مخالف للعقل والفطرة السليمة وعمل شاذ.. فليراجع نفسه... وليس نحن من يجب أن يراجع نفسه...

أنا كنت حابب تقل حكي.. بس احتراماً للمنتدى... ومنشان ما اسقط من عين كتير ناس... رح التزم الصمت... وما رح علق... فخليني ساكت... لأنو إسا شوية بيطلع جيب الولاد حرام... إلا بطريقة الأنابيب... منشان ما يقرب الرجل على زوجتو.... بس منيح طلع فيه يبوسها على تمها... كتر خيرو والله.. أنا قلت مش رح احكي.. فخلص سكتت...

[أم سفيان]

الظاهر الرجال اكتفوا وأخدوا حقوقهن كاملة مكملة نفعت الدروس الظاهر ما عاد شفنا حدا زاد شي صار دورنا هلأ نطالب بحقوقنا

[عمر ملاط]

الظاهر الرجال اكتفوا وأخدوا حقوقهن كاملة مكملة نفعت الدروس الظاهر ما عاد شفنا حدا زاد شي صار دورنا هلأ نطالب بحقوقنا

أرجو التمييز بين عنوان الموضوع الأصلي.. وبين ما آلت إليه المشاركات.... فقد باتت المشاركات عن مشاكل زوجية وحلول من وجهة نظر الرجال... وإن كنا نتمنى أن نراها من وجهة نظر النساء... ولكن لا أدري لم لم نسمع أي رأي.....

ولكن إن كنت تعتبرين أن ما تحدثنا به هو حقوق الرجال.. فنحن بانتظار أن نسمع حقوق النساء..

[فشلانة]

انواع الزواجات التي شاعت هذه الايام واجد لها اسماء قبل ان يخترع لها المهتمون بها مسميات جديدة وسأسرد لكم هذهالمسميات ومعناها فهلموا معي الى المسميات المستقبلية للزواجات العصرية :

أولا: زواجات موجودة ومقترحة حاليا.
1- المسيار: زواج تتنازل فيه الزوجة عن المبيتوالنفقة وقد تلزم الزوج اداءها ان طلبت الزوجة ذلك (هذا الزواج يساعد من لم تتزوجمبكرا على الحصول على زوج).
2- المصياف: زواج يعقد في اجازة الصيف دون تحديد وقتللطلاق طبعا والا كان ذلك متعة وينتهي هذا الزواج بالطلاق عند انتهاء الاجازة( يتعاطى هذا الزواج اهل الغنى ومن يسافر كثيرا للعمل التجاري ).
3- المسفار: زواجتم اقتراحه اخيرا لتتمكن المبتعثات من الحصول على محرم خلال رحلة الدراسة في الخارج (يستفيد من هذا الزواج المبتعثات وطالبو الزواج والتمتع بالسفر بالخارج ).
ثانيا: زواجات مقترحة ويتوقع حدوثها:
1- المطيار: زواج الطيارين والمضيفين من المضيفاتخلال تكرر الرحلات الطويلة (يستفيد من هذا الزواج المشتغلون بالطيران من اطقمالطائرة اجمعهم).
2- المصياع: زواج يتم بين اهل السياحة المتكررة والوناسةومحترفات الزواجات في بعض الدول لتلافي الوقوع بالحرام بالزواج الصوري (المستفيد اهل السفر والوناسة ).
3- المحجاج: زواج بين طالبة لأداء فريضة الحج ورجل يرغب فيقضاء الحج فتدفع الزوجة تكاليف الحج ليكون لها محرما، وهو زواج مع وقف التنفيذ لكونالزواج وقت الحج (يستفيد من هذا الزواج من لم يقض حجة الفرض من نساء ورجال ).
4- المسياق:زواج بين المعلمات اللاتي يدرسن في مناطق بعيدة ويحتجن محرما لركوبالأتوبيس فيتم الزواج مع السائق

5- المهراب: زواج يتم بالخطيفة يكثر في اهل الشام وعند من لا يشترط الولي في عقد الزواج (يستفيدمن هذا الزواج اهل الحظ الرديء ومن لم يجد زوجة وكذلك من لم يقبل كزوج ).

ورغماني لا اتمنى ان يحصل التطور في انواع الزواج الى هذا الحد الخيالي، الا انها قد تكون سابقة في تتبع امزجة البشر وتنوع احتياجاتها باختلاف الازمان والطباعوالاشخاص، هذا ما لزم باستباق توضيحه وان عادوا عدنا بمثله


لك وينك يا فشلان ’ اشتقنالك يا زلمة , بدي رأيك بأي زواج انت بتختار

[الريس]

فشلانة ، عنجد انتي واحدة فشلانة ، مفكرة حالك عم تتهضمني هلأ ، شو هالرد البايخ يلي لكي .

أم سفيان احنا اسا ما خدنا حقوقنا كاملة ، بس ملتهيين بهل الأوضاع ، وأنا شخصيا مخفف فوتاتي على المنتدى لأن في واحد اسمو عامر سامملي بدني كتيير ، اسا بدو كتيير لحتا يوعا .

[omomar]

على مهلكم يا شباب والله انتو اخدين حقكم وزيادة . يا خيي فشلان هادي المرة يلي عم تحكي عنا هي يلي بيركدوا وراها الرجال بس المرة يلي بتخاف على الرجال وقادميه على حد التعبير القلموني بيقولوا عنها هبله وما بتعرف تعيش .بعدين هيدول النسوان يل عم تحكي عليهم مطبقين المثل يلي بيقول اصرف ما في الجيب يأتيك ما في الغيب . وانت ان شاء الله تعرف تنقي وتكون فشلونه من النوع يلي ما بيطالب بحقوق المرأة.

[الريس]

عنجد انو يا أم عمر ردّك كتيير لوووووووووووووووووووووللللللللللللل


بس أنا برأي انو النسوان الأوادم ، والمسلمات ، هنة آكلين حق الرجال بكتيير نواحي ، طلعي على موضوع المسيار وشوفي ، هلأ كان في أم سفيان ضد مائة بالمائة بس رجعت صارت مع مائة بالمائة نكاية فيي ، ويمكن عم تدبر لأبو سفيان شي صبية بنت 16 لحتى تزوجو ياها .

أنا يلي بقصدو ، انو مش لأن الواحدة حتط على راسها صار كل شي بتعملوا صح ، يعني اذا الواحدة عملت شغلة صح -اتغتط- ما ضروري انها تصير معصومة وما بتعمل شي غلط ، بالآخر بتضلها مرة ، وبتأثر بحكي النسوان .

[فيصل]

صلو على النبي يا شباب
من أهم شي بحقوق الرجال هو أن يحترم و يقدر حقوق و مشاعر المرأه
ولللللللللللللللللللللوووووووووووووووههههههههههههه