مين قال انو النكت هيدي بايخة ؟؟ أحلى نكت يلي عم تكتبوها .
مشكورين كتيير .
عضو جديد
مين قال انو النكت هيدي بايخة ؟؟ أحلى نكت يلي عم تكتبوها .
مشكورين كتيير .
عضو نشيط
يا اهلا بالأخ أبو الليل شكرا لمرورك وكمان ناطرين منك كم نكتهالمشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو الليل
عضو نشيط
صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع.
----------------------------
محشش سألوه شو اقدم حيوان قال الحمار الوحشي سألوه ليش؟! قال لانه ابيض واسود.
لست أبكي على نفسي إن ماتت ولكن أبكي على الجنة إن فاتت.
إذا وجدت الله فماذا فقدت وإذا فقدت الله فماذا وجدت.؟.اللهم اجعلنا ممن يخشاك في السر والنجوى وممن يتقيك حق التقوى وممن ختمتَ له
عضو نشيط
فى مرة واحد صعيدي فتح محل انابيب بوتاجاز
فجرانبوبتين وسط البلد دعاية.
لست أبكي على نفسي إن ماتت ولكن أبكي على الجنة إن فاتت.
إذا وجدت الله فماذا فقدت وإذا فقدت الله فماذا وجدت.؟.اللهم اجعلنا ممن يخشاك في السر والنجوى وممن يتقيك حق التقوى وممن ختمتَ له
عضو نشيط
ههههههههههههههه والله العظيم يعني أكتر من رائعين
يالله ماتتأخري علينا بالنكت الحلوة
عضو نشيط
واحد جزمجى زعل...جت له جزمة نفسيه .
جزمجى أبوه مات.......جه يعمل له أربعين طلع ضيق عليه ..عمل له 42
دكتور عظام ماشي فى الشارع ... الكلاب جريت وراه.
واحد صعيدي ركب دماغه داس عيل صغير .
لست أبكي على نفسي إن ماتت ولكن أبكي على الجنة إن فاتت.
إذا وجدت الله فماذا فقدت وإذا فقدت الله فماذا وجدت.؟.اللهم اجعلنا ممن يخشاك في السر والنجوى وممن يتقيك حق التقوى وممن ختمتَ له
نسر الشام
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هعهعهعهعهعهعهع
مارسوا البطولة ولا تخافو الحرب بل خافوا الفشل " سعادة "
عضو نشيط
دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين عن أضرار الخمر
فأحضر معه حوضان زجاجيان : الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر
ووضع دودة في الماء فسبحت ، ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت
حينها نظر إلى المدمنين سائلاً:
هل وصلت الرسالة ؟؟
فكان الجواب نعم
اللي في بطنه دود يشرب خمر عشان يطيب !!
عضو نشيط
واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :
" عشان هذي أول مره أعرف زوجي وين رايح" !!!
عضو نشيط
نسر الشام
شو هاد
مارسوا البطولة ولا تخافو الحرب بل خافوا الفشل " سعادة "
عضو نشيط
واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها .. وبعد اسبوع .. فك الخياطة !
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ،
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
Banned
شو خلصو النكت ؟؟؟؟
مشكورة يا اخت رولا على هل الطرائف
عضو نشيط
مرة واحد بلدياتنا وقع من الطيارة دخلت في رجله نخلة .
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــ
مسطول راح يودع فلوسه في البنك لقاه مقفلقام دخل
الفلوس من تحت الباب.
------------------------
مره اتنيين مساطيل ماشيين على شريط القطر فواحد بيقول
للتاني يآ اخي
السلم ده طويل بشكل.... رد التاني عليه : اللي مضايقني ان
الدرابزين واطي أوي .
-------------------------
صعيدي بيعد بالانجليزي ... وان - توو - ثري - فور–
فايف -استغفر الله.
سكس.
--------------------------
صعيدي مع خطيبته في الكازينو..أنقطعت الكهرباء
قالتله: يللا بقى إنتهز الفرصه....قام هرب من غير مايدفع الحساب.
--------------------------
صعيدي قالولوا بكره عيد الحب قال : ايوووه ايه الورطة دى! وده صلاته ازاي.
لست أبكي على نفسي إن ماتت ولكن أبكي على الجنة إن فاتت.
إذا وجدت الله فماذا فقدت وإذا فقدت الله فماذا وجدت.؟.اللهم اجعلنا ممن يخشاك في السر والنجوى وممن يتقيك حق التقوى وممن ختمتَ له
عضو نشيط
- اخرجت السينما الهندية فيلما عن حرب العراق في نهاية الفلم طلع صدام حسين أخو جورج بوش.
------------------------
- مرة وحدة بتقول لحبيبها احكيلي كلمتين يشعروني بالامان قاللها..... الدفاع المدني.
لست أبكي على نفسي إن ماتت ولكن أبكي على الجنة إن فاتت.
إذا وجدت الله فماذا فقدت وإذا فقدت الله فماذا وجدت.؟.اللهم اجعلنا ممن يخشاك في السر والنجوى وممن يتقيك حق التقوى وممن ختمتَ له
عضو نشيط
هيدي النكته روعة يا ناره هههههههههههههههههههه
لست أبكي على نفسي إن ماتت ولكن أبكي على الجنة إن فاتت.
إذا وجدت الله فماذا فقدت وإذا فقدت الله فماذا وجدت.؟.اللهم اجعلنا ممن يخشاك في السر والنجوى وممن يتقيك حق التقوى وممن ختمتَ له
نسر الشام
هادي مميزة مشكورة نارة.gif "1 (32)")
مارسوا البطولة ولا تخافو الحرب بل خافوا الفشل " سعادة "
عضو نشيط
هادي مميزة مشكورة نارة
mostafa hid em al saad yali 7kit al nkteh menou ana
any wany thank u
نسر الشام
؟
ما تواخزوني يا جماعة .........
مشكورة ام السعد
مارسوا البطولة ولا تخافو الحرب بل خافوا الفشل " سعادة "
دوكر المعوكر
يا هلا بالست ام السعد........
هههههههههههههههه......و الله نكت حلوة .......بدحك ....
يعطيكن العافية .........
اخوكم دوكر المعوكر......
... إذا طعنت من الخلف , فاعلم أنك في المقدمة ...
عضو نشيط
- شاب حمصي عم بقدم توجيهي... فراح عند أبوه وقاله: بابا بدي أستاذ خصوصي رد عليه أبوه: انجح و أنا بجيبلك بدل الواحد اثنين
- واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو و عليكم الحرام .
- واحد محشش ولدت مرته الساعة ٣ وش الصبح و جابت بنت
راح دبحها قال ما عندي بنات تجي وش الصبح.
- محشش بيبكي بالمستشفى سألوه شو في؟؟ قال لابس الوالد شوي متوفي.
- في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة.
- محشش قالوله شو رأيك في الزواج المبكر قال يعني أي ساعة؟
لست أبكي على نفسي إن ماتت ولكن أبكي على الجنة إن فاتت.
إذا وجدت الله فماذا فقدت وإذا فقدت الله فماذا وجدت.؟.اللهم اجعلنا ممن يخشاك في السر والنجوى وممن يتقيك حق التقوى وممن ختمتَ له
Banned
حلوين نكتكم يا ام السعد ونارة
عضو نشيط
- محشش دايم يولع سيجارتين ويشربهن سوا... قاله صديقه: ليش؟ قال: عني وعن أخوي اللي بالسجن...
وبعد عدة أيام صار يولع سيجارة وحدة.. قاله صديقه: مبروك طلع أخوك... قال: لا, انا بطلت الدخان.
يا هلا بسحر الشرق
لست أبكي على نفسي إن ماتت ولكن أبكي على الجنة إن فاتت.
إذا وجدت الله فماذا فقدت وإذا فقدت الله فماذا وجدت.؟.اللهم اجعلنا ممن يخشاك في السر والنجوى وممن يتقيك حق التقوى وممن ختمتَ له
نسر الشام
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه.gif "1 (48)")
مارسوا البطولة ولا تخافو الحرب بل خافوا الفشل " سعادة "
عضو نشيط
شكرا كتتتتتتتتتتتير أم السعد بعقدو ناطرين جديدك
عضو نشيط
اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق علبتين ببسي وركب السيارة ومشي ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل رفيقو ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي التانيه لمين
مره كمبيوتر شوّب .... فتح الويندوز.
واحد حمصي خبروه انو غلي البنزين آم رد عليهن : انا مابتفرق معي لانو دايما بعبي بخمسمية ليرة بس
احتج أحد سكان مدينة مشهورة بالبخل على صاحب جريدة لكثرة نكاتها عن بخلهم فأرسل إليه الرسالة التالية (إذا عدتم إلى التنكيت عن بخلنا فإني لن أستلف جريدتكم من أي أحد
عضو نشيط
نذالة
واحد نذل تجوز ....
راح شهر العسل لوحده
------------------------
فيه نذل طرده أبوه من البيت
عاد كتب على باب بيتهم
" مقر تنظيم القاعدة "
------------------------
واحد نذل عنده تاكسي، طلق زوجته،
راح ليوصلها لبيت ابوها
شغّل العدّاد
------------------------
في نذل راح للمقبــرة وشغل المسجلة بغنية :
" الحيــاة حلوة ......... "
------------------------
حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ...
اتصل على أمريكا
و ترك السماعة مرفوعة !!!
------------------------
عضو نشيط
في نذل صوّر أبوه وهم يدفنوه .......
وكل يوم يحط الشريط لأمه !!
------------------------
اب بيسأل ابنه: شو اخبار النذالة معك ؟
قالو: نص فنجان القهوة تبعك ديتول
------------------------
نذل اتصل على إذاعة الراديو وطلب أغنية
" بابا فين " .... وأهداها للأيتام
------------------------
واحد ندل قعد سنة يتحايل على حبيبته علشان تخرج معه ، ولما وافقت
راح قال لابوها
------------------------
نذل عينوه مدرّس بمدرسة معوَّقين،
حط أول حصة " قفز حواجز "
------------------------
واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذالة يقولهم:
الله الله بالنذاله .. وهذي وصيتي لكم قبل ما أموت ..
واحد من عياله تأثر قام قطع عن أبوه المغذّي (السيروم)
------------------------
ندل قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة ..
قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيل .
عضو نشيط
حمصي قال لشامي واجعيني عيوني وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
قله الشامي شفت شي دكتور عيون؟؟
قله الحمصي لأ شفت بس نقط سودة!!!
حلبي راح لعند الدكتور الو بدي اياك تعملني حمصي الو الدكتور كيف الو شيلي نصف دماغي بعد العملية اجا الدكتور الو انا اسف صار غلط وشلنا الدماغ كله الو يعني ابقي في شي
مرا واحد راح على سوق النجارين في حمص قام شاف باب عجبو بس ما معو مصاري يشتري قام صرق الباب وهرب قام لاقا كل النجارين يلحقو قام هرب ام بل الشارع طلع وراه لقا كل حمص عم تلحقو قام حط الباب وقف وراه قام اجو قالولو فتاح ام ما فتح ام اجت الدفعا التانية قلت شو مافتح ام قلو لا ام قالو عرفنا بيتو بكرا منجي لعندو هههههههههههههههه
عضو جديد
الحماصنة يعودون من جديد!
- مرة حمصي راح على لبنان، دخل سنتر وسأل البائع:عندك لبنان بوو؟ رد البائع:لا، سأل مرة اخرى:طيب عندك بيروت بوو؟ رد البائع:شو بيروت بوو ولبنان بوو؟ قال له:كيف احنا بالشام عنا شام بوو
- حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبوالتطورهوأحنا كل 9أشهر بينولد واحد
- حمصي ضرب اخوه كف قام سائلو اخوه هادا جد ولامزح؟ قالوا جد قام قلو اخوه منيح لأني مابتحمل مزح
- في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها
والعفو من اخواننا الحماصنة, سامحونا
- سألواواحد حمصي :شو رأيك بالزواج المبكر؟؟فقال :أي ساعة يعني؟؟
- مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد,فقال اللي جنب الحمصي :انا بردان من الشباك ,فقاللوالحمصي :تشرفنا وانا حمدان من حمص
عضو نشيط
هندي يترجم ( إن الله يمهل ولا يهمل )
: الله في صبر شوي بس بعدين في كلام تاني
---------------------------------------------------------------------------
مكتب سياحة يعلن عن رحلة إلى العراق بعشرة دنانير : آكل - شارب - ميت - مدفون
-----------------------------------------------------------------------------
صعيدي سمى ابنه على اسم أبوه... بابا
------------------------------------------------------------------------------
حشاش ماشي بالشارع مسكتو دورية الشرطة قالولو اطلاع معنا ' قلهم معلش والله البيت قريب
-----------------------------------------------------------------------------
واحد اجاه صبي بعد سبع بنات سماه......................... .. بدري
-------------------------------------------------------------------
صعيدي عم يصيح بالمشفى قالوله خير سلامات قلهم : مافي شي بس الوالد شوي متوفي
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية قله بدي اترشح لرئاسة الجمهورية , قله الضابط إنت مجنون شي ؟ فأجاب الصعيدي : هو شرط يعني
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي راح بدو يعمل عملية فدائية باسرائيل , طعن حالو بالسكين فمات أربعة من الضحك
------------------------------------------------------------------------------------
صعيدي راح يشتري حليب فات عند سوبرماركت قال للبائع : عمو .. عندك عصير بقر ؟؟؟؟
-------------------------------------------------------------------------------
صعيدي عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية
عضو نشيط
والعفو من اخواننا الحماصنة, سامحونا
معليش اخت ملاك ما في حدا حمصي احكي على راحتك ..................
من يريد أن يصبح وحيداً (فليتكبر) و (ليتجبر) وليعش في مركز الحياة الذي لا يراه سواهومن يريد العيش مع الناس يرتقي بهم, لا عليهم فليتعلم( فن الإعتذار )
عضو نشيط
>في حلبي و حمصي مسافرين بالطيارة و الحلبي قاعد من طرف الشباك استأذن الحلبي الحمصي مشان يبعدلو مشان يروح إلى الحمام بعدلو الحمصي و لما كان الحلبي بالحمام وصل طعام الرحلة شو بيعمل الحمصي بياكل أكلو
و أكل الحلبي و لما بيرجع الحلبي و بيسأل الحمصي ليش أكلت أكلي بيجاوبوا الحمصي و بكل ثقة فكرتك نزلت
في واحد حمصي باع اللي فوق واللي تحت واشترى اللي جنبو
واحد حمصي فقير كتير راح على الجامع و بعد صلاة الجمعة قالوا للشيخ : شيخنا بدي أسأل سؤال
الشيخ : اسأل يا ابني
قالوا إنوالجامع مو للكل
الشيخ : طبعا يا ابني
قالوا شيخنا أنا بدي بيع حصتي إذا هيك
ليش الحمصي بيقيس حرارة الماء بإصبعين؟ لأنو رأيين أحسن من رأي واحد
ليش الحمصي بيحط الصوبيا برة؟ - لأنو برة أبرد من جوة
شو بيصير إذا طلع الحمصي على القمر ؟؟؟؟
بينقص واحد من حمص .....
ليش الحماصنة عم يحطوا قبعات على راسن لأنو سمعوا أنو الشيشان عم يضربوا الروس
عضو نشيط
لعما شو هيدا ههههههههههههههههههههههههههههه خواجة نسر الشام لاحقك شي شرش منون ؟
هههههههههههههه
من يريد أن يصبح وحيداً (فليتكبر) و (ليتجبر) وليعش في مركز الحياة الذي لا يراه سواهومن يريد العيش مع الناس يرتقي بهم, لا عليهم فليتعلم( فن الإعتذار )
عضو نشيط
اكتشف زعيم إحدىالدول مؤامرة انقلابية ضده فاصدر امراً بعقد اجتماع طارئ. هرول الوزراء والمسؤولون الأمنيون لحضور الاجتماع الذي استهله الزعيم بالقول: لقد عرفت الشخص الذي يقود المؤامرة.. واسمه يبدأ بحرف الطاء. وما أن تفوه الرئيس بهذا الكلام حتى أغمي على ثلاثة وزراء كانت أسماؤهم: طه، طارق، عزت. عندما استفاقوا سال الوزراء زميلهم عزت لماذا أغمى عليه واسمه لا يبدأ بحرف الطاء.. قال: نعم.. لكن الرئيس يناديني منذ فترة.. طرطور!؟
لست أبكي على نفسي إن ماتت ولكن أبكي على الجنة إن فاتت.
إذا وجدت الله فماذا فقدت وإذا فقدت الله فماذا وجدت.؟.اللهم اجعلنا ممن يخشاك في السر والنجوى وممن يتقيك حق التقوى وممن ختمتَ له
عضو نشيط
واحد صعيدي سافر سوريا يقلب عيشه هناك فلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة وسألته: إيه رأيك فى الأسد؟؟ قالها حيوان قوى وكفاية انه ملك الغابة.
راحواخدوه 10 سنين سجن ولما خرج قال أنا أسافر للسعودية أشوف رزقي هناك وبالمرة اعمل يحجة وعمرة
ولما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة وسالتهإيه رأيك فى فهد ؟؟ قالها : والله ده حيوان رشيق وسريع راحوا واخدينوا 5 سنين سجن فلما خرج قال أنا ارجع بلدي أحسن واهو مصر برضوه أم الدنيا
فلماانفتح باب الطيارة قابلته مذيعة وقالتله :إيه رأيك فى مبارك؟؟؟ قالها لو سمحتي أنا مبتكلمشى عن حيوانات.
لست أبكي على نفسي إن ماتت ولكن أبكي على الجنة إن فاتت.
إذا وجدت الله فماذا فقدت وإذا فقدت الله فماذا وجدت.؟.اللهم اجعلنا ممن يخشاك في السر والنجوى وممن يتقيك حق التقوى وممن ختمتَ له
عضو نشيط
صعايدة سافروا أميركا علشان يتعلموا ربط الكرافتة..
9 منهم ماتوا وواحد في الإنعاش.
لص سرق إحدى الشقق،وحين هم بالنزول منها وكانت في الطابق العشرين زلت قدمه فهوى. فاخذ يصرخ: امسكوني حراميييي .
أراد صعيدي أن يعرف شو صدى الصوت، دخل غرفة وصاح : مين أنا..؟رد عليه الصدى: انته حمار..
مسطول طلب من صديقه أن يرسم على ظهره مربعات ويرقمها من (1) إلى(20).. وعندما انتهىمن ذلك، قال له: حك لي المربع رقم(15)..
لست أبكي على نفسي إن ماتت ولكن أبكي على الجنة إن فاتت.
إذا وجدت الله فماذا فقدت وإذا فقدت الله فماذا وجدت.؟.اللهم اجعلنا ممن يخشاك في السر والنجوى وممن يتقيك حق التقوى وممن ختمتَ له
عضو نشيط
قام أهالي سوريا "souryahhh"بتشييد تمثال لهيفا وهبي! بتعرفوا ليش؟ لأنها خففت نكت عنهم هههههه
ليش السوري الظغير أذكى من السوري الكبير؟؟ لأنو إسانو ظغير هههههستّ ملاك ولماذا تطلبين العفو من "إخوانك"وليس "إخواننا إذا بتريدي" الحماصنة لمجرد التنكيت عنهم، أريد أن أسألك هل يسألوننا العفو عما يفعلوه بنا وببلدنا وشعبنا وزعمائنا من "تنكيل"وليس"تنكيت"؟والعفو من اخواننا الحماصنة, سامحونا
عضو جديد
يا أخي روق شوي, شكلك معصب
مع انو هيدا منو المكان لهيك نقاش بس رح جاوبك باختصار
أنا تغربت وتعرفت على ناس من كل الجنسيات والأديان والتوجهات وتعلمت انو البشر بشكل عام فيهم خير أكتر ما فيهم شر. والحكام بمختلف بلدان العالم هم اللي عم يخربوا ويدمروا.
يعني أنا بشوف انو الشعب السوري ما إلو علاقة باللي عم يصير, أصلا من أيمتى كان الشعب السوري عندو كلمة؟ من طول عمرن مدعوسين من حكامهم.
والصراحة اذا بدنا نكون واضحين مع أنفسنا فلازم نعترف انو ديننا الحنيف ينهى عن الإستهزاء بالناس ونحن عندما نعمم ونستهزيء من غباء الحمصي وسواد السوداني و سذاجة الصعيدي إلى آخره فاننا نناقض تعاليم ديننا ونعطي غيرنا الضوء الأخضر كي يستهزيء بنا. بس من صغرنا تعودنا انو هالشي مقبول والمجتمع بشجع عليه. وأنا رغم هالمحاضرة اللي قلتها هلأ ما بنكر اني بستمتع بنكت الحماصنة والدليل اني حكيت عنهم.
على كل حال كانت مجرد كلمة ما إلها أي أبعاد, فأرجو انك ما تعطيها أكبر من حقها.. والعفو إذا كنت زعلتك
دوكر المعوكر
يا هلا بالجميع......
ههههههههههههه.....ياويلاي بدحكو بلاوي.......
يعطيكن العافية ......
اخوكم دوكر المعوكر........
... إذا طعنت من الخلف , فاعلم أنك في المقدمة ...
رامي فاروق ملاط
ان شاء الله يعجبوكم....
- كان في مرة اتنين حشاشين الو الأول للتاني قل لي من تعاشر اقل لك من أنت قام الو التاني من تعاشر ؟؟الو الأول من أنت..
في حشاش عم يسوق سيارة آم خبط بالسيارة اللي إدامو، طلع هداك السائق و قلّه يازلمة شو مو شايفني. الحشاش: والله شايفك بسّ وين ما عم إتذكّر.
في واحدحلبي كان حامل ديك وقفو حمصي ماشي بالشارع قلو: قديش هلحمار يا معلم ؟
قلّو: هادا ديك يا غبي !!!!!قلو بعرف عم بسال الديك…
واحد استاذ رياضيات تزوج إنسة رياضيات فا جابوا ولد شبه منحرف.
- في واحد قام ليصلي صلاة العصر ركعتين فقال له رفيقه إن صلاة العصر أربع ركعات،قام التفت عليه وقاله بعرف.. بس عم خفف بدي بطل...
في واحد قصير كتير عطس أم لَكَم راسو بالأرض
يا نفس كفي عن معاصيك التي كادت تميت الحس في وجدانيأنسيت أن الموت آت,فاجمعي يا نفس من طيب ومن إحسان
أنا لست أخشى الموت,بل أخشى الذي بعد الممات,وعسرة السؤلان
عضو نشيط
صعيدي و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر
راح الجهاز ضربه
الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات
عليه، راح الجهاز ضربه
الصعيدي: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه .
لست أبكي على نفسي إن ماتت ولكن أبكي على الجنة إن فاتت.
إذا وجدت الله فماذا فقدت وإذا فقدت الله فماذا وجدت.؟.اللهم اجعلنا ممن يخشاك في السر والنجوى وممن يتقيك حق التقوى وممن ختمتَ له
عضو نشيط
واحد جاله هبوط الدكتور كتبله على براشوط ـ
واحد بلديتنا كسب 60 مليون دولار إشترى رونالدو
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــ
صعيدي مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــ
مرة واحد بلدياتنا نام بالمقلوب صحى رجله معمصة.
--------
مرة واحد كل ما يشوف البرق يضحك ليه ؟ عشان يطلع
حلو فى الصورة .
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقولJ). كان صاحى وبيلعب .---------------------------------مرة واحد راح السودان بالليل ملاقاش حد.واحد سكران فتح التلاجه وبص للجيلو ..وجده بيرتعشقالوه متخفش هاخد عصير .سكران ماسك الفرخة بتاعته .قاعد يضرب فيها يضرب فيهاويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه .------------------------------------------مره واحد مسطول راجع بيتهم الساعه اتنين بليلفاخته فتحت له الباب
لست أبكي على نفسي إن ماتت ولكن أبكي على الجنة إن فاتت.
إذا وجدت الله فماذا فقدت وإذا فقدت الله فماذا وجدت.؟.اللهم اجعلنا ممن يخشاك في السر والنجوى وممن يتقيك حق التقوى وممن ختمتَ له
عضو نشيط
غار اهل عكار من الحماصنه لانهم بيطلع عليهم نكت وهن لأ .....فقروروا يعملو شيئ ما حدا عاملو من قبلهم , فطلع معهم انو يصطادوا بالصحراء فجهزو السنانير والطعومه وحملو حالهم وراحوا ع الصحرا ولما وصلوا تفاجئوا بالحماصنه انهم سابقينهم وعم يسبحو ......
لست أبكي على نفسي إن ماتت ولكن أبكي على الجنة إن فاتت.
إذا وجدت الله فماذا فقدت وإذا فقدت الله فماذا وجدت.؟.اللهم اجعلنا ممن يخشاك في السر والنجوى وممن يتقيك حق التقوى وممن ختمتَ له
عضو نشيط
راجل ماشي في الصحراء .. لقي راجل واقف بيقول عنننن عنننن .. قاله مالك .. قاله بجري بالموتوسيكل ورى واحد .. قال إيه المجنون ده وبعدين سابه ومشي .. بعد شويه لقى واحد كمان واقف عمال يقول عنننن عنننن قاله مالك إنت كمان .. قاله بجري ورا واحد بالموتوسيكل .. قال إيه المجانين دول .. مشي وسابه وبعد شويه لقى راجل واقف ساكت خالص .. قاله باين عليك إنت العاقل الموجود هنا .. رد عليه وقاله اشمعني .. قاله تصدق ونا ماشي قابلت اتنين بيقولوا إنهم بيجروا ورا واحد بالموتوسيكل .. قاله إيه ده هما جيين ورايا طب عنننن عنننن ..
عضو نشيط
أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : " افتحوا الباب ! "
. فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ " .
قال المجنون : " لأن المفتاح معي
فيه 1 2 3
عضو نشيط
حوار بين فلاح مصري ومذيعة مصرية برده
المذيعة : نتعرف بحضرتك
الفلاح : عوضين
المذيعة :ممكن تقولنا بتأكل البقر ايه ؟
الفلاح : أي بقر الأحمر ولا الأبيض
المذيعة : الأحمر
الفلاح : بأكله برسيم
المذيعة : طب والأبيض
الفلاح : برده برسيم
المذيعة : طب ممكن تقولنا بتنيمهم فين
الفلاح : الأحمر ولا الأبيض
المذيعة : الأحمر
الفلاح : في العشة اللي هناك دي
المذيعة : طب والأبيض
الفلاح : برده في العشة اللي هناك دي
المذيعة : طب بتفسحهم ازاي
الفلاح : الأحمر ولا الأبيض
المذيعة : الأحمر
الفلاح : بلففهم حولين الساقية
المذيعة : طب والأبيض
الفلاح : برده بلففهم حولين الساقية
المذيعة: هو أنا ليه كل أما أسألك سؤال تقولي الابيض ولا الحمر وفي الاخر بتطلع
بتعاملهم نفس المعاملة ؟
الفلاح : أصل البقرالاحمر بتاعي
المذيعة : طب والأبيض
الفلاح : برده بتاعي
عضو نشيط
هذي قصة واحد غبـــــــــــــي شارك في مسابقه ثقافيه جائزتها مليون ريال نقدا
ً
وابتدات المسابقه بالسؤال الاول (أكيد بالسؤال الأول اجل بدؤا بالسؤال الثاني )
بس عندي طلب... تقرون الأسئلة إلى آخر الرسالة
عشان تعرفون لأي درجة بعض الناس
توصل في الغباء !!!
بسم الله نبدا
س1 : كم استمرت حرب المئة عام؟؟
أ.116
ب.99
ج.100
د.150
فكر صاحبنا كثير ثم اختار تخطي هذا السؤال لأنه أول مرة يمر عليه !
(حرب المئة عام يعني بالله كم مدتها خخخخخخ)
طيب مو مشكلة نروح للسؤال الثاني.
س2 : اين تصنع قبعات بنما؟؟
أ.البرازيل
ب.تشيلي
ج.بنما
د.الاكوادور
اختار هذا الفالح انه يستعين باصدقائه في الجامعة للإجابة على هالسؤال بعد.
(وش رايكم... بس تابعوا معنا!)
س3 : في أي شهر يحتفل الروس بثورة اكتوبر؟
أ.يناير
ب.سبتمبر
ج.اكتوبر
د.نوفمبر
ما قدر هذا الغبي الاجابه وطلب مساعدة الجمهور
س4: أي هذه الاسماء هو الاسم الاول للملك جورج السادس؟
أ.جون
ب.ألبرت
ج.جورج
د.مانويل
طلب الغبي حذف اجابتين وبعد جهد جهيـــــــــد توصل للاجابه
س5:مالحيوان التي اخذت منه جزر الكناري اسمها؟؟
أ.طائر الكناري
ب.الكنغر
ج.الجرو
د.الفأر
عندها انسحب ذلك الشخص من المسابقه ولم يستطع اكمالها -
بس اذا كنتم تحسبون انكم اذكى من هذا الغبي فأتمنى أنكم تقرؤون الاجوبة...
جواب السؤال الاول:
استمرت حرب المئة عام
116 سنة من عام 1337 وحتى عام 1453
جواب السؤال الثاني :
قبعات بنما تصنع في الاكوادور
جواب السؤال الثالث:
يحتفل الروس بثورة اكتوبر في نوفمبر
جواب السؤال الرابع:
الاسم الاول للملك جورج هو البرت
جواب السؤال الخامس:
جزر الكناري اخذت اسمها من الجرو... حيث ان اسمها
اللاتيني هو Insularia Canaria
والذي يعني جزر الجراء.
الحـــــــــــين
منهو الغبي بالضبط؟؟
مرة ثانية إذا شفنا واحد غبي لا نضحك عليه....مفهــــــــــوم
عضو نشيط
واحد زهق من الدنيا فراح خمارة عشان يشرب وكان أول مرة يخش خمارة وميعرفش شكل السكرانين
فشاف اثنين قاعدين بيكلموا بعض فقعد جنبهم عشان يسمع بيقولوا ايه
ودار بينهم هذا الحوار
مساء الخير-
مساء النور-
أنا شفت حضرتك قبل كده فين-
والله أنا كمان حاسس ان انا شفتك قبل كده-
هو الأخ منين-
من القاهرة وحضرتك-
منين من القاهرة-
من المعادي-
غريبة أنا مان من المعادي-
مش معقول حضرتك منين في المعادي-
من شارع التحرير-
لأ مش ممكن أنا كمان من شارع التحرير-
معقول منين باظبط-
عمارة رقم 45-
انت بتهزر أنا كمان في عمارة 45-
شوف الدنيا ياأخي نبقي في عمارة واحدة وأول مرة نتقابل-
حضرتك في أنهي دور -
الدور العاشر الشقة اللي على اليمين-
لأ أكيد بتهزر أنا كمان في الدور العاشر الشقة اللي ع اليمين-
يا سبحان الله نبقى في شقة واحدة ومبنشفش بعض-
طبعا صاحبنا كان هيتجنن خلاص فاضطر يسأل الراجل صاحب البار على هذا الوضع الغريب
فقال له متحطتش في بالك ده احد و؟أبوه كل يوم ييجوا يسكروا عندنا
مشرف في التكنولوجيا والشؤون القلمونية
شيخ مصري يخطب على الناس
شيخ مصري يخطب على الناس :
أوصيكم خيرا بزوجاتكم ولنتفق أن يقبل كل منا يد زوجته عندما يعود للمنزل
قال واحد: بس أنا مش متزوج يا سيدنا الشيخ
قال الشيخ : يبقي تبوس ايدك وش وظهر
بِـرُوحـيَ مَـــنْ أتْـلَـفْـتُ رُوحـــي بحُـبِّـهـا،فَـحـانَ حِمـامـي ، قَـبْـلَ يـــومِ حِـمـامـيومنْ أجلها طابَ افتضاحي ، ولذَّ لي اطِّراحـــي ، وذلِّـــي ، بــعــدَ عــــزِّ مَـقـامــيوفيها حـلا لـي ، بَعـدَ نُسْكـي ، تهتُّكـي،وخَــلْــعُ عِــــذاري ، وارْتِــكـــابُ أثــامـــيأُصَلِّـي ، فأشـدو ، حيـنَ أتلـو ، بذِكـرِهـا،وأطْـرَبُ فــي المِـحـرابِ ، وهــيَ إمـامـي
ضوابط المشاركة
رد مع اقتباس.gif "1 (36)")
.gif "1 (75)")